Мамка увидев у меня презерватив начала угорать и сказала: "Серьезно? Кто вообще с тобой будет"?
Я был злой, и в порыве злости сказал: "Толик" (мой лучший друг).
Я был злой, и в порыве злости сказал: "Толик" (мой лучший друг).
С просторов, бм не ругался.
В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?
Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семена.
Семен был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с
правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зеленая сухопутная
форма сидела на нем, как влитая.
Когда Сема, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела,
женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы
полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сема пользовался
оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись
неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.
Причина тому была крайне проста - Сема, молдаванин по происхождению,
представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного
чукчи" и законченного московского сноба.
Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него
перед глазами сменилась Семеновой физиономией.
- Что?
- Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без
резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?
Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением
Семиной брови, и пододвинул ему стул.
- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть
последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придется тебе
жениться. Но это еще полбеды, тыщи за три можно организовать химический
аборт. Конечно, если ты сумеешь ее уговорить. Но это ерунда. Самое
страшное - это венерические заболевания. Значит, начнем по порядку.
Гонорея. Ты когда того... потрахался?
- Вчера, - пробормотал Семен.
- Таак... Значит, еще недельку внимательно следи за своими ощущениями.
Если из члена польется гной или станет больно писать - бегом к врачу.
Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты
знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы,
находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты?
При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.
Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к
разговору:
- Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь
Амира из отдела логистики?
Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом,
ни даже простудой он никогда не болел.
- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как ее?
- Простата, - подсказал Нир.
- Да. Ему стали ее массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом
привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...
Стало тихо.
Семен переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно
вытягивалось и бледнело.
- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через
две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к
врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в
головку.
Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения.
Семен заерзал и закинул ногу на ногу.
- А еще от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только
ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?
Михаль раньше занималась женской тяжелой атлетикой, брила усы и курила
по две пачки сигарет в день.
Семен, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность
мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.
- Так вот, она раньше была мужчиной.
Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.
- Куда это он? - удивленно спросил Сеня.
- Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и
вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали ее
Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу,
заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по
перемене пола. Теперь - вот.
Семен был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство,
Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул
одноразовую бритву из кулечка и протянул ее Семе.
- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут
быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд
в Эйлат на два дня, а мне еще надо программу доковырять...
Семен побежал в сторону душевой.
- И вот еще что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю
минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то
могут быть осложнения. Импотенция там всякая.
- А как долго? - Семенова голова снова показалась в дверях.
- Месяца три, не меньше. Ну все, иди бриться.
- Ага.
Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.
И предчувствия его не обманули.
В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки,
в дверь Нира и Омри постучали.
Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо
продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На
пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками:
- Нирушка, со мной тут одна хотела... того... , но я не дался! Спасибо
тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!
Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий
фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое
счастье. Амир ходил вокруг Семена и глядел на него, мечтательно
прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой
последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.
Но Семена это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в
себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Все время
нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать
себя в туалет.
Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную
жизнь.
Григорий Остров
Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни.
Жена брата недавно поделилась.
Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как всем беженцам,
дали Медикейд – бесплатную медицинскую страховку. Бабушке навсегда, а молодым
– на полгода, пока на работу не устроятся.
Мама и бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками
как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка.
Причем таких статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом
на плече. Ну или с веслом на худой конец.
В общем, интереса для медицины не представляет.
Разве что как образец, к чему стремиться.
Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут!
Срочно иди лечись, пока страховка бесплатная. Потом хватишься – а не будет.
Заплачешь горькими слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.
Пришла к терапевту – ничего не нашел. К хирургу – та же картина.
Наконец добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса.
Потом глянул в медкарту. Видит, что страховка заканчивается, а американское государство еще практически не ограблено. Врач был из русских, ему неограбленное государство
– удар по репутации.
Он спрашивает:
- Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока.
Мой братец на горизонте еще не нарисовался.
Тогда врач говорит:
- Ну давайте хоть презервативов выпишу.
И выписал.
От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести.
С рефиллом в течениие полугода, то есть каждый месяц еще по столько же по тому
же рецепту. Кстати, уникальный случай. Никогда больше не слышал, чтобы
по Медикейду давали бесплатные презервативы, одной Лине так повезло.
Лина, как послушная девочка, взяла рецепт и пошла в аптеку за углом.
В маленькую частную аптеку в ультрарелигиозном районе.
Многие новые иммигранты поначалу селятся в таких районах, там дешево и безопасно.
Почему у них вообще оказались в ассортименте презервативы – это отдельный вопрос,
на который у меня нет ответа. Однако оказались. Девушка за кассой прочитала рецепт. Надела очки, еще раз прочитала.
Достала из дальнего ящика несколько упаковок, швырнула на прилавок, полезла в еще
более дальний ящик. Лина стоит, ждет. Кофточка с вырезом (лето, жара), косметика,
яркие упаковки на прилавке. Другие посетительницы на нее смотрят презрительно,
что-то про себя шепчут, чуть не плюются. Детей уводят за стеллажи, чтобы не видели.
Хотя куда там уведешь, аптека крохотная.
Касирша выгребла все из самого дальнего ящика, кучка уже очень внушительная,
издалека видно. Но все равно даже не четверть того, что в рецепте.
Говорит:
- Постойте пока, я сейчас провизора приведу.
Лина стоит. Красная уже вся, но не уходить же. Появляется провизор.
Очки на кончике носа, шапочка, борода вся седая. Много чего в жизни видел.
Смерил Лину взглядом с головы до ног, на вырезе остановился особо.
Что-то подсчитал в уме. Говорит:
- Девушка, у нас на складе этого товара больше нет, но вы не волнуйтесь. Мы сейчас же закажем, через три дня пришлют. Вам ведь на три дня хватит?
Лина буркает «хватит», сгребает товар и удаляется. Под взглядами, которые на ней
только что дырки не прожигают. Долго потом в ту аптеку не ходила.
Через три дня и правда прислали оставшееся, прямо на дом.
Через месяц – еще, и так далее.
В сумме этих презервативов оказалось столько, что и сами изо всех сил пользовали,
и всем подругам раздавали, и все равно они лезли из всех щелей во всех кладовках,
и в конце концов 3/4 пришлось выкинуть – кончился срок хранения.
На этом закончились презервативы, но не закончилась история.
Через несколько лет Лина была у кого-то в гостях, и дочь хозяев, студентка, стала рассказывать про свою курсовую по социологии. Она, оказывается, изучала статистику потребления презервативов в разных районах города, и некоторые факты ну никак не ложились в теорию. Например, в одном ортодоксальном районе продажи ни с того ни
с сего выросли в 4 или 5 раз, а через полгода так же беспричинно упали обратно.
Гости заспорили о природе этого феномена. Высказали много интересных версий.
Лина благоразумно молчала.
Стоит ли брать? И отвалится ли после них пиписька?)
Доброго, мои друзья, зашедшие почитать кое что полезного о китайских перезвативов. Сегодня я отвечу на вопрос стоит ли брать презервативы из алиэкспресса.
Как и типичный пользователь на алиэкспрессе, я зашел на него на 5 минуточек, а опомнился только через пару часов. Причем на тот момент явыбирал новые презервативы для обзора. Причем я хотел купить презервативы в пачке. И выбирал полуголых девиц на коробке, считая, что это порадует мой взор и привередливый взляд моего зрителя на Ютубе.
Выбрал продавца, и сделал заказ аж 2ух упаковок данной китайской чудо-мудо контрацепции. Цена всреднем 50 рублей за 8 штук и за упаковку в 10 штук.
Заказал. Доставка долгая, почти месяц. Пришли.
И мать их!! Они были без упаковки!
Все мои хитрые замыслы покрутить упаковкой с полуголой бабой на камеру, чтобы увеличить количество просмотров на ютубе — все пропало. ААА! ) Уже позже в пописании я заметил. ТОВАР ПОСТАВЛЯЕТСЯ БЕЗ РОЗНИЧНОЙ УПАКОВКИ. ЭЭэээх…
Давайте расскажу по порядку про каждый из купленных «товаров».
Первая упаковка — Презервативы с алиэкспресс под названием DAHUI.
Я предлагаю написать производителю, что им срочно нужно продавать такие презики в Россию, заменив приэтом первую букву на N… они добились бы успеха… я уже вижу того алкаша, который в ларьке берет бутылку водки, пачку максима и презервативы NA….
Еще к ним в комплекте пришла какая то жидкость. Как я понимаю это надо наносить на всем известные места. Пахнет она… никак…по консистенции вода какая то.. но слегка желтая, какие то выделения китайской дев….. ох, все ладно.
Сами кстати кондомы — довольно прочные, я пошел наливать в них воду, так чуть ли пол ванны в них набралось. Еле еле порвались, а вручную вообще порвать невозможно.
Можно заметить, что кончик блистит, а основание — нет. Смазки пожадничали)
Брал я эти кондомы по цене 0.86 доллара — или же 49 рублей за 8 штук и вот эта странная жидкость в подарок. Ссылка в коментах.
Вторая упаковка — презервативы TE AMO, что в переводе с испанского — я тебя люблю (просто это единственное, что я знаю по испански).
И они мать их черные. Точнее какого то отвратительного черного-коричневого цвета. При вскрытии данной продукции оказалось, что они маленького размера, нет, конечно они тянутся и все такое, но однозначно меньше, того привычного размера.
Запах имеет — обычный — резина с латексом (то есть довольно не приятно пахнут).
Крепкс пекс фекс.. и ваша «Ивашка» преврашяется в «Нигритяшку»
Забавная штука получилась когда я попытался оторвать хотя бы 1 штуку, чтобы провести научный эксперимент — наполнение в ванной водой. Упаковка, она не оторвалась в нужном месте. Она очень коряво рвется. А это значит, что при попытке пойти на свиданку и взять 1 штуку с собой, у вас ничего не получится — просто порвется упаковка.
Смазки снова мало, хоть бы китаец поплевал бы на них.
Поэтому хмм.. Какой вердит им можно вынести:
Я не рекомендую брать данные презервативы. Они дешевые, довольно тонки, размера меньшего чем положено, мало смазки и рвущейся не в том месте упаковкой. А в остальном отличные штуки)). Ссылку на продавца я оставлю на всякий случай. Может кто то захочет провести эксперимент заказав их. Дерзайте.
.На этом всё. Рекомендую покупать презервативы хорошего качества и только в аптеках. И не гонитесь за дешевкой.