Когда я впервые взял на руки своего новорожденного сына, этот маленький гад насрал мне прямо в руки. Я конечно не побрезговал, но подумал вот о чём. А сколько раз я срал в руки своих родителей? Очень много раз. И в прямом смысле, и в переносном. Крови я со своих родителей попил не мало, пока не повзрослел. Стало как-то неудобно перед родителями. А потом я подумал, что скоро они впадут в маразм, и уже мне надо будет подтирать им жопу и ухаживать за ними как за маленькими. Полегчало.

С тех пор я отношусь к родителям, как к подросткам. Стараюсь не спорить с ними, когда они лезут в мою семью. Внимательно их слушаю, стараюсь со всем соглашаться, но делаю по-своему. К их капризам отношусь спокойно, стараюсь не поддаваться на провокации. В общем, даю напиться своей крови без сопротивления, но выпить себя до суха не даю. Так же как они делали со мной, пока я взрослел.

Благо, мне повезло с женой. Она умная баба. На загоны своей свекрови (моей матери) не обижается, а наоборот, принимает с юмором и подыгрывает мне. Люблю её. Хотя немного ей завидую и ревную. У неё с моими родителями какой то запредельный уровень взаимопонимания и любви, я иногда себя каким то лишним чувствую с ними.

А тёща у меня вообще самая лучшая. Она не приняла, что её дочь вышла замуж за нерусского (то есть меня) и самоустранилась из нашей жизни. Более того, она не воспитывала мою жену, выбрав алкоголь, вместо заботы о своей дочери. Жену воспитывали её бабка с дедом. Поэтому мне не придётся подтирать жопу своей тёще на смертном одре, за что я её безмерно благодарен :)

По работе, много приходится ездить на машине по городу. Радио играет ненавязчиво, поездки по городу, в котором живу и езжу уже более 20 лет, короче, езжу не думая, автомат. И сегодня поймал себя на мысли, что стал как то спокойно и обыденно размышлять о собственной смерти. Возраст 43 года, многие накидают, но мне кажется если и не старость, то какой то очередной этап в жизни, когда размышлять ОБ ЭТОМ начинаешь спокойно. Как то так..

Не знаю зачем пишу это все.  Выросла в неблагополучной семье, мать алкашка. Воспитывали меня бабушка с дедушкой, светлая им память. Окончила Государственный Университет по Землеустройству в 98 году, по специальности не работала. В то время устроиться можно было в научный институт,  а это копейки.  Подалась в торговлю.  Работаю в этой сфере до сих пор, сама себя обеспечиваю.  40 лет жила с матерью алкашкой,  сколько слез пролила, не счесть.  С пьющим человеком разменять квартиру невозможно,  сегодня да, завтра нет. В 35 вышла замуж,  муж пришёл ко мне. Своего жилья не было. Поначалу мать стеснялась его ,  притихла.  Но ненадолго.  Начались снова скандалы ,  пьянки.  В течении 10 лет к матери приходил друг, на 10 лет моложе,  женатый. Уговаривал мать продать свою долю в квартире,  у нас квартира пополам приватизирована.  Но я была против. Мой муж терпел все это, т к уйти особо некуда было.  Я купила матери дачу в надежде что она лето будет там жить. И вот я сумела купить матери однушку,  копила деньги,  во всем отказывала себе.  Она запросила ремонт недешевый,  я все оплатила.  И вот ей завтра переезжать, машина заказана. И в эту ночь мужу стало плохо с сердцем. Увезли в реанимацию 67 больницы.  Утром звонок оттуда: ваш муж скончался.  У меня земля ушла из под ног. Ему всего 39 лет. И вот мать переехала, мужа похоронили,  я осталась одна в трешке.  Теперь у меня есть все, кроме мужа.  Своя машина, его машина, купила свою дачу, отдельно от матери.  Даже любовника завела. Но не могу без мужа. Вот уже год прошёл. Мне в этом году 42. Детей нет.