Шутейка для ценителей
Встречают два буддиста cитха, который легко дает определения всему, что угодно, смотрят друг на друга и говорят: "Беспредельщик!".
Встречают два буддиста cитха, который легко дает определения всему, что угодно, смотрят друг на друга и говорят: "Беспредельщик!".
Как известно, Настоящему Просветлённому стоит одеваться ровно так, как ему нравится. Итак, разберёмся с модой среди духовных гуру.
1. Любые лощёные дяденьки в выглаженных рубашечках с коротеньким рукавчиком, фоткающиеся на фоне какого-нибудь красивого домика, как правило, настолько банальны, что транслируют чужие учения и не способны создать своих собственных. Они - своеобразные продавцы-консультанты, сподвигающие вас оформить духовный кредит под бешеные проценты.
Исключением является лишь лощёный дяденька в выглаженной рубашке и дуршлагом на голове. Это весёлый дядька и его стоит слушать внимательно, но не пейте с ним слишком много пива - ему степень просветлённости позволяет, а вам ещё нет.
2. Не переборщите с человеколюбием. Если ваша высокодуховность излишне узнаваема, возможно, вас посетил грех гордыни и вы это самое, ну вы поняли. В идеале Просветлённый должен выглядеть так, чтобы люди на улицах, встречая его, говорили не "Намасте", а "Сколько стоит билет на твой рок-концерт, чувак?". Но достичь этого состояния довольно трудно.
Все Истинно Просветлённые, как правило, повторяют одну и ту же ошибку, следуя моему совету. Если вам неочевидно, почему люди с криками разбегаются, завидев вас - подскажу: вы оделись чуточку брутальнее, чем следовало.
3. В принципе, вы можете забить на то, как одеваетесь. Ведь следить за внешностью - слишком сиюминутное занятие, а воплощения сменяются быстрее, чем выходят новые части Half-Life. Среднестатистически.
Происходит процесс забивания на одежду так:
3.1. Сначала восьмибитные бомжи просят у вас подаяния и получают леща (и закономерное мгновенное просветление).
3.2. Потом они перестают просить.
3.3. Потом бомжи начинают с вами здороваться и общаться на философские темы. Как показывает жизнь, они ничем не хуже лощёных дяденек с дуршлагами на голове - истории такие же жизненные, пиво такое же противное, а степень просветлённости - просто запредельная.
3.4. Потом прохожие начинают подавать вам милостыню. Это самая приятная часть аскезы. Главное - не забывайте отвешивать им леща (и закономерное мгновенное просветление). А на полученные деньги можно прикупить новую лошадь. Или видеокарту. Или нейропод. Или квантовое мыло. Тут уж всё зависит от эпохи, в которой вы живёте. (Если вы живёте одновременно в нескольких эпохах - не забывайте зарывать клады, а потом находить их более новым телом).
3.5. А потом вам начинают подавать бомжи. И вот тут вам стоит завязывать с аскезой, а то я скажу, что вас посетил грех жадности и вы того-этого. Ну вы поняли.
4. Одеваться по погоде абсолютно бесполезно. Всё равно тебе не бывает жарко или холодно, так зачем снимать любимую куртку?
Ну и что, что +40, а она чёрная? Ну и что, что -40, а она без подкладки? Вспомни, как 23-м веке, собираясь в школу, скафандр дома забыл! И ничего, не простудился даже.
И вообще: носи одну и ту же одежду в течение всех воплощений. Так твои последователи наконец-то смогут запомнить, как ты выглядишь, и перестанут спорить насчёт того, с какой стороны у тебя пуговицы - с передней или с задней. Лица-то меняются постоянно, едрить их налево.
5. Никакому Просветлённому при этом не помешают крутые солнечные очки. Это аксиома.
Однажды ты покинешь теплую хрущевку, выйдешь под падик и увидишь бомжей. Они дожирают котёнка, запивают настойкой боярышника и грустно смотрят на пересечение двух дорог: сдохнуть от пьянки и сдохнуть от холода. Ты увидишь их страдания и двинешься на работку - искать путь избавления. Ты твердо решаешь угареть и стать Просветленцем.
Со всеми сложностями разобрался еще месье Шакьямуни, так что тебе останется только следовать восьмеричному пути спасения.
1. Правильное понимание: хера тут понимать, мы живем в России и со скорбью и страданием сталкиваемся каждые 15 секунд. Тут проблем не возникнет, достаточно глянуть вакансии на Авито, в графу "опыт работы".
2. Правильные намерения: епт, ты жил в страсти, чувак. Теперь вместо кинца и списка "книг, которые должен прочесть каждый" начинай постить цитаты из Просветленских пабликов, всё просто. Снеси всё музло с телефона, качни, мать их, мантр(прибавление ума, удачи, денег, стояка) и прекращай уже по вечерам истязать свою плоть. Ограничить свои страсти, оказывается, не так уж и сложно.
3. Правильная речь: тебе понадобится несколько новых слов в лексикон: Гаутама, Брахма, Кундалини, Пробудился, Ом, Ампер(для шуточек) и Бодхисаттва. Миксуй их в любой последовательности, никто не сочтет тебя дураком: сам чёрт ногу сломит в терминологии. Еще нужно постоянно всем говорить о том, что ты делаешь - куда просветлился, как и в какой позе. Вываливай своё кундалини не стесняясь. Начни осуждать людей, если их образ жизни отличается от твоего. Ты саморазвиваешься, а они все - гамно. Тебе можно. Главное, делать это правильной речью.
4. Правильные поступки: еба, делай вещи! Мораль относительна, что русском смерть - мусульманину +1 к карме. Только не перегибай палку, не всем известно, что ты Просветленец!
5. Правильный образ жизни: тут вообще. Не угорай по материальному. Не прям совсем не угорай, покупай вещи в тихую, никому не рассказывай о покупках, а то еще все подумают, что ты быдло-потребленец. Открыто осуждай людей, помни, ты саморазвиваешься. А они гамно. Не жри мяса - мы, так сказать, тут не херней страдаем, а пробуждаемся по-малёхе, так что забей на естественный отбор. Ты ж не животное? Это только животные мясо едят, а мы Просветленцы. Еще верь в карму. И в чувака с головой слона. Тысячи лет назад люди не могли ошибаться в своих суждениях!
6. Правильные усилия: мои мысли - мои скакуны. Гони ссаными тряпку всю злобу из своей головы, только делай это на людях. Наедине всё ок, тебя аж трисёт от того насильника, от америки, от россии и соседка-сука, никак не заткнет своего ребенка, орёт, падла, и всё тут. Не ссы, злись на здоровье, никто не узнает.
7. Правильные помыслы: тут всё твоя плоть виновата. Держи её в узде. Отказывай себе во всем, что не по-просветленски. Решительное Фи всему, что мирское - нахер это дерьмо, не угождай своей плоти. Ты - это не твоё тельце, ты нечто больше, не кусочек биоматериала, тебя ждут увлекательные поездки по колесу Сансары, пока тебе не дадут пня под сраку и не депортируют в Нирвану. Вон там заживём!
8. Правильная сосредоточенность: медитируй, э. Главное - под музыку. Чтобы легче было освободиться от мыслей в голове. Тишина - для спящих. Запишись на йогу, угари по чоду - сходи на кладбище. Практики, практики, практики. Миксуй всё в одну кучу. Побрейся как кришнаит. Обмажься пеплом с каппаликами и самое основное: правильный лотос. Чтобы энергия, хуе-моё, от чакрочки к чакрочке, без пробок.
Делай так и станешь нормальным Просветленцем.
Держи свою страничку в вк в должном виде, чтобы все видели, что ты не гамно какое, а готовишься вот-вот, ах сука - сорвался, выйти из череды перерождений.
Против Ома нет приема.