Начало сентября. Работа в разгаре (учитывая, что до сегодняшнего дня я работала в учебном заведении). Стою в кабинете сотрудницы, обсуждаем ряд рабочих моментов. Другая сотрудница заскакивает в кабинет и прямо обнимает, затискивает в районе живота.

Я ноль эмоций, пофиг, у меня работы валом. Не до размышлений.

Вечером, в разговоре дома замечаю за собой фразу: "Вот увидишь, она так потрогала - жди беды".  Забылось...

Следующий день. Около 11 утра. Сижу в кабинете перед группой ребят. Шум, гам... Слышу в голове: "Как я устала, как же я вас не хочу всех видеть..."

Не прошло и получаса, ощущаю жар. Кого-то из ребят попросила сгонять к медсестре за термометром. Да, температура и она растёт.

В общем: ангина, два дня на грани. Как в неадеквате, реально на грани. Отлежалась на больничном (хотя изначально проснулась во мне ответственная сволочь, хотела работать дальше).  В это время  "познакомилась" со своим семейным врачом, решили полностью обследоваться, чтобы понимать что со мной и как (ведь некогда вечно).

Всё наладилось, ни о чём таком "околомистическом" не думалось вообще. Мало ли что, ослаблен иммунитет, да и работать не особо хотелось - "психосоматика" или как там её?

Снова вышла на работу. Холодает, вечерами у компа "дорабатываю", а сама трясусь (37,5). "Видимо, перемерзаю на работе, ведь отопление ещё не дали".

Через неделю появляются странные симтомы: рвёт, как кошку, даже вода не задерживается. Всё бы ничего, но во время обследования делают узи малого таза (никаких "новых форм жизни"). Ладно пофиг, хожу дальше на работу, периодически обнимая унитаз. К концу недели начала желтеть кожа.

"Может это последний писк моды? Может я окрашиваюсь в цвет осени?" В пятницу - уже глазные яблоки желтые. Не до шуток... Дую на прием к "семейнику". Несколько часов страхов и переживаний - я в хирургии, с подозрениями на холангит или гепатит.

И понеслась. Капельницы, уколы, пилюли... Диагноз не ставят. Не есть! Затем не пить! Потому как не понятно что именно со мной. Узи, гастроскопия... подозрение на гепатит, экспресс тесты гепатита В и С, анализ на А.

Самое тяжкое ожидание. Разгуливала по палате в маске (переводить в инфекционку не стали, ожидали результата анализов). 3 дня ада, сомнений, переживаний. Три дня в "наморднике". Анализы не обнаружили никаких гепатитов.

Мне разрешили снять "намордник", я довольная, но пока что "модная" - под цвет листвы.

Провалялась я в хирургии (у нас гастроэнтерологии нет) около 2 недель. Еще чуть больше недели отработала и ушла в отпуск (на самом деле ехать в область дообследоваться и поставить более точный диагноз, получить рациональные рекомендации лечения).

В области врач назначает опять анализы на гепатит В и С (ПЦР, вроде как углубленный). Я со смехом отнеслась к очередным анализам, жду результатов: С - мимо, а анализ на геп.В - обнаружен.

Истерия, что делать? Как жить теперь? Когда и как? Истерия знатная была.

Направил мой "гастро" меня в инфекционку, госпитализацию предложили. Но чтобы лечь - сдай анализ на количественный гепатит В. Сдала - жду пять дней. Сума схожу. И тут приходит более "трезвая мысль" - пересдать анализ в другой лаборатории.

И вот наступает чудесный день.

Рабочий день закончен. Иду домой, смс, что анализ готов, анализ количественный. И что я там поняла? Цифры, и что?

Через часа полтора, приходит анализ пересдачи - не обнаружено.

А при чём тут мистика? Да дело в том, что если эта сотрудница прикасалась к кому-то (особенно в районе позвоночника ладошкой проводила невзначай в беседе) - человек на следующий день заболевал, и болезнь, как правило, проходила тяжело.

И приобняла она меня именно в тот день, когда всё началось с прикосновений...

Хотя, херня это всё! Просто я устала тогда, ослаблен иммунитет и вошла в моду "осень"

* картинки честно "стырено" в сети

У всех, у кого есть мама, с ней всегда связано очень много. Не всегда хорошего, но в большинстве случаев - да. Есть какие-то моменты, которые я помню, прямо как видео, не смотря на то, что прошли не просто годы, а десятилетия уже. Я не помню яслей совершенно. Есть фотографии, мне мама показала где там я, но я этого всего вообще не помню. А вот что я помню точно, так это как мы в эти ясли ходили. Дорогу обрывочно, канаву вдоль улицы Риндас, курей, которые тогда там бегали... Но есть кое что, что я помню отчётливо и однозначно - мамину ладонь.

Мне кажется - в этом есть какой-то секрет. Я думаю любой из нас закрытыми глазами, из десятка чужих ладоней узнает мамину. Это какое-то такое прикосновение, что можно идти часами молча, держа маму за руку, и это время не кажется каким-то пустым, зря потраченным. Я не верю ни в какую мистику, но в этом что-то есть такое, чего не объяснить. Я скорее всего, все разы что держал маму за руку, помню.

Уже когда в садик ходили, я помню всё и в подробностях, но особенно - эстакаду. Не знаю связаны ли эти вещи, но у нас был ежедневный ритуал - мы выходили из дома, шли всё по той же улице Риндас с канавой, курями и лающими собаками, доходили до железной дороги и там стояла эстакада. Самая обыкновенная, деревянная. Наверх вела доска с приколоченными брусками, она служила мне лестницей. Мама брала меня за руку, я поднимался и шёл по деревянному настилу, мимо каких-то рулонов из металла, каких-то огромных ящиков, выгруженных с вагонов и так до конца, где спускался по лесенке изготовленной по той же нехитрой технологии. Всё это время мама держала меня на вытянутой вверх руке. Мне сейчас кажется, что если бы не рука, мне бы эта эстакада не запомнилась бы.

А у нас в семье не у всех с чувством юмора удалось. Мама иногда когда мы, допустим, стояли на автобусной остановке, пряталась за дерево. Мамы у меня совсем немного, она может за любым деревом спрятаться. А тебе лет пять от силы, оборачиваешься, а мамы то и нет. Настроение в этот момент очень так себе. Мама дожидалась, когда у меня уже было предслёзно-орательное состояние и выходила из-за дерева, смеясь. Ну юмор такой, ага. Брала меня за руку и это было каким-то прям оберегом, тотемом каким-то, который защищает от всех на свете бед. Ни плакать ни орать сразу не хочется и так спокойно как-то становится.

У нас дома вообще не принято это всеобщее мусляканье, обнимашечки, три поцелуя до, и четыре после - это вообще не про нас. Сухонько - привет. "Ну, это, давай там" - попрощались значит.

В Питере ещё помню... Мама-то у меня не только маленького роста, но она и никогда не переставала быть девочкой с широко раскрытыми глазами, с удивлением смотрящими на окружающий мир. Это у меня от неё. Мы оба могли застыть у Казанского собора и оба, затаив дыхание. смотреть на это удивительное произведение искусства, находясь в полном оцепенении от эмоций. Если в родном городе постоянное сцепление со мной за руку было необязательным, то в Питере я был как прицепной вагон к паровозику. Мороженое, правда ещё запомнилось. Блин, но это невозможно забыть. По-моему "Бородинское". Это был такой прямоугольный брусок самого мороженого, по двум плоскостям как раз по размеру вафельные плитки сверху и снизу, а поверх их шоколад. Ну как такое можно забыть?! Отворачиваешь вот эту фольгу аккуратненько, понемногу, руки все липкие в мороженом, харя в шоколаде, но счастье тем не менее - не передаваемое. Это были недолгое моменты, когда за руки мы не держались, ибо было противненько. Но, мы доходили до первого же автомата газировки, набирали стакан и мыли руки. Мама мыла себе, а мне мыла тоже мама. Носовым платком руки досуха протёрли, а то мокренькие тоже не особо, и в привычную "под ручку" шли с ней ахать и охать от этого особого воздуха, пропитанного каким-то царственным величием, от исполинских размеров зданий на Невском, от "Зимнего", от шпиля Петропавловки, от мостов через бесконечно широкую Неву...

Тогда в 77-ом это был мой первый раз в Ленинграде. С тех пор до 18 лет я был там каждое лето.

Помню первое серьёзное расставание на полгода. У нас в семье так же как я много говорю, все остальные - так же живописно молчат. И вот мы шли с вокзала домой, всё по той же дороге, что и когда-то в ясли и сад, я что-то взахлёб рассказывал о чудесах заморских, мама всё это слушала, как всегда в пол уха, но мы держались за руки и это было чем-то для нас обоих очень важным как мне кажется.

Я помню, как моя ладонь со временем выросла, а её осталась такой же. Раньше моя рука утопала в её ладони, а теперь её уютно ложится в мою. Кожа на её руке стала немного более рифлёная, с более выраженным рисунком, наверное, но всё та же, которую ни с кем не перепутаешь.

Я год назад был в Риге, впервые более чем за год, на тот момент. Я был по делу и особого времени не было ни на что. Со всеми повидался очень дозировано. Мы с мамой шли с бастионной горки до автовокзала и молчали. Всё та же маленькая ладошка лежала в моей и в этом было всё о чём я скучал всё это время. Эти полчаса зарядили мою жизненную батарейку ещё на несколько лет вперёд и я ушёл, уехал, улетел.

Странная штука - прикосновение, правда?! Можно ни сказав ни слова, а и наговориться и чувствами поделиться и заранее поскучать от осознания того, что следующий раз нескоро. А у вас тоже так?!

Ross Tran