Репетиция

Такое ощущение, что нам всем, тем кто родился в СССР, незаметно привили специальную бациллу под названием "Оливье" и это не лечится, вообще. Если кто-то вслух не любит мясной салат - для русского человека это оскорбительно. Это как плюнуть в рожу с близкого расстояния, только намного хуже. Русские люди единственные в мире, которые уже десятилетиями срутся из за рецепта мясного салата. Помните у Рязанова - "Туда надо добавлять тертое яблочко". Тебя никто не спрашивает, что ты туда добавляешь. Лезет она. Я и так-то эту Оленьку весь фильм недолюбливал, а после "яблочка", прям сильно. Я в интернете видел срачи по поводу рецепта "Оливье", где примерно на десятом комментарии, общались уже исключительно матом.

- Вы яйца на салат варите шесть с половиной минут?! Вы совсем сумасшедший что ли?! Шесть минут, пятнадцать секунд максимум, иначе можно смело выбрасывать. И яйца и кастрюлю.

- Как это вы не добавляете сметану? Голый майонез?! Вас расстрелять мало. Давайте адрес, у меня как раз ружьё на кабана не пристреляно.

- Уважаемая, вы заправляете салат сразу, с утра? А вы тварь, оказывается. Откажитесь от российского гражданства сегодня же. Прилюдно, на площади, перед четвертованием.

- Мущина, простите ради всего святого интеллигентную женщину с опытом, вы яйца добавляете третьими после горошка?! Да чтоб они у вас отсохли. Священник он, подумаешь. Пусть отсохнут во имя отца, сына и святого духа. Ааа-ад.

- А вы та ещё скотина, Нинэль Митрофановна, как оказалось. Картошка в мундирах ей горчит. Я надеюсь вы горошек тоже от кожуры чистите, придурошная. У вас стул есть? Да я не про это. А электричество? Вот воспользуйтесь. Заодно и сходите.

- Засуньте себе свои солёные огурцы знаете куда?! Не знаете, а я вам расскажу. Могу даже показать, но на маринованных. Потому что только идиоты добавляют солёный огурец в мясной салат. Кто, я урод?! А вы рисковая женщина. Ах, вы ещё и мужчина?! Поглубже засуньте.

Примерно так начинается безобидная беседа на форуме "ПТУ не диагноз" в ветке - "Бананы Заполярья". Да на любом ресурсе, где есть больше одного русского может начаться такой разговор. Главное, не приведи господь, про еду заговорить, не навязчиво так, спокойно. Там потом салатологи с мировым именем подтянутся и понеслась.

В списке любимых блюд "Мясной салат" вообще не рассматривается. "Столичным" ты его назови, "Оливье", "Новогодним", "Маминым" - не важно. Это встроено уже в хромосомы и обязательно передаётся по-наследству, иначе зачем рожать вообще?! Выкинутые девять месяцев из жизни женщины и зря посаженная печень у остальных. И не дай бог на свадьбе сказать: "Тю, моя мама лучше мясной салат делает". Так, торжественное событие может превратиться в массовые похороны с тяжёлыми последствиями.

Эта иностранщина ещё тут бестолковая. Я переехал в октябре. Там понервничал пару раз сильно и Новый год. Первый на чужбине. Я как белый человек, очень толерантно, с самого утра достал таз и давай строгать салатик. Пока пробовал на соль сожрал половину. Ещё и яйца натёр не чищенные. Ну а что?! Пить начали тридцатого ещё с вечера. Так никто и не притронулся. Не, я их понимаю. Наварганил, сам не ем и всем предлагаю с расстроенным новогодним лицом. А мне некуда. Пол таза внутри. Ну и чтоб на утро было очень плохо я к полуночи доел вторую половину. Это шампанское дурацкое с пузыриками. Кто его придумал вообще?! Я вроде просто салат запивал, а утром, около трёх часов дня так было нехорошо и главное непонятно с чего. Да пицца их, наверняка, не свежая была. Я из уважения, чисто пригубил три треугольничка.

Ну и про название. Было это уже в те времена, когда смс-ки появились, год девяносто седьмой, значит. Я уже и не вспомню, чего он мне писал и про что говорили, но среди прочей нарочитой безграмотности был и "Мисной салат". Я не могу успокоиться уже больше двадцати лет. У меня смеховые истерики. Ну "Месной" ещё куда ни шло, но "Мисной" - это за гранью добра и зла. А вчера, фейсбучная френдесса - чудная женщина, нарубила салата и выложила фото, мол "Ну а что?!". Что, что?! Шесть с половиной минут прошло. Пошёл яйца выключать. Хорошо, что шампанского дома нет, а то завтра на работу.