Ответ на пост «Среди учителей, тоже полно идиотов»
Видео баян, но отлично показывает корректность постановки вопроса.
Постом потому что в коменты видео не прикрепить
Видео баян, но отлично показывает корректность постановки вопроса.
Постом потому что в коменты видео не прикрепить
Я - когда начал учиться в школе - инстинктивно понял (отрефлексировал это понимание я намного позднее), что тут не надо думать, тут надо уловить логику авторов задачи и решать в рамках этой логики, какой бы кривой/косой/идиотской/противоречащей реальности она ни была. Поэтому я всегда учился на 4 и 5.
Уже во взрослом возрасте я понял, что это один механизмов (не факт, что придуманный сознательно, но работающий, как часы), с помощью которых школа социализирует детей. Ты должен научиться не выделяться, приспосабливаться, улавливать общие тренды. Принимать форму сосуда. Самое главное - не выделяться, нет ничего хуже ситуации, когда ты отдельно от стаи.
upd. Я, кстати, по этой причине до сих пор отлично сдаю любые тесты, где есть варианты ответов. Даже если сам материал я не знаю. Я обычно начинаю изучать сами варианты и восстанавливать логику того, кто их придумал, а потом обратным ходом пытаюсь дойти до правильного ответа - ведь тот, кто придумывал неправильные варианты ответов всё равно отталкивался от правильного.
Я понял это примерно во 2 классе. Пришла нам какая-то контрольная из ГОРУНО, в которой третьим заданием была задача, которая отпечаталась в моей голове, как памятник лютой тупости.
Я единственный из класса получил за контрольную двойку, но я считаю, что это всем надо было ставить двойки, а мне «отлично». Дальше судить вам.
Задача. По пути в Москву, пассажир остановился на станции города N в 12 часов дня. Двадцать минут пассажир потратил, чтобы добраться от станции до города на автобусе. Затем пассажир пошел в кино и провел там один час двадцать минут. Затем пассажир полтора часа просидел в кафе и еще час потратил на поход в бассеин. Следующие двадцать минут пассажир провел в магазине и еще два часа пятьдесят минут в музее. На какое время пассажир купил билет и отправился из города N в Москву, если известно, что поезда отправляются в 15:15 / 17:30 / 18:30 / 19:20.
Я все посчитал и написал ответ, что пассажир вообще никуда не уехал, а остался в городе N.
Дело в том, что последний поезд уходит со станции в 19:20, а этот поц, только в 19:20 вышел из музея, соответственно ему еще добираться от города до станции 20 минут! Он в любом случае не успевает!
На перемене, все обменивались ответами и оказалось, что я единственный, кто так ответил. Все сказали «Абраша, ну ты и баран! Ведь если сложить время будет 19:20. Я до последнего думал, что задача действительно с подвохом на логику.
Однако, когда раздали листочки и у меня у единственного была двойка, я пошел ва-банк и начал доказывать, свою точку зрения.
Под дружный хохот класса, учительница выставила меня идиотом, со словами, что нужно просто посчитать время и вообще ты что самый умный.
Через некоторое время, в класс зашла классуха, чтобы передать журнал и тоже присоединилась к демонстративному осмеянию, я же опозорил честь класса, это ж надо было так тупо ответить.
От того, чтобы они превратили меня в изгоя, меня спас только высокий личный рейтинг и дружба со всеми ребятами вне школы, поскольку высмеяли они меня конкретно.
До сих пор не могу забыть эту картину, как две здоровые тетки высмеивают второклассника. Засудил бы сейчас этих двух шлюх. Даже если ответ был неправильный, то все равно нельзя высмеивать ученика.
Ну и если по-чесноку. Не мог этот гой успеть на поезд в 19:20. У нас на руках все его передвижения, станция загородом и до нее ехать 20 минут. Не мог он сука выйти из музея, сразу в вагон поезда.
Однажды у нас урок проходил в начальной школе т.к. у нас был ремонт на третьем этаже. Была перемена, я проходил мимо мужского туалета и чувствовал какой-то запах клубники. Я решаю зайти туда, типа справить нужды. Там было облако дыма и сильный запах клубники или бабл гама. Ещё там было две кабинки, первая была закрыта а вторая открыта, но вторая дверь была без замка. Ну и я захожу во вторую кабинку. А в первой кабинке резко появилась гробовая тишина. Я залез на унитаз и смотрю что там делается. А там на тебе, второклашки или третьеклашки вейп парят. Вдруг они меня заметили, и с взглядом ужаса открыли кабинку и с визгом убежали. А вейп выпал у кого-то из кармана и разбился. И моя реакция была такая "Очень пон". Хоть это и было смешно, но у меня было такое чувство будто я ничего не делая уничтожил человека.
Не, я, конечно, в свое время рассказывала это как анекдот. Но теперь думаю: это нам еще повезло что ли?
Когда старшую в первый класс записывали (эх, в этом учебном году уже и ЕГЭ...) я несколько нервничала, мучила ребенка дня два арифметикой, географией, семейной генеалогией и стишками.Не пригодилось.
Зашли мы в кабинет, Саша робко присела на краешек стула и осмотрелась. Директриса перехватила ее взгляд и спросила:
-- А ты знаешь, кто это? Вот ты смотришь на портрет, кто это?
Кто же этот прекрасный человек, этот выдающийся деятель? Чей портрет висит у директора школы над столом? Пушкин? Ландау? Эйнштейн? Ницше? Руссо? Макаренко, в конце концов?
-- Это Дмитрий Анатольевич Медведев! - с торжественным придыханием изрекает директор.
пауза.
-- Ты знаешь, кто это?
-- Нет, -- честно говорит Саша.
-- Это Наш Президент. Он управляет всей нашей страной. Вот у вас дома кто главный?.. Кто все решает?
-- Папа, -- отвечает Саша, слегка поразмыслив.
-- Воооооот. Дома -- папа, а у нас в России -- Дмитрий Анатольевич. Еще у него есть помощник -- Владимир Владимирович Путин. И они у нас в стране самые главные. А в школе самая главная -- я.
Вот такая простая и изящная субординация.
А младшую мы записывали через Госуслуги и никакого цирка уже не было, ни с гусиными ушами, ни с треухими малахаями.
Когда повели меня в первый класс, там были схожие тесты на наличие серого вещества. Меня усадили перед проверяющей тёткой, и та начала показывать картинки с животными, ну и вопросы соответственно, это кто, это что...
Потом она показывает картинку гуся, примерно такую
И спрашивает: у гуся есть уши?
Естественно, ушей там не наблюдалось, поэтому я гордо помотала головой и со всей ответственностью сказала "Нет". Мне ещё пару раз задали это вопрос, в надежде, что я одумаюсь. Маме потом сказали, чтобы заняться обучением ребёнка, а то такие глупости говорит.
Если подойдёт для Лиги Тупых, с радостью подаю заявку.
Upd. Я тут подумала, что для меня уши значили в то время: уши, которые моют, за которые таскают, в которые серёжки вставляют. У животных - тоже самое, кроме серёжек. Какие, блин, уши у гуся, если на картинке даже намёков на привычные отростки не было)))
Комментаторы с чайными парами, шапками-треухами и другими, не менее интересными историями, спасибо! Коллегам вчера зачитывала ваши случаи, они также не угадали , что на картинках))))
Пикабу предложил разместить пост про тупняк, я сомневался, так история не особо захватывающая, но все же.
В ранней школе, не помню в каком классе, нам класнуха, хотя в том возрасте это была классная руководительница, сказала дома намазать гуашью стопы ног и встать на альбомные листочки. Эти следы нужно было принести потом нашей классной руководительнице Ольге Ивановне. Но перед тем как отдать ей листки, я заметил неладное, в центральной части стопа почти не оставила следа... Не правильной след же, подумал я, и взяв кисть исправил недочёты. Учительница ничего о суперплоскостопье не сказала.
Первый пост, не ругайте сильно.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Учился я тогда в начальной школе, был вполне сообразительным ребенком, хорошист, почти отличник. Но вот с английским складывалось как-то не очень. И вот во время объяснения новой темы я благополучно прозалипал в окно, успел записать только номер домашнего задания. Небольшой текст для перевода был отложен как всегда до последнего момента.
Ну ок, посмотрим, первое предложение "The cities will become bigger". Хм, из всех слов непонятно только will ... вроде именно про него говорили на уроке, но все прошло мимо меня, я упорно не мог вспомнить ничего из сказанного учителем. Словарь нам в помощь. Открыв здоровенную книгу на нужной букве, я нашел подходящий перевод "will - воля". Странно конечно, но сойдет, так и запишем "Воля городов становится больше". А потом было что-то про волю людей, волю машин. Мой детский мозг сделал выводы что просто текст про политику. Мои догадки подтвердил батя, которому я пожаловался что текст про политику и нескладный, на что он недовольно проворчал что сейчас 90-е, везде про политику говорят. Я страдал как мог, переводя текст, где почти в каждом предложении говорилось про волю. Итогом стало творение в стиле антиутопических романов, где в итоге воля машин подчинит себе волю людей. Грустненько, но сойдет, подумал я и отложил домашку в стопку с выполненными.
На уроке я даже поднял руку, в полной готовности зачитать свой шедевр. Благо спросили не меня. Когда одноклассник начал зачитывать стандартный перевод текста про недалекое будущее, я очень заинтересовался. Ха, глупец, что он несет, сейчас закончит читать этот бред и училка устроит ему разнос за хреновый перевод, и тут то я зачитаю свой шедевр... Но все слушали его абсолютно спокойно, училка периодически кивала и поправляла неточности перевода. Я заглянул в тетрадь соседки-отличницы и увидел тот же самый банальный перевод про будущее, и ни единого упоминания про волю... Вот это косяк, подумал я и спрятал свой перевод куда подальше, дабы не быть опозоренным при всем классе.