Любовь здоровая и наркоманическая

Михаил Ефимович Литвак

"Специальное интервью к психологической группе "Лечение любовью".

- Всех, кто сегодня идет в загс по большой любви, очень скоро ожидает разочарование и развод?

- К сожалению, это так. У нас самое неудачное предприятие – это семья. Потому что оно бездумно делается. Когда организовывают предприятие, нужно иметь – стартовый капитал, офис и квалифицированные кадры. Иначе нельзя. А теперь посмотрите, что делается в семье. Стартового капитала нет. Квартиры нет. И квалифицированных кадров нет. Ведь в семье всегда форс-мажорные обстоятельства. Ребенок родится, а женщина не умеет его пеленать, и у нее нет денег, чтобы нанять няньку. Конечно, это все потом разваливается. Я не знаю официальную статистику, сколько разводов на 100 браков, 70 или 80. Но я не юрист, и на самом деле разводов гораздо больше. Они вроде бы для общества муж и жена, а на самом деле давно уже нет.

- Как распознать, счастливая это семья или только формально муж и жена?

- Спросите, она за него замуж еще раз бы вышла, а он на ней бы женился? Мы проводили это исследование на большом количестве семей. 9% женщин и 5% мужчин согласились. Но может оказаться, что я готов с этой женщиной вступить в брак, а она не готова. Таких оказалось из 11 тысяч семей всего пять. Вот и получается, что встретить счастливую семью – это редкий случай.

- На чем держатся счастливые пары?

- На том, что оба – зрелые люди. Это экономическая зрелость, духовная зрелость и хорошее физическое здоровье. На любовь имеет право человек, который может прокормить себя, жену и детей. А жена какая мне нужна? Которая могла бы меня и детей прокормить, если со мной что-нибудь случится. Женщины возмущаются: «Почему я должна его кормить?». Я говорю, не должна кормить, а должна уметь. Умный мужчина никогда не женится на несамостоятельной женщине. Потому что дети – это мое продолжение. И очень рискованно, если со мной что-то случиться, а она их прокормить не сможет. Вот пример. Он, довольно крупный капиталист, полюбил девушку 17 лет, парикмахершу. Снял ее с работы, она только ребенком занималась. А потом его отстрелили, и она осталась одна с ребенком. В его делах она не разбиралась. И года через два пошла по миру. Друзья ж потом растащили все его состояние. У делового человека денег же так, все куда-то вложено. И теперь неизвестно, вырастит ли она его сына. Был бы умный – он бы с работы ее не снимал.

- Все-таки как счастливые семьи устроены?

- Модель счастливой семьи такая – длительная совместная работа. У нас же часто люди, которые вступают в брак, друг друга не знают. Познакомились где-нибудь на дискотеке, понравились, а в деле друг друга не проверили. Вот об одной счастливой семье расскажу. Он и она вместе работали в одном офисе, но в разных комнатах. Иногда у них были общие дела. Друг другу они нравились, но никогда не пускались в сексуальные отношения. А потом пожар был в этом здании. И она не визжала, не плакала, а помогала спасать документы. А потом воды не было после пожара помыться. А она рядом, и он к ней зашел, руки помыл, да так и остался. Но это были проверенные люди. Кстати, все эти счастливые семьи возникли после форс-мажорных обстоятельств, когда было видно, как человек ведет себя в несчастье. Вторая семья - в командировку поехали на его машине. Дождь, с машиной какая-то авария. Она вела себя нормально, помогала. Потом уставшие добрались до гостиницы. А наутро поженились. Вначале упали уставшие, а потом поняли, что они как раз друг для друга созданы. Жизнь – это ж не только праздник сплошной. Это же еще и трудности. И поэтому у нас мало счастливых семей, что они думают, что это праздник.

- Означает ли это, что все ритуалы, связанные с ухаживанием – театры, рестораны – это все лишнее?

- Конечно, к любви это никакого отношения не имеет. Это гарнир, а не бифштекс. Я не говорю, что гарнир не нужен, но он не обязателен. И чем женщина более зрелая, тем меньше ей это нужно. Кстати, если мужчина красиво ухаживает, то, скорее всего, он плохой профессионал. Он же где-то набил руку, бабник, если красиво ухаживает. А если человек овладевает профессией, то профессия требует так много работы над собой, то тогда не умеешь ухаживать. Время жалко, и просто делаешь предложение, что давай вместе пойдем по жизни.

- А развод, получается, это всегда благо?

- Конечно. Я считаю, что жить без любви – это разврат. Вот я живу с женщиной, она меня не любит, а я настаиваю – ты, человек порядочный, не бросай, у нас семья, дети. Вы обратите внимание, я ее делаю несчастной. Ведь жить с нелюбимым человеком - это же несчастье. Да и мне какая радость от того, что женщина остается со мной только от того, что она – порядочная женщина, а не от того, что она меня любит. Брак без любви – это не только каторга, но и добровольное изнасилование. Особенно тяжело женщинам. Семья – ведь это еще и секс, и женщина должна им заниматься с нелюбимым. Мужчинам легче. У них если нет положительных чувств, то хоть эрекции не будет и секса не получится. Но это не все. Брак без любви делает несчастными еще двух человек, тех, кого они могли бы встретить, если бы развелись. Он мог бы найти себе женщину, которая была бы с ним счастлива, а он – с ней, а она – мужчину, с которым тоже была бы счастлива.

- А как же то, что развод родителей часто бывает очень сильной психологической травмой для детей?

- Это бывает, если дети уже невротизированы. Значит, их тоже лечить надо. Конечно, желательно было бы, чтобы одна семья, и дети общие. Если брак счастливый, то детям это в радость. А какое счастье детям, когда они видят, что родители все время в ссоре, в напряженных отношениях?

- Детям от развода тоже будет лучше?

- Лучше. Но я знаю случаи, когда родители начинают детей на свою сторону тянуть и настраивать, и дети попадают вообще в жуткое положение. Для ребенка и папа, и мама одинаково нужны. И они, бедные, мечутся. Собаки и то в такой ситуации заболевают. У Павлова были опыты – он научил собак различать круг от эллипса, а потом стал эллипс по форме приближать к кругу. И когда они стали одинаковы, у собак был нервный срыв. Так вот, дети в таких же условиях находятся. И многие родители, чаще мамы, настраивают детей против отцов. Вот случай из практики. Жена сделала так, что ребенок был настроен против своего отца. а отец – это очень хороший человек. Большая зарплата, помогал прилично ребенку, но с ними не знался. Я этого мужчину консультировал – не волнуйтесь, сын все равно ваш будет, он же поймет, что к чему. Сын вырос, ему уже было 18 лет, поступил в институт в Москву и нуждался в деньгах. Он узнал адрес отца и написал ему письмо. Отец поехал в командировку и с сыном встретился. Был так рад, что сын – его копия. Они поговорили, и сын все понял. Так он потом вообще не хотел с матерью общаться за то, что она его отца лишила. И только отец настоял - не твое дело судить мать.

Как лечат любовью

- Один из ваших тренингов называется «Лечение любовью». Что и как там лечат?

- Люди часто страдают из-за того, что их в детстве не любили. Не любили с точки зрения этого определения, что любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Кстати, я никогда не спрашиваю, любят ли ребенка родители. Я спрашиваю, что он умеет делать. И если ребенок ничего не умеет делать, значит, его не любили, раз он не развился. И потом, конечно, ему плохо живется. Ко мне, разумеется, приходят люди неблагополучные, но среди них не было ни одного случая, чтобы мать любила ребенка. Вообще, любовь к ребенку – это чистая декларация. Люди при помощи детей решают какие-то свои проблемы. Типичный пример: ребенка подбросили, и он смеется на руках, довольный. Но он смеется не потому, что подбросили, а потому что поймали. Представляете, семидесятисантиметровую крошку мы подбрасываем на два метра. У вас какой рост.

- Метр семьдесят восемь.

- Ну вот если подбросить вас на три ваших роста – 5,5 метров, как вы себя будете чувствовать? Вот ребенок и хохочет от радости, что поймали. Родителям наплевать на интересы детей. им лишь бы высосать из них психологические соки. Человеку на работе не везет, и он удовлетворяет чувство собственной значительности: «Я тебя кормлю, а ты мне отвечаешь черной неблагодарностью». А не было бы ребенка, где бы он чувствовал себя значительным человеком? По сути дела, сплошное фарисейство, а любви нет. Я не хочу обвинять многих родителей, они сами не знают, что творят. Но когда они с нашей помощью начинаются перестраиваться, они начинают любить. Умение любить заложено у нас в генах. Но если оно не развито или вышиблено.

- Так в чем же заключается лечение любовью?

- Ребенку нужны не мама с папой, а нужны материнская и отцовская любовь. И работая со мной, человек эту любовь получает. Материнская любовь – она за просто так. «Я тебя такого не люблю» – вот типичная фраза многих мам. И ребенок начинает себя корежить в угоду родителям. Когда человек понимает. Что таким, какой он есть. Его любить невозможно, он начинает что-то из себя корчить. Если человек об имидже слишком заботится, значит, его мать не любила просто так. А полюбить его можно только в том случае, если он одет как-то особенно или матом ругается. Я вам расскажу сейчас одну вещь. Беслан помните?

- Помню.

- Одно издательство тогда решило выпустить брошюру и обратилось ко мне, чтобы я написал статью о том, как уберечь детей от маньяков. Я написал, что их нужно воспитывать в любви. Без любви ребенок жить не может, и если он в семье ее не имеет, тогда его легко сманить, а если его в семье любят, то его никто не сманит.

- То есть если ребенок видит, что в семье заботятся о его развитии, он будет сразу отличать все, что с этим не связано?

- Да, конечно. Потом, кстати сказать, они именно эти куски и повырезали. Знаете, без общих фраз статью не напишешь. Так они эти общие фразы и оставили. Про нужно, должен, а я рассказываю, как это делать. И все это они как раз упустили.

- Что происходит на тренинге?

- Человек как раз добирает любовь. Отцовская и материнская любовь имеют варианты: инфантильная и зрелая. И каждая играет определенную роль в развитии ребенка. Не получил инфантильной материнской любви – будет из себя что-то корчить. Не получил зрелой материнской любви – зрелая любовь, когда мама отпускает ребенка от себя – человек теряет автономию. Не получил инфантильной отцовской – делай, как я – человек не приобретает никаких навыков. Не получил зрелой отцовской – делай как хочешь, я тебе доверяю - человек теряет свой творческий потенциал. На тренинге один ко мне подходит, он всегда разрешение у отца просил. Я говорю, давай буду тебе отцом. Он: «папа, разреши мне сделать то-то то-то». Я спрашиваю, хорошее дело? - Хорошее. - А если не разрешу, ты что, разве не будешь делать? Вот его и пробило.

- Вы заменяете фигуру матери и отца и эту любовь додаете?

- Да, то, что они недополучили, додаю. В этом суть тренинга «Лечение любовью». Кстати, его разработал мой сын Литвак Игорь Михайлович. И в этом мое счастье, что я у своих детей учусь. Дети вообще не должны слушаться родителей. Это у животных дети должны слушаться родителей, потому что раз они выжили, то они кругом правы. А если у людей дети слушались бы родителей, тогда мы бы в пещере жили. Прогресс связан именно с тем, что дети родителей не слушаются. Здесь два варианта есть. Или мой сын глупее меня, и тогда он погибнет. И слава тебе Господи. Зачем, чтобы недоделанные люди жили? Или он умнее меня. Мои же гены, но я по старости уже не могу все уловить так, как он улавливает. Поэтому я своим детям всегда уступаю. «Делай, как хочешь». У меня с сыновьями были расхождения, но в большинстве случаев оказывались правы они. И даже в тех случаях, когда я оказывался прав, я правильно делал, потому что они приобретали свой опыт, а не с моих слов. И еще вот почему надо всегда уступать детям. Потому что потом они будут говорить: «Вот ты не разрешил, а было бы все совсем иначе». А так ты разрешил.

Цитаты из книги "Принцип сперматозоида"  Литвака Михаила Ефимовича!

1) Если не можешь доверить человеку душу, то не доверяй и тело…

2) Не жаждай вечной любви, желай, чтоб любили тебя сегодня…

3) Хочешь удержать возле себя партнера — вращайся вокруг собственной оси. Солнце и Земля потому неразлучны, что и Солнце, и Земля крутятся вокруг собственной оси. Если Солнце перестанет вращаться, то Земля от него улетит. Если Земля перестанет вращаться, то упадет на Солнце и исчезнет.

4) С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.

5) Зависимость от чужой оценки — самая тяжкая зависимость.

6) Чтобы смотреть, нужно открыть глаза, чтобы увидеть, нужно еще и думать.

7) Надеется бездельник, деловой человек действует.

8) Один раз поругал — семь раз похвали.

——

Правило вытекает из особенностей строения головного мозга. Дело в том, что для нормального функционирования нам необходимо: чтобы 60 процентов раздражителей были эмоционально нейтральны, 35 процентов — эмоционально положительными, и только 5 процентов могут быть отрицательными.

9) Благословляйте преследующих вас, ибо гонят они вас, не ведая сами, к светлому будущему.

10) С волками жить — по волчьи выть. Но волком для этого становиться необязательно.

11) Когда хочешь узнать, как к тебе относятся люди, рассказывай о своих планах и мечтах. Тот, кто о тебе плохого мнения, будет их критиковать как несбыточные. Тот, кто к тебе хорошо относится, будет стараться подсказать, как это сделать.

12) Добейся успеха, и ты узнаешь, сколько у тебя друзей.

13) Женщинам, воюющим за мужчину: зачем вам нужен этот дурак. Неужели ему непонятно, что вы — лучше всех!

14) Грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.

15) Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит — тормозит.

16) Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

17) Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

------------------

Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

Михаил Ефимович Литвак

Каждый из нас хотя бы раз в жизни говорил себе, «Все! С понедельника начинаю Новую Жизнь»

Но каждый раз, что-то, какая-то мелочь, откладывает стальное решение до вторника. Потом еще день. Потом - кто ж с пятницы начинает?! А потом Новая Жизнь откладывается на "неопредленный срок". Посмотрите честно себе в глаза. Откладывается навсегда.

Каждый в понятие «Новая жизнь» вкладывает свой смысл.

Кто-то хочет начать худеть.

Кто-то учить английский.

Кто-то начинает просчитывать план открытия своего дела.

Для многих «новая жизнь» подразумевает продвижение по всем фронтам одновременно.

Так почему же, для многих, продвижение к «новой жизни», заканчивается в первую неделю пути?

Обычно говорят, что не хватило силы воли, или, что мотивации недостаточно для того, чтобы довести начатое до конца. У кого-то всплывают проблемы уверенности в себе. Наш опыт говорит о том, что люди совершают ряд типовых ошибок, начиная изменения в своей жизни. И сначала мы расскажем именно об ошибках, которые совершают многие люди, а потом дадим рекомендации, как не сворачивать с пути изменений.

Что такое изменения в жизни?

Вы можете это называть личностным ростом, развитием, овладением новым навыком и пр. Все эти процессы связанны с изменениями. А изменения обязательно сопровождаются выходом за границы коридора комфорта. Каждый из нас привыкает к определенному укладу в жизни. Ему в этой жизни привычно и довольно комфортно. Когда мы начинаем что-либо менять, то мы нарушаем привычный образ жизни. Любое изменение сопровождается выходом за границы коридора комфорта, что в свою очередь связано с определенной «ломкой» самого себя.

Становясь на путь изменений, нужно понимать, что Вы будете в определённом смысле «ломать» себя, свои привычки, свой устоявшийся образ жизни. И вначале будет особенно тяжело. Это как начало движения автомобиля начинается с первой передачи, самой медленной и неэффективной. Но без первой передачи невозможно в итоге перейти на пятую.

Важно понимать, что будет определенный дискомфорт, особенно в начале.

Нужно на это настроиться и не пытаться убежать в коридор комфорта при первых же проблемах.

Типичные ошибки, приводящие к отказу от изменений:

1. Неготовность к дискомфорту. Человек хочет, чтобы изменения проходили легко, комфортно и без напряжения. Так не бывает. Как я уже отмечал выше, любые изменения, сопровождаются дискомфортом на первых порах. Потом человек привыкает и чаще всего ему начинает нравиться новое состояние. Но не все готовы преодолеть изначальный дискомфорт.

2. Слишком большие изменения. Например, приходя в спортзал, человек сразу дает такую нагрузку, что всю оставшуюся неделю не в состоянии туда ходить.

3. Слишком быстро. Стремление получить быстрый результат. Накачать кубики на животе за три тренировки. Похудеть на 10 кг. за неделю. Выучить язык за два месяца. Начать много зарабатывать за три месяца. Когда человек понимает, что быстро не получится, он бросает задуманное.

4. Изменения по всем фронтам. Когда планируются изменения по нескольким направлениям одновременно. Похудеть, бросить курить, набрать физическую форму, получить дополнительное образование. Каждое из этих действий связано с «ломкой» привычного образа жизни. Попытки изменений сразу в нескольких важных областях жизни приводят к тому, что «ломать» себя приходится очень сильно. В большинстве случаев человек этого выдержать не может и как начал одновременно меняться по всем фронтам, так и бросает все одновременно.

5. Только изменения. Попытка при планировании дел, включать туда только новые дела. При этом игнорирование отдыха, привычных дел, не вызывающих дискомфорта, приводит к ощущению «Загнанности».

6. Демотивация при неудаче. Если что-то не получается, то происходит падение самооценки, которое сопровождается падением мотивации и стремлением все бросить. Естественно, когда человек руководствуется предыдущими пунктами списка, то шансы, что не получится, существенно возрастают.

7. Без помощи и наставников. Попытки изучить что-то самостоятельно, получить новый навык, не обучаясь и пр. Через некоторое время человек просто бросает, т.к. не может самостоятельно решить задачу на должном уровне.

8.Настоящая жизнь начнется после изменений. Пока я меняюсь, я руководствуюсь принципом «Все для фронта, все для Победы». А вот когда я изменюсь, тогда я начну жить полноценной жизнью. При таком подходе на каком-то этапе человек начинает задавать вопрос: «А зачем мне это надо».

Теперь давайте учтем типичные ошибки, и сформулируем рекомендации для тех, кто хочет изменить свою жизнь.

7 практических шагов как можно реально начать менять собственную жизнь к лучшему

1. Настройтесь на дискомфорт. Он обязательно будет, по крайней мере, в самом начале. Потом Вы привыкните и начнете получать удовольствие. Но уже на другом уровне развития.

2. Разгоняйтесь постепенно. Начните с малого, с первой передачи. Не стремитесь сразу к гигантским изменениям. Начните с того, что Вы гарантированно можете сделать, и это не связано с «суперломкой» себя. Например, придя первый раз в спортзал, просто позанимайтесь в свое удовольствие, без личных рекордов. Постепенно Вы начнете добавлять нагрузки, и пройдет не так уж много времени, до момента, когда Вы начнете тренироваться «по-серьезному». Не торопите события. Стремление получить результат быстро закономерен, но на практике, отсутствие быстрого результата воспринимается человеком,как неудача. Результат – демотивация.

3. Внедряйте изменения по очереди. Не нужно начинать делать все одновременно. Не стремитесь изменить свою жизнь по всем фронтам. Вводите новые изменения постепенно.

4. Сбалансируйте свою жизнь. Ваша жизнь не должна состоять только из изменений. Это будет вызывать внутренне напряжение. Оставляйте время для отдыха, привычных дел, общения и пр.

5. Не расстраивайтесь при неудаче. Если что-то не получается, не бросайте начатое. Поработайте над своей самооценкой, чтобы столкновение с неудачей не приводило к демотивации. Это очень важно.

6. Пользуйтесь помощью других людей и ищите наставников. Безусловно, многие изменения в нашей жизни мы можем сделать самостоятельно. Но, проще язык учить с репетитором, заниматься в тренажерном зале с инструктором, образование получать , учась у грамотного преподавателя.

7. Живите сейчас. Изменение это и есть жизнь. Не нужно делить жизнь на период мучений, пока идут изменения. И период «Счастливой жизни», когда изменения уже произошли. Живите сейчас и получайте удовольствие в том числе от происходящих изменений.

Если Вы будете руководствоваться нашим списком рекомендаций, то Вы не только сможете добиваться запланированных изменений в вашей жизни, но и получать от этого удовольствие.

Борис Литвак

ссылка на источник: http://boris-litvak.livejournal.com/#entry-boris_litvak-1481...

Лига Психотерапии может стать одним из источников для ваших изменений. Но только при одном условии, а именно Вашего личного желания!

Пост "Умеете ли вы гуглить нужное?" показал наглядно , что значит не желание выходить из зоны своего комфорта

http://pikabu.ru/story/umeete_li_vyi_guglit_nuzhnoe_4517268

обилие мата, оскорблений, фантазирований и прочее.

Обычная ситуация на Пикабу вы скажите, мы понимаем. Как и понимаем то что "без труда не вынешь и рыбку из пруда" и "человек сам кузнец своего счастья".

Поэтому повторюсь ещё раз словами Б. Литвака-разгоняйтесь медленно, но разгоняйтесь для того чтобы начать меняться. Начните с малого, а именно с работой над своим импульс-контролем.

Удачи в начинаниях всем кто решил к нам присоединиться!

1. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

2. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.

3. Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.

4. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

5. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.

6. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.

7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

8. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.

9. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.

10. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.

11. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.

12. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.

13. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

14. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

15. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.

16. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.

17. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.

18. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.

19. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».

20. Добейся успеха — пройдут обиды.

М. Е. Литвак, адаптируя классификацию Эрика Берна под российскую действительность, выделяет четыре формы общения: уход в себя, ритуал, деятельность и развлечения. Первые три формы не такие занятные, как последняя, поэтому процитирую отрывок из книги, который описывает "развлечения":

"Развлечения — серия полуритуальных, полупроцедурных трансакций, цель которых — убить время. Предположим, вы пришли на свадьбу. Теперь уже понятно, что вы пришли на ритуал. Начало ритуала задерживается, и время до него занято развлечениями. Подойдите к мужчинам. В одной группе идет развлечение «Автомобиль». Здесь говорят о достоинствах той или иной модели автомобиля. Создается впечатление, что это процедура, ибо можно получить ряд полезных сведений. Но это беседа непрофессионалов, и чаще всего информация недостоверна. В другой группе идет развлечение «Кто победит?» (разговоры о спорте), в третьей — «Бриан — голова» (разговоры о политике). И здесь тоже непрофессиональная беседа может дезориентировать. Но время пройдет незаметно.
Если я хочу бесконфликтно общаться, то должен поддержать тему развлечения. Представьте себе группу женщин, которые играют в развлечение «Эти негодные мужья». И вот к ним подходит женщина, которая предлагает сыграть в «Розовые очки» и говорит: «А мой муж просто прелесть». Что ей на это скажут? Предлагаю вам один из вариантов: «А сколько лет ты замужем? Ах, пять! Так мой десять лет был как овечка, а потом показал свою волчью натуру! Глупая! Подожди, он еще себя покажет!». Остальные варианты можете предложить сами.
К сожалению, на развлечения мы часто тратим очень много времени. Самое любимое развлечение в наших компаниях «Разве это не ужасно?». Разве это не ужасно, что так плохо ходит транспорт, высокие цены в магазинах, ученики не хотят заниматься, молодежь распустилась, старики не дают дорогу молодежи?… В большой моде также развлечение «Психиатрия» (поиски истинной подоплеки поведения того или иного человека). В ходу также «Кто сильнее болен?». Вред от этих развлечений вроде бы и не большой. Но ведь много времени занимает! Да и транспорт от этих бесед лучше ходить не будет, цены не снизятся, ученики лучше заниматься не будут, молодежь не станет вести себя приличней и старики не уволятся с работы.
Таким образом, развлечения — это пустопорожняя болтовня. Когда я рассказываю молодежи о нелепостях наших ритуалов, о ненужности развлечений, то советую им, если уж случилось попасть в такой водоворот, использовать их с пользой. Я говорю примерно следующее: «Если вы попали на свадьбу к другу, а сами тоже подумываете о женитьбе, но подходящей кандидатуры еще нет, присмотритесь внимательней к девушкам. Те, которые играют, участвуют в развлечении, — это будущие сплетницы. Ведь по большому счету развлечения — это сплетни. Обратите внимание на тех, кто помогает хозяйке накрывать на стол. Не ручаюсь, что это будущие идеальные жены. Но хотя бы два положительных качества, и весьма существенных, у них есть. Они не любят сплетничать и кое-что могут делать по хозяйству».
У развлечений есть еще одна функция. В процессе развлечений, которые в принципе довольно приятны, подбираются партнеры для более глубоких межличностных отношений (в том числе доноры и вампиры). Например, я подхожу к компании, где идет развлечение «Утром после, или Ерш» (разговоры алкоголиков: «Вчера вечером мы поддали, а утром после…»). Если я не пью, эта компания меня не заинтересует, я пойду дальше и остановлюсь возле той, где идет развлечение «Бывали ль вы?…», если я недавно был в Париже, или там, где разговор идет на тему «Читали ль вы?…», если я недавно, познакомился с работами Ницше и знаю, что в этой компании его мало кто читал. Я буду внимательно ловить момент, когда мне можно будет сказать небрежно: «Вот когда я был в Париже, то…». Уверяю вас: то, что зашифровано многоточием, для меня не имеет никакого значения. Главное, что я хочу подчеркнуть, это то, что я был в Париже! Дорогой мой читатель, не обижайтесь! Это я не о вас, а о тех, кто не столько слушает, сколько выжидает момента, чтобы самому высказаться. Ну послушай о том, чего ты не знаешь! Так нет! Хочется себя выпятить!".