Светские посиделки)))
Полотенце с лососем!
Дело было в примерно в середине 2000-х.
Японская кухня только начала свое шествие по просторам провинций нашей большой и необъятной страны! Поэтому я имел смутное представление как выглядит, например, ролл (ну знал конечно, что он круглый цилиндрической формы, но не более), а уж словосочетания типа «унаги маки» и им подобные вообще воспринимались как ругательство))).
Так вот, в тот чудесный вечер пятницы мы с друзьями пошли сначала в ресторанчик со стандартной так сказать кухней). Попили там вкусненького самогона, под соответствующую закусочку (сало, соленные огурчики, нарезочка из мяса и пр.) и тут кому то из нас пришла блестящая мысля – а пошли-ка в японский ресторан!!! Тут недалеко открылся). Допив самогон, сие решение было принято сугубо положительно! И мы ринулись на взятие японской кухни).
Пришли туда, сели за столик. К нам подошла официантка и спрашивает, ну что мол будете заказывать? Мы – роллы ексстесственно! Она – какие? и мы заказали роллы, кто что, в общем заказал, я заказал роллы с лососем.
Ждем заказ, обсуждаем роллы, оказалось, что двое из нас уже их ели. Официантка подходит к нам и что то несет на подносе, я смотрю что то продолговатое, белое, цилиндрической формы, в количестве 4 штуки. Я подумал, что это и есть роллы (как раз по штуке на каждого) и с невозмутимым видом мееедленно повернувшись к ней говорю: Ну и какой из них с лососем?
……………
Трехсекундная пауза, девушка едва сдерживаясь от смеха: это полотенца! Мои друганы чуть не упали под стол от смеха))) ржали потом минут десять все! Зато я на всегда запомнил как выглядят роллы))))))))))))
Я не робот! Я - живая!
Сижу у подруги в гостях. Болтаем, попиваем коньячок. Мне на телефон звонок, смотрю - номер Московский. Ну, думаю, опять какой то банк с выгодным предложением. Отвечаю. Ало! И мне приятный монотонный голос говорит -Здравствуйте! Это Касторама! Оцените доставку товара к вам от 1 до 5. И пауза. Я в тишину так вкрадчиво задаю вопрос -А вы робот? (почему то мне показалось, что со мной говорит робот, так она все отчеканила и затихла)
И на другом конце взрыв хохота! Девушку прямо бомбануло. Ржет и говорит -Я живая!!!! Тут уже и мы с подругой зашлись хохотом! Конечно же моя оценка 5 за доставку! И весь диалог у нас проходил под дружное ржание. Девушку я взбодрила. Она сказала, что к вечеру станет роботом от такой работы))).
Когда мы успокоились, я извинилась, что перепутала живую девушку с роботом. Но она не обиделась, наоборот, была рада с нами посмеяться.
В интересное время живем! Не знаешь, кто тебе может позвонить - может робот, а может человек.
Посиделки за рюмкой чая
Наткнулась на старые видеозаписи с домашних посиделок. Вот такие стихотворения разбавляют задушевные разговоры за столом=)
Алкогольная стори
Этой историей со мной поделился один мой знакомый. "Мероприятие", о котором сейчас пойдет речь, происходило, уже сейчас в столь далеких, нулевых годах, естественно нашего века. По большому счету несколько супружеских пар решили собраться все вместе, дабы под гитару попеть песни своей молодости ну и, естественно, позлоупотреблять крепкими алкогольными напитками. Практически единогласно решили идти на штурм квартиры дяди Гены. Почему практически? Единственный, кто был против, был сам дядя Гена. Но против толпы не попрешь. Да и предложение, что алкоголь с гостей, окончательно сделало из дяди Гены радушного хозяина. Все шло, как по маслу: приехали, жены помогли накрыть на стол, мужья играли в игру "выпить, чтоб жены не заметили" и т.д. и т.п. Дамам нужно отдать должное: стол ломился от еды- и салатики, и огурчики, и грибочки, и мясо... Мммм... Как представлю, слюна на экран капает) Под конец вечера у всех присутствовавших было просто великолепное чувство морального удовлетворения, что выражалось в несвязной речи, глазках в кучу и полным отсутствием желания даже вставать из-за стола, да чего уж там, жены даже разрешили мужьям курить прямо на кухне! А этот жест великодушия дорогого стоит! Через некоторое время было решено пройти в зал и посмотреть какой нибудь фильм на видеомагнитофоне (о боже, как же давно это было!), ведь ни еда, ни спиртное уже никому в переполненные желудки и в перегруженную печень не лезло. Никому. Кроме дяди Гены. Зная, что супруга ему догнаться не разрешит (опять до бессознанки налопаться хочешь, алкаш! И зачем я вообще за тебя замуж вышла?!), в голове дяди Гены созрел, как ему казалось, по-истине дьявольский план: безропотно пойти со всеми смотреть какую-то очередную пиндосскую хрень, а через некоторое время, когда все будут увлечены просмотром, по партизански прокрасться на кухню и залудить, так недостающий его душе, стакан беленькой. И вот, этот момент настал. Как он и подозревал, его перемещения в сторону кухни никто не заметил. Почти никто. "Надо действовать в темноте!"- шепнуло где-то из далека его чувство самосохранения. И вот она- кухня. И вот она- хранительница зеленого змия. Стакан налит, грибочки насажены на вилочку, ХУХ! Содержимое стакана выпито. Закусь направляется следом. Тем временем супруга Геннадия начала переживать, уж не случилось ли с ее суженым чего не доброго? Надо проверить! Срочно! Счет может идти на секунды! После осмотра сан узла, где тело мужа обнаружено не было, бегом на кухню, где, включив свет, супруг, дядя Гена, был застукан сидящим и мерно пережевывающим бычки из пепельницы... Перепутал с грибочками.... Утром ему, конечно, было очень стыдно. Но пить не бросил.
Как называется эта страна?
Видео не первой свежести, но бм молчал.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.