Балконы
Балконы, такие балконы. Когда- то были новые дома, но время идёт. Балконы озеленяются не людьми, а природой. И помощь человека не нужна.
Начало спустя 15 лет
Вспомнила тут, как сижу на лекциях, вторая половина дня, солнце припекает, а с Ангары всё равно ощутимо тянет холодом.
Вижу в нашем старом дружеском чатике голосовые.. Потом текстовые комменты, раздраженные.
Ну, думаю, какой то конфликт у парней разгорелся.
А не послушать же, лекция.
Вернулась в номер и почти забыла, что хотела перечитать и прослушать.
Даже какие то планы увеселительные были на вечер, а, да, в кино с коллегами собирались.
Разделилось на потом на до/после. Но еще не тогда.
Вообщем прослушала. Помню возмущение, негодование. Прям вот сразу, не думая, записала тебе сообщение.
Правда, не думая вовсе, просто хотелось поддержать.
Не то, что бы ты нуждался в поддержке, но озвученная позиция давнего друга это не маловажно.
Честно, записала и как будто бы и забыла об этом.
Надо было собираться в кино.
Ты ответил спустя пару часов.
Сказал, что у меня вкусный голос.
Я еще тогда не знала, что слышу ласку в твоём голосе.
Это потом я научилась различать интонации.
А тогда нет. Это был просто ответ.
Помню, что улыбнулась про себя на слово "вкусный"
Вернулась к своему сообщению, вслушалась.. где там вкусного? Близко динамик держу, слышно дыхание..
Вечером вышли с девчонками из кинотеатра, помню, что было очень тепло и сыро. Не обычно для последних дней сентября.
Воздух такой, знаешь, запах нагретого мокрого асфальта и прелой осенней листвы.
Такой запах будоражит в сумерках какую то старую память.
Память восторга и возбуждения юности от наступающей взрослой жизни.
Это запах уличных ночных дискотек под "руки вверх" и осознания, что впереди возможно поцелуй с тем красивым курсантом военной академии, который пойдёт провожать домой.
Ну что - то такое смутно ныло в груди, но ничего ещё не формировалось в голове.
Я помню, что стояла и смотрела на блики фонарей, огней ресторанов, светофоров, отражавшихся на мокром ночном асфальте.
Мне было не по себе.
Я тянула рукава легкой куртки, поправляла платье, сумку на плече, перешагивала каблуками и ощущения были, словно на меня надели не тот наряд. Мне было неуютно от самой себя, я морщилась и раздражалась.
Потом мы шли с компанией по проспекту.
Машины неслись. Мы смеялись. Разглядывали здания и таблички на них.
Мелькнула мысль, а что бы я тебе ответила , если бы ты вдруг сказал, что прилетишь в этот город моей командировки.
Я почему то не сомневалась, позови я тебя, - смог бы.
В голове вновь пронеслись фантазии на привычную тему последних лет - я поднимаю голову и вижу перед собой твои глаза, губы, улыбку и мир замирает. Много лет это была моя тайна, а вслух спокойная дружба.
Усмехнулась про себя, и сама себе ответила отказом. И тебе тоже.
В тот вечер ты уже стал частью меня, но я пока этого не знала.
Я морщилась от неловкости собственного тела и мыслей.
Наверное злилась.
Потому, что я другая-спокойная, остывшая, приученная, привычная, удобная, замершая и этим счастливая. Я жила сотней вещей вовне и ничем о себе.
Потом я еще несколько раз слушала твой голос, замечая тембр, смех. Смех был такой, что заныло внутри и я устыдилась.
Прогнала это быстро. Зачем себя мучить. Не смотри. Не слушай. "Вернитесь в семью, в коллектив" (с)
Потом лекции, один, другой день.
Я не думала о тебе.
А тем вечером пригрелась на солнце, сквозь окно оно слепило глаза.
Отправила зачем то тебе фото - улыбнулась тебе сонным и разморенным взглядом. Просто так.
Задремала, читая книгу.
Звук сообщения вырвал из дрёмы.
Закрыв снова глаза я начала его слушать.
Через несколько секунд распахнула глаза и не могла выдохнуть.
Первая мысль была - зачем ты так долго молчал.
Зачем!?
Я обалдело смотрела в окно.
Какие части моего тела стучали, а какие пульсировали уже было непонятно. В сердце разливалось облегчение, а в крови отрава желания и жажды тебя.
Я ещё не поняла, отвечая тебе, что перешагнула туда, где спустя несколько месяцев, в номере отеля в Сокольниках, не решаясь поднять от смущения глаза, шагну в твои руки. И это навсегда.
Я расскажу тебе обо всём здесь
Не сразу, не всё, но абсолютную правду.
Я не знаю, ещё с чего начну. Правда не знаю.
Не знаю, прочтешь ли. Я не скажу тебе, где мои слова тебе.. и о тебе..
Ты не слышишь сейчас их от меня. Вслух я молчу.
Но если ты однажды начал это читать, ты поймёшь, ты узнаешь меня.
Монолог на авито
Сам все выяснил, таким и собеседник не нужен.
Мост
"Мы видели огромный мост, он спрашивал меня что делать, когда боль становится сильной такой, что душа вылетает из тела..."
Алай Оли.
— Привет... нет, я тебя не знаю. И ты меня не знаешь. Я просто рядом посижу. Не, не курю давно, но ты кури, если хочешь. А я, помню, всегда хотел бросить курить. Вредно же, умирают от этого. Бла-бла-бла, смола, никотин убивает лошадь, лошадь убивает двух зайцев, зайцы утку, а яйцо остаётся никому не нужное. Лошадь бедная, не будет больше таскать на спине людей и не будет чувствовать себя звеном пищевой цепочки...
Я сначала курил из протеста. Это в школе вроде ещё. Потом, потому что это помогало. Потом, потому что были нормальные сигареты. Знаешь, почему бросил? Стало тупо невкусно и неинтересно. Скучно. Когда за день из пачки одна сигарета в кайф, а остальными мучаешься и заедаешь их, надо реально завязывать. Но этого тоже оказалось мало. Привычка же. Сигарета символ, атрибут, право на перерыв, перекур, стимулятор мыслей. Только вранье это всё. Вот это меня взбесило! Столько вранья вокруг сигарет накручено! Вредно, убивает, а продают на каждом углу. Люди мрут как мухи, а реклама на каждом столбе. Потом убрали рекламу, страшненьких наклеек понаклеили. А говенного лицемерия меньше не стало.
Да ладно, хрен с ними, с сигаретами. Курить я бросил, что, жизнь сильно изменилась? Я тя умоляю! Я просто себя немножко уважать начал за то, что с самим собой справился. Что ни говори, мелочь, а приятно. Поэтому ты кури, а я так посижу.
И вот, знаешь, с тех пор мне такая штука открылась странная. Ты ж знаешь — кругом ведь одно вранье, а все живут, словно нет его. В газетах врут, в телевизоре вообще пробу ставить не на ком, в интернете 100500 тонн вранья и лапши на уши, так нет, жрут и не давятся. Да ещё и делают вид, что так жить можно и правильно. И вдруг понял я — что это все ненастоящее. Понимаешь? Мир поделён очень неровно и настоящего в нем очень мало. Настоящих людей мало, настоящих поступков. Все настолько замаскировано и перемешано с враньём, что разглядеть сложно. Правда спрятана, не нужна, не важна, не нравится никому. Что я тебе объясняю, будто ты не знаешь!
И всем на всех наплевать. Представляешь? Меня это так выбесило первый раз, когда до конца это осознал, помню, что хотел даже сделать что-нибудь из протеста. Что? Да хрен знает, не с ружьем же в торговый центр идти. Люди то тут причем?
И вот эти настоящие вещи спрятаны, скрыты внутри, все врут, чтобы их не зацепили, не вытащили и не уничтожили. Боятся.
Мы тогда с руферами познакомились, даже кино про них снимали. А я с детства высоты боюсь. В общем, сам не понял, а они уже затащили они меня за компанию на вышку, бывшую ЛЭП. Будет круто, говорили они, вид оттуда, говорили они... ахахаха...
Сидим, короче, наверху, сердце у меня уже в трусы провалилось, воздух почти к горлу весь сгустился, и так страшно мне, что руки с ногами слабеют и вот вот отцеплюсь... А они, сволочи, меня ещё и бодрят. Вспоминать, говорят, будешь сто раз. А самое крутое в том, что ты сейчас можешь все что угодно. Руки отпустить и полететь. Недолго, правда, и больно очень потом. У нас товарищ один прыгнул. Так пока летел - все фермы пересчитал и переломался. Больно, говорит, было жутко. Выжил. Он к нам и прилепился, потому что место повыше искал для прыжка. Ну так прыгнуть-то просто. Для этого смелость не нужна. Для этого просто руки отпустить нужно. Пальцы разжал и земля здравствуй. А чтобы залезть - вот где смелость нужна. А ты молодец! - сидят и ржут.
А подо мной 80 метров. Вообще не смешно ни разу. Я даже как слезал не помню. Все мне казалось, что я не слез, что прыгнул и валяюсь там внизу переломаный, с брызгами по бетону, и сейчас слезу и найду себя там...
Не, не прыгнул. Ну, потому что и правда слишком легко это. И скучно. И потом, получится, что победили все они, что вранье и лицемерие это правильно. А я типа слабый, я сдался и прыгнул. Ну и ещё всякая хрень типа недоделанных дел, недочитанных книг, непосмотреных стран. Я ж ничего кроме серости нашей и не видел почти. Один раз только к океану ездил. Такое, понимаешь ли, ощущение, не объяснить. Не, даже с вышкой той не сравнить... серьёзно. Я тогда, помню, решил, что рано ещё. Не, ну я про себя...
В общем, океан — это, брат, сила... Это как ты стоишь, а против тебя такая страшенная масса воды, и все это дышит, и волны стеклянно-зеленые медленно как живые поднимаются и катятся к тебе, а нифига не страшно, но и страшно при этом до жути, и красиво, и дышать почти не можешь. Не знаю с чем сравнить. Ни с чем. Даже объяснить не могу. А потом эти волны выходят на берег и ещё метров пятьдесят языки пенные такие на берег выплёскиваются. Не знаю...
Это как представлять себе Эверест. Ну просто попробуй представить 8 километров в высоту? Я не умею. У меня воображения не хватает. Это залезть надо, чтобы почувствовать. Ладно, пойду я. Ветер тут, однако. Кстати, высота тут так себе, не убиться. А тонуть в этой грязной воде ещё противнее. Океан рулит. Так что давай... Может увидимся. Пойду я...
Все истории автора - Смотритель маяка
Привет,наверное...
Здравствуйте,сапиенсы.
Немного непривычное чувство...Писать что-то для общественности...
Особь я не социальная,но вот решил зайти на вашу территорию,пикабушники.
Так о чем же пост?
Не о чём!
Диалог с самим собой,проверка своего сознания на работоспособность.
В современном мире уже сложно уследить здоров ты,или минут пять назад потерял рассудок.
Знаешь,Я,хочу задать тебе вопрос...Как долго ты намерено существовать?Ты же понимаешь,что бесцельное забивание времени подобием деятельности не является полноценным существованием.Забавно.Казалась бы как много ты пережило,а в итоге...Ничего?
Вот после лет 80 такого НИЧЕГО ты резко проснёшься,взглянешь на будильник а там 00:00.
Ты устало вздохнешь и снова заснёшь.А проснешься ли еще раз?
Как жаль,что пока ты бодрствовал ты ничего не пережил.Твоё бодрствование заключалось в НИЧЕГО....
Эх...Вот теперь и снов нету.Если ты НИЧЕГО не видело,то какие сны тебе будут сниться?
Бесконечный черный экран.Где-то слышатся звуки.Да-это зародыши твоей ЖИЗНИ,как жаль что дальше зародышей дело не пошло.Твое НИЧЕГО сделало тебе аборт.Теперь твоё чрево существования-пустая оболочка с маленьким скелетом жизни.
Интересно,тебя кто нибудь помнит?Или твоя постель поросла плесенью от забытья?
Вот бы тебе второй шанс,ты бы всё точно исправило,правда,Я?
Еще одну попытку!
Но ведь ты знало,или как минимум догадывалось,что её не существует.Что это?Способ оправдаться?Я,ты слишком наивно.
А каких слов ты бы ждало от меня, если бы вдруг очнувшись ото сна увидело меня?Чтобы сделало?
Сказало бы привет,наверное...