Этой осенью мы с врачом должны были постепенно уменьшить дозировку и выйти с лекарств. Однако вместо этого в субботу дозировку подняли на 50%. Ухудшение состояния было связано с написанием настоящих постов - воспоминанием того, что вспоминать не хочется. Но я продолжу писать, потому что это для меня самой вскрывает те нарывы, с которыми надо еще поработать. Но, скажу честно, это совсем не больно уже, несравнимо легче и проще, чем один год назад.  Мы и так собирались это сделать, просто теперь надо чуть больше анестезии.

Я хорошо знаю свою путь - сначала невроз родом из детства, который я четко ощутила в 19 лет. Помню как в 19 лет сидела на скамейке на площадке в детском саду (тогда был еще свободный доступ и подростки часто там проводили время в беседках) и казалось, что жизнь как во сне. И если невроз отравляет существование, то депрессия - это самое дно, когда ты встает у границы ада, ощущая его дыхание. И можно всю жизнь простоять у этой границы, чувствуя как кто-то невидимый подталкивает тебя к радикальному разрешению твоего состояния. Кто-то годами не решается, заливая себя алкоголем, наркотиками, обжорством, играми и прочее. У меня на фоне невроза реактивная депрессия как результат длительных созависимых отношений. Стоя у этой границы, я приняла четкое решение - жить. А чтобы жить - надо лечиться.

Начиная с этих самых 19 лет я искала помощи у разных психологов и психотерапевтов. Однако информации было мало и совсем не было на это денег. Интернета в те годы еще не было и в нашей деревне он еще долго не был доступен. Но, с моей точки зрения, более менее грамотные статьи и информация стала появляться только последние 3-5 лет.

Сейчас я фундаментально решаю эту проблему и не намерена останавливаться на полпути. Я знаю, что для лечения депрессии надо около двух лет и невроза 5-6 лет. Но уже сейчас я чувствую себя на пути полного выздоровления и чувствую отлично. Знаете, почему? потому что есть надежда. И есть серьезнейшее облегчение и изменение образа жизни и качества жизни.

Я помню свои первые месяцы. Четыре-пять дней я чувствовала себя более менее сносно, потом наступало ухудшение и я по 2-3 недели находилась в этом удушающем состоянии. Но я знала, что оно пройдет. И снова облегчение и второе дыхание. Было горько осознавать, что через несколько дней опять будет плохо. Я ничего в себе не программировала, кроме одного - когда плохо ничего с собой не делать. Потом количество "легких" дней стало увеличиваться, а "плохих" уменьшаться, пока, наконец не наступил перевес в пользу нормального состояния. 

Последние такие качели - три месяца отлично и на две недели теперь плохо (но не так плохо как это было год назад). В субботу новая дозировка и уже сегодня я молодец!

Чем больше ты знаешь о том пути, который предстоит пройти, тем легче переносить тяжелые времена. Кстати, я заняла себя в эти дни чтением очередной новой книги Пол Каланити "Когда дыхание растворяется в воздухе". Грустная книга о смертельно больном докторе, но и в этой ситуации нашлось место для радости.

Нынче слишком много эфирного интернет-времени занимают молодые миллионеры, успешные люди, которые меняют мир, гениальные бизнес-учёные, популярные актёры 96-го года рождения, девочки, чьи прототипы на бумстартере собирают миллионы долларов и иже с ними.

Всё это изрядно невротизирует общую массу людей. Они начинают сравнивать свою жизнь (далеко не такую уж и плохую) с хорошо упакованными глянцевыми success-story единиц (зачастую созданных умелыми маркетологами, концептологами и копирайтерами).

Молодые люди и девушки в наше время приходят в жуткое замешательство от собственного мнимого лузерства.

Совсем недавно я разговаривал с парнем, коему 19 лет, и он с внезапной тревогой спросил меня посреди разговора: "Тебе не страшно в 26?"

Я переспросил его, не поняв сути обращения, а чего бояться то, мол?

"Ну как, тебе уже 26 лет, а ты не миллиардер, не известный писатель, не медиа-звезда? Неужели не страшно из-за того, что твоя жизнь пролетает впустую?"

Было бы смешно, если не было бы страшно за этого парнишку. С таким настроем, к сорока годам его ждёт петля или койка стационара.

Люди начали слишком много требовать от своей жизни.

Меня окружает два типа людей, одни относятся к себе как к куче хлама, кладут большой необрезанный (простите за выражение) на здоровье, развитие, финансовые перспективы.

Другие плачут из-за того, что не стали рок-звездами и не изобрели стартап на миллиард долларов.

Эпоха поимела их всех.

За 2015 год ко мне обратились десятки людей, которым возьми и положи на стол смысл их жизни и предназначение.

Видимо, они полагают, что автор философских текстов в интернете должен видеть их насквозь словно микс рентгеновского аппарата и пророка.

Они хотят достигать, но не знают, чего именно. Но сам порыв достигать — не искренний. Он не идёт от их сути, как это происходит у великих мира сего, он навязан медиа-пропагандой.

Они — городские невротики, первое российское поколение, которому не надо выживать. Именно для таких вот ребят я и пишу данный текст.

Следует понимать, что кто-то всегда будет ездить на лучших автомобилях, изобретать полёты на Марс и трахать топ-моделей. Но из этого факта никак не следует, что твоя жизнь — ущербна, а ты — неудачник.

Инстаграм-отчеты о кутежах детей нефтяных шейхов никак не соотносятся с твоей жизнью. Или ты правда решил, что можешь жить роскошнее всех на свете?

До интернет-эпохи люди конкурировали со своим окружением, теперь им предлагается состязаться в успешности со всеми сильными мира сего. Изначально невыполнимая задача, сама постановка которой приводит к колоссальному стрессу.

Не буду упоминать 2/3 человечества, страдающих от голода и отсутствия базовых удобств, это мало кого сейчас волнует.

Лучше скажу, что даже у банального офисного планктона в наше время есть всё, дабы прожить жизнь счастливо, все ресурсы в его руках, для этого не надо становиться уникальным и успешным, надо просто осмотреться и найти около себя то, что нужно.

Пропаганда заставляет нас задирать голову (от чего потом жутко болит шея), а надо всего лишь — посмотреть под ноги.

Быть счастливым — это навык, скилл, который надо прокачивать. И если уж совсем прямо: это единственный навык, который надо прокачивать в обязательном порядке.

Любому рациональному человеку следует балансировать собственные самооценку и душевное состояние, исходя из принятия двух базовых истин:

1. У тебя далеко не худшая жизнь (ты далеко не самый бездарный и несчастный человек)

2. У тебя далеко не лучшая жизнь (ты далеко не самый успешный сильный и талантливый человек)

Если вы чувствуете себя ущемленным и потерянным — делайте упор на усвоение первой истины, если эго и гордыня раздулись словно печень алкоголика — второй.

Невротизация успешностью — вот что такое современная медиа продукция по большей части.

Для создания вышеупомянутого баланса, я предлагаю вам прочитать три небольшие книги с рассказами. (Каждая из этих книг легко читается за вечер-два)

Их герои — обычные люди, как и мы с вами, жившие в России в последние 100-120 лет. Я специально подбирал книги наших соотечественников, живших недавно, так как понимаю, что страдания древнеарамейского раба или боль от сожжения нормандского еретика вас тронут мало. Мы всегда гораздо охотнее испытываем эмпатию к людям, нам подобным.

Первая книга повествует о бродягах, рабочих и людях, которые стремились покорить Москву, но скатились на самое социальное дно, став маргиналами. Действо происходит в самом начале 20-го века, еще в дореволюционной России, автор — известный журналист того времени, Владимир Гиляровский.

Вторая книга описывает один день заключенного сталинских лагерей, Ивана Денисовича, автор — Солженицын.

Третья книга вновь про сталинские лагеря системы ГУЛАГ. Резко пронзительная подборка рассказов Варлама Шаламова, в которых простым бытовым языком рассказывается о голоде, холоде, человеческой жестокости и усталости в крайней их стадии — смертельной.

Ты прочтёшь про людей, которые ежедневно совершали подвиги, чтобы банально выжить.

Ты заметишь силу людского духа, которого всем нам сильно не хватает.

Прочтение этих трёх книг поможет тебе сбалансировать своё настроение и миропонимание, осознав, что мир не состоит лишь из гениев и миллионеров — и тебя, скверного прокрастинирующего неудачника.

Поможет оценить свою жизнь по-настоящему беспристрастно, с высоты птичьего полета.

Если ты получишь от прочтения негатив, не бойся — это просто боль от осколков розовых очков, которые на тебе треснули.

Ничего страшного. Пройдет. Потом станет намного лучше.

Источник

Слышал на пикабу можно излить душу и продиагностироваться заодно. Разложу по пунктам. В конце вопрос.

Я - невротик и вот вкраце моя жизнь:

Мне 23г. Не пью, не курю. Сейчас живу в столице одной страны в СНГ отдельно от родителей в съемной квартире. Имею стабильный заработок, которого хватает на жизнь и на то чтобы копить. Жизнь идет по сценарию: Работа - сон - дом - работа. Иногда, примерно раз в неделю-две, друг вытягивает погулять. Друг у меня один, но пока не могу его назвать лучшим - я ему помогаю, он мне, приятельский подход больше.

Девушки никогда не было. В юношестве был слеп на намеки противоположного пола. Довольно часто мне говорили "Ты такой милый!". Но понимал, когда девушка уже теряла интерес. В настоящее время делал 4 попытки начать отношения, но дальше "поцелую в щечку" не заходило: я пишу ей, она активно принимает участие в диалоге, идем гулять, вроде бы весело проводим время, расходимся. Снова пишу ей и по прежнему сценарию. В один момент понял, что вся инициатива от меня идет. Решил посмотреть, будет ли она со мной сама связываться. В итоге уже две недели с прошлого свидания прошло. Ну не хочет и не надо.

Мой подход к финансовым тратам таков: экономлю на всем, основательно взвешиваю и думаю нужна ли мне вещь, если ценник выше 5000тг (1000 руб). Но на здоровье и условиях для благоприятной жизни не экономлю, так я не живу в квартире за 50000 тг/мес (10000 руб/мес) на окраине в сомнительном районе, а живу в хорошем районе. Лекарствам не ищу дешевых аналогов, что прописали - то и пью.

И, пытаясь наладить контакт с девушками, на траты не экономил.

Про бэкграунд: Я технарь-задрот. В школе, естественно был отличником, математику и физику щелкал, как семечки, ездил на олимпиады, за счет которых по остальным предметам ставили нормальные оценки. После школы, не слушая советы умных людей, я пошел учится по специальности, на которую Я хотел. Учился ответственно, закончил также с отличием. Сейчас работаю там, где хотел (авиадиспетчер).

Сейчас я начал понимать, что пропадает интерес в жизни. Да я могу съездить в отпуск на курорт, но не еду, и на работе все удивляются. Да я могу позволить себе качественные брендовые вещи, но не покупаю, ибо зачем? Живу скромно.

Когда появляется интерес к новому делу, он сразу же угасает, после освоения. На основательное освоение нового навыка уходит примерно 2-4 недели. Дальше я не иду, т.к. обгоняю товарищей по делу, а одному не интересно. Чисто примера ради за прошедший год освоил: кулинария, гитара, синтезатор, барабаны, писал музыку на компе, скалолазание, хоккей, английский язык (IELTS 6.5 за год) и пр.

До моих попыток встречаться с девушками, я думал, что жизнь приобретет новый вкус, но в общении с девушками появляется только сексуальное влечение. Да, секс сексом, но зачем жить тогда?

Встречаясь со знакомыми из прошлого (одноклассники, товарищи по двору и пр), от одной группы получаю волну "Игорь же у нас работает авиадиспетчером, пусть он и платит за нас", ну то есть в каждом разговоре они пихают, что я устроился лучше них и пытаются сделать так чтобы я за них платил. Сейчас с ними не общаюсь.

Другая группа, это те, у кого, как оказалось, обеспеченные родители, живут в квартирах, ездят на машинах, купленными родителями. Хотя в школе, я даже не думал, что они настолько обеспеченные. С ними я не нашел общих тем, и мы не общаемся, так как я не интересный собеседник.

Что интересно, многие знакомые живут в том же городе, но все встречи, дни рождения, свадьбы проходят мимо меня.

Что со мной не так?