Почему Басков тамада?
А Путин краб
А Путин краб
Шоу-бизнес в регионах вещь весьма суровая, порой даже неадекватная. В российских городах есть свои локальные "звезды", которые мелькнув на телеэкранах или выиграв определенную награду, сразу садятся составлять бытовой райдер для клиентов. Проще говоря, наглеют настолько, что выставляют список требований для собственной работы: определенный набор блюд, сок, воду, алкоголь, фрукты, девочек и блек-джек. И вроде какое мое дело до этого, заказывают же их клиенты, значит стоят они того. Нечего завидовать. Только наглость не заканчивается бытовым райдером.
Этот случай произошел с моими хорошими знакомыми, решившими устроить шикарную свадьбу. Люди неплохо зарабатывают, могут себе позволить весело погулять за собственный счет. Ради такого события был выписан лучший персонал со всего региона. Настолько лучший, что я на той свадьбе был гостем. С каждым заключили договор, так что не особо волновались о косяках. Настает день свадьбы, все гуляют, я злюсь, что не работаю, гонорар там был приличный, доходит дело до банкета. Пафосное торжество на берегу озера, ведущий известный и пытается быть зажигательным. И вот время переваливает за 22:00.
Прошедшие в жизни через свадьбы знают, что это один из ключевых моментов банкета. В это время выносится торт, кидают букет, говорят заключительные слова и прочее. Масса работы для ведущего. Только на этой свадьбе он пропал. Жених подходит к звукарю, который продолжает работать, интересуется: куда исчез ведущий? Ответ сразил: - "У него завтра утром мероприятие, поехал домой отсыпаться". Что? Как домой? Зачем домой? Почему мы заплатили гонорар вперед? Примерно такие вопросы задал мой приятель, когда дозвонился до местечковой звезды с бытовым райдером. Ведущий рекомендовал догулять свадьбу самостоятельно. Только подключение всех связей и звонок устроителям другого мероприятия, которое и должен был вести наш герой, помогли вернуть его на банкет. Бонусом стали извинения, просьба не портить репутацию и дополнительные, бесплатные, два часа работы на вечеринке. Будьте аккуратны с наймом персонала на свадьбу и четко прописывайте все время работы.
Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фотографии. Куча полезных уроков и советов, все с любовью и специально для пикабушников. А еще у меня появился крутой аккаунт в Instagram, куда выкладываю исключительно ваше творчество и буду проводить трансляции с уроками;)
Ситуаций, когда персонал выпивает на свадьбах, достаточно много. Особенно часто в этом деле замечены ведущие банкетов. Я работал со многими известными персонажами, они не скрывают, что употребляют, но объясняют это "лекарством" от волнения. Однако у любого лекарства существует предельная дозировка, заскочив за которую, можно превратить пользу в пьяную свинью, которая мешает окружающим. Так и случилось на одной из свадеб, где мне довелось поработать.
Женихом и невестой на торжестве являлись простые ребята из небольшого города. Так вышло, что они пожелали заказать весь персонал из областного центра, мотивируя это тем, что в "большом городе" работают только профи. Обслуживал банкет человек, которого не знал ни я, ни видеограф, поэтому рекомендаций дать мы не могли, да и забронирован он был до встречи с нами. Клиенты посчитали, что начинать нужно именно со встречи с ведущим. Познакомились мы только на банкете, где сразу почувствовали мощный алкогольный аромат от конферансье. Нам он представился, как "Лучший тамада Урала" и поклонился, что сразу дало представление о предстоящей программе вечера.
После выяснилось, что "лечиться" от волнения лучший тамада начал еще с утра, периодически принимая препараты во время поездки и приезда на точку работы. Этого он не скрывал и даже хвастался. К моменту встречи основной массы гостей он был практически исцелен от недуга волнения, в открытую заигрывал с девушками и клянчил сигареты у их мужчин. Увидев происходящее, невеста была в шоке. Стало ясно, что нанятый человек не вывезет шесть часов банкета. Жених и его друзья начали обзванивать всех местных ведущих, но дата была популярной и свободных кандидатов не нашлось. В итоге пришлось отрезвлять "Лучшего тамаду Урала". Забегая вперед скажу, что это не помогло. Пару часов он еще пытался быть человеком, но потом полностью перебрался в семейство нежвачных парнокопытных. Одними из его последних криков были: "Пьяный тамада - лучший тамада!".
Банкет довели подруги невесты, понятно, что для пары впечатления были испорчены. Нашего героя не побили, но и не заплатили остаток гонорара. Обратно домой повезли только звукаря, который был заказан отдельно. Тамадец пытался вписаться к нам в машину, но был послан. Знаю, что его высадили ночью на автовокзале и сунули денег на билет. Мораль истории: тщательней отбирайте персонал, иначе попадется "Лучший тамада Урала".
Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фото. Куча полезных уроков и советов, все с любовью и специально для пикабушников;)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я уже писал о не самых адекватных конкурсах ведущих, но вспомнил историю, когда шутка от одного такого массовика-затейника довела до истерики ребенка. Дело было на не самой богатой свадьбе, где внезапно ведущий объявил, что все участники конкурсов будут получать карточки с баллами, а тому, кто наберет наибольшее количество, ждет главный приз - iPhone.
На беду собравшихся, наибольший порыв проявил пацан, которому на вид было 9-10 лет. Он честно отрабатывал на всех конкурсах, не воровал карточки у гостей, короче, реально заслужил главный приз. В конце вечера ведущий подсчитал баллы, победителем оказался этот самый ребенок. Фанфары, вносят приз, пацан счастлив, но тут тамадец берет iPhone и поджигает им бенгальские огни. При этом громко выдает, что это все розыгрыш!
Пацан в слезы, все бросаются его успокаивать, но толку нет. Тут не просто "конфету отняли", а нечто большее. Родителям с трудом удалось успокоить ребенка. Благо, что свадьба уже заканчивалась. Невеста прямо сказала ведущему, что все взрослые люди понимали, что это прикол, но нахрена было постоянно привлекать к конкурсам ребенка? Мог ведь фильтровать! На что получила: "Да что такого? Просто он у вас шуток не понимает". Его не стали бить, просто ответили: "Жаль, что ты идиот и шутки соответствующего уровня".
К чему эта история? Ребята, не нужно полностью доверять свадьбу персоналу. Контролируйте абсолютно все: от сценария, до выбора локаций мест на прогулке. Не поленитесь потребовать текст от ведущего и описания всех конкурсов, в том числе и призов. Обязательно съездите на все места, которые вам предлагают фотограф и видеограф для будущей прогулки. Тогда вас не ждет неприятных сюрпризов и свадьба будет идеальной. А эта история закончилась благополучно. Пацану купили iPhone уже на следующий день.
Есть вопрос по фото? Тык и получи на него ответ. Стараюсь специально для пикабушников;)
Бывает на свадьбах разное, но совмещать свадьбы и больницы мне приходилось редко. Впервые это произошло в начале карьеры, когда ведущая предложила заказчикам потрясающую услугу - аппарат с мыльными пузырями! Смотрелось весьма красиво. Только никто не учёл трёх важных обстоятельств. Первое касалось того, что мыло все же скользит. Второе затрагивало глянцевую, а соответственно более скользкую, плитку в банкетном зале. Третье касалось наличия технички, которой не было.
Включив мыльные пузыри на первый танец, ведущая решила сблизить всех гостей, в конце номера от молодожён пригласив людей на танцпол. Соответственно если часть гостей уже поднялись из-за столов, то грех не выдать зажигательную музыкальную паузу. А так как первый танец пришёлся на середину банкета, в основном отжигали те, кто уже выпил. Особенно старалась мама жениха. Как она танцевала. Но тут и случилось, что все вышеописанных фактора встретились под подошвой туфель женщины. Упала она красиво и громко. Дальше была жесть. Банкет остановили, прибывшие врачи скорой помощи сказали, что вероятно у женщины перелом. Пострадавшая вместе с супругом отправилась в травмпункт.
Под конец вечера они все же вернулись на банкет. Ведущая своей вины не признала и порывалась включить аппарат с мыльными пузырями на музыкальных паузах. За что едва не была бита женихом.
Это произошло в начале моей свадебной карьеры. Отработали весь день, приезжаем на банкет. Тогда я знал, что персонал кормят, но наглеть не хотелось. В машине были бутерброды и сникерс, подумал, что если предложат, то не откажусь, а так имеется подстраховка.
Снимаю банкет, смотрю ведущий нервный. В одной из пауз он подходит ко мне и наезжает.
В: Ты чего, не просил у них пожрать накрыть?
Я: Да нет. Неудобно людей напрягать.
В: Ты совсем дурак? Я кушать хочу, вся надежда была на то, что тебя покормят и меня не обделят.
Я: Как видишь этого не случилось.
В: Иди проси еды! Не думай только о себе!
Я: Кому просить? У меня в машине есть перекус, схожу в паузу.
В: У меня нет перекуса, иди мне попроси.
Прифигев от наглости, я зашел в банкетный зал. Конечно же просить ничего не стал. Ведущий злился, после банкета ко мне подошли ребята и извинившись сказали, что нашу еду съели официанты.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Неотъемлемой частью любой свадьбы является пир, которым правит сатана ведущий. Часть из них называет себя тамадами. Мы их обзываем тамадец. У каждого из этих генераторов зла есть конкурсы. Я не буду говорить про скучную ерунду вроде "ударь микрофоном в голову гостю и выдай всем пошлость, которую он, якобы, думает" или "лопни шарик попой". Расскажу о самом ярком извращении, что мне довелось увидеть.
Это была башкирская свадьба. А как нам всем известно, башкиры проповедуют ислам. Там есть множество запретов, поэтому к таким людям нужно подходить весьма аккуратно и не перегибать палку. Но для тамадца нет барьеров и преград. Весь вечер человек выстреливал сальными шуточками, но публика не реагировала и с каждым разом все больше напрягалась. Персонал сидел рядом и каждый раз подбегая к столу, парень выдавал "вообще мертвые гости, ничем расшевелить не могу". Когда шутки перестали заходить, чувак решил перейти к конкурсам. Пара была против этого, но вечер спасать надо и хрен с тобой, проводи. Упустим затравку, перейдем к главному действу. Хэдлайнер конкурсов, который по словам тамадца точно всех взбодрит, выглядел весьма просто по составу: три стула, три ножных насоса (такие с помпами, на которые нажимаешь и воздух качается), три шарика, три парня и три девушки. Парни садятся на стул, рядом с местом, где у каждого уважающего себя пикабушника 49,5см, кладется насос, сверху сажается девушка (лицом или затылком к лицу, тут не так важно) и они должны не просто надуть шарик, а сделать так, чтобы тот лопнул. Парни не должны шевелиться. Прокачивают только девушки. Веселая музыка и понеслась. Со стороны это напоминало половой акт. Причем наездница должна скакать очень быстро, дабы опередить соперника и лопнуть шарик. Ржал только тамадец. Гости просто молчали. Может сдерживали себя от порыва покалечить бедолагу. Оргию прервали сами участники, как только осознали, что происходит. С организатором эротической минутки поговорил жених, конкурсов более не было. Он просто объявлял имена поздравляющих и музыкальные паузы.