1991-1992 годы, ПМР. Маленькая, но крайне неприятная горячая точка. Бендеры, Дубоссары и вот это вот всё. Мне было 7 лет. Я помню, как не спал. Было слишком страшно. Родители посадили меня в дверной проём, там были самые толстые стены. А чтобы было не так страшно, велели считать количество выстрелов. Стреляли установки "Град". Обычные автоматные очереди я не считал. Помню, что досчитал до 32, потом заснул. Не помню, признавали ли официально применение установок "Град". Мне не хотелось ни копаться в этом во всём, не вникать.
Помню, что родители пытались как беженцы получить помощи. Их в Одессе послали. Людей с советскими ещё паспортами и с красными дипломами отправили дворниками, причём без гарантий и сказали, что на неделю работа есть, а потом её может и не быть. Я был мелким, болезненным. Мыкаться со мной на руках без гарантий они не решились. Близкая родня жила в том же регионе, переезжать было некуда. Интернета, чтобы обратиться за помощью, в 92 ещё не было. Они вернулись, потому что было некуда идти. К счастью, долго это не продлилось.
1998 год. Родители много-много гребли, на что-то да выгребли. Занимались строительством, ремонтом, брались за всё что можно. Накупили материалов за иностранную валюту, рассчитывались с ним валютой отечественной (приднестровскими рублями, если точнее). Получить оплату труда до кризиса и обрушения бабок не смогли. В итоге по покупательской способности получили 20% от того, что были должны. Ну хоть смогли перебраться в Украину (это был прогресс!) и с рабочими рассчитаться. Тем не менее 90-е были очень и очень нервными, выживание на уровне семьи.
2000-е. Меня на почве много чего пнули из семьи, причём без поддержки совсем. Запомнился этот период как студенческая нищета, учёба и вечные подработку буквально на то, чтобы жрать чаще 1 раза в сутки. Тратил деньги на то, чтобы снимать комнату, на лекарства (всю дорогу болезненный). Начал постепенно выгребать. Отложил уже себе что-то. Поскольку своей квартиры не было, с родственниками отношения были натянутые, а держать на съёмной деньги стремался, положил их в банк. Да-да, перед 2008. Надёжный план, блин, как швейцарские часы.
Банк лопнул. Деньги я, короче, не вернул. Вернее, вернуть мог, но потратив столько на юристов плюс времени, что оно того по деньгам не стоит. И да, там была не то, чтобы гигантская сумма, но важная для меня в плане возможности перейти на более престижную работу, работая какое-то время на репутацию и на знания, а не на "бабки прямо сейчас". А не было денег, эту возможность я продолбал. Упс.
Ну что? Улыбаемся и пашем! То есть снова работаем. Уже как-то за 25, пора думать о своей квартире... Отношения с родственниками вроде как более-менее восстановил. Бамс! 2014, Крым, ДНР, ЛНР, вот это вот всё. Крупный заказчик из Донецка накрылся медным тазом. Бабок резко нет. У двоюродной сестры в Донецке убили мужа. Нет, он не был ВСУ или ещё кем-то, он был мужиком, который поехал за своей машиной в какой-то дальний гараж, его грабанули под шумок и убили.
Сестра одна с мелким ребёнком. Бросила всё. Надо помогать. Не помочь нельзя. Отдал деньги. Вроде как в долг, но в итоге с концами. Что-то возвращали, но по 100 долларов раз в полгода - это не сумма, которую я откладывал на первый взнос, если повезёт.
После 2014 пошли болячки. Выкарабкался. Заработал. Думал уже о покупке квартиры: пандемия! Родня срочно теряет работу. У меня самого свои нюансы. Болезни. Всем нужны бабки. А теперь вот это.
Сука-сука-сука. 11 лет без нормального отпуска. Постоянно работаю по 8-14 часов в сутки, часто на выходных в режиме "маши крыльями, не то сдохнешь". И постоянно какой-то треш. 37 лет, своей квартиры нет, без конца откладываю, они только, сука, дорожают. Всю жизнь откладываю, ни хрена лишнего не могу себе позволить. Не был даже в сраном Египте или в Турции. Скорее всего, никогда и не буду. Без конца жизнь в режиме какого-то аврала, стресса, дурдома, войны, мирового кризиса, пандемии, снова войны, а в перерыве - надо быстро привести себя в порядок помотавшись по врачам, чтобы подготовиться к очередному "Ну еп твою мать опять!".
Бля, сука, как меня это всё заебало, просто сил нет. Можно, блядь, когда-нибудь я буду просто, сука, жить?!