Не зря говорят, что инициатива имеет инициатора...

Решил я проявить инициативу и предложил поставить в офис электронный замок. Ну как-же, круто будет! Недолго думая заказали мы его на Алиэксперсс и уже через неделю стали счастливыми обладателями этого электронного чуда. (не реклама, фото от фонаря взято)

Настраивали мы его 2 дня, намучались по самое нехочу, но это отдельная история

И вот пришел наконец момент торжественного пуска! Админом замка настроили начальницу и потом уже под ее аккаунтам стали раздавать сотрудникам доступ. Чтобы завести сотрудника в память замка,  надо сначала авторизировать админа прикладыванием его пальца, а уже потом записывается сотрудник.

После 10-го сотрудника, начальница грустно глядя на палец выдает - Как-же я заебалась уже с пальцем ебаться... (да, у нас в офисе нормальные рабоче-дружеские отношения и проскакивает крепкое словечко)

Дошло до всех не сразу, но потом лежала вся маршрутка лежал весь офис...

Приходит новый сотрудник в нашу фирму. С ним пообщался мой коллега и ушел покурить. Я остаюсь в кабинете с новичком один на один. Вдруг он встает и случается диалог:
Он: А где у вас курят? на улице?
Я: Да, на курице.
Занавес.

Сам лично не присутствовал. Но мне эту историю поведал друг детства со слов его бывшего однокурсника по педуниверу. Вообще, за что купил, за то и продаю.
Однокурсник этот, назовем его Вова, закончил в конце-концов пед, даже с красным дипломом и пошёл работать в школу. По призванию, что достойно уважения. Учителей в школе не хватало, поэтому Вове, кроме положенных по диплому, географии и биологии впихнули ещё и ОБЖ. Вова был парень ответственный, вкладывал в работу всю душу и буквально за несколько лет вырос до завуча. Молодец, одним словом. И детишки его любили, и родители уважали. Несмотря на нагрузку завуча преподавать он не бросил.
Но однажды а школу пришла довольно скандальная мамаша, с претензией на то, что ее сынуля получил итоговую оценку в четверти (или за полугодие - не важно) тройку. И стала эта мамаша выносить мозги классной руководительнице, а та, в свою очередь, решила не брать весь грех на себя, а отвела скандальную мамашу к завучу Вове, который как раз и вёл ОБЖ у нерадивого отпрыска.
Вова, конечно, маму принял и попытался объяснить, что оценка-то у пацана была абсолютно заслуженной. Вот тут-то и случился казус. То ли заработался Вова слишком, то ли что-то личное наложилось, то ли вообще все смешалось в кучу... Но оговорился он конкретно. Перепутал слово "противогаз" с другим по значению и звучанию, но в чем-то похожем. Так Вова и сказал скандальной мамаше:
- А на последнем уроке, глубокоуважаемая, ваш мальчик даже не смог надеть презерватив, как положено. Даже несмотря на то, что на предыдущем уроке я лично всему классу показывал, как одевать его правильно, как использовать и как снимать. И все дети потом по очереди это повторяли.
Надо ли говорить про покрасневшую мамашу с открытым ртом и про хлопающую глазами классную руководительницу? Потом, конечно, разобрались, после того, как мамаша прямиком направилась к директору, для выяснения, что за новшества изучают на ОБЖ.
Все это случилось в 90-х годах, когда ещё не было такой педоистерии, поэтому обошлось без серьезных разборок. А Вова отдал часть учебной нагрузки другим учителям, стал больше отдыхать и, возможно, даже дорос до директора школы.