Александр Кангосин про случай с расколотым унитазом
Больше стендап выступлений: Stand Up Central
Больше стендап выступлений: Stand Up Central
Моему брату не понадобилось изучать химию, что бы взорвать толчок, правда домашний.
Дано: пацан лет 12, частный дом, бомбочка Корсар и белый друг, именуемый унитазом.
Жахнуло так, что лампочка взорвалась (думаем от осколка конечно)
Унитаз нормально так расхреначило, брат потом долго еще с батей ездил на шабашку - такого было наказание, отработать стоимость разрушенной сантехники)
#comment_204115305
@SofiBro, @diklaus, помашите ручкой
Недавно видел тут пост про петарду в туалете, и вспомнилась мне моя история, которую я сейчас и расскажу.
Шестой класс, 2006 год. Нас четверка неразлучных шалопаев - я, Диман и два брата близнеца Саня и Серега. Мы много чего творили вместе, и если эта байка зайдет, то буду и дальше рассказывать про приключения в нашей родной 5ой гимназии.
Так вот. Недалеко от нашей школы был путепровод. Для тех кто в танке, это такая штука где сверху автомобильный, железнодорожный и пешеходный мосты, по бокам пешеходные дороги, а снизу тоннель для автомобилей. Вот так он сейчас выглядит:
Рядом с ним был магазин, где мы частенько затаривались всякими взрывательными штуками, которые благополучно в этот путепровод и швыряли (эхо было запупенное, грохот стоял мама не горюй). Чаще всего мы покупали петарды КОРСАР 1. К сожалению, вот хоть убейте, даже приблизительно не вспомню сколько они стоили, но маленькую коробочку из 10 штук позволить себе мог любой оболтус)
И вот, какой-то определенный период времени мы практически ежедневно покупали пару таких коробочек, быстро их уничтожали и расходились. 20 петард на 4ых это конечно было не густо(
Но настал день, когда каждый из нас неплохо так разжился монетками (от продаж автомобильных значков в основном, сильно уж не бейте), и мы потопали в магазин затариться петардами, а может и чем по мощней). Заходим внутрь и впервые видим большие упаковки наших любимых петард по ну ооооочень смешной цене.
- А давайте в школе бабахнем? Да не просто бабахнем, а прям #БНЕМ ТАК ЧТОБ СТЕКЛА ЗАДРОЖАЛИ.
Сказано - сделано. Дождались начала перемены и зашли в школу. По счастливой случайности встречаем одноклассника, который говорит, что два урока отменили, и вместо них сейчас будет классный час (вот бы мы огребли, от родителей, если бы не явились на него) но, хотя мы и так конечно огребем, но об этом позже)
Итак, сидим мы на классном часу, и спорим, где и как лучше взорвать, чтоб никто нас не спалил, потому что вся школа знала, что если что-то, где-то случалось и рядом были мы, то вина за содеянное автоматом была нашей)
Наш выбор пал на мужской туалет на первом этаже. В коридорах там всегда толпился народ, недалеко была раздевалка, в общем легко было затеряться) Кидаем жребий, кому стоять на стреме, а кому собственно сие действо исполнять. Получилось так, что я с Серым пошел внутрь, а Саня с Диманом остались снаружи.
- Ну что, Серый, где взрывать будем, кто поджигает, кто кидает?
- Давай я держу, ты подожжешь, и вместе кинем.
- Давай)
Я достаю зажигалку, подношу к петарде и тут Серега выдает:
- Давай в унитаз ее бросим, вдруг так громче будет.
- Да давай, почему нет)
Снова подношу зажигалку, и тут Серый достает изо рта жвачку и лепит ее на петарду. На мой вопросительный взгляд отвечает : - Чтоб она н#х#й там утонула.
ПШШШШШШ - петарда загорелась, полетела в унитаз, мы с хохотом отталкивая друг друга мчим к выходу, в предбаннике сталкиваемся с пацанами, кричим *шууухеееер*, только-только выбегаем из сортира и слышим за спиной оглушительное:
Дико угараем, разделяемся, двое бегут по первому этажу в наше крыло, а двое через второй этаж. Народу толпа, работаем локтями, на ходу стягиваем приметные вещи ( я был в кожаной белой куртке с эмблемой Lucky Strike, а Серега в оранжевом балахоне) и потихоньку переходим на шаг. В класс мы вернулись за несколько минут до звонка, отдышавшиеся и совершенно спокойные)
и вот закончить бы на этом, но...
Минут через 15 после звонка, в класс заходит зав по безопасности В. Германович (в простонародье Герыч) и говорит, что в мужском туалете произошел взрыв, снесло унитаз, прорвало трубу, и вообще там полный пизд#ц, ищем виновных дабы покарать их, просьба посодействовать. Класс тут же начинает шуметь, кто-то смеется, кто-то ломится к выходу дабы посмотреть на все это, и только мы вчетвером сидим и в тихом ах#е переглядываемся. Через минуту помещение опустело, классная тоже выбежала, чтобы вернуть разбежавшихся детей, и мы решаем, что нам тоже нужно сбегать посмотреть, во первых чтобы не палиться, а во вторых ИНТЕРЕСНО ЖЕ ЧЕРТ ВОЗЬМИ УНИТАЗ НА ВОЗДУХ ВЗЛЕТЕЛ!
Прибегаем в толчок, и видим: ровно половина унитаза осталась стоять, другая половина в виде осколков разбросана по всему туалету, в котором воды разлито по щиколотку. Ну мы торжественно друг на друга посмотрели, по плечам похлопали да и пошли в класс с чувством выполненного долга. Еще бы, ведь мы хотели всего лишь петарду хлопнуть, а в итоге туалет разворотили, во потеха то! Да еще и как умно сделали, в толпе потерялись, приметную одежду сняли, чухчухчух, да мы просто ниндзя, никто нас не спалит!
Х#Й ТАМ ПЛАВАЛ
Возвращаемся в класс, а наша руководительница потрошит наши сумки.
Бах, и у меня в потайном кармане следы пороха.
Бах, и у Димана в рюкзаке пачка петард.
Бах, и у Сани тоже пачка.
Мы конечно давай включать дурачков, мол, причем тут мы, как вообще петарды связаны с туалетом, да мы вообще всю перемену тут сидели и ляляля.
Не получилось, не фартануло. Оказывается нас неоднократно замечали на том самом путепроводе и прекрасно видели чем мы занимались. Сложили 2 и 2 и всё. Вызвали родителей в школу, те скинулись на новый унитаз, порвали нам задницы до синевы и снова доказали нам, что ниндзя из нас прямо скажем Х#ЕВЫЕ.
А в тот магазин кстати потом сходил кто-то из руководства школы, и продавать пиротехнику там стали только с 16тилет(
Прошу прощения за возможные ошибки - это мой первый длинный пост, так что сильно не пинайте.
Если зайдет, дальше расскажу про то, как нам довелось учебную мину на летней практике выкидывать, ахахах
В общем. Как гворится на волне вот этого поста мне вспомнился рассказ моего однокурсника.
В общем он тоже где-то услышал, про такую шалость, что если бросить петарду в унитаз, у соседей будет фонтан из говна.
Тяга к экспериментам привела ровно к той же неудаче что и автора оригинального поста: унитаз раскололся. А вечером, должна была вернутся с работы мама. В общем, друг, назовем его Ваня, решил конечно отмазаться и придумать какую-нибудь правдоподобную историю:
Мама: - Ваня, что случилось с унитазом? 0_о
Ваня: - Я сидел на унитазе, какал и кушал клюкву в сахаре, ложка упала и расколола унитаз...
Мама: - Нет, этого не может быть! Приходили твои друзья, и вы пили пиво! А бутылки потом пытались смыть в унитаз!...
Мда... Чья версия реалистичней, я не знаю, конечно, но правду никто так до сих пор и не знает, оба стоят на своих версиях случившегося
Прочитав пост "Я сел, а он лопнул" я чуть не подавился кофе. Ведь у меня в детстве была похожая история.
Приятель пригласил к себе в гости 1 января. Предки свалили на дачу на все новогодние праздники. Конечно же алкоголь и все из этого вытекающие присутствовало.
Под этим приятелем, этажом ниже, прям под ним жил еще один наш приятель. И он решил пригласить его в гости смыв не хилую петарду в унитаз. Задача была такая, что бы она рванула именно у него на этаже, а не ниже по стоякам, вот же весело будет (нет)
Первые попытки ничем не увенчались, они просто тухли в трубах. На что один из наших друзей сказал, а ты подержи подольше.
Да это попытка оказалась "удачной", петарда рванула как только он смыл ее, его окатил фонтан, чуть ли не до потолка и отвалившиеся бок санфаянса, заставили его задуматься, а не долбо...б ли он. Пока мы умирали от хохота, он перекрывал трубы и бегал с тряпкой.
Эпичности добавляло то, что у него не было денег на новый уник (пиздюки - школьники) и все праздничные дни ссать он бегал в подъезд в мусоропровод, а по большому в соседней дом к сестре (она тоже была с предками на даче). Не знаю, что он сказал предкам по приезду, но пиздеть он был мастер))
Выводы: А их нет, развлекались как могли, слава Богу не в моей хате))))
Прочитал я здесь пост про то как чувак разнес унитаз дома и решил написать про аналогичную ситуацию.
Было мне тогда лет 12-13. Дело было тоже перед Н.Г. Закупился петардами ну и кадал их с балкона. И тут я вспомнил как прикольно было бросать их в воду на улице(погода была отстойная). Петарды у меня были обычные, не самые мощные. Но в ванную наливать воду я не захотел поэтому выбор пал на белого друга. И вот я уже стою над унитазом с петардой и зажигалкой. И вот петарда зажжена. Жду когда огонь погаснет и пойдет дымок (что бы не потухла отводы), бросаю в унитаз и смываю. Дальше всё идёт не по плану. Хлопок и я чувствую, что мои ноги мокрые. Я медленно наклоняю голову до последнего надеясь, что ничего страшнго там нет, но как вы уже догадались там был ппц. Кусок унитаза у самого основания отвалился и вода полилась. И тут и понял, что меня вполне могут и в детдом сдать. Но ничего не поделаешь, нужно срочно... правильно! придумать наитупейшую отмазку. План мне казался на тот момент просто гениальным.
Вобщем я по телефону позвонил бабушке якобы просто так поболтать. И в определенный момент я сказал "блин, чёт в туалете как будто хлопнуло" дальше пошел театр одного актера. Я с криками бегал по коридору имитируя удивление и негодование. Когда пришел отец с работы я сказал, что ниче не знаю, говорил с бабулей и услышал хлопок. Ну и дальше моя бредоистория.
Сейчас я понимаю на сколько это было тупо. Ведь я даже ошмётки от петарды не убрал.