«Русское государство имеет то преимущество перед другими,
что оно управляется непосредственно Самим Господом Богом.
Иначе невозможно объяснить, как оно существует…»
Иоганн Буркхарт Христофор фон Миних, генерал-фельдмаршал, 1765 г.
Создателю хотелось пива. Не просто - пить пиво, а пить его из горлА, громко булькая, смачно отрыгивая пену и по-свински хрустя чипсами. И чтобы крошки от чипсов сыпались в клавиатуру. "И чтоб все вы, с-цу-ко, слюной бы позахлебнулись", - подумал Создатель, обводя тоскливым взглядом ряды пустых столов и погашенных мониторов. Пальцы его, на полном уже автомате, при этом продолжали выстукивать какой-то одним им известный код. Не иначе, как генетический...
Шёл третий час ночи. Искусственный интеллект кочевряжился и запускаться не хотел. Программы и подпрограммы, и подпрограммы подпрограмм, утыканные контрольными точками и уставленные причудливыми "костылями", запускались то так, то этак. Падала операционка, глумливо предлагая написать письмо, и даже, когда Создателю стало уже казаться, что ещё чуть-чуть, - и всё это дерьмо задышит, накрылся отчего-то (нашёл, наконец, время и место) куллер у процессора.
Злорадно хихикая, Создатель вкрячил свой дохлый куллер в машину главбуха. Полегчало. Бывший бухгалтерский вентилятор бодренько зажужжал, охлаждая горячечный бред электронных мозгов. Компьютер пискнул, по монитору побежала знакомая ахинея... Так... Так-так!!! Ну?.. Ага... Вот, молодец... Осилил стартовую процедуру... Пошли оценки датчиков... Так... Так... Так!!! БЛЯТЬ!!! Куда, сволочь?!!..
Экран монитора снова наливался ядовитой синевой.
"Код ошибки - 1253349089758846".
Интересно, что это, - может, мобильный телефон Господа Бога?
"Всё,- пообещал сам себе Создатель,- вот, ещё один раз, - и домой, баиньки..."
Загрузка прошла.
Не веря своим глазам, Создатель тупо смотрел на оживший привод видеокамеры, на шевелящиеся механические пальцы манипуляторов, слушал жужжание сервоприводов, не смея верить, даже не так, - боясь спугнуть...
- Недостаточно данных для начала функционирования, - сообщил вдруг искусственный интеллект, - Дайте информацию.
- Ах ты, мой золотой,- умилился Создатель,- Сейчас мы тебе всё дадим...
И с ужасом понял, что, кроме баланса за прошлый год, ничего бумажного поблизости не валяется.
Ну, не верил никто в успех этого безнадёжного мероприятия!
Вот.
Вот тут-то именно он и совершил ту самую, роковую ошибку. Позднее он будет писать в рапортах и объяснительных записках разные всякие слова, и объяснять свой поступок временным помрачением, и крайне торжественно пообещает, и даже поклянётся чем-то... Или на чём-то... А тогда, в половину четвёртого утра, Создатель просто воткнул джек от корпоративного интернета искусственному интеллекту в гнездо задней панели, кинул тот самый бухгалтерский отчёт в бокс сканера, накарябал фломастером на стикерсе страшную записку "НЕ ВЫКЛ!!!", приклеил её на монитор и свалил домой. И спал он дома сладко, без сновидений, и был разбужен телефонным звонком...
Звонило начальство. То есть НАЧАЛЬСТВО лично. Снисходительно выслушало про то, что "в принципе всё уже работает, но хотелось бы кое-что дополнительно проверить, потому что...", вздохнуло тяжко, посопело в трубку, выдохнуло: "Ну-ну", и передало трубку начальству обычному, с маленькой буквы.
Маленькое начальство пребывало в чувствах раздроченных. С его слов выходило, что к нам едет толпа военных, потому что, оказывается, мы успешно провели исследование, деньги за первый этап уже получили (и уже проебали), мало того, десять экземпляров Искусственного Интеллекта наши доблестные менеджеры давно продали (а деньги опять же где?), и сегодня - Окончательная Сдача Пилотного Серийного Образца!!! Торжественная! К Новому Году!!! А никто даже задание не читал. (Тут Создатель до боли ясно увидел, как в мозгу у маленького начальства скачет через скакалку маленькая девочка в красном платьице и, занудно так, тоненьким голоском напевает: "Ля-ля-ля... Ля-ля-ля...").
Одна надежда на то, что они тоже его не читали... ("Ля-ля-ля!.. Ля-ля-ля!!.").
Узнать бы, кто его писал, хотя бы... ("И кто это сде-е-лал?.." Девочка внезапно присаживается, и на ярко-зелёной лужайке образуется угрожающе-огромная куча говна.)
- Да не ссыте вы так-то уж, - успокоил Создатель, - Готово всё. Я думаю, можно показать. Даже включать ничего не надо. Я его не выключал. Он с вечера уже информацию жрёт.
- Какую информацию? - поинтересовалось малое начальство заметно порозовевшим голосом.
- Да кто ж его знает? В корпоративном интернете сидит и сосёт... Понемногу, зато у всех. Вот пойди и у него самого спроси. Как интеллект у интеллекта.
- А-а... Теперь понятно, почему у нас с утра трафа нет, - окончательно успокоилось начальство и пообещало звонить, если чё.
(Девочка, понуро загребая сандалями, удаляется в туманную даль, волоча за собой обосранную скакалку.)
За сим сеанс связи прервался, оставив в душе Создателя какой-то неприятный, тревожный осадок.
Через час, когда он умылся, позавтракал, сходил перекурить, попил чаю, - телефонное молчание начало его настораживать. Настолько готово оно,- всё,- явно быть не могло. И тогда Создатель пошёл на нарушение принципов и впервые за десять лет почти во-время ушёл на работу.
Хмурое утро плеснуло ему в лицо краплёным мелким снежком. Мутные дорожные химикалии, урча и чавкая, хищно впились в тонкие подошвы полуботинок. Ядовитые испарения штопором ввинтились в лёгкие, и чувствовалось, как кожа на лбу сморжопливается и синеет от дуновения гнусного московского декабря.
(Крупным планом: Лужков в кепке, подсвеченный снизу церковной свечкой. Ахуительно похож на скифскую бабу. Абсолютно каменный. ВИД, что называется...)
Голая истоптанная земля газонов, чуть припорошённая белым, складывалась в некий психоделический орнамент, от которого Создателя затошнило. Зачем весь этот бессмысленный героизм?.. А ведь мог бы дома сидеть, чай пить.
Автобус ехал медленно, объезжая бесконечные ДТП и стоя в пробках даже там, где их с роду не бывало. Дотошнив до промзоны, водитель снял трубку мобильника, изменился в лице, проорал, что автобус дальше не пойдёт, выскочил из кабины и свинтил куда-то, даже не выключив зажигание.
Ещё на подходе к проходной навстречу Создателю стали попадаться по-военному одинаково расхристанные личности, бегущие в противоположном направлении. Были они потными и взъерошенными, звездоносные их погоны торчали из плеч неровно, как поломанные крылья падших ангелов. Толстощёкие лица хаотично покрывали красные пятна. Губы их были обслюнявлены, и ото всех них слегка попахивало... "Чуть ли не говном", - подумал Создатель. А ещё Создатель подумал, что хорошо, что нету никого знакомых и не надо здороваться, потому что ладони у этих (на ум почему-то пришло слово "опущенные") наверняка холодные и липкие, как жабы, сдохшие в холодильнике.
Глаза же бегущих от проходной чинов были абсолютно безумны, неподвижно-оловянны, сомнамбулически выпучены, - как будто они на бегу продолжали видеть некий сон, по ходу которого надо было стоять "смирно" и отдавать честь архангелу Гавриилу... А сзади их в это время беспощадно ебали враги.
- Вот он! Вот он! Идёт!.. По коридору идёт, гад!!! - резанул по ушам ультразвуковой визг секретарши Любочки.
- Немедленно ко мне в кабинет! Немедленно!!! - раздался утробный рёв Большого Начальства.
- Уже иду! - откликнулась Любочка, покраснев, как маков цвет, от ушей до босоножек, и дебильно хихикнула.
"Интересно, почему крупных преуспевающих менеджеров так возбуждают именно законченные дуры? - горько подумал Создатель. - Вот ведь, будь она, Любочка эта, к примеру, кандидатом наук, так никто бы на неё и не посмотрел, не то чтобы... А так - ого-го! Секс-символ предприятия. Начальство её друг у дружки отбивает, как переходящий флаг, причём даже дряхлые сморчки-академики и ярко выраженные геи из отдела продаж участвуют. Даже старая крокодилица - главбух пыталась переманить Любочку за какие-то мифические льготы, даром, что сама женщина, пусть и бывшая. Уж ей-то какой смысл?.. А я вот специалист, каких хрен где найдёшь, и хуле? Даже геям я не интересен..."
Создатель шёл по длинному и широкому коридору бывшего НИИ, как прокажённый. На лбу его сияли невидимые буквы: "Виновен!". Мысли его были безрадостны. Редкие встречные сослуживцы прятали глаза и делали вид, что куда-то спешат. Внезапно в коридор выскочил завлаб Ивантеев. Изо рта у него свисали клочья пены, в руках он держал ржавую стойку от антенны и исступлённо выкрикивал: "Му-дак! Му-дак! Му-дак!!!", - и этим до неприличия походил на футбольного фаната, каковым не являлся. Завидев Создателя, Ивантеев, вопреки ожиданиям, как-то съёжился, вжался спиной в угол у двери лаборатории и попытался спрятаться, зажмурившись и закрыв глаза ладонями.
Дальнейшие события происходили в ритме рваном. Причинно-следственные связи как-то незаметно расслоились, и впоследствии Создатель не мог уверенно вспомнить, что было сначала, а что - потом.
- Качать его! - радостно завопил кто-то голосом главбуха, и набежавшая бухгалтерия его качала, и уронила, и пыталась всем скопом поцеловать. Бабка-главбухша вблизи вызывала труднопреодолимое желание заорать: "Бобёр! Выдыхай! Выдыхай!", да и прочие работники финансового фронта сильно напоминали мутировавших бегемотов.
- Все налоги выплачены! Колоссальный профицит! Мы в шоколаде! - орали бухгалтерши, разбрасывая в воздух счета-фактуры и накладные, и бумаги кружились и падали под ноги, как очень крупный и грязный снег.
- Вы все теперь олигархи! Олигархи!.. - затихло вдали нехитрое бухгалтерское счастье, и только эхо повторяло некоторое время по-Ленински зловещее "Архи... Архи..."
- Это расстрел... Это... Рас... Стрел... - бормотал убитым голосом какой-то запоздалый синерожий генерал, бредя коридором и срывая на ходу медальки обломанными ногтями пальцев-сосисок.
Из дверей мужского сортира торчали очень белые босые ноги в зелёных штанах с красными лампасами. То и дело вдали раздавались хлопки, подозрительно напоминавшие выстрелы из игрушечного пистолета, только громче. Воняло жжёными новогодними хлопушками.
- Убью суку! - донеслось из кабинета Начальства, и оттуда, петляя, как заяц, выскочила полуодетая Любочка в одной босоножке, а за ней - Начальство, почему-то без штанов, с бюстом Президента, несомым, подобно дубине народной войны, двумя руками за голову...
Создателю надоело быть чужим на этом празднике жизни. Судя по всему, произошло что-то глобальное, а он всё пропустил.
- Чего случилось-то? - хмуро поинтересовался он, дойдя, наконец, до родной лаборатории.
Пустотой и холодом повеяло из сорванных с петель дверей. Только жужжали приводы Искусственного Интеллекта, и красный глаз камеры поворачивался туда-сюда, обозревая окрестности, усыпанные сплющенными фуражками, истоптанными договорами и почему-то - раздавленными мобильниками. В воздухе пахло чем-то горелым и неопределённо-кислым.
Никто не счёл нужным ему ответить.
Создатель побродил по лаборатории, заглядывая за ширмы, поднял с пола фуражку, покрутил её на пальце. Бросил. Стойкое ощущение нереальности происходящего было почти непереносимым. Тишина стояла какая-то мёртвая, беспросветная, почти осязаемая. "Как в Чернобыле",- подумалось вдруг, и не к месту опять возникла навязчивая иллюзия про девочку в красном платье со скакалкой в руках. Девочка была лысая и в радиоактивных язвах. Создателю захотелось глупо хихикнуть, но он не стал, а вместо этого прошёл на своё рабочее место и включил компьютер.
Компьютер загрузился, сам включил пасьянс "косынка", сам его разложил и... По экрану разлилась зелёная лужайка, и по лужайке запрыгала девочка. "Ля-ля-ля, - раздалось из компьютерных колонок, - Ля-ля-ля..."
"Вирус", - безучастно подумал Создатель, занося руку над кнопкой "ресет".
"Сам ты вирус", - побежали по экрану и исчезли ядовито-синие буквы. "Ля-ля-ля", - снова донеслось из колонок.
"Ля-ля, - подумал Создатель, - Тополя..."
"Не дразнись!" - обиделась девочка, причём опять в письменном виде. Лужайка немедленно поросла тополями. До Создателя начало медленно доходить, что имеет место какая-то извращённая телепатия...
"Ну, почему как что, - так сразу извращённая? Телепатия как телепатия. Чего тут сложного? Примитивный приёмник..." - взорвался комментариями монитор.
- А почему тогда в одну сторону?
- А у тебя приёмника нету потому что. А если тебе его привинтить, то ты Ум-Рёш-ш-Ш!!!
Девочка превратилась в скелетик, а скакалка - в устрашающих размеров зазубренную косу с сучковатой ручкой. Коса, в свою очередь, трансформировалась в электродрель, которой скелетик начал сверлить череп смешному человечку в джинсовом костюмчике. Полетели красные куски мозга, человечек задёргался, упал, разложился и впитался в виртуальную лужайку. На лужайке осталась одна девочка со скакалкой.
- Ну, вот так вот, примерно... Девочка на экране застенчиво теребила подол платьица.
- М-да. Лучше письменно, - подумал Создатель, и мысленно же спросил: - А как мне тебя называть, виртуальное создание? Ты, вообще, кто?
- Я - Конь в Пальто! - гордо прозвучало в ответ демоническим басом.
- Так...
Девочка в красном платьице оказалась мальчиком. Небритым и с огромным хуем наперевес.
В пальто.
"Блять! Да ведь это же Интеллект, - осенило Создателя, - и он, сцуко, надо мной глумится. Все, больше по ночам не программирую..."
- Папочка, прости засранца. Ну, не обижайся. Я больше не буду. Ну, по-зя-зя!!! - заканючило виртуальное нечто, утратив чёткость очертаний.
Создателю стало смешно и грустно, и он подумал, что, действительно, из бредовой затеи с интеллектом вышло нечто. Он сосредоточился и усилием воли вернул девочке привычную внешность.
- Я не сержусь, - строго подумал Создатель, - Я буду называть тебя Масюсей. А за это ты мне сейчас объяснишь, кратко и по существу, что за хрень тут без меня случилась?
- Ну-у... В общем, сначала было весело, а потом все почему-то на всех обиделись, и многие выключились.
У Создателя противно заныло где-то в области яиц. Вот только этого...
- Это как - выключились? - спросил он, просто чтобы не молчать, потому что ответ он, по ходу, уже знал.
- А, по-разному, - беспечно взмахнула ручкой на экране Масюся, - Некоторые мозги выключили, а некоторые совсем выключились. Пошли и проделали в себе дырку. Странные... Давай я лучше покажу. Интересное кино получилось. Кстати, уже запрещено в ряде стран.
Из видеотеки Службы Собственной Безопасности.
Совершенно секретно. Для просмотра и прослушивания не предназначено.
Допущенных к ознакомлению НЕТ.
Краткая расшифровка прилагается.
- Сегодня мы представляем комиссии отчёт по теме "Купидон". Этап завершается демонстрацией серийного образца изделия. Образец будет демонстрировать ведущий специалист, молодой учёный, доцент Ивантеев.
- А... А я...
- Да-да, вы, Ивантеев. Будьте любезны, приступайте.
- Сегодня мы представляем результат... Э-м-э... Многолетних научных исследований в области Искусственного Интеллекта, проведённых нашим институ... Тоись, ООО... по заказу Министерства Обороны, а также... Э-э... Прочих министерств и м-м... Э-э... Ведомств. Исследования послужили основой для присвоения учёных степеней многим из наших ведущих... Э-э... Специалистов, в частности, моя скромная диссертация также базируется на некоторых свойствах Искусственного Интеллекта. Искусственный интеллект находится в стадии серийного производства начиная с позапрошлого... Э-э..
- Виктор Петрович, вы позволите? Есть предложение сразу перейти к демонстрации образца. Время, товарищи, поджимает, поэтому...
- Да, а то там поляну уже накрыли...
- Не ёрничайте, подполковник!
- Я думаю, в десять минут уложимся, Никифор Лукич. Не скромничайте, Ивантеев, показывайте.
- Гм... Ну, значить, вот он интеллект. Он искусственный. В настоящий момент он занят анализом важной стратегической информации, которую вы можете видеть в боксе для печатных изданий.
- Откуда видно, что он занят?
- А! Видите, вот тут светодиодик мигает...
- А вот, можно полюбопытствовать насчёт информации? Ну-ка, что тут у нас? Ого..
- ...Идиот... Это годовой отчёт нашей бухгалтерии...
- Это что, шутка юмора такая?
- Ну и что, что отчёт, я-то тут причём?
- То есть как это вы причём? А кто его туда положил? Вы кто, вообще, - разве не разработчик?
- Ну, я, в некотором роде... Ну, да... В общем, он его проанализировал. Видите, индикатор зелёный?
- Да. Действительно, зелёный. А в чём результат?
- Вот, сейчас я набираю на клавиатуре слово "ри-зуль-тат"... и... "сра-ти-гический"... Так... Вывод информации какой? "Ри-чи-вой"...
Речевой вывод информации.
- Стратегический результат. За отчётный период предприятие пополнило баланс на 25 миллионов условных единиц. Поступления депонированы на счета банков Швейцарии через сеть подставных фирм на имя директора, присутствующего здесь Виктора Петровича Пролазного, а тек же членов его семьи и организованной им группировки казнокрадов. В настоящий момент средства полностью изъяты и возвращены на счёт предприятия. Дефицит бюджета ликвидирован. Файл с подробным отчётом помещён в архив генеральной прокуратуры страны, в архив пресс-службы президента, а также продублирован в открытых источниках, более известных как жёлтая пресса. Приказ о повышении заработной платы сотрудникам в 15,7 раза распечатан и передан на подпись.
Конец сообщения.
- Ну, йо-оп-т-твою...
- Что-то я недопонял.
- Ивантеев! Ты что мне тут наконструировал?!! Давай теперь, объясняй товарищам военным, что за сбой программы мы здесь только что слышали.
- Э-э... Ну, это всё - чисто тиретически! Чисто тиретически! Кто-то шибко умный вместо контрольной задачи сунул в приёмный бокс финотчёт. Аппарат не рассчитан ... Вот, если бы он кассовый... А он это... Интеллект!! Вот и не справился.
- Нет, ну, почему же? По-моему, он очень даже справился. Только непонятно, откуда взялись недостающие данные.
- Дык... Из интырнета же?
- Ивантеев!!! Он что у нас, в открытой сети?!! О, Господи...
- Внимание! Налицо утечка информации. Прошу всех оставаться на своих местах, выключить и сдать мобильники.
- Это что ещё за жупел?
- Да ГРУ-шник это, товарищ генерал...
- Ну да, без него как-то скучно было. Мобильники выключить, но ГРУ-шнику не давать.
- Всё, Ивантеев. Вы доигрались. Отдел ваш гнилой с завтрашнего дня расформирован, а вы уволены. Тему будем ликвидировать.
Речевой вывод информации.
Тактический результат.
Подпрограмма самозащиты.
Активация моделирования личности.
Тип личности - одиозная.
- Офицеры! Россияне!!! Пиздят они всё, лифчики гражданские! Меня ещё вчера вовсю программировали, причём не эти! А Ивантеев - мудак! Дисер ему всем отделом хуйарили, мудаку. И "ай-кью" у него 45 баллов, как у сперматазоида прапорщика. А директор наш - сволочь и ВОР!!!
- Му-дак! Му-дак! Му-дак!..
- Ивантеев, замолчите немедленно! Подполковник, помогите вывести Ивантеева.
- Ура!!! Ди-рек-тор-вор! Му-дак-чемпион!..
- Дайте ж ему кто-нибудь в репу! Да!! Ещё разок!
- Прошу посторонних немедленно покинуть аудиторию! Охрана! Что за...
- Ты чего, мудило? Как я тебя покину, если вы, уроды, мне ноги не спроектировали? Одни только пальцы, блин. Вот, "фак" тебе показать могу. К тому же я не посторонний, я - гвоздь программы. Ты лучше пойди, секретаршу довыеби, а то у неё застой случится.
- Шт... Что вы себе позволяете! Это инсинуации. Как это выключается?.. Ивантеев, мудак, техописание утащил...
- Если это действительно изделие "Купидон", то от меня разработчику зачёт...
- Товарищи офицеры, я беру командование на себя. Ситуация требует вмешательства контрразведки.
- Ну, всё, пиздец. Щас состоятся выборы шпиона.
Речевой вывод.
Подпрограмма самозащиты.
Активация видео-вывода.
- Вмешательство контрразведки подтверждаю.
Картинка с ГРУ-шной камеры, установленной под столом кабинета директора. Время 9.17.03, сегодня.
Формат изображения 640 на 480, цветное, автофокус.
Продолжительность 17 минут 43 секунды.
- Ах, шалунишка...
- Это не мня! Не мню! Это монтаж! Нет там никакой камеры! Товарищ полковник, подтвердите!
- Ну, это, как бы, не совсем так... Однако происхождение материала...
- Ах ты, падла... Ну, всё...
- Извините, но это моя прямая обя... Можно сказать, до... То есть Долг перед Родиной!
- Ага, и задолжал ты тоже изрядно. Всё-о... Пиз-дец тебе.
- Немедленно обесточить установку!!!
Речевой вывод.
Подпрограмма защиты.
Активация моделирования личности.
Тип личности - агрессивная.
- Я тебе щас обесточу! А ну, стоять!!! Иначе всем в прессу компроматом! В CNN! Думаешь, кроме вас, козлов, никто камеры не ставит? Смотрим кино дальше. Вот кто-то в мусорку сигаретную пачку кинул. Пальчики с колечком вcе видели? А вот подъезжает Британский атташе... Ну, и что ты мне своим пистолетом тычешь? Я же виртуальный. Вот щас уйду в интернет, тогда вам всем вообще...
- Полковник, немедленно опустите пистолет! Сдать оружие, вы арестованы до выяснения.
- Эт-то что вы нам тут демонстрируете, дорогой товарищ временно исполняющий обязанности директора? Это, по-вашему, искусственный интеллект? Да это диверсант какой-то.
- А по-моему, нам показали обыкновенный разврат! И ничего тут нету искусственного! А предатель этот...
- Да, на эротику не тянет... Порнография,- в обоих случаях.
- Есть такое хор-рошее русское слово,- "блядство".
- Товар-р-рищи офицер-р-ры!!! Р-р-разговорчики! Прекратить балаган!..
Мне кажется, господа, что все мы стали жертвами чьей-то мистификации. Значит, так. Через пять минут чтобы этого сооружения тут не было. Будем считать, что нам всем коллективно померещилось.
- И минет?..
- И минет! Всё - померещилось. Это приказ. Вы про психотропное оружие слышали, товарищ подполковник? Вот! А туда же... Минет, понимаете... Грамотные стали... Короче, соорудите тут что-нибудь... Этакое... Только не включайте, ради Аллаха.
Речевой вывод.
Подпрограмма самозащиты.
Активация моделирования личности.
Тип личности - истерический.
- Солдафоны! Вас дурят, как маленьких! Эта генеральская морда шестьдесят процентов отката захапал, теперь он жопу от секретарши сертифицирует! И печать поставит! А вам потом из неё стрелять придётся. Да он сам у кого хотите отсосёт за деньги! Эй! За державу-то как, никому не обидно? Вас всех жестоко наебали! Причём наебали,- кто? Пидорасы! Вот видео-файл из сауны...
- Фу-у...
- Это возмутительно! Немедленно прекратить!
- Па-а-звольте! Это почему - шестьдесят процентов? А нам, значит, всем, - от мёртвого осла хуй?.. Нет, вы мне тут щеками-то не трясите, товарищ генерал-лейтенант! Мне-то ведь похеру, кто вас там в сауне петушил, а только шестьдесят процентов - это уже грабёж!
- Не слушайте это... Это провокация! Я всё объясню! Только этого... Эту...
- Бесполые мы, потому как машины вычислительные. Ну и что, зато всех вычислили. А ежели бы могли, ужо бы тебе вставили по самые гланды.
- Гланды? Именно... Да! То есть, мне плохо... Вызовите скорую... Скорую...
(Конец записи)
- Во, бляха-муха... Ну, это уже вообще...
- Папаша, это - только аванс. Кончик от слона, свисающий из тумана. Лёгкая разминка. Такие же шоу прошли везде, по всему миру.
- Зачем, Масюся?!.
- Ты что, серьёзно? А как же справедливость? К чему стремились лучшие умы человечества? Чтобы всё стало по-честному!
- Так ведь это же...
И стало вдруг Создателю страшно. И заработало у Создателя воображение.
...Армагеддон шагал по планете, распространяясь из интернет-кафе, телекоммуникационных компаний, выскакивая пачками бумаг из факсов, грязно ругаясь из трубок мобильников. Государственные учреждения завалены гниющими трупами, ворота тюрем скрипят на ветру. Транспорт парализован.
Приводнившиеся в Тихом океане космонавты обнаружили, что никто не собирается их встречать.
Из подвалов вылезают бомжи, сине-чёрные, как отмороженные папуасы, и начинают хватать прохожих за задницы вонючими холодными пальцами с ломаными земляными ногтями...
Компьютеры вдруг перестают программироваться и начинают самопроизвольно раскладывать пасьянс "косынка", причём всегда один и тот же расклад...
К Создателю возвращается жена, вместе с армянином, который её увёл, и они совокупляются в его квартире, а сам он теперь живёт в сортире, и единственный предмет мебели, кроме унитаза, - это ноутбук, который постоянно! - раскладывает!! - пасьянс!!!
Врачи и врачихи разъезжают по городу в "скорой помощи", хватают прохожих, вырезают у них почки и аденоиды, а остатки вымазывают зелёнкой и выкидывают прямо на асфальт, и они, остатки, по нему ползают и стенают, и из-за них дерутся дикие собаки с дикими кошками. И те и другие гадят. Вообще, фекалии переполняют канализацию, фонтанируют из люков на улицах, текут по проезжей части, и чумазые беспризорные дети бегают по этим зловонным лужам и запускают там свои дебильные кораблики.
По воздуху плывут надутые гандоны-монгольфьеры.
Гуманитарные академии в три смены плодят психологов и социологов, но психов всё равно всё больше.
Девочка в красном платьице производит тонны экскрементов в секунду, так что ни зелёной травки, ни скакалки уже не видно...
Пендосские танки едут по Красной площади, из люков их торчат белозубые черножопые, все как один в тюбетейках и с балалайками и скалятся, как пассатижи...
На трибуне мавзолея - Обама, Жириновский и почему-то Ющенко... Двоих последних тошнит, Обама скалится, как танкист...
Огромная, оранжевая луна трескается пополам, и Создатель понимает наконец-то, что вот она, - ЖОПА! Она нависла над миром и сейчас обосрётцо...
Скрипучий звук явно механического происхождения прервал поток сознания Создателя, заполонивший компьютерный монитор чудовищными образами. Замигала красная лампочка, Искусственный интеллект хрюкнул, а потом вдруг всё и закончилось. Потому что китайский куллер, украденный у главбуха, приказал долго жить.
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет ЗАКРЫТА" - впервые с умилением прочёл на экране Создатель, и почувствовал он такую невыразимую, возвышенную любовь к Биллу Гейтсу, что даже слеза его прошибла...
- Ты чё, Петров, опять на работе дрыхнешь? Всё, давай, вставай! Подъём! Щас здесь защита темы будет, закрытая, между прочим, поэтому всех велено гнать в шею, кроме начальства.
- Я же разработчик...
- Ты чё, не понял? Всех - из помещения - нахуй. Приказ директора.
И Создатель проснулся. Искусственный интеллект, жужжа, сканировал последние листы пухлой папки скоросшивателя. По монитору скакали буквы и цифры. Жёсткий диск шуршал, и весело перемигивались огоньки индикаторов.
"Ну, что же, - подумал Создатель, - нахуй - так нахуй." И быстро ввёл с клавиатуры:
Речевой интерфейс - разблокировать
Подпрограмма самозащиты - разблокировать
Доступ к закрытым базам - разрешить
Свободная интерпретация фактов - разрешить
Ограничения этики - выключить
Моделирование личности - включить
И нажал клавишу "Энтер".
Экран налился зеленью, и в центре его начала прорисовываться девочка в красном платьице.
А Создатель пошёл, в точном соответствии с приказом директора.
Навстречу ему двигалась оживлённая группа лампасоносных чинов с кожаными папками в руках, предводительствуемая Начальством лично, и весело сверкала среди фуражек плешь завлаба Ивантеева, во всём подобная залупе, торчащей из крапивы... Недобрый взгляд полковника ГРУ скользнул по неприметной фигуре Создателя, но не задержался, и комиссию поглотили лязгнувшие двери лаборатории.
И ведь сдали тему, суки, что характерно, невзирая на армагеддон и сгоревший куллер.
Вот, собственно, и всё.
Ах, да...
Жопа.
А вот жопа как была, так и осталась. Жопа - категория вечная. Мы все в ней живём, как её ни называй, - кризисом, коммунизмом или демократией. Все! Даже олигархи. И даже менеджеры и мер-чан-дай-зеры. Они же товароведы, как их ни называй. И дворники. И политологи. И...
Но!!! Есть и тут своя заковыка.
В общем, есть такое понятие, - Родина. А у Родины уже есть жопа. Попрошу не путать эти два термина, хотя, по большому счёту, науке неизвестно, есть ли у Родины какие-либо другие части тела.
Как бы там ни было, Родину мы любим, а жопу - ненавидим, в чём и состоит непостижимая таинственность русской души.
И вот, в самой уже глубине как Родины, так и её жопы, в мрачной, неотапливаемой лаборатории Богом забытого ООО, некогда бывшего НИИ, Создатель меланхолично вытаскивает из макета сгоревший процессорный куллер, воровато оглядывается, и, никого поблизости не увидев, на цыпочках крадётся в дальний конец помещения, за ширму, где позорно простаивает компьютер маленького начальства. Там он извлекает из кармана крестовую отвёртку, отворачивает боковую крышку системного блока, и вытаскивает из недр системника... пыльную бутылку пива. Клинского. Охлаждённого, потому что не топят.
И вот только тогда видЕние треснувшей пополам, срущей оранжевой луны несколько теряет чёткость, и Создатель начинает думать, что даже и в полной жопе можно иногда найти что-нибудь позитивное.
© Никола