Когда подросток лихо въезжает в пубертат, выбор торта на день рождения - то ещё "удовольствие"...

-Мам, давай опять что-нибудь жуткое...

Мама дала🤣Лицехват из "чужих". А с учётом того, что я до дрожи в мизинцах боюсь пауков... Ммм, каеф.

По итогу ребёнок доволен, я устала, 8 часов непрерывного колдовства и вуаля, торт готов.

Данная жизненная ситуация (так сказать юмореска) произошла со мной и моим тогдашним другом в начале нулевых. Семьи наши - люди творческие и знакомы со студенчества. Дружба была крепкой, австречи были частыми. Эта традиция перекочевала и к нам с амиго (имен разглашать не буду, поэтому назовем его мсье Бризоль). Так вот жили мы в разных концах города и собирались приблизительно раз в две недели. Все по взрослому, с ночевкой!
План всегда готовился заблаговременно. Квартира была 3-х комнатная и мсье Бризоль был настолько козырным, что владел своей собственной комнатой. Там располагалась кровать (полуторка), фортепиано и шкаф с одеждой. Места было маловато, но нам хватало. Мы всегда придумывали какое-то интересное и увлекательное времяпровождение. Играли в игры, угорали над подпитыми взрослыми и всегда наш вайб был весел и непринужден. Отец месье Бризоль являлся музыкантом духового инструмента, а сын постигал искусство клавишного.
Так вот, однажды в моменточередной нашей встречи месьеБризоль задал мне вопрос:
- А ты вообще когда-то видел как дядя с тетей занимаются этим самым? Ну я ответил ему, что видал эротические сцены в каких-то тамфильмах и общее представление об этом имею. И тут он с ехидным выражением лица выпалил:
- Забудь эти детские сказки! Когда шла подготовка к нашей субботней встрече я кое-что подрезал у отца.
Ловким движением он открыл верхнюю крышку фортепиано и достал оттуда 3 журнала. Открыв один из них и взглянув на содержание я обомлел…. К такому, в то время, жизнь меня не готовила. В ярких красках я познал многое не открывшееся мне до этого момента искусства сношения двух и более партнеров во всех пикантных подробностях. Подробности были настолько отображены фотографом, что глаза мои стали по 5 копеек, а другая часть организма, от наплыва молодецкой крови, чуть не выпрыгнула из штанов.
Слегка переведя дух и отлистав журнал, мы услышали шорох в соседней комнате. Мисье Бризоль вскочил со стула , схватил шедевры итальянского искусства ибыстро приныкал их обратно под крышку фортепиано. Шорох был неспроста. В тот же миг в комнату завалились взрослые.
Начались хвалебные оды, что их сын музыкант и смалит на рояле не хуже Стиви Уандера.
- Сынок, а ну ка слабай нам Фристайло от Bomfunk MC’s.
Не, ну конечно там какая-то классика была. За давностью событий я уже запамятовал какая.
Мисье Бризоль уселся на стул, выровнял осанку как Кот Том (в серииКошачий концерт) и начал смыкать клавиши. Мелодия лилась, а гости восхищались…Только вот переходя на левую часть клавиш звук пропадал и музыкальное повествование теряло свой лоск. Мать мсье Бризоля решила исправить это безобразие и произвести диагностику девайса. Естественно начала с верхней крышки music machine. Резко подпрыгнув вверх и схватившись за сердце, она велела сыну прекратить музыкальную паузу, потом повернулась к гостям и сказал:
- Господа, пианино но уже старенькое и его необходимо наладить.
После хозяйка дома любезно предложила гостям удалиться обратно в зал и затрощить пару-тройку палочек Твикс, параллельно окинув осатанелым взглядом Мисье Бризоля, который уже сморщился, как пролежавший месяц в холодильнике кабачок, от предвкушения быть опиздюленым.
Гости вышли, хлопнула дверь. За ней остались тишина и два вурдалака, смотрящих друг на друга. Звука было меньше, чем в абсолютном вакууме. Я слышал как тикают часы у кого-то на соседнем континенте. В голове крутилась мысль:
- А ведь батя в момент итальянского трипа, затариваясь пошлой макулатурой, и подумать не мог, что сын сегодня будет ей же огребать по кастрюле….
В тайных архивах доктора Попова помимо восседания на неотрываемом от ботвы огурце была еще технология врачебного Лещевания. О ней знали только избранные,в числе которых и были родители данного прихлопа. Они-же занялись вышеупомянутой медицинской практикойпосле того, как спровадили гостей. Оголтелые лещи (журналом и нет) летели по кукухе Бризоля сопровождаясь благим матом . Звук исцеления был настолько сильным,что отдаленно можно было слышать оправдательные аргументы потерпевшего :
- Коли я прибирав то знайшов це. Але ж їх татко з Італії привіз….
Мне прилетели только пару стыдливых воспитательных нотаций. Бог отвел.
После вышеизложенной воспитательной процедуры я решил что ну их нахер, эти дрочильные журналы, лучше займусь изучением гитары.

История написана моим другом и с его разрешения публикуется. Поэтому ставлю тег "моё".

Чёт все фотки выкладывают в различных социальных сетях с 1 сентября, ну и я решил поделиться эмоциями...8-й класс...еле уговорил сфотографироваться..эт он ещё кстати там букет несёт, просто не видно его