Недопонимание
*M·A·C — известный бренд профессиональной косметики, который знаменит своим опытом в области макияжа.
Я тебе про Фому, ты про Ерему
Поехали семьей в ЛеройМурло, чтобы купить дверной наличник, старый пришел в негодность после ремонта коридора. Муж, чтобы сильно не заморачиваться, оторвал старый для примера и подбора цвета, тот что сверху двери был прикреплен.
Приехали, зашли в отдел дверей, нашли консультанта.
Далее муж начал диалог:
- Здравствуйте, где это находится? (Показывает на обрез наличника в руке, подразумевая где в Вашем отделе можно увидеть наличники для дверей?)
- Это.. (изучает).. находится у Вас сверху двери!!!
О_О ..мы зависли на секунд 5))
- Это я в курсе, а у Вас в отделе где это находится?
- А у нас - за дверью! (и свалил в закат, сильно занятой, видать)
Оказалось, что наличники и доборы находятся за выставочным экземпляром, т.е. понравилась дверь и её мясо, открываешь и внутри можно найти интересующее.
Никогда не вмешивайтесь в мужские разговоры, не всегда понятно о чем они... даже им самим))
Простите за мой французский.
Работаю в мини-пекарне совмещая работу пекаря и продавца этой же выпечки. Делаем всякие-разные плюшки,пирожки и т.п.
Заходит женщина средних лет и спрашивает:
-у вас пеЧут круЛасаны?
-Я: Что простите...?
-Она: Нууу у вас печут круласаны?!
-На мой немой вопрос,добавляет:
-ну что вы не знаете штоле? Это же такие мелкие рогали!
о_0
-Мой "процессор" немного покрутив информацию понимает: женщина хочет свежих круасанов. Но почему она это спросила на таком странном "французском диалекте" я так и не понял...
-Я: извините,но мы не выпекаем круАсаны.
Специально поставил ударение на первую букву А...но как я понял по её лицу-до неё не дошло.
Я как добрый самаритянин,написал ей на нашем рекламном буклете адрес где их пеЧут и приписал в конце:
"А у вас выпекают круасаны?". Надеюсь прочитала.
Она взяв буклет удалилась,не сказав даже спасибо на своём "прекрасном и неизвестном ранее французском диалекте".
Конвейеры котов
Как сделать так, что бы по запросу "конвейеры Котов" Яндекс искал книгу автора с фамилией "Котов"? А не вот это:
Картинка не моя, а взята отсюда.
Аптека
Зашел в аптеку за успокоительным, нервяки по работе жесткие.
Я: Девушка, а какие есть синтезированные средства, чтоб нервы сразу успокоили, но чтобы не вшарашило.
(Ф)армацевт: Такие только по рецепту, но есть травки хорошие: валериана, пустырник, пассифлора, последнюю, кстати, рекомендую, туда всё входит и эффект накопительный.
Я: Ладно, а почему у Вас на витрине стоит две коробочки этой волшебной травки с одной ценой и оформлением, но одна чуть зеленее другой?
Ф: Потому что приходы разные!
Я: ЧТО?! о_О
Ф: Что? О_о
То ли было, то ли нет...
Есть у меня замечательный персонаж, назовём его условно Дима К. В общем, славный малый! Заслуженный пенсионер, уважаемый человек, ветеран Вооружённых Сил… и всё такое прочее!..
Надо заметить, что живёт Дима К. в частном секторе, а через забор, в соседнем доме, проживает его соседка, бабка- не бабка, а так, женщина бальзаковского возраста, на которую, в силу своего более юного возраста, Дима К. заглядываться и не помышлял, даже толком и не интересовался, кто она, да что она. Так вот, как-то раз, аккурат перед Пасхой, позвала соседка к себе домой свою подружку, такую же «горячую штучку», как и она сама, для того чтобы та помогла ей очистить двор от мусора, накопившегося там за долгое время. Итак, эти две подружки принялись с усердием, заслуживающим пары медалей или, как минимум, грамот, собирать всякий мусор да хлам, скрупулёзно вычищая территорию двора от накопившегося там ненужного г*вна. А чтоб далеко не ходить, дабы культурно его утилизировать, они принялись перекидывать его, через забор, во владения Димы К. Но, как старый да мудрый воин, Дима тот час же просёк, непотребные телодвижения этих двух шмар и в грубой, но, как всегда, вежливой форме, потребовал от них прекратить безобразие! Застигнутым врасплох курицам, не оставалось ничего иного кроме, как скоренько ретироваться, правда молча и не принеся уважаемому человеку никаких извинений и сожалений за беспокойство! Дима К. не держал на них зла, как, впрочем, не держал зла практически ни на кого на этой Земле. Однако, как говориться «осадочек» у него остался. И вот, с этого дня, Дима К. взял себе за привычку, каждое утро обходя двор, поднимать с земли какую-нибудь палку и кидать её на соседний участок, так сказать- алаверды. Надо заметить, что просыпается он и начинает свою бурную деятельность рано утром, сказывается его армейское прошлое, которое до сих пор не отпускает… . В общем, за его невинные шалости «с утра пораньше», соседка не должна была, тем или иным образом, изобличить его, так как в это время, она ещё спала, да десятый сон свой пересматривала… .
Как он ошибался…
Спустя несколько недель после начала ответных мер, Дима К. как обычно, сидел на кухне, в благостном расположении духа и откушивал чаю с баранками, глядел в окно на небо, на проплывающие по нему белые облака и думал о вечном, казалось ничто не сможет нарушить создавшуюся упоительную идилию . Как вдруг в ворота постучали… .
Вернувшись в этот Мир, Дима К. матюкнулся, как обычно- остроумно и по-доброму, швырнул недоеденную баранку об стол и шипя на неизвестном наречии направился к воротам.
«Дичдулла, четлах, сиктыр, сиктым, сикитым! Акезнаусер, шлемазл бесаме мучо!» открыв дверь, поприветствовал Дима К. пришедшего.
«И Вам не хворать!» отвечал пришедший.
На пороге стоял участковый.
«Ба-а, кого я вижу! И чегой- то моя незначительная персона, заинтересовала доблестных блюстителей закона?» улыбнувшись выдавил из себя Дима, «век бы вас не видеть!» подсказал следующую фразу мозг.
«Можно войти?» спросил участковый.
«Как мне вас не доставало! Я ж тебя сюда не звал! Шёл бы ты мимо лесом…» подсказал мозг.
«Да, конечно заходи!» сказал предатель язык!
Пройдя на кухню, Дима К. предложил участковому чаю с баранками.
«Не отказался… . Что ж их не кормят что ли? Чего они голодные-то, по участкам ходят?» констатировал мозг.
Предатели руки налили чаю и насыпали сахару, баранки были уже на столе.
«Так чем обязан?» спросил Дима К.
«Да я вот по какому делу» отхлебнув чаю сказал участковый. «Жалоба на Вас поступила».
«О, как» искренне удивился Дима, — «и кто, на что жалуется, позвольте полюбопытствовать?»
Участковый полез в папку, достал сложенный пополам лист и передал его Диме.
«Всё ОВД угорало несколько часов.» как бы невзначай, в пустоту, сказал участковый, что привнесло дополнительную интригу в сложившуюся ситуацию.
Дима К. развернул лист и стал читать… . Чем дольше он читал, тем чаще его глаза то округлялись, то щурились, то принимали обычный размер. Дима пыхтел, вытирал пот со лба, морщился, сморкался и чихал, смотрел на лист, то на свет, то в темноту, то клал на стол, то подносил ближе к глазам, то отодвигал дальше от глаз… . В общем, по прошествии 15 минут, когда участковый начал откровенно скучать, Дима К. вернул ему лист и сказал сакраментальную фразу: «Понимаешь, друг, ни фига не вижу, глаза уже не те, а единственные очки жена в магазин взяла. Так что приходи завтра, жена придёт, вот тогда и прочту! Не мы такие- жизнь такая… ты ж знаешь… .»
Участковый то же оказался не лыком шит, — «А, какие линзы в очках»?
«+2» брякнул Дима К. не подумав.
«Возьмите мои!» сказал участковый, «у меня как раз +2!» и с улыбкой протянул Диме свои очки, выуженные из недр его папки.
«*лядь!» только и хрюкнул мозг Димы К… . «Фокусник хренов…»
Делать нечего, нужно официально ознакамливаться, — «а-то ещё в околоток вызовет», разумно рассудил Дима. Итак, очки на носу, заявление в руках…, несколько десятков неприличных слов мгновенно пронеслись в мозгу Димы К. и он приступил к неспешному изучению «телеги», читал вслух, не громко, но разобрать слова было вполне возможно:
«Так…, начальнику ОВД такому-то от гражданки такой-то, паспорт такой-то, проживающей…, а-а-а, соседка «заяву» накатала!», — оживился Дима, «интересно…, и чего эта старая кляча хочет?», — подумал вслух Дима К.
«Заявление.
«Одним из моих соседов по участку, является гражданин, ага, то есть я!», — констатировал Дима К. и продолжил:
«Так вот, этот сосед несколько недель к ряду, кидает мне палку! Каждый божий день, с раннего утра, он приходит и кидает мне палку! Без выходных и перерывов, без пропусков и бюллетеней! Я человек старый и больной! Для того, чтобы поднять его палку, мне приходится сильно наклоняться, а, в силу возраста, мне это трудно делать, суставы уже не те, чтобы каждый божий день становиться, извините, раком! Прошу оказать воздействие на моего соседа, воззвать к его человеческим чувствам и усовестить его! Суставы пальцев у меня ещё более больные и я не в состоянии каждый день брать руками и поднимать его палку, это доставляет мне весьма болезненные ощущения! Надеюсь на вашу помощь! В качестве свидетеля может выступить моя подруга, которая периодически помогает поднимать его палку, когда я не могу этого сделать по причине слабого здоровья! Дата, подпись…»
Оторвав глаза от «заявы», Дима К. посмотрел поверх очков на участкового, тот сидел весь красный, как помидор, глаза вылезли из орбит, губы плотно сомкнуты, щёки надуты, а всё тело содрогалось мелкой дрожью, из глаз, того и гляди, брызнут слёзы… .
А-ха-а-а-а-а-а, дружно брызнули со смеха Дима К. и участковый! Такого искреннего хохота, переходящего в ржание, дом Димы К. давно не слышал… .
«Я ж тебе говорю, что пару часов угорал весь ОВД!» уходя сказал участковый.
«Но отреагировать мы обязаны! Так, что считай профилактическую беседу я с тобой провёл, более безобразие не безобразь! Договорились?»
«Without a market!» сказал Дима.
То ли было это, то ли нет…, решать Вам, уважаемые читатели! Но, ЗЯ поговаривают, что после этого ни одного заявления от этой гражданки, в ОВД больше не поступало.
P.S. А, за забытыми очками участковый зашёл на следующий день.
Занавес… .
Продолжение следует… .
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Это я собаке говорил
Родители вчера поехали на почту за посылкой. Забрали, сели в машину ехать домой. Папа-на водительское, мама - на заднее.
Пока мама усаживалась поудобнее, папа смотрел в окно и курил. На глаза ему попалась собака, которая сидела на дороге. Смотрит на нее и говорит:
- Что ты сидишь, холодно же, сейчас пятую точку отморозишь.
Как вдруг получается ответ:
- Нет, я двое штанов сегодня надела, не отморожу.
Папа поворачивается к ней примерно с таким лицом ( по его словам )
- Я это собаке говорил.
- Да? А я думала мне.
P.S. Баянометр ругался на картинку, естественно.
Родители - мои, тег - моё.