Сегодня с утра я нашел такую записку на моей двери:
Пожалуйста, будьте аккуратны, у вас там маленький спящий олененок прямо за колесом машины.
Спасибо
Пожалуйста, будьте аккуратны, у вас там маленький спящий олененок прямо за колесом машины.
Спасибо
Когда я был молод, отец сказал мне:
"Знание - сила. Фрэнсис Бэкон". (Francis Bacon)
Я понял это как: "Знание - сила. Франция - бекон". (France is Bacon)
Более десятилетия я задавался вопросом о значении второй части, и что за сюрреалистическая связь между первой и второй. Если я говорил кому-то: "Знание - сила. Франция - бекон", они задумчиво кивали. Или кто-то мог сказать: "Знание - сила", - а я завершал цитату: "Франция - бекон", - они не смотрели на меня, будто я сказал что-то странное, но задумчиво соглашались. Я спросил учителя, что значит "Знание - сила. Франция - бекон", и получил получил полное 10-минутное объяснение части "Знание - сила", но ничего о "Франция - бекон". Когда я воззвал к дальнейшему объяснению, сказав "Франция - бекон?" с вопросительной интонацией, я получил всего лишь "Да", а в 12 лет у меня не было уверенности, что нужно настаивать на дальнейшем объяснении. Я просто принял, что существует что-то, что я никогда не пойму.
Только через несколько лет я увидел фразу записанной, и до меня дошло.
Эй, парни, как вы располагаете свой пенис в штанах?
Погоди ка... ты имеешь в виду, что он должен быть внутри штанов?
Оу... ну, это многое объясняет...
Соотношение голосов 3551 - 5374 соответственно
Попалось на 9gag
29 лет, а всё ещё ребёнок
Мой перевод поста с реддита.
У каждого учителя бывают ученики, которые не справляются с некоторыми делами, но в 99% случаев они сильны в чём-то другом. Они, бывает, не могут найти подлежащее в предложении, зато умеют сварганить крутой ужин на шесть персон. Знаете, не стоит судить о рыбе по её умению карабкаться по деревьям.
Когда я был учителем в школе, я думал, это правило не имеет исключений. Пока я не встретил Кевина. Это, конечно, не настоящее его имя, но это не важно, он все равно не знает, как оно пишется. Кевин был моим учеником когда я работал в школе последний год. Он появился в моём классе, не имея почти никакой академической подготовки. Он части переезжал, менял школы, поэтому многие тесты, на основании результатов которых определяется уровень знаний ученика, он просто не сдавал (эти тесты придуманы только определения для примерного уровня подготовки, мы не принимаем важных решений, пока ученик сам не покажет себя на занятиях). Я поначалу думал, "Нормально, всякое бывает. Я просто поговорю с ним с глазу на глаз, посмотрю, что этот парень из себя представляет). Оказалось, разговаривать с Кевином — это как разговаривать с человеком, перенёсшим амнезию. Он, кажется, вообще не был способен запоминать какую-либо информацию. Его знания остались где-то на уровне второго класса… а он был в девятом. Я решил, что нужно им серьёзно заняться. Если уж он попал в мой класс, я должен знать, почему и как.
Я организовал встречу с Кевином, его родителями, методистом и ещё одним учителем, чтобы разобраться, что с ним не так. Тогда всё стало ясно. Само существование всей его семьи это какая-то невероятно счастливая случайность. Слепая удача, божественное вмешательство, хрен его знает, что ещё, но именно оно спасает его семью каждый раз, когда случается какая-нибудь херня. Кевин же был самым талантливым в семейном деле. Даже наш завуч, добрейшая женщина, способная найти положительные стороны у Балрога (злой огненный демон из вселенной Толкина), не смогла найти ни одной причины, по которой этот мальчик и вся его семья вообще ещё существуют в этом мире.
Вот список событий, которые доказывают, что бог есть, и у него хорошее чувство юмора:
• Кевин постоянно забывал, где и когда у него следующий урок. Приходилось забирать его из других кабинетов.
• Кевин сожрал упаковку восковых карандашей (Crayons), все 24 штуки, его стошнило. И на следующий день сделал это ещё раз. Это было в 9-м классе. Я понятия не имею, где он вообще взял восковые карандаши.
• Отец Кевина выписал чек за обучение и отправил его по почте мне. Учителю английского. У нас общеобразовательная школа. Бесплатная. Я аннулировал чек, велел Кевину вернуть его отцу с сопроводительной запиской, в которой объяснил, что обучение у нас бесплатное. Кевин попытался расплатиться этим чеком в магазине.
• Кевина выгнали со школьных занятий по кулинарии после того, как он оставил разделочную доску на включённой газовой плите и устроил пожар… дважды.
• Кевин бросил свой ланч в школьного охранника и пытался убежать. Врезался в дверь и утверждал, что это был не он.
• Кевин украл мой телефон посреди урока. Я позвонил на него. Он зазвенел. Кевин отрицал, что телефон звонит. Он не сказал, что это его телефон. Он не сказал, что он не крал телефон. Он именно отрицал, что телефон звонит. За год он делал так три раза.
• Кевин назвал тренера "motherfucking bitch" на физкультуре. Отборочные соревнования в команду по баскетболу были в тот же день. По какой-то причине Кевин не попал в команду.
• Мать Кевина не могла запомнить, в какой школе учится её сын. Она пропустила несколько родительских собраний потому что приезжала в какую-нибудь другую школу, ни в одной из которых Кевин никогда не учился.
• Перед футбольным матчем Кевин решил ударить себя электрошокером в шею.
• Кевин четыре месяца носил в рюкзаке бутылку фруктового лимонада (Kool-Aid, нечто вроде Zuko или Yupi). Думал, он превратится в алкоголь. Выпил его перед уроками и блеванул.
• Кевин употреблял слово "ниггер". Часто. Кевин был белым. 84% учеников были чёрными. Кевина били. Часто.
• Кевин украл у одного из учеников айфон и пытался ему же его продать.
• Кевин не понимал, что его оценка за семестр зависит от результатов тестов, контрольных, домашней работы, классной работы и школьной самодеятельности. Его результат в первом семестре составил 3%. Он пытался подкупить меня. Предложил 11 долларов.
• Кевин плюнул на девушку и сказал "Иди переоденься, у тебя одежда мокрая". Девушка была учителем испанского.
• Кевин не знал, что кошки и собаки это разные животные.
• Кевин попытался скачать порно на школьный компьютер. В библиотеке. Под своим логином.
• Кевин пригласил девушку на выпускной (будучи в девятом классе, когда выпускной класс — 12-й). Он попросил у неё номер телефона, а потом прислал смс со своим адресом.
• У него постоянно была жвачка в волосах.
• Кевин регулярно пытался "схитрить" на контрольных. Переворачивал стопку сданных работ, и пока я собирал их с пола, он хватал первую попавшуюся и писал на ней свою фамилию в произвольно выбранном месте.
• У Кевина было несколько аллергий, но ни он, ни его родители не могли вспомнить, на что именно. Они беспокоились, что на школьных пикниках-по-выходным (holiday party), которых в нашей школе не было, будет арахис. Когда Кевин, наконец, сходил к доктору, выяснилось, что у него аллергия на амоксициллин (антибиотик).
• Кевин с родителями летали на Багамские острова (как они вообще смогли купить билеты на самолёт?) и забыли багаж дома. Я ему не верил, пока не поговорил с его матерью, которая сказала мне об этом при встрече первой.
• Дед Кевина умер при несчастном случае с бензопилой. Полагаю, в тот раз Господь смотрел в другую сторону.
Оригинал: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/219w2o/whos_the_...
Вонючий кот, вонючий кот
Что они кормят тебя?
Вонючий кот, вонючий кот
Это не твоя вина.
Они не отвезут тебя к ветеринару.
Ты явно не их любимое животное
Вы не можете быть ложе из роз
И ты не друг тех, с носом.
оригинал:
Smelly cat, smelly cat
What are they feeding you?
Smelly cat, smelly cat
It’s not your fault.
They won’t take you to the vet
You’re obviously not their favorite pet
You may not be a bed of roses
And you’re no friend to those with noses.
Привет, Пикабу! (в оригинале - Reddit). Думаю, я опубликую свою историю здесь.
Так вот, значит, довелось мне работать в строительной компании, мы занимались отделкой и ремонтом жилых домов. В компании было такое правило, что любая вещь обнаруженная внутри стен, под полом, и т.п. достаётся тому, кто её и нашел.
Теперь, собственно, фабула. Наша компания очень нуждалась в работниках, заказы пёрли, и мы нанимали очень много разных личностей. среди них был и герой этой истории. С первого же дня он показал себя ёбаным мудаком. Хоть я и работал в компании целых пять лет, а он в области строительства вообще работал только первый год (а с предыдущего места его выкинули за вождение бухим), это не мешало ему издеваться надо мной. Он измывался над моей одеждой (на стройке, блять), над моим акцентом, а однажды зашел настолько далеко, что рассказал начальнику о том, что у меня есть личный анонимный инстаграм-аккаунт. Этот гондон взял без спроса мою мобилу и показал начальнику фотки, где я курю травку! (ха, он-то не знал, что мы с начальником кореши, эту травку курили вместе, и вместе же её бросали). Я был пиздец как зол, за то, что чувак залез не в свое дело и нарушил мою приватность! Тогда и родился план, как жестко его наебать и проучить пидораза.
Как вы, наверное, догадываетесь, чувак относился к такому типу работников, которые постоянно опаздывают, а потом ноют на счет пробок, долгосрущих машинистов поезда и прочей поеботе. Как-то раз, слушая как он жалуется на это, мой слух зацепился за фразу "Бля, вот бы выиграть в лотерею, я бы нахуй уволился с этой говённой работёнки, тут в начальниках одни дебилы, не хотят меня продвигать до нач участка" (ага, ты сначала на рядовой работе прояви себя, уёбок). В один прекрасный день, я достал несколько фейковых золотых монет, положил их в шкатулку из антикварного магазина, и спрятал её на участке, где работал наш мудак-чувак. К счастью, "клад" был обнаружен уже на следующий день. Это был один из лучших дней в моей жизни *злорадное хихиканье*. Первым делом, после того как мудачелло открыл шкатулку, он отправился к начальнику и сказал что босс - ёбаный лузер и лох, и что он увольняется, похуй на остатки по зп. Нахуй эту жопу мира, я богат , ЕБАНЫЙ В РОТ! - это были охуительнейшие моменты, я чуть не сдох от радости, слыша всё это.
Хотел бы я увидеть выражение лица чувака, после того как он поймет, что золото-то не настоящее. Это было просто лучшее вложения сорока баксов в моей жизни! Все произошло сегодня утром, сори за сбивчивость повествования, адреналин ебошит мама не горюй.
P.S. Дома уходили с аукциона, так что строительная компания владела всеми ценностями внутри и могла распоряжаться ими как вздумается...
Взято с Реддита, переведено мной. Ссылка на оригинал: https://www.reddit.com/r/ProRevenge/comments/7nxjgh/guy_quit...