51

Про невротика

Слышал на пикабу можно излить душу и продиагностироваться заодно. Разложу по пунктам. В конце вопрос.


Я - невротик и вот вкраце моя жизнь:


Мне 23г. Не пью, не курю. Сейчас живу в столице одной страны в СНГ отдельно от родителей в съемной квартире. Имею стабильный заработок, которого хватает на жизнь и на то чтобы копить. Жизнь идет по сценарию: Работа - сон - дом - работа. Иногда, примерно раз в неделю-две, друг вытягивает погулять. Друг у меня один, но пока не могу его назвать лучшим - я ему помогаю, он мне, приятельский подход больше.

Девушки никогда не было. В юношестве был слеп на намеки противоположного пола. Довольно часто мне говорили "Ты такой милый!". Но понимал, когда девушка уже теряла интерес. В настоящее время делал 4 попытки начать отношения, но дальше "поцелую в щечку" не заходило: я пишу ей, она активно принимает участие в диалоге, идем гулять, вроде бы весело проводим время, расходимся. Снова пишу ей и по прежнему сценарию. В один момент понял, что вся инициатива от меня идет. Решил посмотреть, будет ли она со мной сама связываться. В итоге уже две недели с прошлого свидания прошло. Ну не хочет и не надо.


Мой подход к финансовым тратам таков: экономлю на всем, основательно взвешиваю и думаю нужна ли мне вещь, если ценник выше 5000тг (1000 руб). Но на здоровье и условиях для благоприятной жизни не экономлю, так я не живу в квартире за 50000 тг/мес (10000 руб/мес) на окраине в сомнительном районе, а живу в хорошем районе. Лекарствам не ищу дешевых аналогов, что прописали - то и пью.

И, пытаясь наладить контакт с девушками, на траты не экономил.


Про бэкграунд: Я технарь-задрот. В школе, естественно был отличником, математику и физику щелкал, как семечки, ездил на олимпиады, за счет которых по остальным предметам ставили нормальные оценки. После школы, не слушая советы умных людей, я пошел учится по специальности, на которую Я хотел. Учился ответственно, закончил также с отличием. Сейчас работаю там, где хотел (авиадиспетчер).


Сейчас я начал понимать, что пропадает интерес в жизни. Да я могу съездить в отпуск на курорт, но не еду, и на работе все удивляются. Да я могу позволить себе качественные брендовые вещи, но не покупаю, ибо зачем? Живу скромно.

Когда появляется интерес к новому делу, он сразу же угасает, после освоения. На основательное освоение нового навыка уходит примерно 2-4 недели. Дальше я не иду, т.к. обгоняю товарищей по делу, а одному не интересно. Чисто примера ради за прошедший год освоил: кулинария, гитара, синтезатор, барабаны, писал музыку на компе, скалолазание, хоккей, английский язык (IELTS 6.5 за год) и пр.

До моих попыток встречаться с девушками, я думал, что жизнь приобретет новый вкус, но в общении с девушками появляется только сексуальное влечение. Да, секс сексом, но зачем жить тогда?


Встречаясь со знакомыми из прошлого (одноклассники, товарищи по двору и пр), от одной группы получаю волну "Игорь же у нас работает авиадиспетчером, пусть он и платит за нас", ну то есть в каждом разговоре они пихают, что я устроился лучше них и пытаются сделать так чтобы я за них платил. Сейчас с ними не общаюсь.

Другая группа, это те, у кого, как оказалось, обеспеченные родители, живут в квартирах, ездят на машинах, купленными родителями. Хотя в школе, я даже не думал, что они настолько обеспеченные. С ними я не нашел общих тем, и мы не общаемся, так как я не интересный собеседник.


Что интересно, многие знакомые живут в том же городе, но все встречи, дни рождения, свадьбы проходят мимо меня.


Что со мной не так?

Дубликаты не найдены

+11
А почему с тобой что-то не так.?
+6
Найди и прочитай книгу Тонкое искусство пофигизма. Мне очень помогло.
раскрыть ветку 2
+3

Спасибо, посмотрю

раскрыть ветку 1
+1
Есть хардкор вариант: почитать про уязвимости невротиков. Это самая привлекательная мишень для различных аферистов и хакеров. Реально заставляет задуматься. Хотя бы для латания уязвимостей. Ночно невроз? Тогда дам еще наводку. В одном крайне сомнительном источнике из темных уголков интернета говорилось что от невроза избавляются принимая одну простую вещь: ошибаются все. И ты. Это норма. Это не должно мешать опытам, особенно по улучшению качества жизни. По заверениям авторов постигшие данную истину прощаются с неврозом моментально. Надеюсь специалисты прокомментируют это заявление.
+7
Через пару лет,ты захватишь этот мир и все у тебя наладится!
+3

Всё с тобой нормально. Это остальные ебанулись. Не переживай.

+3
Да ты нормальный. Устал немного
+2
Да успокойся, всё нормально с тобой. Я такой же был, даже отмазку себе придумал: всем заявлял, что убежденный холостяк. А потом, в 25 встретились случайно, прогулялись и вот уже 18 лет вместе.
+2
У тебя есть уникальная возможность откладывать, чтобы в будущем хорошо вложиться и не работать. Не связывайся ты с этими бабами, они из тебя все соки выпьют. Я дурак был, они меня хоть уму разуму научили, а тебе это нахрен не надо — ты и так умный.
+1
Интересный Вы персонаж. Забрасывать интерес и хобби по достижению личного "апогея", как это знакомо.
С кладезем знаний и умений остаётся только совершенствоваться дальше. Остальное само придет.
+1

Из текста что с тобой не так не понятно.

Но нормальный психолог это быстро найдет.

Бывают серьезные проблемы.

Бывает то, что лечится "а ля" служебный роман.

Но, как показывает опыт, даже самый странный и зачуханный парень найдет свою девушку.

Могу посоветовать ходить по большим тусовкам близких по духу людей. Там девушки тебя сами найдут.

раскрыть ветку 5
+5

Полностью с тобой/Вами(?) согласен. На "тусовках" был, не понравилось, что в 99% все сводится к алкоголю. А я - человек, далекий от алкоголя. Ну и девушки, настроенные на секс, конечно были, но опять же, случайные связи, помоему мнению невыгодны мне.

раскрыть ветку 4
+1
Нужны профильные тусовки по интересам. Всякого интеллектуального свойства. Там и народ другой.
раскрыть ветку 3
+1
А есть что-то чего хочется? О чем мечтается?
раскрыть ветку 14
+1

Мечты нет, но есть что-то из разряда "хочу", что в принципе выполнимо

раскрыть ветку 13
+1
Если бы я была Вашим терапевтом, а Вы - моим клиентом, я бы исследовала с Вами зону Вашего «хочу» и зону Ваших «страшно».
И постепенно мы бы не только поняли, что с Вами не так, но и что делать, чтобы «стало так».
раскрыть ветку 12
+1
Вы пока не нашли свою компанию, своих людей, как говорится, от того в жизни чего-то не хватает.
+1
Какие возможности в карьерном росте у авиадиспетчера?
раскрыть ветку 4
+11

Начальник диспетчеров, директор аэропорта, владелец аэропорта, владелец сети аэропортов, министр транспорта, министр экономики.

А дальше тупик. Нужно образование по линии силовых министерств.

В общем согласен, что ни одну девушку такой тухлой карьерой ни привлечешь...

раскрыть ветку 3
+4

Так и есть!))

+2
Вот это я понимаю мышление!!)))
+1
Ахаха
+1

У врачей был? В частности у эндокринолога. Сдавал кровь на тестостерон, пролактин, ТТГ, гемоглобин?


Вредные привычки есть? Курение, бухло, наркота, жрачка, порнуха?

раскрыть ветку 5
0

В комментах ниже писал, что проходил медкомиссию, отклонений выявлено не было.


и в начале поста:

Мне 23г. Не пью, не курю....

и в середине

за прошедший год освоил: кулинария

так что рацион - не еда из макдака :)

раскрыть ветку 4
+3

Сдай сам анализы. Потому что если у тебя тестостерон на нижней границе, а пролактин на верхней, но все в пределах нормы, то для комиссии ты здоров. А по факту у тебя депрессуха жутая из-за этого. Пролактин гадкий гормон для мужика, подавляет действие тестостерона и допамина, со всеми вытекающими.


Не забывай, что ты живешь в СНГ, со всеми вытекающими, в том числе и в сфере медкомиссий, казалось бы очень важных.


Я не спец, по подобным медкомиссиям, но там вряд ли вообще проверяют кровь на гормоны и т.п., лишь на наркотики и алкоголь.

раскрыть ветку 3
+1
В твоем посте было что-то про скромную жизнь и наличие денежных возможностей. Так вот, если ты действительно хочешь разобраться в себе и наладить свою жизнь, то запишись к хорошему психологу или психотерапевту, тогда точно будет польза. Не думаю что ответ на вопрос, здесь,на пикабу, что с тобой не так?! В действительности решит твою проблему.
раскрыть ветку 11
+3

Согласно закону, авиационные специалисты (пилоты, бортпроводники, диспетчера) проходят медкомиссию на постоянной основе. На ней я специально платно дополнительно пошел к психологу. Отклонений выявлено не было. Сертификат годности имею.

раскрыть ветку 10
+3
Ты не отклонения выявляй, а просто сходи к психологу и поделись с ним переживаниями!)
раскрыть ветку 9
+1
Тебе бы хобби найти, наверное) Желательно такое, где нужно будет социализироваться
раскрыть ветку 13
+1

хоккей не прошел, в новой группе новичков я быстрее всех набрал скилл и ни со мной ни против меня играть не хотели, т.к. скилл выше

раскрыть ветку 12
+4

Ну остаётся бокс. Там всегда найдутся желающие.

+1

А кроме новичков других групп нет, где требуются более высокие навыки?

раскрыть ветку 10
+1

Надо учиться отключать мозги или искать серьезное увлечение, иначе труба.

0

Все с вами нормально, по поводу знакомств - людей с большим кругом интересов действительно мало, поэтому знакомьтесь чаще. Работа с психотерапевтом очно тоже может хорошо помочь, это позволит вам получить, скажем так, профессиональную оценку, и понять, над чем стоит работать.

0

Ты прям мою жизнь описал. Тоже не знаю зачем живу

0

Все нормально. Жизнь говно. Все равно все умрут. Чем раньше, тем лучше. Ничего не умею, ничего не хочу, не хочу ничего уметь, вообще не хочу ничего, кроме того, чтобы это закончилось. 

0
Света - невротик. Надя тоже не.
0

С вами желание быть с кем-то "мы", вместе. Именно близкого, душевного общения и расположения видимо не хватает сейчас. И от этого грустно в душе и не хочется никуда (одному) и продолжать дальше заниматься чем-то (одному).

Судя по тому что вы о себе написали вы очень интересный человек и завидный жених :)). Настраивайтесь на положительную волну и ищите и найдёте своего человека, хоть хорошего друга, хоть жену, а может и того и другого. Главное не отчаиваться, а подойти к этому вопросу серьёзно,также  как вы осваиваете всё новое. Пользуйтесь уже имеющимися у вас сильными сторонами, а у вас их много. И тогда сам процесс поиска  станет для вас новым приключением.

раскрыть ветку 2
+1

Ваше сообщение мне понравилось.

А где искать? Пробовал знакомиться на улице и в интернете, и в итоге на знакомство идут те, которым либо от меня деньги нужны, либо я должен быть личным развлечение. Взамен ничего(

раскрыть ветку 1
0

В ЛП проводился онлайн тренинг 18 дурацких правил. На 14-й день было сложное задание на социометрию и мы рисовали схемы своих социальных связей,так как " Выборы людей можно зарисовать в виде схемы (это принятая в советской социальной психологии схема обозначений)" :

  https://pikabu.ru/story/18_duratskikh_pravil_kak_legko_i_pro...

А на 15-й день анализировали свои связи:

https://pikabu.ru/story/18_duratskikh_zadaniy_kak_legko_i_pr...

"Нашими выборами управляют симпатии и антипатии. Одни люди приятны, вызывают любопытство, желание сблизиться и подружиться, другие неприятны, вызывают отвращение, желание отдалиться и никогда не иметь ничего общего. Дело здесь не в бессознательных влечениях и не в видах интеллекта. «Противный» человек противопоставляет себя людям на более фундаментальном уровне просоциальности или антисоциальности.

....

Чувство «мы» у разных людей актуализируется в разных ситуациях. Движущие силы, соединяющие в «мы», – веселье, испуг, страх смерти, разочарование, – обычно не осознаются самим человеком."


Проверьте для начала себя на то какие люди вас окружают, проанализируйти это. И подумайте почему с тем или др. у вас не получается общения или что мешает. Может и среди них уже есть тот человек который вам нужен, но по каким-то причинам вы с ним не поддерживаете связь. (читайте комментарии к постам это облегчит вам понимание материала на их примерах).

0
Идите заниматься в тренажёрный зал, хандру как рукой снимет.
0
Не надо искать смысл жизни и мучить себя подобными вопросами, это путь в никуда. Появится нехорошие суицидальные мысли . Люди уже тысячелетия пытаются ответить на этот вопрос на ответа так и не нашли.
раскрыть ветку 2
+1

Поддерживаю ваш взгляд. Но мне кажется, вы не так меня поняли. Я задавался не вопросом смысла жизни, а вопросом - "Что я делаю не так, имея самостоятельность и работу, почему со мной не хотят общаться?"


Говоря

Да, секс сексом, но зачем жить тогда?

Я имел ввиду, что я задавался вопросом, у меня была иллюзия того, что отсутствие полового партнера возможно будет причиной

раскрыть ветку 1
0
Видимо ты выпал из своего круга. Они чувствуют, что зависят от родителей или не имеют хорошей работы, и им неприятно видеть рядом более успешного человека. А те, у которых богатые родители, имеют свой круг общения и интересы и им с тобой неинтересно.
0
Отдохни, собери чемоданы и махни в отпуск!Заграницу!Новые впечатления, эмоции,люди!Приедешь другим человеком. Авось ,и разберешся в себе.
0

Тут сразу несколько вопросов. Как вы понимаете, что с вами не хотят общаться?

Какая выгода для вас от этого?))


АХТУНГ

Это не про вас, просто в тему. Мб слышали про такое явление как "найс гай", это такой вот парниша, который считает, что раз он такой няшный и хороший, то все ему чо-то должны (девушки такие тоже бывает, найс герл, хз?)

Собстна, нет ли у вас такого?


Странно, что вы такой классный-интересный, но вокруг никого. Чем вы отталкиваете людей?

ОПять же, все такие штуки имеют двойное дно. Одна часть вас страдает от этого, вторая получает плюшки.

Например, тайно человек может считать, что он слишком крут для плебеев, и ПОДСОЗНАТЕЛЬНО (это важный момент, убирайте тухлые помидоры) отталкивает от себя людей


Возможно, вы глубоко внутри считаете, что вы неинтересны и т.п.


Или не замечаете проявления интереса других людей.


Вариантов много.

-2
Ты тот самый ебанутый.
Бусидо.
-3

Я конечно дурочка, но меня веселит слово "невротик", простите

-2
Недоеб лечи
-1

Чувак, тебе нужен наркотик (возможно и в прямом смысле этого слова). У меня бывает периодически такая же хрень Раз любишь математику, займись шахматами к примеру. Или создай кружок таких же как и ты, собирайтесь, общайтесь, делитесь.

-2

Похоже на синдром барона Мюнгхаузена

раскрыть ветку 2
+2

А что вас навело на такую мысль?

раскрыть ветку 1
0
Читаю пост и пришла мысль что автор робот котрый пытается выполнить функцию "отношения". Может прокнет с другим роботом.
Похожие посты
170

Невротическая потребность в любви

Невротическая потребность в любви Психология, Статья, Невротик, Длиннопост

Тема, которую мы хотим здесь обсудить это невротическая потребность в любви. Речь идет о хорошо знакомой каждому психотерапевту преувеличенной потребности некоторых пациентов в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.


Однако в чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви?


Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и не разборчива.

Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях пациент-психоаналитик присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.


Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.


Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: "Ты обязан(а) любить только меня. Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви".

Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. "Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду". Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: "Хотел бы помочь – не брал бы денег". В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: "Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение". Партнер обязан постоянно доказывать свою "настоящую" любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.


Другой признак невротической потребности в любви – чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на это ненавистью.

В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?


Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.


Другая причина – это неспособность невротической личности любить.


Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.


Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки – из страха отказа. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение, заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить – и это убеждение непоколибимо

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более бояться любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.


Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?


Можно подумать, что невротическая потребность в любви – это выражение инфантильной "фиксации на матери". Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.


Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере. Чтобы понять это явление мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.


Источник: http://www.psystatus.ru/article.php?id=71

Показать полностью
635

Кодекс невротика: хочешь испортить себе жизнь — спроси нас как

Кодекс невротика: хочешь испортить себе жизнь — спроси нас как Психология, Статья, Невротик, Длиннопост
«Невротик» — с недавних пор это слово вошло в лексикон жителей мегаполиса и успело прочно в нем укорениться. Американскому психиатру Аарону Беку даже приписывают создание своеобразного «кодекса невротика». Пройдитесь по пунктам этого списка — возможно, вы давным-давно пополнили ряды невротиков, хоть и не догадываетесь об этом?

Сага о невротиках

Начнем с того, что невротик — понятие не медицинское, а бытовое. Так говорят о тревожном человеке, который не умеет переживать неприятности по мере их поступления, а постоянно бежит вперед паровоза: домысливает, додумывает и заранее волнуется. По словам психолога Михаила Лабковского, «для тревожных людей жизнь — череда проблем, которые надо решить, и волнений, которые надо либо заглушить (например, алкоголем), либо реализовать (поистерить по полной)».


Невротик тащит за собой нелегкий психологический багаж, состоящий из заниженной самооценки и неуверенности в себе, зависимости от мнения окружающих и чувства вины и стыда. Любые внешние события, действия других и свои поступки невротик рассматривает через искажающие линзы: из-за этого негативные события становятся еще страшнее и серьезнее (режим «сделать из мухи слона»), а собственные достижения воспринимаются как ничтожные. Самого себя невротик привык разглядывать в кривом зеркале.


Собирать свою коллекцию «инструментов» такой человек начинает еще в детстве (конечно, не без помощи родителей), а вырастая, вступает в тайное братство невротиков и шагает по жизни, следуя негласному кодексу.

Кодекс невротика: хочешь испортить себе жизнь — спроси нас как Психология, Статья, Невротик, Длиннопост

Кодекс настоящего невротика


1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех начинаниях.


2. Чтобы я чувствовал себя счастливым, меня должны любить (принимать) все и всегда.


3. Допустил ошибку? Значит, я глупый.


4. Не достиг вершины? Значит, потерпел поражение.


5. Хорошо быть популярным, известным и богатым, а быть обычным и посредственным ужасно.


6. Моя ценность как личности определяется тем, что обо мне думают другие.


7. Я не могу жить без любви. Если меня не любят, значит, я ни на что не годен.


8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он меня не любит.


9. Я должен:


- быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым;

- справляться с любыми затруднениями легко и не теряя самообладания;

- быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом;

быстро решать любые проблемы;

- все знать, понимать и предвидеть;

всегда владеть собой и управлять своими чувствами;

- считать себя виновным в любой ситуации (я не имею права причинять боль никогда и никому);

- всегда быть на пике эффективности, никогда не испытывать усталость и боль;

- всегда быть счастливым и безмятежным и никогда не страдать.


Такая позиция вам близка? Вы готовы подписаться, как минимум, под половиной пунктов из списка? Поздравляю и добро пожаловать в клуб. Хорошая новость в том, что, осознав проблему, вы сможете с ней справиться. Плохая — на это уйдет много времени и сил.


Хотя, может, эта новость не так и плоха, зависит от того, через какую линзу смотреть.


Юлия Тарасенко, журнал PSY

Показать полностью 1
334

Проблема невротических отношений

Как возникают невротические отношения


Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими.


Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.


Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.


А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.


Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.


Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.


Кто виноват и что делать


Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.


И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.


Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.


Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».



Любовь и либидо


Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.


Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.


А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.



Вопросы Михаилу Лабковскому:


Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?


Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.



В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.


Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.



Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?


Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.


Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.



Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?


Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.



Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.


Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.



Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?


Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.



Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?


Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.



Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?


Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.


Автор: Михаил Лабковский

Источник: https://snob.ru/selected/entry/106160

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: