Юлия Сергеевна: грусть, монстр и "осторожно! одинокая женщина"
Юлия Сергеевна смотрела в окно трамвая на грязные тротуары, серых вечно спешащих куда-то людей и пасмурное небо будто назло сочившееся влагой с утра до вечера.
Новый город ей совсем не нравился. Старый, кстати, тоже. Ничего-то тут не ладилось, а сколько было надежд. Эх!
- Девушка, а вы за билет заплатили? - замерла перед ней кондукторша с бульдожей мордочкой.
- Заплатила. Вот он!
Вот вечно к ней все цепляются. Сижу никого не трогаю. Ну что надо-то? Отстали бы уже. Оставили её в покое!
Трамвай дёрнулся и замер.
«Ну вот, опять электричества нет. Пройдусь, дождик вроде закончился», - подумала Юлия ступая на мостовую.
Вот почему я такая несчастливая? У всех семья, муж, домашние хлопоты. А я всё одна. Разведёнка со сложным характером, с тринадцатилетним сыном в однокомнатной квартире чужого города. Чужого! Зачем уехала? Ну что изменилось? Хотела начать с нового листа? И что? Нет, ну зарплата-то изменилась. Легче стало. Но остальное, нет.
Чувство одиночества заставляло делать глупости, давать надежду человеку из прошлого в старом городе. Даже слать ему неприличные фотки. От одной мысли об этом даже лицо загорело. Ничего такого, не думайте! Просто декольте, но всё равно ДУ-РА!
Пока переходила дорогу, на сотовый, Юлии позвонил сын. Напомнил, что дома нет хлеба, молока и кухонный нож сломался. Даже нож у неё сломался! Делать нечего, надо идти покупать, а это означало что нужно развернутся и сделать приличный крюк. Вздохнув, женщина, понурив плечи зацокала каблуками по тёмным улицам.
* * *
Купив всё в ближайшем гипермаркете (заодно искупавшись в похотливом взгляде толстяка-кассира)... а ещё картошки, подсолнечного масла, сахара и парочку свёкл, нагруженная как лошадь, Юлия направилась домой.
Решила сократить дорогу и срезать мимо новостройки, которую бодро возвели за несколько месяцев какие-то гастарбайтеры с юга. Пятнадцатиэтажный дом посреди пустыря. Слишком быстро.
Юлия никогда тут не ходила, но пакеты оттягивали руки. Ничего, ножка-ножками и доковыляем, - думала она, прикусывая губу.
Тссс-ся-су! Вдруг посреди дороги прямо под фонарём замер мужской силуэт. Подумав, что это просто какой-то алкаш выпрашивающий мелочь Юля попыталась обойти незнакомца, но тот сделал пару шагов в сторону перегородив ей дорогу.
- Что вам надо, мужчина? – спросила Юля обратив внимание, что двигался алкаш как-то странно – одновременно плавно и рывками, словно под водой плыл.
Ответа не последовало. Точнее ответ был, но совсем не такой на какой она рассчитывала. Никаких тебе: «Красавица одолжи на трамвай трубы горят с утра!» Нет. Незнакомец не попросил двадцать рублей жалким, пропитым голосом, он зарычал и толкнул её в грудь. Да так, что она еле-еле устояла на ногах и каблук под правым сапожком предательски щёлкнул.
- Что вы себе позво… - начала было Юлия, но тут же осеклась.
Это что же получается её сейчас грабить будут? А может быть даже и насиловать? Ой, мамочки!
Страх парализовал тело заставив замереть на месте, но не мозг и сердце. Мысли обгоняя друг друга толкались локтями мешая сохранять хладнокровие, а сердце стучало в грудную клетку как у скаковой лошади. Кем она себя постоянно и чувствовала под гнётом забот.
Тсс-ща-су! Незнакомец тем временем оскалился и по подбородку у него потекла слюна капавшая на серо-зелёную поношенную куртку на замке. У мужчины были необычные длинные худые пальцы. Или это не пальцы вовсе?
Это точно был не обыкновенный насильник, - думала Юля собрав всю свою волю в кулак и сумев сделать пару шагов назад. Так, что там обычно советуют в таких случаях? "Расслабься и получай удовольствие". Тьфу! Какой дурак придумал эту фразу! Он же мерзкий и чужой!
О каких глупостях она думала, когда это шипящий как пресмыкающееся гад (да-да, он словно громко шептал что-то на парселтанге - языке змей из её любимого фильма про Гарри Поттера) раскрыл рот полный мелких как у пираньи зубов. И, по-моему, у него их там два ряда! Да как так-то?!
Где-то залаяла собака, но надеяться на помощь припозднившегося собаковода ей показалось глупо. К тому же голос почему-то пропал, а значит на помощь не позовёшь. Да я бы себя услышав поскакала бы домой ещё быстрее и собаку под мышку взяла. Ну что за хрень Юлия Сергеевна?! Во что вы опять вляпались? Это же новостройка в Ёбурге, а не прогулка по фэнтезийному роману! Скорее роману ужасов! А шея почему у него так странно двигается как на шарнирах, - мозги кажется стали приходить в норму и шаги удавалась делать не прилагая титанических усилий.
Пакеты полетели под ноги, картошка и свёкла раскатились по земле когда незнакомец (Да какой к чёртовой матери незнакомец! Монстр, настоящий монстр! В свете фонаря она разглядела его во всех подробностях) … в общем, когда он попытался схватить её своей лапищей дыхнув в лицо чем-то кислым. Фууу!
Как ни странно, но сильнейшее отвращение, которое Юлия испытала к надвигающейся на неё опасности дало ей силы.
Ну уж нет! Уклонившись от лапищи с огромными грязными, чёрными ногтями, она на коленях, разрывая колготки и обдирая коленки (между прочим почти триста рублей в магазине и совсем новые) бросилась к валявшемуся на асфальте кухонному ножу в картонной упаковке вывалившемуся из пакета.
Монстр, хрюкнув от удовольствия, его словно вся эта ситуация забавляла, не торопясь последовал за Юлей.
Крак! Плотный картон не хотел рваться. Она дёргала его раз, другой, третий... наконец-то. Вот только урод этот прямо завис над ней распространяя смрад.
Юлии на мгновение так стало страшно, а потом вдруг грустно. И второе первое поглотило без остатка.
Это что же получается? Он сейчас меня сожрёт, а я так и останусь разведёнкой-одиночкой без нормального мужика? Не увижу, как сына подрастёт! Сноху? Внуков? Не вынесу им мозг? И последними моими воспоминанием останутся только тяжёлые сумки оттянувшие руки и какой-то вонючий зубастый урод?
- НЕТ! НИКОГДА! НИ ЗА ЧТО! НЕТ! НЕТ! НЕТ, Я СКАЗАЛА!
Нож раз за разом погружался в шею и голову монстра с такой скоростью, что женщина сама себе удивлялась. Несколько секунд и тот хватая воздух своей пастью задёргался на земле в предсмертных судорогах.
Всё закончилось, милая. Успокойся. Выдыхай. ДЫШИ.
Где-то вдалеке раздалась полицейская сирена, но она наоборот удалялась, а не приближалась. Вот всегда так когда они нужны их нет!
Некоторое время женщина с каким-то отупением смотрела на рассыпавшуюся под ногами картошку, горку сахара и даже попыталась всё это собрать, но, увидев порванный пакет, уронила обратно на асфальт. Пошло оно всё!
- Рано ещё сдыхать. Слишком просто, - произнесла Юлия Сергеевна вслух, отряхнувшись и поправив сбившуюся причёску.
Всё ещё удерживая в руке окровавленный нож, она переступила через труп лежащего в луже собственной крови монстра, гордо вздёрнула подбородок и сбросив с ног туфли со сломанными каблуками отправилась домой. Юля вдруг абсолютно ясно поняла, что ей нужен доступ к интернету, клавиатура и бокал вина.
Геннадий Хазанов: брачное объявление или «жарьте цыпочек, одинокие интеллигентки»!))) Шикарный монолог)))
Как обычно, за смешной историей стоит правдивая суть нашей жизни... Но монолог действительно смешной!)))
"Брачное объявление", автор - Михаил Городинский, исполняет Геннадий Хазанов.
Фрагмент "Концерта к Дню милиции". 1988. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv
Как я покупала топор
Сегодня днём мне пришла в голову мысль. О топоре. Точнее, о том, что он мне нужен. Запланировала приобретение этого важного инструмента в хозяйстве каждой уважающей себя женщины на вечер. Чтобы не передумать и не забыть, поставила в известность руководство.
-Я еду вечером в Икею за топором. Руководство вздрогнуло от неожиданности и сказало: едь! Скажи админу, чтобы он тебе напомнил, что ты едешь... И косо на меня посмотрел.
К вечеру я обычно становлюсь ленивее. Рвение куда-то сваливает. Да, кстати, сегодня был в Москве сильный туман.
Пока добралась до станции метро Саларьево, меня покинули рвение, энтузиазм, силы и понимание нафига козе баян (зачеркнуто) мне топор. Пойду ка я лучше в ТЦ Саларис. Не шопинг, так хоть зыринг себе устрою. Перед входом привычно экипировалась: маска, перчатки, наушники и бегущая строка на лбу: не подходи-убью!
Зыринг решила начать с супермаркета Глобус. Бабы-дуры. Голодные тем более. Кто начинает шопинг-вояж с колбасного отдела?
В супермаркетах есть, сука, всё! Вы знали об этом? И топоры тоже. Угадайте, что я притащила на кассу, кроме топора. Ничего. Увидев его, мое ❤️ забилось интенсивнее (фитнес браслет показал), припёрся энтузиазм, таща за собой рвение. В памяти промелькнуло: Топор-лед-ворота. Не вникайте, это логическая цепочка такой.
Напомню. Принесла я на кассу топор. Впереди человека три с тележками со жратвой. За мной мужик с бутылкой коньяка. А между ними я с топором. И вот едет он медленно на ленте к кассиру. Я иду следом за ним. Ещё медленнее. Мне очень не хотелось, чтобы у окружающих меня людей возникло подозрение, что я и эта хрень без упаковки как-то связаны. Я абстрагировалась как могла. Считала звёзды на бутылке мужика. Мужик, наверное, напрягся. Изучила цены на презервативы и антисептик. Отметила про себя, как ловко справляется кассир с этой кучей из тележки. Не с моей кучей. У меня топор. Абстрагироваться не получилось. Ещё пара минут и он - мой!
-Вам пакет нужен?
-Да.
-Большой? Маленький?
-Чтобы влез...
-Карта магазина есть? Бонусы списываем?
В одной руке топор, в другой телефон, чек и 5 рублей сдачи. И мысль, от которой стало так хорошо... Да, я баба с топором. И чё?
Украсим досуг
По мотивам поста "В Госдуме предложили создать госпрограмму по борьбе с одиночеством"
https://pikabu.ru/story/ne_grusti_6488393
сам собой запилился комикс:
Но мне показалось, что данная картинка имеет настолько огромный потенциал, что не должна ограничиваться одним комиксом. В общем прикладываю исходник без текста. Если вам есть, что сказать, пожалуйста не молчите)