Когда-нибудь нужно рассказать всем о твоём нытье. Твоём личном нытье.
Из-за того, что у меня нет друзей -- я большую часть своего времени провожу у себя дома, играю в игры, рисую, занимаюсь спортом и т.д. Сделала вывод, что практически не нуждаюсь в реальном общении, пары часов виртуального общения и ведения сообщества мне полностью хватает (первое получается не всегда). Думаю, что свою жизнь проведу в полном одиночестве, это меня не пугает, но немного удручает. Я интроверт и говорить с людьми мне трудно, отгораживаюсь от них своим характером без эмоций. Возможно, если бы у меня были друзья, всё было бы иначе.
Хочу создавать свою музыку, учу ноты, коплю на музыкальные инструменты. Понятия не имею, как буду собирать группу, возможно, найду таких же ребят, как и я. У меня есть виртуальный друг, с которым мы иногда переписываемся, у нас "одни мозги на двоих", и у него та же цель, что и у меня. Вот только живём мы далеко друг от друга, от того и реальное общение невозможно, а очень жаль, он является моим единственным собеседником, если бы не он -- давно бы перестала со всеми общаться.
Ребята в моей школе не воспринимают моих целей всерьёз, у нас с ними совсем разные взгляды на жизнь, что меня немного разочаровало. Они никогда не зовут меня гулять с ними, не раз бывало, когда я видела их, гуляющими с другими, незнакомыми мне людьми. У них всех есть друзья, а вот у меня -- нет, но я как-то не обращаю на это внимания, нет. Все мои мысли исключительно о моём будущем и планах. Бывало даже такое, что меня звали гулять, а сами не приходили, в последний момент, когда ты уже стоишь и ждёшь один, в неизвестном тебе месте, они звонят тебе и говорят, что их планы внезапно поменялись. Обидно, на самом деле.
Не могу сказать, что меня никто не понимает, но всё-таки завязать диалог мне очень трудно, я, скорее, текстроверт (мне легче написать свои мысли, чем высказать).
Поэтому у меня есть периодическое опустошение, эмоциональное выгорание и меланхолия, возможно, перетекающая в депрессию. Да, бывает и такое, что минуту назад ты громко смеялся, а потом ты резко меняешься в лице, чувствуешь себя разбитым и всё, чего ты хочешь -- упасть на пол и просто смотреть в потолок. Но я не стараюсь зацикливаться на этом, отвлекаю себя различными хобби, занимаюсь саморазвитием.
Ложусь спать под утро, просыпаюсь всегда по-разному, не слежу за временем, не знаю день недели, число, даже иногда забываю какой сейчас месяц. Время потеряло значение, дни пролетают незаметно, не принося ничего важного. Как по щелчку пальца: день - ночь, день - ночь, день - ночь... ничего не происходит. Нет никаких сил делать что-либо, только если втянуться по желанию, да и оно бывает не всегда. По утрам (или дням) нет ни малейшей мотивации вставать с кровати, с каждым днём это всё труднее и труднее. Режим сна сбился полностью -- сплю либо четыре часа, либо все двенадцать... Повторюсь, всегда по-разному.
Это грустно, но грустнее всего то, что о твоих проблемах почти некому рассказать, и ты грызёшь сам себя изнутри.