Вы там совсем? Даже животным капельницы с физ раствором ставят когда пить не могут или под шкурку колят. Это нормально - не может сам пить и нахрен поить? Здесь есть люди из МВД? Прокуратуры? Ему и так ужасно, а вы своими руками и по своему желанию устраиваете смерть от обезвоживания? Так то без жидкости умирать это жесть, просто остановка сердца это иные процессы. Минимум капельницу с физ раствором и глюкозой. Это что за средневековье?
Сегодня, 30 июля, в 6 утра скончался мой муж Евгений. Тихо, не приходя в сознание. Спи спокойно, Женька. Теперь тебе не больно.
Всем, кто хочет оказать посильную помощь на похороны - кнопка "поддержать" в профиле работает.
У меня так отец умирал, 59 лет, но длилось это около месяца. Я его на руках и спине таскал в больницу, (на тот момент флешбеки из детства - когда он меня маленького на руках нес. Слезы наворачивались. А ведь сам я отец 3-ех летнего пацана). Чувствуя его скорый конец, ходили по нотариусам. Было ему очень больно, об этом не говорил, он настаивал чтоб родовой домик в деревне был переписан на меня. Благо он был в здравом уме, был рак мочевого пузыря. Все это было в июне сего года. Тоже менял памперсы, менял мочесборник, подмывал. 7 августа 40 дней. Приснился моему двоюродному брату - жалел что к врачу не пошел раньше. При жизни хрен его к врачам затащишь. Крепитесь и готовьтесь к похоронам.
Друзья мои, на сегодня рассказывать нечего. Женя уже фактически в беспамятстве. Меня не узнает, не разговаривает. По постели не мечется и не пытается подняться. Немного реагирует на прикосновения - может руку свою сдвинуть или пошевелить ногой, но не более. Воду пить совсем перестал, даже из шприца.
Сегодня была врач. Особо не осматривала, а просто позадавала вопросы. Сказала, что у Женьки очень сильный организм, раз он до сих пор жив. Еще сказала, чтоб я морфин колола строго 4 раза в сутки. И продолжать ухаживать, как раньше. Ну и все на этом.
Стараюсь из дома не выходить. Сами понимаете - почему. Кинула подружке денег, попросила заехать в аптеку. Вечером привезет памперсы, пеленки и воду в бутылках.
Сейчас у меня забот поубавилось. Не надо мужа кормить и поить. Лекарства тоже ему давать не надо. Осталась так, ерунда - следить за гигиеной, ставить уколы, да смачивать губы водой. Как же это мучительно, что я все меньше и меньше могу для него сделать. Истерики нет, наоборот - какое то спокойствие и ступор. Я сижу рядом с Женькой. Время остановилось... Я уже почти ничего не могу - только быть рядом.
Всем привет.
Моя мама сейчас проходит лучевую терапию в связь с онко.
Метастаза в голове, очаг так и не нашли.
Нужны советы где не паниковать и тд
Вчера еще она была не рядом, все харахорилась, что норм себя чувствует. Но я забила тревогу, от того, что отвечала не совсем адекватно.
Приехала к ней, а там 39,3 и не ела и не пила сутки.
После вызвала скорую, чудо укол , температура спала и перевезла.
Сейчас под боком.
Кто проходил хоть как-то через это, нужны советы. Прошу.
Наверное я опоздал, да и меня тут закидают тряпками, но, а вы можете посмотреть вот эти видео и может что-то оттуда попробывать, хотя возможно уже поздно:
Берг (относительно короткое видео, на русском, ютуб):
https://www.youtube.com/watch?v=508zyfgn-Ps
____
Томас Сейфрид
Тут уже длинная беседа с этим учёным
"This Is Feeding Cancer Cells!" - Fix This To Starve Disease & Heal The Body | Thomas Seyfried
Там субтитры с переводом включить и посмотреть
https://www.youtube.com/watch?v=MakS2iRkj1Q
____
Примерная суть в том, что вроде как можно отрубить правильными диетами раковым клеткам питание - по исследованием Сейфрида они питаются глюкозой и глютамином - но он глютамин отрубает ингибитором похоже, но всё-таки
Многие в комментариях пишут о том, как Женьке повезло, с женой. Что в конце, в самое тяжёлое и тёмное время рядом оказалась настолько любящая и заботливая Юля. Но, наверное, всё-таки, не до конца понимают, насколько на самом деле ему повезло.
Я понимаю насколько. Потому, что оказался, на противоположной стороне баррикад, оставшись совершенно один в очень сложной, если не безвыходной ситуации.
Недавно после 14 лет совместной жизни и 19 лет знакомства ушла жена с мотивировкой – надоели врачи, поликлиники, больницы, хочу жить нормальной жизнью, гулять, веселиться, развлекаться, наслаждаться моментом. Я молодая, здоровая женщина. Для справки, мне 56, ей 47.
Ушла, собравшись с вещами буквально за 1 день. Даже без нормального последнего разговора, только напоследок сказав - не пиши, не звони, я тебе ничем не помогу, ты давно взрослый, ты справишься. При том, что несколько лет назад я спас ей жизнь в самом прямом смысле этого слова, тогда решали даже не часы, а минуты. Это не преувеличение. А потом ещё спас и её брата, когда всем остальным родственникам было тупо наплевать.
Она была для меня всем – и единственным другом (так уж случилось, что все другие мои друзья умерли), и женой, и вообще всем моим миром, который в одночасье рухнул. Казалось, что мы были одним целым и внезапно от меня оторвали половину в прямом смысле этого слова.
И я остался один на один с тяжёлой болезнью + ещё должен заботиться о родителях, которым под 90.
Тут надо сказать несколько слов о моей болезни. Это тяжелое, крайне редкое (всего несколько случае в мире) ревматологическое заболевание, при котором человек медленно сгорает от вспышек неконтролируемого воспаления. Хотя внешне это никак не заметно. Если при многих других тяжёлых болезнях есть хоть какой-то шанс на выздоровление, то в моей ситуации его нет.
Мы познакомились, когда я уже болел. И всё время нашей совместной жизни тоже болел, но с более или менее светлыми промежутками. И она всегда знала, что навряд ли мне станет революционно лучше. Но чтобы оставить вот так внезапно, даже без нормального разговора на прощание, это за гранью добра и зла. Такого расставания я точно не заслужил.
А сейчас я просто не знаю, как жить дальше. И нужно ли. Потому что умирать мне точно придётся в одиночестве.
Привет, мои дорогие. Начну с удивительного: пока мы все живы. Очень условно, но.
Сперва о котенечках.
Люся очень слаба. Опухоль кровоточит, перевязывает дочка ежедневно. Пуся просто монструозно отражает дела нашего котодома: вся в крови-говне-слюнях, но рыпается. Мы все так, чо уж.
Остальные выдают проблемы просто постоянно, но, знаете ли, градация проблем у нас уже такая, что ничего не удивляет, не пугает, на автомате, что можем, купируем, лечим, мажем, терпим... В середине июня случайно нашли вариант для лечения наших котов посильный (чуть больше 10 тысяч на всех, при этом, эффект для всех и огромные шансы для Пуси и Люси), но. Долбанное но - даже этот вариант не под силу пока, ниже будет про это подробнее.
В конце июня взгрустнули не по-детски - под окнами бездомыши, и былА (спойлер) одна девчушечка, что в душу запала: мелкая, хлипкая, вся какая-то неземная. Рыдали, очень хотелось спасти еле живую маленькость. Но. Здравый смысл просто орал (нет денег на вета, нет ни сил, ни времени на лечение, нет даже возможности на карантин посадить - а значит под угрозой вообще все нафик), межевались-межевались, и в начале июля ее порвали собаки. Опять сбилась стая. Порвали, конечно, сильно сказано. Прожевали, блядь. Очень тяжко на душе, но ежу ясно, не могли. Себе не можем помочь, хрена врать. Просто еще одна маленькая душа в неебический список тех, кого не успел, не смог, не справился...
Вот такая была Пиздюлинка...
Ну и обо мне. О причине всего пиздеца. О задающем тон предводителе, вожаке, вдохновителе и, не побоюсь этого слова, лидере, нашего долгого, упорного, и невероятно болезненного путешествия к центру Земли (не на дно - там мы уже давно бурим). Кстати. Я почти мастодонт - "Пикабушница 11 лет 1 неделю 1 день" )))
В прошлом посте я говорила ,что у меня случайно обнаружили рак, и я начала увлекательный вояж по медучреждениям. Это был конец апреля.
В онкодиспансер я смогла записаться на 18 июня, и весь май и часть июня я обследовалась. Это обошлось мне в 119 тысяч почти. И нет. Это не "взятки" или что-то такое. Это "бесплатные талоны через 1,5 месяца", это "аппарат сломан, направлений в частные по омс нет уже" и тысячи еще других вещей. И нет. Это не плохие врачи - их тупо не хватает. А те, кто остался, даже если хорошие, не вывозят. На платные приемы/обследования запись иногда месяцами!!! И да, страховая ничего сделать не может, ффомс не может, минздрав считает, что все нормально, "такая процедура, а что сделать, если столько больных". И да - при обращении отклики есть, реакции, никто не игнорит - результата нет. Поэтому уже никуда не обращаюсь. Нет ни смысла (объективно), ни сил. К слову. Больных людей действительно много. Очень много. И это страшно. А еще система здравоохранения у нас плоха и для медиков, и для больных. Она убивает нас всех. Но сломать систему, которая устраивает тех, кто за это отвечает, не уверена, что смогут больные или даже врачи.
Т.к., в конце апреля мне сделали переливание 5 пакетов крови, я прям ожила, поэтому обследовалась я довольно бодро. Ну, с перерывами на кровотечения и "отлежаться". Я видела много врачей. Хороших, к счастью, больше. Но. Мразей дохера. И они виднее, и наносят слишком много вреда. Это они трепят нервы высокомерным "что ж в не лечитесь" и не дают направлений, которые ты в третий раз просишь. Это они тянут "ну не тянитеее врееемя, это ж ваше здоровье", и тут же говорят, что запись только на конец следующего месяца. Например, онколог в поликлинике Ессентуков - Евдокимова. Мне кажется, она даже отражению в зеркале не способна нейтрально что-то сказать. Только с претензией, выговором и так, чтоб захотелось уебать или заплакать (зависит от вашего состояния). К примеру, на первом приеме, когда я дала ей пакет ксерокопий сразу, она мне его швырнула со словами "мне это не надо", а в конце "что ж вы не сказали, что у вас есть эти исследования уже". Когда рассказывала что произошло, она с усмешкой вопросила "ну и сколько лет вы ходите с выпадением?", а на ответ "да вот два дня как из больницы вышла" даже бровью не повела. Просишь дать направление на кт/узи/к специалисту - зачем вам это, нет, не могу, не дам. И чуть ли не тут же - да любое исследование можно сделать бесплатно, приходите, берите. Говорю - дайте, смотрит, лупится, блядь. И так в каждом слове. А видеться с ней надо - рецепт на обезбол только записавшись на прием можно взять (ну, денежки ж за каждый прием капают, зачем просто так). И вот такие, казалось бы, мелкие вещи (если единично), добивают не хуже рака, конечно.
В процессе обследований у меня нашли две сильных и независимых опухоли в груди. В каждой (я за справедливость :D). Это известие только немного глубже вогнало меня в состояние "какого хрена", но с ног не сбило ) Также еще узнала про атеросклероз, увеличенную печень, холецистит, кальцинаты по всей тушке и подтвердила усугубившееся имевшееся.
На прием в онкодиспансер я пришла с реально полным пакетом документов и, казалось бы счастье лечение уже близко, но. Чёртово но.
Звучит смешно, но, если бы у меня был только рак, это было бы очень хорошо. Но у меня хуева туча всего. Реально. Два порока сердца, сердечная недостаточность, хронический пиелонифрит, ГЭРБ, хр.эрозивный гастрит, диабет 2 типа, затемнения в легких, по мелочи кучка, и нет зубов здоровых. И нездоровые на исходе ) И поэтому, мне надо большинство всей этой хрени с заключениями врача. И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО консилиум о лечении. Я понимаю, что такова процедура, что это важно, надо знать, но.
Это стало ударом под дых.
Во-первых, у нас уже тупо нет и не предвидится денег. Всё, что появлялось, тут же испарялось на таблетки (в мае еще 15, а в июне уже 27 тысяч), проезды, анализы-хуялизы, ёбанные прокладки (я реально их видеть не могу уже: в мае на прокладки ушло 26 с копейками тысяч, в июне - уже 58!!!!!!!!!. Июль я уже боюсь считать), памперсы и прочую хрень.
А во-вторых, закончились силы. Кровотечения провоцировало что угодно - кашлянула, присесть попыталась, слишком "резво" повернулась, походила, постояла. А уж чихнуть - это вообще кровь-кишки-распидорасило 100%. К концу июня боли стали невыносимыми. В целом они стали вообще постоянными, а приступы ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ - просто крышесносными и очень продолжительными. Трамадол вообще не спасал, докупили Дексанал - иногда помогал.
К тому же, закончилась магия переливания крови: неисчислимые большие и маленькие кровотечения дали карт-бланш ебаной анемии (из-за которой, суки, я в незнании столько лет дохла) и всё - я сдулась. В конце июня-начале июля я успела сделать биопсию и узнала, что у меня (гип-гип-ура!) в груди не рак. Фиброзно-кистозное, может, конечно, перейти в рак, но. Потом, блядь, разберемся. Нахуй. Сделала УЗИ кучку и т.п., а потом, с числа 15, прошла серия очень сильных (по 3-5 памперсов за несколько часов!) даже по моим меркам кровотечений и начался ад.
Я слегла в буквальном смысле. Пописать-покакать-встать - нереально, всё с проблемами, дикой болью и кровью. Меня всё время тошнило, я перестала есть. Приступы боли шли вообще без передышки, я едва могла с помощью дочки дойти до туалета и почти не соображала. Попытки вызвать скорую дочки не срослись: если вы в Ессентуках, никогда не звоните на телефон скорой - только 112. Иначе вас отфутболят и положат трубку. Ничего не изменилось за столько лет. При этом сама скорая - просто супер. К счастью, всегда там очень хорошие люди и спецы отличные! А вот диспетчеры - это просто пиздец какой-то лютый.
У меня начался "коматоз" - я не могла говорить, проваливалась постоянно в забытье. В одно из просветлений, я сообразила, что болей несколько и локализация их хоть и немного, но отличается. Я не сильна была в соображалке, но дошло, что у меня болит не только опухоль: ЖКТ не выдержал такой кучи лекарств и порушился. Что немудрено - и здоровые рушатся, а тут и так 20 лет на диете и терапии, то не ем, то ем, а потом не ем, то понос, то золотуха. С гастритом мы жили норм, а вот ГЭРБ - лютая хуйня, которая всё портит. И столько от него ухудшений, что даже не понимаешь, почему еще ученые всего мира от него лекарств не ищут гарантированных в спешном порядке. Купили баралгин, папаверин и платифиллин и начали колоть. Сегодня третий день. Пара болей ушла, тошнота стала не постоянной. Второй день я ем по паре ложек овсянки. Больше не могу впихнуть. Но даже это воспринимается так, как будто я сожрала поросенка, заела уткой, тортом, и запила пивасиком. После еды - боль обязательная, но я упорно ем.
Есть "непривычная" боль в области кишечника. Но я не пойду к врачу по поводу нее. Я боюсь, что сейчас начнут искать что-то новое, найдут и все опять отложится. Я не выдержу. По этой же причине молчу всем о боли седалищной кости слева (она уже второй месяц болит постоянно). Молчу о новых непонятных родинках. Похуй. Всё потом. Если что.
Да, если честно, скорее всего и нет смысла говорить обо всём этом.
Например, когда была у гастроэнтеролога, спросила по поводу колоноскопии (мне назначили в диспансере ФГДС и колоноскопию) - чем заменить. Потому что, во-первых, мне ее нельзя из-за сердца, во-вторых, у меня любые манипуляции в малом тазу - кровотечение. А она говорит - ничем. Я говорю - мрт,кт,капсульная - хоть что-то надо, там надо увидеть, что происходит (может опухоль уже проросла). А она - ну делайте колоноскопию, если кардиолог разрешит. А кардиолог завершил прием словами "если лечение опухоли будет успешным, вам надо делать пересадку сердечно-легочного аппарата". Блядь. Я 4 (!!!) раза переспросила. У меня слов нет. Похрен на субъективные факты, но эту пересадку делают только в одном месте в России. Только платно - от 100к долларей. Да, цена в баксах. От. Зарубежом - от 250 штук (наши демпингуют, ну :D). Ну посмеялась я, конечно, знатно. Да. Ну а когда к онкологу в ЦАОП приползла, поняла, что всё. Жалуюсь, что всё, отъезжаю, ползаю, не соображаю, рукой двинуть не могу, не жру, за 3 дня почти 10 кг потеряла, не пью, кровью истекаю, что делать, помогите. А она мне - в поликлинике есть кабинет паллиативной помощи.
Ну как бы и да. Всё. Баста, карапузики. 12 августа у меня запись к онкологу в диспансер в Пятигорске. У меня еще не сделаны КТ забрюшинной, ФГДС, колоноскопия и анализы ходовые, которые надо делать прям перед приемом. У меня на это нет ни денег(на то, что платное), ни сил. Гспд, да у меня нет денег на таблетки очередные и прокладки, какое кт! Я силы на поход в туалет или запихивание в себя овсянки собираю - какие походы, блядь! Я не могу ни сидеть, ни стоять, ни ходить. Лежать больно. Если мне скажут в диспансере, что надо исследовать что-то еще, или нельзя без колоноскопии/хуеузи - я сделаю сеппуку прям там. Руками.
Послезавтра получу аппарат, измеряющий гемоглобин, и, если все так плохо, как чувствую, попробую выпросить переливание. Анализ на гемоглобин так и не выпросила, поэтому хз. А пока я мечтаю об эвтаназии. И не только потому, что мне тупо уже не на что дальше идти к лечению, и не только потому, что гарантий выздоровления нет. И даже не потому, что я вся такая фиалка - я всегда хорошо умела терпеть. Это, блядь, была моя суперспособность. У меня низкий болевой порог, но я даже на родах лишь тихо постанывала. Я терпела всё и всегда - и физически, и морально. Лишь бы "как надо". Меня с детства заставляли терпеть, преодолевать и делать всё из последних сил. И что это нормально. Но эти постоянные боли и невозможность хотя бы на час не чувствовать боли - это меня добило. Да, я в принципе не знаю, что такое "быть здоровой и ничего не болит". Но я больше не могу.
Знаете о чём я больше всего жалею? Нет, ни о том, что не жила - всё делала, что надо, тянула, всех обслуживала, откладывала. Не о том, что не успела побывать где хотела, не ела то, что хотелось, не увижу взросление дочери, не узнаю, будут ли у меня внуки, и даже не о том, что не знаю, что такое быть здоровой. Больше всего я жалею, что я сделала то, чего боялась и избегала больше всего - я испортила жизнь дочери. Нахуй. И на 20 лет раньше, чем доконали меня. Дочь - это, по сути, единственное, что у меня получилось в моей жизни. Это единственное, что можно было признать без оговорок и сожалений. А я, даже если случится милость божья и сдохну прям вот ща, оставляю ее в полной жопе - с долгами, с порушенной психикой и здоровьем. Да её отчислили за неуплату перед дипломом! И уже понятно, что восстановиться сразу не выйдет, потому что до сентября никто 60 с лишним тысяч не накопит. Накопит. Хааааа! Да тут все копейки сразу улетают в мусор (почти буквально, если о прокладках). Уж явно мало кто из родителей мечтает, что их ребенок в 20 лет будет ишачить день и ночь, пытаясь вытянуть молодую, в общем-то, еще мать, ухаживая за ней в перерывах, и постоянно наблюдая, как ее корежит - а спрятаться мне негде, комната одна. И восстанавливаться ей - хз сколько лет после всего. И хотя, я не хочу на самом деле умирать, и хотела бы побыть с дочерью, сейчас я хочу, чтобы просто всё побыстрее закончилось. Хоть как. Есть, конечно, клевый вариант, если золотая рыбка прилетит ко мне на голубом вертолете, ебанет палочкой и я стану здоровой, богатой и красивой, но. Ебаное но.
Вот, в принципе и все. Не поминайте лихом. Писать не обещаю. Я не знаю, как люди ведут дневник болезни, я не вытяну. Может кто-то отдельно этим занимается. Иначе не знаю - дышать тяжело и думать не выходит, какой писать. Я ленту не каждый день пролистать могу. Я писала этот пост недели две. Сегодня вот с 9 утра дописывала и редактировала в сотню попыток. Так что, я напишу только если станет лучше. Ну или потом дочка сделает финишный пост - просто, чтоб знали, я её уже попросила.
Всем удачи! Берегите себя, как бы банально это не звучало. Мира вам и здоровья!
