Тем временем в Астане!
Вот почему я не могу найти работу, потому, что я скорпион!!!
пы.сы. фоткал я, на свой тапок хуавей Р6, тег "моё"
Дело всей жизни (часть 2)
Всем привет!
Первая часть - http://pikabu.ru/story/delo_vsey_zhizni_4809946
Обязательное предисловие.
Огромное спасибо всем тем, кто подписался, и кто комментировал мой предыдущий пост! Я очень надеюсь, что нас будет все больше и больше, а обсуждения живее и актуальнее. От себя же буду делать все, что в моих силах и в рамках свободного времени. Повторюсь еще раз, что график выхода постов пока не сформирован, но два вопроса в неделю мы разбирать точно будем. Так же, если у вас возникнут лычные вопросы, предложения или что-то, что по формату не подходит к комментариям к посту – есть моя личная почта:
olegbezb@yandex.ru
пишите в любое время, буду стараться отвечать максимально и, разумеется, всем. Еще одно, я всегда готов к конструктивной, АРГУМЕНТИРОВАННОЙ критике. Хочется надеяться, что все мы здесь взрослые люди и не будем попусту тратить ваше и мое время на комментарии в стиле: «автор мудак, потому что гладиолус. Не трудитесь зря.
И, наконец, последнее. Все, о чем я буду рассказывать, есть не что иное, как личный и коллективный опыт, мой в первую очередь, тех людей с кем я работал и у кого учился, и, конечно же, огромного числа моих клиентов. Все описанное ниже не взято из воздуха или из головы, все это опробовано на практике и применялось годами к таким же людям, как мы с вами. Как говорят у нас в интернетах: инфа соточка)
А теперь погнали!
Подготавливая для тебя (можно мы уже перейдем ТЫ) мой дорогой читатель, пост, о базовых знаниях по подбору материалов для мебели, я столкнулся с тем, что красной нитью через все повествование проходит тема стоимости и денег. Поэтому, я решил, для начала разобрать этот, более насущный вопрос. Сегодня мы поговорим про деньги, про экономию этих самых денег, а так же попробуем определиться с базовым набором требований к будущей мебели. Разговор у нас будет взрослый, поэтому прежде всего нам с тобой надо развеять несколько (до сих пор живущих в мозгах индивидуумов) мебельных мифов или предрассудков:
Первое – если ты, мой дорогой читатель, можешь с легкостью позволить купить себе кухню или, например, шкаф по цене средней двушки в Подмосковье, то этот рассказ, к сожалению, не для тебя. Нет, конечно, мы будем учиться тратить деньги, но тратить с умом и пониманием, за что мы платим и сколько на этом экономим.
Второе – все истории про то, что сторож Вася мне по блату собрал кухню из картонок, говна и палок за 5 тысяч рублей и она стоит уже ровно 128 тысяч лет – тоже проходите мимо! Здесь мы будем говорить о РЕАЛЬНЫХ вещах, которые продаются и покупаются за деньги. На которые есть гарантия!!! Которые не убого смотрятся и вообще приносят радость и уют.
Третье – все истории про то, что у прабабушки моего внучатого зятя стоит польская стенка, которая прошла войну, оккупацию, пережила зомби апокалипсис, стоила трипидисятдве и все еще как новая – тоже идите лесом. Мы будем говорить о сегодняшних реалиях мебельного рынка в сегменте эконом – премиум класса. Кстати, для тех, кто с бабушкиными стенками – если посмотреть на цены стенок от тех же польских и австрийских фабрик но уже современных, то вы, мягко сказать, удивитесь…
Еще раз перечитай эти три пункта, выдохни и забудь навсегда. Мы все верим в чудеса. Такова наша, человеческая, природа. Мы все хотим АйфонSE25 не за 70 тысяч а за 7, мы хотим VOLVO по цене Москвича и это нормально, но неосуществимо. За все надо платить и это факт. Так давай те разбираться, за что и сколько мы будем платить при выборе мебели.
Итак, представляем себя, стоящего посреди мифической (или вполне реальной) пустой квартиры. Стены есть, электричество есть, вода булькает, все как надо. Теперь у нас стоит задача обставить эту самую квартиру мебелью. Причем не абы как, а что бы и борщ удобно сварить было и вкусно его покушать, и что бы все вещи наши в шкафы влезли и кровать под нами, после сытного борща не прогнулась.
На самом деле все очень просто. Первое и самое главное, но почему-то такое сложно для всех без исключения людей – надо ответить на вопрос: СКОЛЬКО МЫ ГОТОВЫ ПОТРАТИТЬ ДЕНЕГ НА МЕБЕЛЬ? КАКОЙ У НАС БЮДЖЕТ? Все. Как только мы честно, сами себе ответим на этот вопрос, все пойдет дальше как по маслу.
Разберем на примере: Приходит, значит, Вини Пух в мебельный салон… и ходит, смотрит себе красоту. Подхожу я к нему, интересуюсь, мол, чем помочь. Просит рассчитать кухонный гарнитур. Резонно спрашиваю, на какую стоимость человек рассчитывает. Получаю типичный ответ из серии, вы считайте а я подумаю… Ну вот что сказать? Для непосвященных поясню: у меня в салоне порядка 15-20 поставщиков материалов, 10 поставщиков фурнитуры и оно все разное по цене. Я могу сделать кухонный гарнитур, который визуально будет АБСОЛЮТНО одинаковый, но стоить будет 50 и 150 тысяч соответственно. В первом варианте будет, разумеется, все дешевое, во втором – уже лучше. Что в таком случае предложить клиенту, который сам не знает, чего хочет – вопрос риторический.
Когда мы с вами определили наш будущий бюджет, то под него мы и будем выбирать нашего будущего поставщика. Еще раз – все очень просто! Приходим в магазин и говорим – у меня 100 тыщ хочу кухню такую-то. Вам рассчитывают, смотрят, реально ли это вообще сделать и предлагают на эту сумму кухню в определенной комплектации (об этом будет отдельный пост, пока просто запомните) и с определенным набором услуг (доставка, монтаж, подключение). Запоминаем комплектацию и предложенные услуги, идем в следующий салон. Повторяем до тех пор, пока суммы не буду у всех одинаковые (значит, мы нашли с вами нижний порог стоимости нашей кухни) все, дальше различия будут только в перечне услуг, гарантийных сроках и прочих плюшках.
Вышеописанный первый и самый простой способ экономии нашего и дизайнерского времени и денег. Подведем промежуточный итог:
- Определяем наш бюджет! (100 тыс рублей на кухню)
- Рассчитываем в разных салонах нашу кухню в ОДИНАКОВОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!!!
- Находим самое выгодное предложение, берем.
Казалось бы, все просто и понятно, но почему тогда люди так не делают? Ко мне приходят люди с выпученными глазами и рассказывают, как их пытались обдурить ушлые шарлатаны, насчитав за маленькую кухню 100, а то и 200 тысяч, а я смотрю, что там рассчитана премиальная комплектация, которая людям была не нужна даром.
Бывает и обратная ситуация. Приходит, значит, Вини Пух в салон, и начинает с порога загибать пальцы, и то мне и это и вот что бы все само закрывалось и светилось и вообще мне только массив ясеня подавай. Я сажусь, рассчитываю все это дело и закономерно оглашаю человеку стоимость, от которой он хватается за сердце и медленно скатывается под стол.
Соберем вышесказанное. Будем учиться правильно формировать наши запросы исходя из наших же возможностей. Уверяю вас, этот простой механизм гарантирует нам пусть не 100% но максимально близкую рыночную стоимость того товара, который мы хотим приобрести.
А вот из чего мы с вами будем формировать наши запросы и насколько они далеки от реальной стоимости мы поговорим в следующем посте.
Спасибо всем, кто дочитал!
Подписывайтесь и рассказывайте друзьям и родителям. Следующие посты с реальными примерами, ценами и фотографиями. Тема очень обширная и в два слова никак не уместить)
От Аваркомов 8: Лухури...
Повезло значит одному автолюбителю на паркетнике с трехлучевой звездой, встретить заднюю часть прекрасного Камри 14 года.
Скорость низкая, лопнул лишь бампер по центру,и сорвало крепления.
Ситуация в час пик, на оживленной проезжей части, на пути в спальный район.
Через пару минут после аварии мы прибываем на место и рассказываем, о прелестях европротокола. Виновник согласен, но потерпевший начинает а**ительный рассказ, о своем золотом бампере. Вызваниваем своих "носатых" из сервиса, и оценщик фирмы 8 раз повторяет хозяину что цена его бампера 13-17 тысяч.
На что сударь говорит что бампер его японской ласточки оценивается им не менее тысяч 60. Ну в душе человек видно думает что он на Каене видимо. Ждем сотрудников ИДПС, которые приезжают через час. За этот час мелкая по-сути авария собирает около километра пробки.
Но даже сотрудники, не могут убедить нашего Лухури в том, что ценность своей машины он переоценивает. И вообще он вдруг резко стал считать себя правым, и ниипет.
Старший сотрудник сквозь зубы выдает лишь: Долбаеб.
Мы укатываем далее, оставляя решать проблемы дураков, сотрудникам ДПС
Не будьте такими как водитель Камри...
У сотрудников ИДПС есть более важные дела, кроме вашей глупости. Например искать украденного из машины гуся...
Всем добра.!.
Ошибки есть, я не чую их. Буду рад если кто укажет.
Продолжение следует....
Предыдущий пост: http://pikabu.ru/story/ot_avarkomov_7_quotbudu_zashchishchat...
О правовых консультациях.
Как и любая иная деятельность, работа юриста имеет свою специфику. Специфика эта заключается в постоянной работе с живыми людьми. Поскольку последние живы, они порой совершают всякие забавные глупости. Ими и хочу поделиться.
* * *
Случай первый.
Пришёл как-то к нам за консультацией дедушка. Но при этом он настоятельно требовал, чтобы ответ ему дали именно на основе норм римского права, потому что российское право в сравнении с ним - редкостная гадость. Мы старались его переубедить, мол, римское право - это скорее исторический источник, который не развивается, так как римские юристы давно не практикуют в связи с тем, что последний классик умер тыщи полторы лет назад. Уговоры тщетны: он принялся угрожать жалобами и внесудебной расправой над нами. Тогда мы подготовили ему ответ. На основе норм римского права. На латинском языке. Дедушка долго ругался, но смиренно согласился, что именно латынь - язык римской юриспруденции. После чего взял текст ответа и удалился, чтобы никогда больше нас не навещать.
Случай второй.
Погожим осенним днём, в начале сентября и сезона обострений интересных состояний у известных лиц, нашу консультацию навестила старушка. Уже самый её внешний облик внушал трепет и какое-то уважение, так как она не постеснялась в подобном виде шнырять по улицам: натянутые почти до груди колготки поверх свитера, чёрненькие калоши и венец всего костюма - яркий, кислотно-вырвиглазного цвета, головной платок. Бабушка принесла с собой гору рисунков, первоначально принятых за произведения её внука (техника исполнения, богатство деталей, композиция и глубокие, проработанные образы - это всё не про неё). Оказалось, творчество - плод её смелой фантазии, развившейся ввиду некоторых обстоятельств. Именно об этих обстоятельствах бабушка и принялась рассказывать, увлечённо упоминая мельчайшие, ей одной ведомые, детали. С её слов, лет 10 назад она была похищена расой пришельцев и зверски изнасилована в их космическом корабле (т.н. alien gangbang). После изнасилования её стали часто посещать яркие образы, которые она принялась воплощать в своих работах, представленных на наш суд. Вопрос, терзавший несчастную женщину, был следующий: могу ли пришельцы претендовать на её работы, ведь именно их эксперименты привели к раскрытию её способностей? Получив отрицательный ответ (гражданское право распространяется только на людей, что мы ей и сообщили; иск пришельца суд к производству не примет), она, вежливо улыбаясь и звонко смеясь, поспешила удалиться. Чтобы снова и снова возвращаться каждую неделю на протяжении полугода. Потому что мы были столь любезны, что похвалили её работы. И она принялась приносить их нам похвастаться.
На давно ушедшей волне рабочих мест
И так, сегодня я расскажу вам как вкусно и быстро приготовить с установкой рекламную конструкцию типа "чебурашка" в собственном соку.
Для этого нам понадобятся:
Разрешение на установку самой конструкции,
Заранее залитая анкерная группа- 1шт,
Кран LIEBHERR с крановщиком 55т- 1шт,
Манипулятор КАМАЗ с крановщиком- 1шт,
Начальник- 1шт,
Михалыч- 1шт,
Стропальщик- 1шт,
Сварщик- 1шт,
"Принеси-подай"(Ваш покорный слуга)- 1шт.
И так... Для начала конструкцию надо сварить. *BA DUM TSSS*
После чего чебурашку в разобранном состоянии("голова", четыре полки, опора) привозят на манипуляторе к месту установки.Там нас уже поджидает заранее заказанный кран Либхер.
А вот и сам Либхер. Позади него- скромняга манипулятор
В кювете лежит опора. Стандартный человек для масштаба
Пока сварщик на месте приваривает полки, по которым будут пархать монтажники размещая рекламу, Либхер под руководством старого матерого рекламщика Михалыча и Быстрого как мангуст Стропальщика водружает 12ти метровую "ногу" будущей конструкции. сама "нога" банально фиксируется к анкерной группе гайками размером с кулак бодибилдера.
Сварщик приваривает полки и заодно вид конструкции изнутри
Вид конструкции сверху
Процесс установки не снял, слишком душещипательное зрелище.
А теперь самое интересное.
Либхер поднимает "голову" и держит ее над "ногой". Тем временем съевший не одну собаку на рекламе Михалыч и Жалящий как пчела Стропальщик стараются попасть "совершенно в дырочку". По обоим концам "головы" вяжутся веревки, с помощью которых, руководя краном, стоя по грудь в грязи в камышах, Михалыч героически "одевает" основную часть на опору. "Голова" становится на 4 заранее наваренные косынки на нужной высоте.
На том конце черной веревки хлюпает ноздрями Михалыч
Голова одета
Дальше дело за искрое...Сварщиком.
Кран все еще держит "голову", но она уже стоит на косынках.
Далее мы с Сварщиком поднимаемся на манипуляторе, где он включает свой шайтан аппарат и начинает тварить волшебство.
За нами бдят
Сначала металлическая пластина с полукруглым вырезом приваривается к "голове", а затем к опоре. Затем, перпендикулярно приваривается
косынка, треугольная металлическая пластина, придающая жесткость крепежу. Точно на таких же косынках стоит конструкция. Пока я напеваю "Сварщик-сварщик парень работящий" Сварщик обваривает косынки и мы можем отпускать Либхера.
Пластина обрезанная полукругом и косынка
Нижние косынки тоже обваривают, я уже на полке
Степи и родной город
Далее останутся мелочи типа сочленить воедино полки, что бы монтажники не прыгали с одной на другую,
Зашить кое где оцинковкой и тд.
Вуа-ля!! Конструкция готова!
На самом деле работаю я монтажником рекламных конструкций, но по долгу службы установка новых конструкций тоже входит в наши обязанности.
Если будут вопросы- задавайте, с удовольствием отвечу.
Спасибо что дочитали до конца;)
На волне: мои рабочие места
В начале нулевых я работал вот тут
Потом мне надоело и я сменил вид деятельности
Текущее место работы
И вы меня конечно же узнали
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Дурно пахнет на работе? Есть решение!
У меня с сегодняшнего дня ничем не пахнет не работе! Хочешь узнать как я этого добился? Просто уволился.
В кабинете у начальника отдела кадров (75 лет дедуле) жутко воняло лекарствами, но вот сегодня запах пропал.