Заголовок честный, не кликбейтный.

Вкратце история такая: я девушка, мне 26 лет и у меня никогда не было романтических отношений. Даже не то что отношений, вообще романтических взаимодействий. Меня не приглашали на свидания, не дарили цветы, у меня нет опыта поцелуев, не говоря о чём-то большем.

Моя проблема в крайне низкой самооценке и в том, что в моей семье нет близких отношений, с детства я привыкла что мои мысли и чувства никому не интересны и не стоят того, чтобы даже быть озвученными, поэтому как бы закрылась от людей. Над этим я уже пару месяцев работаю с психологом. Результаты пока незначительны, но они есть, раз я сейчас это пишу. Ведь даже анонимный пост в сети для меня выход из зоны комфорта.

Собственно к заголовку. Хочу получить новый опыт, но жутко стесняюсь. Мне стыдно даже представить, что я знакомлюсь с парнем, у нас взаимная симпатия и я рассказываю, что у меня НИЧЕГО не было. А здесь я как бы сразу раскрываю карты и получаю обратную связь от совершенно разных людей. Прекрасно понимаю что в глазах большинства буду выглядеть мягко говоря странной.

Также мне было бы интересно встретиться с кем-то и послушать честное мнение со стороны о себе, но это так, фантазия, т.к. не вижу интереса для другого человека в таких встречах.

На всякий случай оставляю почту newbie.93@mail.ru, мне интересны любые комментарии, потому что в реальной жизни людей, знающих обо мне выше написанное, нет.

П.С. Не фейк, к сожалению

Пару лет назад я была девушкой, которая смотрела на себя в зеркало и начинала реветь. Меня раздражал собственный вид. Я считала себя не такой, как все. Я думала, что маникюр - это не для меня и не про меня, ведь у меня некрасивые пальцы. Я искренне думала, что не достойна любви.
Я параноически видела на своем теле лишь одни недостатки и бегала по стадиону каждый день, но мне все равно казалось, что "здесь складочка, здесь целлюлит, здесь не так, здесь не то, меня такую не полюбят.."
Я не знала, кто я. Я не доводила дела до конца. Я боялась.
Я неадекватно воспринимала женский пол. Я завидовала. Я отделяла себя от своих подруг. Я избегала встреч с подругами. Мне было комфортней находиться в обществе молодых людей.
Случалось и такое, что я вела себя вульгарно. Был период, когда я сомневалась в собственной ориентации. Меня бесили и в то же время возбуждали девушки. Были мысли о том, что здорово бы было родиться мужчиной.

При всем этом, у меня было очень много хороших знакомых и круг близких друзей. Я всегда была душой компании.
Никогда не была обделена мужским вниманием. Я занималась спортом, регулярно ухаживала за собой. У меня были увлечения. Меня любили как друга, подругу, однокурсницу, сотрудника, коллегу, внучку, девушку...НО Я НЕ ЛЮБИЛА СЕБЯ!

Однажды, то ли в силу взросления, то ли от моральной усталости, то ли от желания доказать себе самой, то ли от желания доказать другим...я очень захотела все изменить.
Первое, что я сделала - я решила быть честной с собой. Не убегать от собственных мыслей, не прятать их, а принять.
После этого, выделилась целая серия действий по "самопомощи":

1. Я выяснила и рассмотрела все моменты, которые понижают мою самооценку, заставляют чувствовать себя ущербно.

2. Я удалила инстаграмм.

3. Я перестала общаться с людьми, рядом с которыми чувствовала себя некомфортно. Я вообще сузила круг общения.

4. Я перестала заниматься тем, что мне не нравится. Я стала пробывать себя в той сфере, в которую всегда боялась "заглянуть"

5. Я перестала сравнивать себя и свою жизнь с жизнью других людей

6. Я стала делать так, "как я хочу", а не так как хотят родители. Я стала честно заявлять о своих желаниях, но стала больше прислушиваться к их мнению.

7. Я разобралась в собственных отношениях и прекратила их.

8. Я простила себе собственные проступки и ошибки.

9. Я простила зло, осуждение, предательство других людей.

10. Я работала над самопринятием. Своей жизни, семьи, своего выбора, своих характерных черт личности, своей внешности, своих особенностей.

11. Я работала над своими внутренними недостатками. Разобралась в том, что я сама делала плохого другим.

12. Я стала доверять окружающим меня людям.

13. Я стала ценить окружающих людей. Я стала их благодарить. Я стала больше прислушиваться к ним.

14. Я перестала бояться выражать свое мнение. Поменяла отношение к критике. Поняла, что ошибаться, хоть и страшно, но нужно.

15. Я стала воспитывать в себе выносливость и смирение.

16. Я перестала себя жалеть.

Можно вечно копаться в истоках своих проблем и обвинять своих родителей в том, что они недолюбили, недоласкали, или напротив, чрезмерно берегли. Можно ссылаться на то, что люди-говно, парень-урод, начальство-дебильное..и еще куча таких можно.. ВАЖНО понять, что кроме тебя никто твою проблему не решит. Важно понять, что ТЫ - взрослый человек, и ТЫ несешь ответственность за свое состояние и психологическое здоровье. Настоящему глубоко плевать в какой семье ты родился, что у всех в твоем роду гены такие, что 5 лет назад ты сделал не тот выбор...настоящее любит тех, кто живет сейчас. Каждое сейчас - это шанс взглянуть на себя и свою жизнь честно.

Так случилось что в свои 20 лет я не встречался с девушками. У меня не было абсолютно никаких отношений. Еще в подростковом возрасте я понял что не могу привлечь внимание девушек. Все знакомые давно имеют пару.. И я так подумал что если я до 20 лет не смог найти девушку, то и в дальнейшем тоже. Потому как даже самые ленивые ходят уже с девушками в 16-18 лет. А я сижу один. Если описать кратко свою внешность, то я имел проблемы с кожей лица (прыщи), хотя сам видел прыщавых парней целующихся с девушками. Но.. У меня изначально от природы некрасивое лицо, а в связке с прыщами я понимаю как это стремно выглядит, я был самый щуплый в классе да еще и с бедной семьи. Поступив в университет ситуация конечно не изменилась, там в первый день на меня начали коситься не добрые взгляды девушек и не только. Потом начались проблемы с учебой из-за отсутствия финансов, мне пришлось выпасть с колеи на пару лет. Что окончательно нанесло удар моей самооценке. И сейчас я временами начинаю принимать то что я буду всю жизнь один, смотря на это уже не глазами подростка. Сначала я категорически не хотел прожить всю жизнь в одиночестве. Со временем я стал смиряться с тем что меня никогда не полюбят. От мысли о том что меня может полюбить девушка меня начинает буквально тошнить. Я хотел что-то поменять ради того чтобы найти пару, но сейчас это желание сошло наполовину. Правильное ли это решение? Я считаю что да.. Ведь зачем стучать в закрытую дверь. Но иногда я все-таки чувствую себя неполноценным, я понимаю что со стороны выглядит это как " меня никто не полюбит, посмотрите какой я несчастный". Я ценю жизнь такой какая она есть, хотя иногда мои поступки и слова говорят об обратном..Но это только эмоции. Я очень не люблю одиночество.. Оно давит на меня. Единственное что спасает меня это Интернет.

Добрый день, мне 29, всегда считала себя благоразумной но попала вот в такую ситуацию. Познакомилась с парнем (34 года) 14 декабря на одном сайте для изучения иностранных языков. Я первая зашла на его страничку, самое смешное, не нашла его тогда интересным, но было скучно и написала, что не против с ним пообщаться. Он ответил, что для него это будет удовольствием пообщаться со мной. С его стороны сразу начались знаки внимания — см с милыми словами, звонки, видео-чат и т. д., а затем он написал что если бы мы жили в одной стране (живём в соседних, 6 часов езды) то он бы в меня влюбился и сделал бы все, чтобы сделать меня навсегда своей девушкой. Затем написал, что уже влюбился. И через несколько дней я поняла, что я тоже влюблена. Мы признались друг другу и решили встретиться в его городе, согласовали отпуск и я купила билет.

Встретиться планировали 28 февраля. И вот 10 февраля он как-то холодно общался — я списала это на банальную усталость, но на душе кошки заскребли… И вот 11 февраля от него не приходит никакого смс (он просыпается раньше и всегда первым шлет смс), я написала сама, ни ответа, ни привета. Только после обеда пришло сообщение — извини, я понял что не могу быть в таких отношениях, я хочу быть с девушкой все свое время, а когда я к нему приеду на 10 дней, потом ему будет вдвойне тяжело и т. д. к слову мы строили планы совместной жизни; переезда, нужно было подождать несколько месяцев всего.

Я его спросила любит ли он меня, он ответил что да и что причина только в расстоянии между нами. Я ему сказала, чтобы он хорошо подумал и не торопился с выводами, т. к. мы хотим встретиться и если все получится начать жить вместе, так как мы оба думали, что это судьба. Он сказал, что ему надо подумать, думал он 3 дня и на четвёртый день написал, что сделал свой выбор и он не может продолжать это, он меня любит, но не настолько, чтобы это продолжать и что он вернёт мне деньги за билет, я спросила — может и не любил никогда, а я ему только нравилась, на что он ответил — любил и любил бы, но он заставил себя «затушить» все чувства ко мне (что он уже много раз в жизни делал). Мне как будто нож в сердце всадили…Было так больно и особенно от того, какие сильные слова и обещания он мне давал и так и не сдержал. Вот и думаю была ли это игра…

И ещё - после этого он спросил как можно мне деньги за билет вернуть (я выслала номер счета (который я использую для мелочей, там небольшая сумма). И тут же задала ему несколько вопросов типа почему мужчины не держат слова и было ли расстояние единственной причиной расстаться. И в ответ - тишина. Раньше он говорил, что игнорирует,  если сильно разозлен/раздражен(((

У меня есть чувства к нему. Помогите, пожалуйста

Вся проблема в том что я некрасивая, ну то есть нет некрасивых женщин, есть симпатичные так скажем.

я самая обычная девушка, 27 лет, звезд с неба не хватаю, образование, работа, небольшая подработка, отдельное жилье (спасибо родителям!) детей нет, казалось бы самое то, пора семьей обзавестись, детей нарожать, но нет. Со мной даже не знакомятся. Дело даже не во внешнем виде, выгляжу я всегда аккуратно, опрятно, неброский натуральный макияж, красиво уложенные волосы, фигура тоже типичная для якуток: невысокий рост, худая, плоская.

У меня был парень еще во времена студенчества: мне всегда казалось что мы больше дружим, нежели встречаемся. Одинаковые интересы, мы вместе слушали музыку и играли в игры, одалживали и читали друг у друга книги, он говорил что я милая, и при этом мог свободно восхищаться другими девушками, например однокурсницами. И особенно выделял среди них одну. Я в шутку советовала к ней подкатить и все такое, а он ты что я же с тобой. так встречались мы полтора года, потом секс, потом он просто ушел, сказал что дело не во мне, а в нем ему надо подумать, побыть одному. Через полгода он женился на своей однокурснице, той самой которой восхищался%) Она действительно очень красивая. Стройненькая, большеглазая, длинноволосая. Мне было больно. Но я решила взять все в свои руки, как говорится сам не возьмешься, никто не тебе не подаст готовенькое на блюдечке с голубой каемочкой. И вот я сама познакомилась с другим парнем. Он был застенчив, скромен и очень мил. Скажу честно, что добилась его сама. Стали вместе жить, я все делала чтобы он не ушел. Дома всегда уютно, чисто, всегда вкусная и сытная еда. Никогда не просила у него что-то, не выносила ему нервы, не клянчила подарки, понравилась его родителям. Все же понимала что косметические уловки конечно помогают мне, но ведь я не красавица, а других красоток пруд пруди, а желание выйти замуж и иметь крепкую семью у меня ой какое большое. Было. Поэтому и старалась: нашла хорошую работу, стала очень тщательно следить за собой, за домом, за своим молодым человеком, научила его носить костюмы и галстуки вместо джинс и балахонок с кедами, поддерживала его во всем, когда он начинал свою карьеру. Залететь и ставить ультиматум для меня было неприемлемо. Хотела чтобы он сам пришел решению женится. Он и пришел. Как только он получил повышение, объявилась его бывшая девушка, которая сильно ему в душу запала по молодости и которая его бросила, ради другого мужчины. Он мне сначала сказал что они просто общаются по старой памяти, потом сказал что дело не во мне, что я идеальная девушка, что я хороший человек, что я буду счастлива с другим, что все у меня впереди и что ему уже надо женится и что он выбрал ее. Ту, что бросила. Сказать что она яркой внешности, значит вообще ничего не говорить. Высокая, стройная, грудь, попа все на месте, большие глаза, черные, как смоль, длиннющие волосы. ну и наверное у нее очень яркий характер.

ну а я что, я поняла, что мужчины все же любят глазами, и сколь не вари вкусные борщи и румяные пирожки, на тебя даже и вполовину так не будут любить и лелеять как красивых, прекрасных женщин. И да с убитой самооценкой я стала настоящей чайлдфри - зачем плодить такое же уродливое, тупое, несчастное, безполезное создание?

Зачем так жить.