Я фотограф. Но не просто фотограф, а аналоговый. Да-да, тот самый выпендрежник, который носится с двумя килограммами стекла, металла и заводской смазки. И как же уже задолбало мнение окружающих, которого не спрашивали. Вот лишь несколько пунктов, которые сразу же включают мой внутренний реактор ненависти и заставляют улететь на луну на горящей заднице.
1) "А почему не цЫфра"Обычно этот вопрос задается с брезгливым выражением на лице, как будто я снимаю не на фотоаппарат, а на кусок старого исплеванного картона. И ответа "потому что мне так нравится" этим людям недостаточно. И плевать они хотели, что даже из серебряных пластин (кстати сейчас они тоже есть, просто стоят, как самолет) не все было выжато, и с этим можно и нужно работать, и плевать они хотели, что нормальный снимок на стандартную 35-миллиметровую пленку при прямых руках и хорошем сканере можно разогнать без потерь четкости до размера стены среднестатистической многоэтажки. Ты фотографируешь на пленку - ты по умолчанию отсталый от жизни ублюдок, психически больной и приносишь святым фотонам кровь младенцев по ночам во имя химических реакций. К слову, цифровая зеркалка у меня тоже есть. И весьма недурственная. Но зачем тащить с собой, к примеру, в горы то, что поездку может не пережить, когда есть прочная и надежная машина, сочетающая в своем лице эргономичность, функционал и средство самообороны и ценовой диапазон, камеру в котором не так жалко угробить?
2) "Почему так долго".Это отдельная тема, это эпопея, "это ж поэзия, мамкина норка!" Модель, которая привыкла к полуподворотным съемкам на компакт через афффтофокусс (фокус-покус, блин) даже подстройка фокуса цифровой камеры кажется долгой. Зато крОсивое бокЭ мы все хотим, блин. И кожу без прыщей. И зубки белые. И выглядеть хорошо, даже если фотографируемся с мусорным баком. Но если фотография обрабатывается дольше пяти минут (а превратить прыщавую прожженую толстуху в дюймовочку обычно требует гораздо больше времени), начинается визг и вой. Мне просто не дают работать, ни в процессе съемки, ни в процессе обработки.
3) "Ой, а что это у тебя? Дай посмотреть!"Или просто вырвать камеру из рук, сбив настройки или еще хуже - уронив. Или открыв и засветив пленку. И это - взрослые люди, вроде бы как, ходившие в школу, учившие физику и заставшие доцифровую эпоху. Нет, поймите меня правильно: ребенку я все расскажу, покажу и дам попробовать Понравится - подарю, если это что-то легкозаменяемое, типа Зенита. Потому что ребенку это интересно, ребенок изучает мир. А для людей постарше это просто дикость и способ удовлетворить свою сиеминутную прихоть. Помню, сидела на скамейке в парке, рассматривала негативы. Подошли двое моих ровесников, то есть двадцатилетние здоровые лбы, и начали тыкать в это пальцем, гыгыкая. Уровень культуры на высоте, не так ли? Кстати наблюдается такое исключительно в странах постсоветского пространства. В той же Германии на меня внимания не обращают (и слава Богу!)
4) "Ой, подумаешь, засветили"Жила я с одной девицей в общежитии. С ее заскоками в плане бесконечных баночек с шампунями/масками/бальзамами, всюду раскиданными шмотками и разговорами по скайпу в три часа ночи я еще как-то могла мириться. Но черта была пересечена, когда дамочка засветила мне дорогущую пленку, просто в мое отсутствие вытащив из моего шкафа мой фотоаппарат, чтобы с ним посэлфиться. Действительно, почему ее вещи полетели из окна?
5) "Это всего лишь фотоаппарат, как он может столько стоить?"Спросила меня девушка, убившая вторую лейку и едва не убившая меня просто толчком в спину со скалы, потому что ей больше надо. Дорогая, ты цены на цифровые лейки видела? А на хорошие кэноны? Кроме того, фиг с ним с фотоаппаратом, ты своим желанием залезть на площадку, чтобы замок на пальчике подержать, чуть не отправила на тот свет МЕНЯ! Неужели так сложно попросить, чтоб тебя пропустили? Я не трамвай, подвинусь! И да, я действительно тебя не вижу, потому что у меня глаз в дальномер засунут настолько же глубоко, насколько твое уважение к окружающим задвинуто в задницу.
6) Люди, лезущие в кадр со словами "ой, потом удалишь". Да твою ж дивизию! У меня 36 кадров, 36! А то и того меньше. И из них 7 я вынуждена наблюдать твою размазанную, маячущую жопу, спину или лицо, из-за расфокуса похожее на переживший холокост пельмень! Особенно добил парень в городе N, который видел, что фотографирую маму, но настойчиво лез в кадр... "Да ну брось, я же вижу, что ты меня снимаешь". Да нафиг ты мне не сдался со своим пивным животом и грязным пакетом из Ашана, ни на цифре, ни на пленке, ни даже в краткосрочной памяти!
7) "А сфоткай так, чтобы солнце на ладошке было" и прочие модельные глупости. "Вот я в душе, вот я из душа, вот я собираюсь вкусненько покушать" оставьте инстаграмму, пожалуйста. Как и солнце на ладошке, как и свеЦкую львицу с утиными губами. Если мы договорились, что я снимаю тебя, значит я снимаю ТЕБЯ. А не пафос, ванную и даже не солнышко. Лучше последи за тем, чтобы сидя в вечернем платье ты выглядела королевой, а не мужиком, развалившимся на лавке после смены на заводе с целью почесать шары. Выпрями спину, и постарайся улыбнуться как принцесса, а не как больной оспой дракон, у которого свело челюсть. Ну и да. Солнышко, мягко скажем, не так хорошо заметно на ладошке, как облупленный лак трехмесячной давности и макияж тети Софы с привоза. И фотошопом это не поправить. Фотошоп вообще не панацея, но если так хотите, чтоб его было много, с блестками и феечками - лучше не приходите. Я вас нарисую. Остальные зубодробительные ситуации по сравнению с идиотизмом мАделек просто блекнут - всего за два года эти существа умудрились добиться того, что сама мысль о фотографии людей мне внушает хтонический ужас и вызывает нервный тик, панику и обмороки. Не, ну его нафиг... Лучше пойду в ботанический сад, цветочки на заказ поснимаю. Ромашки успокаивают.
8) "А можно посмотреть, что получилось?"Раз на двадцатый прибить охота. Вы видели у меня экранчик? Слот для СД карты? Нет, фотография не отпечатывается на пленке сама по себе, это вам не полароид! Нет, если вы откроете корпус, вы только все испортите. Нет, нельзя даже одним глазком. Нет, видоискатель не покажет вам, что было сфотографировано две минуты назад, даже если очень просить
И это далеко не весь перечень среднестатистического труньдеца, через который мне приходится проходить каждую, КАЖДУЮ, мть его, съемку. Ох, говорила мне мама, "иди айтишником". Ну почему я ее не послушала?