Так, ребята, эта история написана под давлением кота, который светил мне в лицо с прожектора с такой силой, что я на память стучал по клавиатуре. Пока меня "слепой набор" не подвёл, скажу следующее: все имена придуманы, а сама история выдумана моим больным воображением под давлением пельменей, и никак не могла случиться в реальности. Вообще, никак. Совершенно.

Чем дальше будете читать, тем более вы будете полагать, что такого в реальности произойти не могло; родители ребенка не могли так себя вести (и продолжать себя так вести, ибо история не окончена); да, и, вообще: всё это бред, а @debeasky - дурашка.

Ну, и, кот с лампой, собственной персоной:

Начало история берет в момент, когда я ещё не познал радость онанизма, а страной только-только начал править Путин, ибо было мне 10-11 лет.

В Москве, в далеком 2000-01 году появляются первые сыроеды. Естественно, под тлетворным влиянием Запада. Ну, появились и появились, скажете вы, ан нет: в одной из таких семей сыроедов была лапочка-дочка Джессика, лет семи или восьми от роду. И в это самое время, в самый рост организма, Джессика начинает жрать сырое. Как итог: 145-150 рост, худющая, как смерть, но, сука, симпатичная. Сыроедка с детства до мозга костей.

Так уж сложилось, что в осознанном возрасте, с Джессикой познакомился Брайн. Очарованный Джессикой, Брайн тоже начал жрать капустку, морковку, салат, и яблоки с ананасами

Нет, на фото не Брайн. Брайн живет в моём подъезде.

Долго ли коротко, сыграли Брайн и Джессика свадебку, и уродили личинку мужика - Джона. Мужичек рос на грудном молоке, капустке и апельсинах. Как итог: самый маленький мужичок в группе детского сада, хоть и не глупый (что важно), самый карликовый первоклассник и, вообще, весь такой, Ричард Хаммонд (170) на фоне Кларксона (196) и Мэя (182).

Только, первоклассник. Для наглядности, фото (Мэй - стандартный семилетка, Кларксон - переросток, Хаммонд - Джон из этой истории. Рост у него был в районе 85-90 см. Я думал, что Джону 4, когда в первый раз его увидел):

Очень маленький ребенок. Очень.

Так уж сложилось, что у моих соседей, с которыми я хорошо общаюсь (прямо-таки, хорошо, по-семейному), растут близнецы, одноклассники Джона.

И стал Джон захаживать к близнецам, поиграть в Х-ВОХ. А, как обед, то удивляться супам да пюрешкам. Первое время говорил, что нельзя такое есть (родители-хуители, блять), а потом втянулся. С пюрешки, с котлетки, с макарошки, да так втянулся, что чуть ли к соседям не переехал.

И правильно сделал. Вытянулся, подрос. Одно плохо: пиздеть с детства научился ("да, пока вас не было, я уже покушал" и проч.). Дома жрёт свою капустку, а родители не нарадуются: растёт, как конь. Или бык. Или кенгуру. Х#й, знает, кто из них быстрее. А всё с травки и капустки.

Весь первый класс было здорово, пока не наступило лето, и ребенку-"сыроеду" не остоебала капуста с морковкой и киви. Тут-то всё и выяснилось.

Срач с моими соседями был такой, что даже я на 6-ой этаж поднялся. Проклятия, запрет ребенку (а Джон рядом стоял) общаться с близнецами, что если вдруг увидят - а-та-та с проникновением в анал. Короче, пиздец.

Конечно, папашу, мы коллективно убедили. Ибо он ещё адекватный. Иногда, другие, иногда и я и говорю Брайну: "Давай я с Джоном погуляю".

Вы видели ребенка, который просит самсу? Не мороженое, не сникерс, не киндер?

Самсу.

Пипец, как ребенок самсу любит. Шаурму - не очень. И с картошкой пирожки ещё лупит, дай бог.

В общем, с папашей мы справились, хоть он и лично не видит/не смотрит/не знает.

С мамашей мы боремся. Надеюсь, победим.

Финалочка.

Сыроеды, веганы, дистрофики, любители диет и составители рационов питания:

Детей своих не мучайте, пидоры

Дымы и господа. Понадобился мне человечек для постоянной работы. Но стоит ли заниматься поиском  этого человечка на  пикабу.

Лично меня, как пикабушника, такая тема бы не понравилась.

Стоит ли?