Спермоблядская пиздоболина
"Разъебись троебучим проебом,
Спермоблядская пиздоболина,
Облядевшей пиздопропиздью
Злоебучая, охуевшая...
И ебя в жопку енотушку,
Сортируя яйца в пизде,
У кастрированной кобылушки,
Щёлкай дальше еблищем, мандей"
"Разъебись троебучим проебом,
Спермоблядская пиздоболина,
Облядевшей пиздопропиздью
Злоебучая, охуевшая...
И ебя в жопку енотушку,
Сортируя яйца в пизде,
У кастрированной кобылушки,
Щёлкай дальше еблищем, мандей"
В любом, даже самом элитном из самых элитных домов,
Найдётся мудак, который закурит в лифте.
У*бок, имеющий пару здоровых ног,
Но, почему-то, бросающий мусор в подъезде.
Найдется урод, который паркует авто
На тротуарах, перекрывая проходы,
И, по-любому, найдутся такие уроды,
Что, покурив, окурки бросают в окно.
И вот, пока есть долбо*бы такие в стране,
Нех*й на власти валить нам, чужие, свои ли.
Ведь всё то говно, всплывающее по весне,
Не Трамп и не Путин под окнами нам навалили.
Товарищ, послушай: "Нахуй иди!"
Шалаву свою с собой забери,
Ведь больше она никому не нужна:
Ты жизнь ей сломал, грош - ей цена.
Похож ты на быдло, оно ты и есть,
Таким раз родился - умрешь как Фиест.
Не думай, что сможешь судьбу изменить
И деревце в садике хотя бы взрастить.
Жену ты, конечно, будешь иметь,
Но чести мало в таком деле есть.
Тебя пожалеть я должен, конечно,
Но лучше подальше отправься поспешно.
Жалеть никого сейчас я не буду,
Лишь деве распутной я молвлю сквозь злость:
Зачем ты связалась с таким имбицилом,
Что ценит в тебе лишь тело, не мозг.
Он душу твою не видит большую,
И правильно делает, её уж и нет.
Совсем разложилось, что раньше тут было,
А нового, кажется, ничего здесь и нет.
Подумали, вам я сейчас сострадаю?
Конечно же нет - я злости полóн,
А потому я досрочно на вас выливаю
Желчью наполненный железный бидон.
Страдайте и мучайтесь, кричите от боли,
Растратили вы все запасы добра,
Что Бог на вас выделил и я зря потратил,
Теперь так не будет уже никогда!
29 июня 1999 г. Мирослав Немиров читает в стенах Тюменского Гос. Университета свой стих про академика А. Сахарова и рассказывает его предысторию. Осторожно, мат!;)
Папа вынул .уй из мамы и сказал утвердительно: спасибо, моя звезда инстаграмма, это было а..уительно!
Иди теперь, любимая жена, пожарь блинов на свинячьем жире, а я обещаю – беспорядку хана! и все приберу в квартире!
Жена ушла на кухню готовить, а муж включил пылесоса-робота и стал по комнатам на нем буровить, иными словами - въебывать.
И вдруг, откуда ни возьмись, появляется теща из Магадана, и говорит: ну-ка зятек метнись и принеси из такси чемоданы.
Я, говорит, поживу у вас месяц или пятнадцать, за обедом скажу подробно.
Папа сразу стал зубами клацать, захотелось ей в челюсть ебнуть.
Тут с кухни выбегает жена, ах, говорит, привет мамуля. А я второй час беременна, и рожу в начале июля!
Теща стала похожа на помидор, красная стала и вздутая, это пиздец – говорит – позор, и орала, слова путая.
У вас, говорит, и так шесть детей, вы че ебанулись с табуретки? Пенсии не хватит на внуков моей, где мои сердечные таблетки?
Будем делать тайный аборт! Чтоб не начистили рожи нам. Позвонила, приехал какой-то черт, в пенсне и с портфелем кожаным.
Расположив на диване жену, черт достал пассатижи, скомандовал мужу: я потяну, а ты подойти поближе.
Возьми ее за ноги и держи, чтоб она не отчебучила. А муж говорит: документ покажи! Вдруг ты не врач, а чучело!
Этот в пенсне вскипел, как котёл: это что за недоверие? я сорок абортов уже произвел, и один у любовницы Берии!
Стал он орать и ебать мозги, но папа это не вытерпел, разок уебал ему с ноги и пассатижи выдернул.
Теща хотела вступиться за эскулапа, который сопли сглатывал, но грозно смотрел на нее папа и бицепсы перекатывал.
А папа здоровый был детина (хуем в бетоне сверлил дыры), схватил докторишку за левую штанину и выкинул из квартиры.
Следом за ним полетел портфель и инструменты врачебные – пассатижи, салфетки, на батарейках дрель, и книги какие-то учебные.
А потом все сели пить компот, никто не дрался, не ссорился, мама держалась за живот, а папа, как павлин, хорохорился.
А теща смахнула скупую слезу, попросила у папы прощения, я, говорит, тебе привезу, из Магадана варение.
И папа обнял ее, хохотнул: забудем, мать, наши склоки, я тоже не прав был, загнул, бывают у меня заскоки.
Примерная, добрая семья, редкое, в общем, явление. А кто не понял мораль нихуя, прочтите еще раз стихотворение.
Вот так и родился я, великий поэт, в интернете русском прославленный, а что написал какой-то бред – виноват сырок плавленый.
Купил, понимаешь, я этот сырок году, эдак, в десятом, ну и забыл про него в пизду, лежал он в кладовке за самокатом.
А я его недавно нашел, скушал с селедкой, запил пивом. И этот мой незатейливый стол обернулся стулом красивым.
Поэтому, читатель, строки лови, дрочи на искусство рукой волосатою, а кто скажет, что стих не о любви – тот по ебалу получит лопатою…
Руководство сельской школы в Ольгинском районе Приморского края, где одна из учениц на уроке рассказала стихотворение Владимира Маяковского, содержащее нецензурную брань, проведет внутреннее расследование по этому факту. Как сообщили ТАСС в краевом департаменте образования, разбирательство проведут как с ученицей, так и с ее родителями.
"Да, действительно, ученица прочитала на уроке стихотворение Маяковского, содержащее нецензурные слова. Учительница при этом никак не прервала девочку. Проводится внутреннее расследование по этому факту. Будет проведено разбирательство как с самой ученицей, так и с ее родителями", - рассказали в департаменте.
Подробнее на ТАСС:
Сегодня пятница! Мы очень счастливы,
Рабочим будням ведь пришёл конец.
Сегодня пятница, пора расслабиться,
Не то придёт нам всем скоро пиздец.
Пиздец суровый ведь - говно угрюмое,
Залупа нервная, истерик раб!
Пиздец хуевый ведь - вонючка вредная,
И ты под ним всегда как "совершенно нестрессоустойчивая особь, переходящая в психах на личности и пидарасящая всё и всех вокруг, иногда с ярко выраженным желанием расстрелять всех гандонов из мачете".
Очнулся я во рту дерьмо,
Вчера играли на баяне.
Я огляделся вот говно,
Лежу епать в колхозной бане.
Я начинаю вспоминать,
Когда и почему так вышло.
Ну нафуя же столько жрать,
Епать коню колхозу дышло.
Вначале помню был коньяк..
Потом вино и самогонка,
Потом, вот плять, забыл опять,
Придумка нашей оборонки.
После массандры* в рот епать,
Готов был сигануть с балкона.
Да мне сейчас бы твою мать,
Въепать хотя б одеколона
Башка болит, бок отлежал,
И ссать охота неуместно.
Но мне без пива щас не встать,
И что же делать интересно
Да под себя, а фули ждать,
Пузырь, ведь это не резинка.
Я представляю в рот епать,
Что это будет за картинка.
Скажу, открытое окно,
Оттуда ветром дождь заносит.
Кому скажу? я здесь один,
Мне плять с похмелья крышу сносит.
Весна, в глазищи солнце бьёт,
И ветер треплет паутинку.
Меня же плять всего трясет,
И я лежу в одном ботинке.
Встать поблевать, да нету сил,
Мнеб щас хотя бы банку пива.
Ну кто тебя епать, просил,
Жрать ханку местного разлива.
Весна, вокруг опять цветет,
На ветках вырастают листья.
А от меня ссаньём несет.
И нужно плять опохмелится.
Ну все епать, харош стонать,
Штаны подсохли уже вроде,
Теперь мне надо подползать
Поближе к выходу, к свободе.
* массандра(жарг) смесь технического спирта с водой, применяется в военной авиации.