Заколдованный Камаз!
Как ездить на Камазе?! Он жешь заколдованный!!! :D
Как ездить на Камазе?! Он жешь заколдованный!!! :D
Когда я служил в армии — был там у нас один контрактник, Борис, который заикался: все к этому привыкли, человек и прапорщик был очень хороший, очень умный, «рукастый», да и сам он над этим только смеялся — не обижался никогда :-)
Так вот купил один контрактник сыну первую машину — ВАЗ-2109 чтобы не жалко, дёшево да и пока учился ездить, а она у него глохла в произвольные моменты, и вот зашёл спор у них в коридоре на тему «почему?»: собарлось их человек 9, да новые подключаются — орут уже во всю, старшина из каптёрки вышел на крик — хотел раз%%%ть всех, но сам незаметно включился в спор — каждый со своим мнением. Выходит из туалета Борис, вслушивается в разговор, чувствует что знает и проблему и решение и очень разгорячённый этим - встревает в разговор:
(действующие лица: Б — борис, С — Старшина)
Б — Сиии-сиии-сиии-сиии-сиии-сиии…
С — Борь, тихо, всё нормально (все замолкли). Что ты хотел сказать?
Б — Я вот б%%ть (Боря не заикается когда поёт и матерится) сиии-сиии-сиии-сиии-сиии-сиии…
С — Бооорь, тиш-тиш-тиш… выдохни, успокойся и скажи что хотел сказать.
Б — Да я… мууууужикиии... Сиии-сиии-сиии-сиии-сиии-сиии…
Так прошло полчаса, а может и больше, всем очень интересно, поскольку Боря в машинах очень разбирается…
Б — Сиии-сиии-сиии-сиии-сиии-СИИИКУНДОЧКУ! А вооот выыы не провеееряли б%%ть воот бензоонасос у него не пееереегревается?
:-))))))
(все люди очень уважаемые - имена изменены)
Навеяно постом: http://pikabu.ru/story/voennyiy_tribunal_4599269
Помню нам, капитан нашей роты рассказал один случай. Два прапорщика решили проверить, читает ли их командир полка приказы, что ему приносят на подпись. И пишут они, что приказом таким то, расстрелять одного из этих прапорщиков, ну и кладут этот приказ ко всей остальной куче бумажек на подпись командиру полка. Командир полка оказался не дурак и читал, как оказалось всё, и увидел такой приказ, понял что таким образом его подчиненные пытаются пошутить. Решает тоже пошутить, берёт и подписывает этот приказ. И вот всеобщее построение на плацу, где находятся все солдаты, ротные и конечно те 2 прапорщика. Командир полка зачитывает приказ, от такого то числа за таким то номер и просит выйти одного из прапорщиков на плац, отдаёт команду уже двум или трём солдатам вооруженным автоматами калашников, расстрелять незадачливого прапорщика. Прапорщик 10 раз поменялся в лице. Прозвучала команда огонь и солдаты выстрелили, понятно в обойме были холостые патроны. Но этот случай прапор не забудет никогда мне кажется.
Что было с этими двумя прапорами я уже не помню, так как историю рассказывали давно.
После школы прапорщиков прислали нам оного для дальнейшей прохождения службы ,сразу скажу ,редкостный был му*ак . Назначили старшим над баней и после этого каждый банный день (а в армии если до сих пор не поменялось это была суббота ) превращалась в жуткую жуть . То мы ходим строем туда не строевым шагом , то слишком громко разговариваем , то докладываем по прибытию как то неправильно .Ну пыжился человек от власти . В общем не суть . Был я водителем дежурного КАМАЗа и машины должны были проходить в определенное время тех обслуживание , станция СТО находилась в соседней части . Комроты подписывая мне командировочный сказал *-ну , заодно и отдохнешь там *
Царь и Бог на станции тех обслуживания был матерый прапор старой закалки который даже в жутком упитии ( а в нем он по моему мнению находился постоянно ) знал где что и как лежит , кто что делает , и делает ли вообще кто .. и зачем. В целом ему было на все пох*й ,а вот дорожил он своим авто марки Москвич 41 . Предмет его не малой гордости и любви .
Находясь на СТО в наряды ты не ходишь, а занимаешься вместе с механиками ремонтом своей машины ... ну пока привезут деталь немного не делаешь ничего ) был там Шикарный механик Василий , срочник которого взял под крыло ушлый Стошный кусок.
И вот , на четвёртый день приезжает на СТО , кто бы вы подумали ? да да , тот самый банный прапорщик на автомобиле Москвич 41 за рулем которого сидит рядовой , ( так как у хозяина мочалок прав нет)
Встреча двух прапорщиков вышла бурной и радостной оба были уже разогретые ей родимой и быстро сговорились на ремонт свежепригнанного авто удалились в подсобку бухать . проставлялся естественно владелец нового москвича .
После нескольких часов шикарного времяпровождения после которых наш банный генерал вырубился , начальник СТО вышел со списком запчастей который вручил Ваське и отправил его на местный авторынок . Банный прапор очнулся ,поблагодарил коллегу и убыл восвояси оставив свою машину под обещанием *Братишка , усё будет отлична ! *
Вася приехал с запчастями и получил приказ : * Всё на мою!*
Быстро поставил все запчасти на машину начальника , что тому показалось недостаточным * -Вася , всё что там за*бись на мою , остальное говно на его !, понял? Выполняй!*
Переставив все говно с Москвича банщика на свою прапор успокоился и обрел благодушие)
Через день хозяин вернулся за машиной , он завел свою ласточку , воскликнул * Б*я! Да она вообще как часы работает !!!* со жгучими благодарностями передал звенящий пакет прапору СТО и укатил радостный .
Заметив мою улыбку он подозвал меня и спросил:
-Иванов? тебе у меня ху*во?
-Никак нет тов. Прапорщик!
-ты еще ко мне приедешь машину делать ?
-так Точно тов. Прапорщик!
-Вот и молчи…
Многие знают что в частях есть патрули,контрольно-пропускной пункт и проверки "боеготовности" солдат, особенно в частях с постоянной повышенной боеготовностью, у нас было так же до этой истории.
Было 2 казармы, в одной были мы-срочники, к тому времени отслужившие в этой части на КП по 9 месяцев. В другую казарму заселили летёх выпускников после учебки к нам на одну неделю не знаю зачем,но вроде как для дальнейшего распределения их к местам службы. Мы с ними почти не контактировали так как и запретили для избежания конфликтов.Сначала я подумал хотели нас уберечь от них, но в дальнейшем в конце этой истории и от увиденных своими глазами данных "машин для убийств" я понял что возможно наоборот так как ЧСВ многих из них зашкаливает далеко за планку Драко Малфоя,как и многих срочников, к тому же данные офицеры не принадлежали к суровым ВДВ или морской пехоте, может ещё для того чтобы срочники не могли приобрести запрещенные вещи и средства.
Дежурным в этот день и ночь был старший прапорщик заведующий каптёркой, люди на данной должности и звании всегда заполняют день яркостью или весельем. Он решил проверить боеготовность КПП, а так как срочники знают друг друга в лицо это уже не интересно, старший прапор решил отправить двух Сэмов Фишеров из свежей крови в виде лейтенантов, дал им муляж взрывного устройства, рабочую форму и отправил заминировать КПП и по возможности "ликвидировать" местных солдат. По скольку часть находилась в лесу на границе, где обычных прохожих не встретить, разве что медведя с балалайкой и кончившейся водкой или белку такого размера, что если в неё выстрелить она крикнет в обратку что ты попал,отберет ружье и начнет стрелять в вас,ВРЕМЯ боевой операции МЕЖДУ 2:45 и 3:40 НОЧИ.
Эти лейтенанты почему то думали что все срочники дрыщи еле прошедшие мед комиссию на Б3 категорию и решили понтанутся перед начальством и взять солдат живыми по тихой подкравшись к ним сзади, когда один будет в будке, а второй пойдет отлить(примерно со слов летёх).Но в тот день фортуна была не на их стороне, так дежурили там два солдата, (будет без фамилий) один товарищ Андрей, у которого кубиков на прессе больше чем на заводе галина-бланка а бицуха и прочее мышцы позволяли затеряться в толпе Арнольдов Шварцнеггеров, второй был товарищ Александр, который к сожалению для лейтенантов был чем то средним между Жан Клод Ван-Даммом и Джеки Чаном, может даже владел приёмом "нижний диммак" из кровавого спорта.Дальнейшее информация получена от одной камеры и трех солдат,одного летехи и двух срочников, почему не 4ых? один просто не успел запечетлить происходящее в связи с резкой и легкой усталостью в районе лицевой кости. Воооот, когда Андрей пошел отлить, эти парни решили подойти к нему сзади и скрутить, после короткой и убедительного заявления Андрея цитирую:"чё за хня!?" Он развернулся и ликвидировал одного шпиона стандартным деревенским ударом с замахом (видать крит прокнул), второй который пытался в это время вися на его шее придушить его или что-то типа того, к тому времени выбежал товарищ Александр, когда ещё стоящий лейтенант заметил (темно же, не сразу) что перевес не в его пользу, он решил отпустить Андрея и сказал мол "чё вы сразу, нормально же общались" и стал говорить что его послал дежурный, правда запомнить полное имя и фамилию было сложно и это он не вспомнил, но товарищ Александр не пальцем деланный, вы же не поверите незнакомому лицу ночью в лесу что это всё пранк, социальный эксперимент, и тд и тп, может быть это посланник Зусулов (гитлер капут, каламбур) или шпион Вьетконговцев который качует по лесу со времен Вьетнамской войны?! Или Обама дороги ломает ходит. По этому был применён удар дракона оглушающий приём джедаев.
Дальше звонок дежурному, на нас напали, подняли всех по тревоге, мы бежим сонные с(думаете автоматы?а вот нет) фонариками на КПП, при подходе к КПП слышим дикий ржач двух контрабасов, старлея и ответственного по КП. Прапора конечно с наряда сняли и поставили на месяц через сутки, но он говорил что оно того стоило. Далее нам конечно запретили контактировать абсолютно, даже смотреть косо нельзя было никому, хотя мы и не смотрели, а тупо ржали.
Согласно материалам дела, вечером 3 сентября прапорщик Росгвардии в Зеленогорске разъезжал по городу в нетрезвом виде и без водительских прав. Его заметили сотрудники ГИБДД и остановили, но прапорщик остался невозмутим и объяснил, что находился в автомобиле в качестве пассажира и машиной не управлял.
На судебном заседании прапорщик озвучил 3 версии произошедшего.
Согласно первой версии, мужчина, управлявший автомобилем после его остановки, остался в нем, а прапорщика доставили в отделение ГИБДД. Во второй версии водитель выпрыгнул из автомобиля на ходу, а военный пытался остановить неуправляемый автомобиль с пассажирского сиденья, нажимая руками на педаль тормоза и одновременно держа руль. В третьей версии оказалось, что предполагаемый водитель якобы перелез на задний ряд сидений автомобиля и спрятался, а он как честный военнослужащий взял вину на себя и отвлек экипаж ДПС.
Однако все версии были опровергнуты материалами видеофиксации и логикой, а также показаниями инспекторов ДПС, которые указали, что прапорщик вышел именно из правой передней двери, где находится руль. Военнослужащий был признан виновным по ч. 3 ст. 12.8 КоАП РФ и оштрафован на 30 тыс. руб.
Конечно, никаких семитысячников он не покорял, но друзья, щедрые на похвалы, авансом называли его Барсом, резонно опуская эпитет "снежный". В горы ходил? Ходил. Восемь вершин возносили в небо имя любимой девушки? Той самой, трансформировавшей его брутальное прозвище в мягкое кошачье Барсик? Кто ж проверит.
Предприимчивый до жути был молодой человек. Легенды о его жажде наживы впереди него летели. Родная мама его "Корейко" называла, а она сама в эпоху тотального дефицита на том дефиците и сидела, была заведующей крупного торгового центра, знала, о чём говорит.
Летёхой служил он в тогда дружественной нам стране Варшавского договора. Ну вот так повезло простому пареньку из семьи "торговых работников". У мамы затаривался дефицитным кофе в зёрнах, фасовал его в микроскопические пакетики и реализовывал аборигенам и коллегам за рубежом. На вырученные тугрики покупал женское бельё и косметику и "толкал" его нашим соотечественницам. Постепенно вовлекая в товарооборот новые позиции.
И всё было бы хорошо, не женись он на той самой девушке, имя которой на горных вершинах высекал ледорубом, которую добивался семь лет и которую терпеть не могла его мама. "В Сибирь!" - сказала новоиспечённая свекровь, и наш герой с молодой семьёй из сытой Европы переводом отправился "в ссылку" в глухую деревню в Новосибирской области.
Но и там не пропал, ибо жидкую валюту, получаемую по талонам, не потреблял, а выменивал на дензнаки у тех, кому и своей месячной нормы катастрофически не хватало. А не хватало, похоже, всем, проживающим как в военном городке, так и в цивильной деревне, в которой была сосредоточена вся инфраструктура. Из неохваченной талонной системой столицы замутил канал поставки спирта "Роял" (в зелёных бутылках "элит"-класса и в белых - попроще) и дела вообще попёрли в гору.
Обзавёлся автомобилем - купил чахлую "копейку", на которой, пересекая всю страну с востока на запад, ездил с семьёй в отпуск к маме и тёще, по счастливому стечению обстоятельств жившим в одном городе. Там, практически только чтоб навыки в отпуске не потерять, покупал баллончики, заряжал их в тёщин сифон для газирования воды и по три копейки (с сиропом по пять) продавал газировку тёще, тёщиным чадам и домочадцам. Лето - "не дай себе засохнуть", да клубникой тёщиной приторговывал - так затраты на отпуск и отбивал.
Года через три поменял свою "ласточку" на иностранную "Джульетту" с нерабочей коробкой. В Новосибе (реально, кулибины!) ему переточили две передачи, не с первого раза, правда. И даже не со второго. Но сделали.
А тут и маменька гнев на милость сменила и поспособствовала возвращению сына в родные края.
К переезду готовился основательно. Ну, контейнер отправил, это понятно. Служебную квартиру продал местному барыге, тоже объяснимо, не все сильны в юриспруденции. А сам решил возвращаться своим ходом - на восстановленной итальянке. Первым делом упёр со службы столитровый танковый бак. Потом натырил бензина. До Москвы должно было хватить.
И вот тут случился эпик фейл. Схлестнулись физика с экономикой. Внезапно выяснилось, что с этой "дурой" на крыше ехать невозможно и нерентабельно. Вообще с ней ехать невозможно, то есть никак, не говоря уж о том, что, для начала, и на крышу её не поднять. И продать уже некогда и некому. И стоял он, старый вояка и альпинист, утирая с толстых щёк скупые слёзы, оправдываясь неловко перед мужичком, купившим его гараж, что, мол, ветер колючий сегодня, как на Эвересте в последнее его восхождение. Что дарит он ему это сокровище - танковый бак со ста литрами топлива, в виде бонуса, на долгую и добрую память. И целовать его за это - ну совершенно лишнее.