По теме «шутники»
В начале 90-х я учился в ВУЗе и жил в общежитии. Рассказывали случай, в одной комнате жило трое парней, двое не сошлись с третьим. Решили они от него избавиться и придумали прикол. Банку кабачковой икры вывалили ему в кровать на простынь, закрыли одеялом. Когда он собрался спать откинул одеяло, увидел это дело и заорал : блядь, насрали. Они схватили ложки и давай есть икру. Говорят сосед бежал и блевал и вскоре съехал. :))
Альберт Инстин
Был тихий и теплый вечер наступившего сентября. Мы, три девочки, уже заселились в комнатушку универститетского общежития, перевезли все основные вещи, и уже занимались декором апартамЭнтов.
Кристина привезла с собой огромную стопку плакатов из разворотов журналов "Все звёзды" и "Браво". Она кропотливо перебирала их, оценивала по достоинству, и выборочно клеила на стену, закрывая дырки.
Я же гладила советским тяжеленным утюгом занавески на окна и параллельно оценивала плакаты, которые Кристина с гордостью демонстрировала.
Третья девочка Иришка лишь изредка поглядывала на нас, отвлекаясь от телефона.
И вот вдруг Кристина достаёт плакат с чёрно-белой фотографией Эйнштейна, той самой, на которой он показывает язык. Внизу подпись Albert Einstein.
Я, увидев этот плакат, с радостью воскликнула:
- Оооо! Это знак!!! Мы точно окончим университет с красными дипломами!!!
И тут я замечаю, что Иришка как-то напряженно вглядывается в плакат. И, на свою беду, я спрашиваю:
- Иришка, всё в порядке?
-Да.... Прикольный дедок!
- Дедок?! Какой он тебе дедок?! - возмутилась я, - Ты хоть знаешь, кто это?!
- Нет, а кто это?
Тут в разговор вступает Кристина:
- Для таких как ты внизу специально подписано.
Иришка напрягает все свои извилины, тужится, пыжется, смущается и выдаёт:
- Альберт Инстин. О, Альберт Инстин!! А кто это?!
- Альберт Эйнштейен, - чопорно отвечает Кристина.
- Аааа, Эйнштейн, - протягивает Иришка. - Аааа, Эйнштейн.. А кто это?
Кристина в ответ, махнув рукой и потеряв всякую надежду:
- Прогугли...
- Про какие гугли? - не сдаётся Иришка.
Как рождаются слухи
Из личного опыта байка, когда учился и жил в общаге. Собираемся утром на пары. Первый курс. Стоит возле туалета наш поточный распиздяй Боря. Курит. Подходит к нему староста этажа или как-то так ее звали. Их, пятикурсниц, селили к первакам на этаж хз зачем. И начинает его отчитывать за какие-то косяки. Боря меланхолично курит слушает это все потом спокойно посылает ее нахуй и идет спать к себе в комнату. Крики, визги. Спускаемся. Навстречу типы соседи.-Чо случилось, кто орет?
-Да ниче. Это Боря Аиду за сиську укусил.
И идем дальше. К обеду весь поток на общей паре обсуждает поступок Бориса. Он постепенно обрастает подробностями. Порвал на Аиде халат и прямо в коридоре начал целовать и кусать за все места.
В итоге на следующий день к нам на этаж спустились пятикурсники узнать что за чепушило мелкое выебало их одногруппницу прямо в мужском туалете?
Когда мыть руки
В бытность свою сопливым студентом техникума ещё в совковые времена, попал в нашу общагу на мужскую пьянку студент медик, года на три нас старше. Подприняв на грудь, мы на него насели с вопросами о важном - о венерических заболеваниях передающихся бытовым путем.
Он глянул на нас обречённо и спросил.
- Руки после туалета моете?
Канешна!! - воскликнули мы хором
- А важнее мыть ДО, сообщил он нам. И затихли мы просветлённые ..
P.S. картинки добавил чтоб сайт не влепил свой фон
Меряем мир в сосисках!
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Шняга шняжная, жизнь общажная...(с)
История реальная, мой первый пост. Прошу сильно не плеваться и не минусить.
Доброго всем дня! Хочу рассказать про свой первый день в общаге. Было это аж в прошлом веке, годах так девяностых.
С двумя огромными баулами я с шиком подкатил к институтской общаге на рейсовом автобусе. Лифт не работал. Баулы тянули руки. Я завидовал альпинистам, покоряющим высоченные горы, потому что они лезли туда без таких баулов.
На лестничных площадках курили обворожительные студентки, прищуренными глазами оценивая мою скромную персону. Общага начинала мне нравиться.
Дверь в комнату была открыта. В ней я обнаружил стол, две кровати, два стула и три шкафа… Стоп. Почему три???... Третий шкаф вдруг шевельнулся, повернулся и прогудел, протянув руку с сосисочными пальцами: «Антоха..» Антоха-сосед. Добродушный, серьезный, увлеченный парень. Увлекался он огромной ржавой трубой, которую стыбзил где-то на стройке. Чего он только с ней не вытворял! В каких только позах он ее не крутил и не вертел! Потом Антоха, счастливый и уставший, падал на кровать, а довольная труба без сил лежала на полу.
Тараканов было немного. Точнее, когда появлялась еда, они прибегали. Все остальное время эти тараканы-студенты шарахались где-то по общаге и искали чего бы пожрать.
Наступила ночь. Антоха уснул сразу. И ЗАХРАПЕЛ. Везувий почувствовал бы себя ущербным, доведись ему услышать этот храп. Национальный оркестр Шотландии с радостью принял бы Антоху в свои ряды даже без волынки и кельта, прямо в его семейных труселях.
Я пробовал свистеть, громко кашлять, кидаться тапками, носками и одеждой. Антоха стал похож на бомжа, спящего на вокзале под ворохом тряпок.
Бесполезно. Тогда я представил, что я шахтер и добываю руду в шахте отбойным молотком. И уснул. Проснулся через пять минут от вежливого стука в дверь. Антоха храпел.
Я решил что какая-то сексуальная соседка не может уснуть от его храпа. И решил ей помочь и рассказать, что надо представить себя шахтером. Укутанный в простыню, как Юлий Цезарь, открыл дверь и получил ПОЩЕЧИНУ от в дымину пьяного парня. Пощёчина наложилась на вахтершу, прищуренных девушек, тараканов, трубу и храпящего Антоху. Я озверел.
В детстве я два месяца ходил на бокс и точно знал, как правильно бить. Но на бокс я ходил без простыни. Поэтому я запутался и упал. Мы долго мутузили друг друга на полу, роняя стулья и натыкаясь на проклятую трубу. Труба жалобно звякнула. И вдруг наступила ТИШИНА. За спиной незваного гостя я увидел темный силуэт встающего на дыбы гризли. Сосисочные пальцы сгребли воротник. Гость дёрнул ногами, повис над полом и притворился мертвым.
Состоялся торжественный вынос тела. На лестничную клетку. Антоха прицелился и дал супостату здоровенного пенделя ногой 47 размера. Супостат укатился вниз. Внизу курили студентки с прищуренными глазами. С появлением Антохи в труселях с рисунком Барта Симпсона глаза студенток стали раздвигаться, простите, открываться все шире и шире. До правильного круга. Или, точнее, шара. Антоха зевнул, повернулся спиной и потопал спать. Захрапел. Я вздохнул и начал спускаться в шахту…