В секс-шопе жизнь идёт как у всех приличных людей - со своими внутренними наворотами и иногда случающимися катастрофами. Наше уютное небольшое здание было построено давным-давно и из оказавшихся под рукой дендрофекальных материалов. Методы строительства в тот момент были соответствующие, так что при наличии очень удобного расположения "слегка в стороне, но в самом центре", у нас то перемерзают трубы зимой, то наступает холод, как в ледниковый период. Трубы решили поменять внезапно и в районе обеда прозвучало "алерт, срочно всё убрать с витрин, за которыми они расположены". Витрин было много, того, что в них - ещё больше, а вот коробок оказалось в дефиците.
Вот это всё теперь берём и кладём так, чтобы потом ещё и найти что-то можно было
Предполагалось, что мы будем работать в ограниченном на время стремительного ремонта режиме и радовать граждан тем, что осталось не тронутым и не убранным. Богатый жизненный опыт подсказывал, что именно в это время всем срочно потребуется именно то, что лежит вон в той коробке. Да-да, самой нижней и закопано поглубже. И нет, ждать не может никак, дело жизни и смерти. Вопросы было решено разруливать по мере возникновения, а пока - добыть коробки, которые нашлись у соседей-продавцов книг. Вон там, в подвале, в конце узенькой лестницы и сложить их не получится, тащите так. Коробки почему-то оказались от бананов, но из-под книг и блокнотов. Так что вопрос: "А что, у вас и бананы есть?" - звучал на регулярной основе. Вообще-то бананы у нас тоже есть, аж целых две штуки.
Прогнозы начали сбываться - стоило приступить к перетаскиванию коробок квадратно-гнездовым методом, перемещая штабеля отрезками подвал-много дверей-лестница-магазин, как в секс-шоп потянулись люди. Именно этот день располагал в задушевным беседам, рассказам о жизни и "а чего это у вас тут происходит?" Или просто манили два включенных на полную мощность кондиционера, которые охлаждали заглянувших покупателей, но меня уже не спасали.
Самый интересный этап жизни секс-шопа, который я отложила напоследок - убрать все смазки и БАДы, разложив их так, чтобы можно было хоть что-то найти. Во время экзамена у нас иногда попадается вопрос: "Теперь не подходя к витринам, перечислите все смазки с определёнными свойствами, назовите производителя и особенности". Или: "Не подходя к витрине, перечислите БАДы, их способы применения и особенности." Конечно же, как только смазки и БАДы оказались в коробках, всех покупателей страшно заинтересовали ответы на эти вопросы. Элегантно расшаркиваясь, я рассказывала о том, что сейчас начнётся театр одного актёра и исполняла пантомиму у коробок.
К вечеру печать дружелюбия и клиентоориентированности срослась со мной как вторая кожа, половина магазина оказалась собранной и я прикрыла калитку, чтобы выдохнуть и закрыть смену.
В этот момент зазвонил телефон. Я бы принесла свои извинения товарищу Юлии от банка-партнёра, которая желала порадовать очень выгодным предложением. Но тогда нервная система дала сбой и я ей рассказала всё о размерах шворца, которого хватит на Юлию и банку-партнёру достанется. До описания прелестей анального секса и страпонов мы не дошли, потому что у Юлии внезапно проснулась совесть или чувство самосохранения. Она скомкано сказала, что всё поняла, больше так не будет и бросила трубку.
Финал рабочего дня, завтра всё освобождённое от красоты пространство разберут, чтобы подобраться к трубам.
Так что теперь не пугайтесь - летим по приборам и исполняем танцы.