Ограбить мёртвого еврея.
Предисловие. Рассказ не несёт целью себе цель разжигание межнациональной вражды. Всё построено на примитивных предрассудках и стереотипов, вроде: евреи жадные, русские всегда пьют, украинцы едят каждый день сало, а Рим погубил разврат. Чушь полная. Возьмём, к примеру, упомянутый мной Рим, и то, что его погубил разврат. Представите себе: на Рим напали враги, а вместо того, чтобы обороняться, местные граждане занимались сексом прям на улице. Враг идёт по улицам Рима, убивая всех подряд, а римляне предпочитают умереть, чем хотя бы на время перестать заниматься развратом и взять в руки мечи для самообороны.
Патефон, портсигар, зажигалку, часы, коверкотовое пальто, костюм, шляпу, все, что нажил непосильными трудами, все погибло!..
Михаил Булгаков. «Иван Васильевич меняет профессию».
Той зимой я долго не мог найти работу. Примерно полтора месяца, что на тот момент было весьма продолжительно. Одним днём пришел ко мне приятель и предложил работу на стройке недалеко от моего места жительства. Изнурённый от безделья, я рад был любому поприщу.
Не смотря, на то, что это была стройка на открытом воздухе в начале февраля, работа доставляла мне удовольствие. В виду метеорологических условий прораб нас сильно не гонял. Что в свою очередь позволило согреваться крепкими дешевыми спиртными напитками. Прораб сидел в тёплой строительной будке, изредка высовывая нос наружу и давая ценные указания.
Мы в свою очередь согревались по-своему: приняв на грудь, сидели на тёплых трубах водоснабжения, курили сигареты, травили анекдоты и байки. В ход шли все приколы, которые кто-то мог вспомнить. Как самые ходовые проходили анекдоты на тему: разврата, гомосеков, педофилии, женских, всякого рода, выделениях. Народ на стройке был суровый и прожжённый, что такую публику, казалось, уже не чем не удивишь.Грязный и похабный юмор заходил на ура. Такое чувство, что Джимми Карр там работал какое-то время и после решил стать комиком.
Но однажды… однажды зашла тема про вечную еврейскую щедрость. Один из парней заряжает анекдот:
Купил, значит, еврей новую шапку на рынке. Заходит в квартиру бледный, испуганный, в тоже время какой-то неестественно гордый, и говорит междометиями:
- Хек! Шапку хотели снять!.. Шапку… Снять… Хе-хе.
Его жёнушка встречает его на пороге и не понимает, что он пытается сказать.
- Что случилось?
- Это самой! Шапку хотели снять! Шапку, - запыхавшись пытается объяснить еврейский мужчина.
- Да ты можешь сказать толком, что произошло?! Я не понимаю.
- Купил я новую шапку на рынке. Вот эту, вот. Пришел домой, зашел в подъезд. А там шесть хулиганов. Окружили меня и говорят: либо ты нам шапку отдаёшь, либо мы тебя прям здесь шестеро во все щели изнасилуем.
- А ты чего? – выпучив глаза, спросила его жена.
- Шапку с меня хотели снять!..
Компания разразилась громким смехом.
- Неужели шапка дороже чести? – спросил один из толпы с явным недоумением. – Не проще было отдать шапку?
- Нет, не проще, - утвердительно сказал дядя Витя. – Ограбить еврея практически невозможно. Пусть даже мёртвого. Затея заведомо бесперспективная.
- Как это так? – почти хором спросила толпа. – Может у тебя конкретные примеры есть?
- Разумеется, - ответил дядя Витя. Погладил слегка седую бороду, задумчиво закурил очередную сигарету, начал:
Во времена австрийского художника, то есть во время Второй Мировой Войны жила на краю соседней деревне еврейская семейка. Муж, которого звали Иосиф; жена, которую звали Сара; а также две дочери лет пятнадцати-шестнадцати. По странному стечению обстоятельств, она была состоятельна.
Отец семейства одним днём умирает. Мать нанимает троих могильщиков, чтобы выкопать яму и соответственно похоронить. Как там звали на самом деле никто не помнит, но, чтобы не путаться дадим им имена: Ваня, Вася, Петя.
На похоронах помимо пиджака и брюк (что в то время являлось уже большой роскошью по тем временам), могильщики приметили золотое обручальное кольцо и часы. Зачем мёртвому часы и всё остальное на том свете? Вечность что ли мерить? Кто их в гробу там заводить-то станет? А нам в хозяйстве нам они ой как пригодятся.
В общем, посмотрели на усопшего; посмотрели на плачущую безутешно вдову и на детей; заколотили слегка ржавыми гвоздями гроб; засыпали землёй яму; установили деревянный крест. Похороны прошли, а наши могильщики в тем временем стали уже организованной преступной группировкой. Намокнув по кружке самогона, ночью пошли выкапывать.
Раскопав и вскрыв гроб, ими же закопанный, могильщики осуществили задуманное. Награбленное подели сразу на месте. Ване достался пиджак, рубашка, брюки; Васе карманные часы; Петя обзавёлся кольцом.
Ваня вылез из ямы в новом пиджаке, и Вася уже хотел последовать за ним, как Петя заметил золотую коронку. Петя стал со всех сил тянуть золотой зуб, как вдруг покойник открыл глаза. В двадцатом веке клиническая смерть случалась довольно часто. При эксгумации много гробов того времени были исцарапаны изнутри. Людям приходилось умирать дважды. Покойник, будто находясь в стоматологическом кресле с медицинскими инструментами, будто с набитым ртом сказал:
- Что ты делаешь?
Петя умер от разрыва сердца на месте. Двое остальных подельников видят всё это и их волосы вскочили дыбом от жути. Петя свалился с ног, а покойник встал. Вася пытался выпрыгнуть из могилы, но не смог… Он сошел с ума. Спятил, и так же сидел в углу, дрожа и молившись до утра. Ваня из-за всех ног побежал и мгновенно растворился в темноте. Больше его никто никогда не видел... ЕГО НИКТО, НИКОГДА, БОЛЬШЕ, НЕ ВИДЕЛ!
Иосиф, встав на ноги, стал оценивать ситуацию. От мёртвого и спятившего добиться каких-то внятных комментариев добиться невозможно. Он взял крышку гроба, используя её как трап, вышел из могилы. Пиджака нет. В могилу спускаться, чтобы раздеть покойника страшно. Поплёлся домой в одном нижнем белье.
Пройдя два с половиной километра с кладбища до деревни, еврей постучался в дверь. В окне загорелась свеча.
- Кто там? – раздался тихий женский голос.
- Сара, это я, Иосиф.
- Мужик, ты чего, с дуба рухнул? Иосиф умер. Сегодня его похоронили только.
- Да нет же… Это я Иосиф. И я-таки воскрес.
- Ты пьяница, иди от суда!
- Я правду говорю. Открой.
Иосиф постучал сильно в деревянную дверь. Внутри дома раздались сильные женские вопли и вой. Они отказывались верить…
Некогда покойник извинился и пошел на середину двора. Он сел на сырую землю в своих пыльных трусах, которые были день тому назад белыми. Стал дожидаться рассвета. С лучами солнца, вышедшего из-за горизонта, семья сумела разглядеть своего члена семьи.
Сара открыла дверь. Выйдя на крыльцо, мелкими осторожными шагами пошла на встречу мужу. Иосиф медленно приподнялся и сказал:
- Сара, у меня костюм украли!
Раздался дружный громкий смех:
- Это надо же! Он умер, воскрес, а у него костюм украли!
- Раньше смотрел фильмы и не понимал, - вмешался я. – Двадцать хорошо вооруженных солдат против одного Джона Рэмбо. На что они надеются? Это же Рэмбо и у него нож!Они что телевизор не смотрят и не знают с кем имеют дело?!
- Кхе-кхе! – раздался кашель за спиной. Бригада разнорабочих обернулась. В паре метров стоял прораб. В воздухе повисла неудобная пауза.
- Так, - перебив молчание, сказал прораб. – А ну, млядь, быстро работать! Иначе, буй вам, а не зарплата!
Абсолютно все, бросив сигареты, схватились за совковые лопаты и стали расчищать снег. Прилежно работала бригада, пока прораб снова не зашел обратно в будку. Минут так двадцать, или даже пол часа.
Послесловие. Надеюсь, что, ты, мой дорогой читатель, прочитал эту забавную и милую историю, ложишься уже спать. А ещё я надеюсь, что ты ничего в течение прошедшего дня ничего не украл. Иначе мёртвый еврей придёт за тобой именно сегодня. Обернись! Он уже видит свет в твоём окне. Выключай свет и жди стука в дверь.
Не наша бабушка
Вспомнила смешную историю про похороны. К случаю, так сказать. Рассказывала подруга моей мамы, так, что рассказ будет от ее лица (действия происходят в 2004-2005 году, не помню уже):
Умерла у нас бабушка мужа. Бабушке было 96 лет, последнее время она ничего особо не соображала, ходила с палочкой, бывает сядет и качается в зад - в перед, ну тут в один такой вот день, особо ничем не примечательный, она до качалась. Умерла. А когда падала, то ударилась головой об свою палочку. Приехавшие милиционеры, увидев шишак на лбу, решили, что смерть была насильственной. Мы, конечно, смотрели на них, как на идиотов: бабушке 96 лет, вся больная, того и гляди отдаст Богу душу не сегодня, так завтра. На кой ее убивать? Ну, делать нечего, надо на вскрытие везти (тогда еще на вскрытие забирали далеко не всех).
Наняли похоронного агента, чтоб он утряс все дела с бумагами и похоронами (в нашем городе, между прочим, очень известная фирма), заказали венки, гроб и прочее, вот настал день похорон и бабушку, уже одетую, причёсанную и положенную в гроб, должны привезти в дом, где все собравшиеся смогут с ней проститься, а приглашенный на дом поп, спокойно отпеть.
Вот привезли бабушку, занесли в дом и установили гроб на табуреточках. Все знакомые и родственники в лице тоже в основном бабушек и дедушек сидят и плачут, вздыхают и охают вокруг гроба. Заходит поп, раздает всем свечки, говорит напутственные слова. Все, как положено. Я стою возле ее головы и тут, приглядевшись, замечаю, что платок, то не наш. Да, синий, но без розочек. А мы то с розочками покупали, да и платье не наше, да и гроб какой-то не такой. Зову дочку: "иди посмотри, что-то с ней не так". Та задумчиво подходит, долго всматривается в бабушку и говорит "действительно, что-то не то". Зову мужа (собственно его бабушка). Он подходит к гробу и выдает "да вы че! это ж не наша бабушка!". И точно!! Бабушка то не наша. Давай звонить агенту, тот звонит тем, кто забирал тело из морга, а они уже направляются с нашей, как оказалось, бабушкой по другому адресу. Короче перепутали два адреса. Их удалось перехватить телефонным звонком на пол пути и они вернулись и поменяли бабушек.
Как оказалось работки фирмы были не просто невнимательными, они были вдрызг пьяными, включая водителя. С тех пор пошел в нашем городе слушок, что пить им категорически нельзя. А за малейший даже запах - увольняют.
С этой маминой подругой происходит уйма всяких забавных и не очень случаев. Она на этот счет везучая))) Был случай, как она в туалете потеряла деньги, которые собирала с родителей в дет саду на поездку детям (она воспитателем работает), или было дело, когда она выиграла в беспроигрышную лотерею пианино, которое оказалось разваливающимся на глазах куском дерева. Но это совсем другие истории.
Похороны сигаретного бычка
пока не начались учения....наша часть за 15 минут закапывала 5 танков в землю... всем дали отпуска из которого каждый привозил ему бутылку хорошего коньяка
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605