Месть 80лвл
Дядька мой - человек необычайно миролюбивый и терпеливый. Но и таких людей можно заебать, важно лишь время воздействия, ибо у таких людей порог терпимости чуть повыше, чем у иных.
Сосед его таким временем, точнее, его количеством, располагал в достаточном для этого количестве и постоянно задрачивал его всякой хренью, за которую, в общем-то, давно уже получил бы по морде от другого человека.
Живут они в соседних домах одного коттеджного поселка, бок о бок. И минувшим летом соседушка затеял тотальную перестройку своего имущества: снос почти всех старых построек и возведение новых, укладку всего двора тротуарной плиткой, плюс снос старого гаража и части дома и постройка нового гаража и надстройка к оставшейся части дома. В общем, глобальненько так. Банк что ли грабанул или наследство получил?
Сосед и раньше свинья-свиньей был и позволял себе такие дерзости, как:
- чистка снега со своей территории и заброс его на дядькину территорию или вообще тупо выталкивал на дорогу, хер проедешь;
- устроил пьянку с кентами, и кенты заставили своими машинами все свободное место, перегородили даже выезд из дядькиного гаража и он, когда ему надо было ехать куда-то утром, еле добудился эту пьяную кодлу, чтоб отогнали свои машины;
- взял у дядьки триммер, чтоб постричь траву, наебнул его и со словами "Хули ты мне сломанный дал!" вернул его и ушел.
На самом деле, список гораздо больше, просто лично я наслышан вот об этих косяках.
Как началось строительство, сосед охуел уж просто в край:
1. Заказал контейнер для строительного мусора и поставил его так, что часть его стояла на дядькиной территории. Дядьке вроде и похуй было, но его сын, мой двоюродный братан, приехав к дядьке в гости и увидав такую хуйню, пошел пообщался с этим соседом, о котором он уже давно был наслышан. Не знаю, о чем они общались, но на следующий день с утра контейнер уже стоял как надо.
2. Опять же про контейнер: когда Равшаны и Джумшуты начали ломать всю придомовую херню и таскать весь этот мусор на выброс, контейнер закончился неожиданно быстро и они начали складывать все вокруг него. Естественно, часть этого мусора, замечу - немалая, оказалась лежать на газоне моего дядьки. Тут уже я с ним ходил ругаться к этому соседу, чуть не подрались, но мусор он убрал.
3. Манипулятор, приехавший разгрузить паллеты с тротуарной плиткой и газобетонными блоками, заезжая к соседу во двор, при развороте задавил какие-то растения/саженцы. Это конечно косяк водителя манипулятора, но осадочек-то остался.
И помимо всей этой хуйни целое лето стоял шум от болгарок, бензопил и стук молотков, который потом дополнился нежным звучанием виброплиты, которой трамбовали двор для укладки плитки.
В общей, с этой соседовой стройкой дядька хапанул горя и потом уехал к себе в город на квартиру, чтоб хоть немного пожить в спокойствии, хотя тетка люто негодовала, так как кабачки, помидоры, огурцы и прочие витамины погибали без ее неусыпного контроля.
Но это все, блять, преамбула (пардон, что такая длинная!! ПРЕАМБУЛИЩЕ, я бы даже сказал.
Самый цимес в том, что сосед оборудовал свой новый гараж автоматическими воротами, которые открываются с пульта, и когда мой братан приехал в гости к родителям в очередной раз и увидел эти ворота, в голове у него моментально созрел план мести (даже скорее, троллинга) над соседом.
Мгновенно был заказан код-граббер для дистанционного открытия-закрытия подобных ворот и шлагбаумов. Пара дней наружки - и в код-граббер прописали коды для управления воротами (если кто не в курсах - для этого необходимо находиться рядом с воротами в момент закрытия или открытия).
И веселуха началась! Братан весь свой отпуск несколько раз в день открывал и закрывал его ворота, причем выбирал момент, когда сосед был во дворе и слышал, как открываются ворота.
Сказать, что он охуел - ничего не сказать! Бегал и орал на весь поселок, что ему подсунули говно и что щас из дома не уехать, вдруг обнесут. Приехавшие специалисты никаких косяков не выявили и уехали. Последние несколько дней брат изощрялся особым способом: открывал ворота каждый час, строго по времени. Сосед просек эту фишку и вызвал спецов еще раз. Само собой, когда приехали спецы, ворота никаких пиздецов не вытворяли. Сосед их заставил сидеть у него аж 3 часа и ждать, но ворота не открылись. Когда они уехали, братан дождался, когда спикает ноль-ноль и открыл ворота. От мата соседа осенняя трава вновь зазеленела и в воздухе потеплело на 3-5 градусов.
Братан вручил брелок дядьке и убыл восвояси, а сосед собирается судиться с производителем и вообще стал какой-то дерганый, машину ставит в ограде а в гараже ничего не хранит.
В нашем доме поселился... замечательный сосед)
Любителям пошуметь далеко за полночь, посвящается!
Про соседей
Вот этой историей https://pikabu.ru/story/zakoldovannyiy_uchastok_1_6180555 навеяло. Давным-давно (лет эдак полста назад) в одном мордовском селе поселился мужик. Человеком он был весьма неприятным, и быстро поссорился со всеми соседями. А люди там были весьма и весьма простые, привыкшие проблемы решать при помощи огня. Рассказывали, что случаи, когда после ссоры двух односельчан ночью в селе происходило сразу два пожара, были вполне себе в порядке вещей. Благо вокруг был лес, и проблемы с жильем решались быстро.
В общем, если верить легенде - в этом селе мужику сожгли три дома, после чего он решил переселиться в другое село, поближе к райцентру и более культурным соседям (моим родителям в том числе). Наученный горьким опытом, он сразу начал строить кирпичный дом. Построил, заселился, живет. На следующий год, в один прекрасный апрельский день этот сосед просыпается, садится на кровати, и ноги его до середины икры уходят в холодную воду...
Мне до сих пор интересно, КАК надо было заебать всех своих будущих соседей, если ему ни одна живая душа в селе не сказала, что он строится в зоне затопления паводковыми водами, и что фундамент у дома неплохо бы приподнять на метр.
Добрые, соседские отношения
В новую, съёмную квартиру мы с семьёй переехали почти год назад. Расставили мебель, разложили вещи, и к нам в квартиру позвонили.
- У вас здесь что? Производство? - подозрительно щурясь и заглядывая к нам за плечо спросили соседи.
Мы объяснили, что производства нет, мебель расставлена, входим в режим тишины.
Они, недоверчиво качая головами, ушли в сумрак подъезда.
И началось странное. Супруга начала жаловаться, что сверху кто то стучит. Ну, сложно как то реагировать на такие заявления, поэтому я пропустил эту информацию мимо. Пока однажды, субботним утром, часов в 8, я не услышал над головой грохот. Он повторялся с завидной периодичностью. Через 5-10 минут. Такое впечатление, что на пол бросали гирю на пол-пуда. Я, естественно, пошёл знакомиться к соседям сверху.
Открыла мне ,,заспанная,, женщина в халате, с торчащими берушами из ушей. На мои справедливые замечания растерянно говорила:
- Это не я, мы не в курсе, вот зайдите посмотрите. И вообще это снизу въехала в квартиру женщина с ребёнком, от них все беды.
Женщина с ребёнком - моя жена и сын. Поняв это, заспанная соседка засуетилась ещё больше, я извинился и ушёл. Я не был уверен, что это она хреначит гирей. У меня не было ,,какие ваши доказательства,,.
Эти гиревые упражнения были постоянны. Вечером, утром. Когда кто то пришёл с работы, из школы, выходной. Мы могли спать, когда над головой начиналась канонада. Мы локализовали проблему - квартира сверху. Это бесило, но мы махали рукой на это, как на чудачество и сезонное обострение. Но сегодня, очевидно, начинается война.
В 4 ночи меня разбудила супруга:
- В парке кто то кричит - испуганно сказала она. Действительно, то ли женский, то ли детский голос. Крик был страшный. И он не замолкал.У меня, как у человека, которого 2 раза поздно вечером грабили гопники, развилось чувство социальной взаимопомощи, особенно после второго раза, когда на шум выскочили соседи, и гопота не смогла снять обручалку.
Мы оделись с женой, я взял скалку, и мы пошли в ночь на звук.
Орала женщина. Белели голые ноги, сверху ворочался какой-то мужик. Я спихнул его, он откатился в сторону. Тётка всхлипывала. Вокруг стоял стойкий запах перегара. С одной стороны мерзко, конечно, в это вмешиваться, с другой стороны явно обоюдного согласия не было.
- Полиция разберётся, - сказал я и набрал 112.
- Погоди, брат - сказал мне бухой - не надо полицию. Давай договоримся. Давай я тебе 200 рублей дам.
По телефону женский голос сказал ,,ожидайте,,.
Пока я возился с этим телефоном - тело рвануло в темноту и кусты. Побежал следом, а сзади жена кричала не бежать за ним. Остановиться. Короче не догнал.
Проводили вторую половину неудавшейся оргии к ее подъезду, и пошли досыпать. Было почти пять утра. Скоро вставать на работу, но адреналин мешал уснуть. Еле еле ворочаясь я задремал.
Проснулся от звука рухнувшей гири.
И это начало войны, полагаю. Жена изобретает планы мести: наушники на кастрюле с водой на шкаф? Или каждый вечер в 12 ночи приходить и желать им спокойной ночи?
От второго отговариваю, т.к. думаю могут быть проблемы с законом. Знаю, что есть множество креативных и остроумных читателей - что можно эдакого придумать? С радостью почитаю комменты.
Соседи по гаражу
Пост о наглых соседях по гаражу)) У меня есть гараж.переодически приезжаю в него что-то чтобы положить/забрать.Зимой приезжаю достаточно редко,так как в нем холодно. И вот в один прекрасный морозный день приезжаю и охреневаю.
Гараж соседей
А это мой(( понимаю что соседям лень раскидывать снег по краям и они лопатой просто через дорогу скидывают к моему гаражу(( психанул я знатно.позвонил председателю гаража-он говорит я в курсе твоей проблемы(у тебя соседи неадекваты-не первый год воюем))
Тут в голове созрел план мести)))
Если присмотреться то на фото видно табличку))
То что обо мне подумали соседи мне пофигу)) я думаю вспоминали добрым словом так как на выходные ставят машину в гараж,а понедельник уезжают(а дело к слову было в воскресенье)))
p.s. здороваться перестали,но я как то особо и не расстроился)
Один капитальный ремонт или хроники моей ненависти
1. Предыстория
До февраля 2018 года я особо не ощущала присутствия соседей в своей жизни. Да, мой замечательный сосед сверху питает страсть к ночному сверлению, у него есть какой-то шкаф, который он открывает с таким звуком, будто это Дракула лезет из своего склепа, а еще он счастливый обладатель чугунных тапок, в которых он часами бродит по квартире. В одиннадцать часов ночи этот обладатель голоса Доренко любит обзвонить своих друзей, обсудив с каждым из них последние новости политики и экономики, динамику курса доллара, золотовалютный запас Никарагуа и уровень грамотности населения в Буркина-Фасо, перекрывая своим мощным голосом вопли алкашей на детской площадке. В общем, обычный сосед. У всех есть такой. Бывает и хуже.
2. Капитальный ад ремонт. Начало
Все шло как обычно несколько лет к ряду, пока наш дом не попал под капитальный ремонт. Осенью строители вяло шкрябали фасад нашей брежневской панельки, щедро осыпая придомовое пространство сбитой штукатуркой. К первому месяцу зимы снег не выпал, зато дом приобрел белоснежный цвет. Затем были какие-то работы с электрикой и вот, наконец накануне нового года всех жильцов подъезда собрали на морозе и под елочку объявили, что скоро нас осчастливят новой канализацией и нужно дать хорошим дядям доступ к стояку. Быстро пройдя стадии отрицания, гнева и торга жильцы смирились с неизбежностью трат на снос и восстановление загубленных ремонтов и немного побузив разошлись по домам. Под занавес встречи прораб возвестил, что если кто-то по стояку настолько глуп, что откажется от этого щастья и не впустит рабочих в квартиру, весть стояк остается без ремонта.
Февраль 2018. Ничто не предвещало беды, как однажды вечером после работы мы обнаружили скромное объявление о том, что через несколько дней жителям таких-то квартир снесут нахрен канализацию и воду, после чего по чистым пластиковым трубам зажурчит все, что должно в них журчать. Зная наше российское распи*дяйство мы все равно поймали прораба и заставили поклясться на разводном ключе, что все соседи согласились. Прораб поклялся.
В День Х мы впустили рабочих и провели их к обнаженному естеству наших коммуникаций, после чего муж ушел на работу, я же отпросилась на своей, не подозревая, что обрушится на мои хрупкие плечи.
Инструмент взревел и через некоторое время затих. Вот и все. Старая ржавая канализация отслужила свой век и мирно отправилась в утиль вместе со старичком-водопроводом. Я наблюдала за процессом без особого интереса. Вот из дырки в полу появилась новая чистая трубка, вот к ней прикручивают другую такую же, быстро и без проблем. В какой-нибудь параллельной вселенной все могло бы и дальше идти как по маслу, но не в этой. С этажа выше спустился прораб и сказал, что накрылась наша канализация чугунной звездой, потому что сосед сверху никого пускать не собирается… Очешуеть…
3. Канализационная безнадега
Прораб безучастно сообщает, что в такой обстановке они не могут продолжить работу, потому что натягивать пластиковые трубы на чугун не кошерно, и предлагают мне как-нибудь решить этот вопрос, а они идут курить бамбук (срезать трубы на верхних этажах) и ждать, может проблема сама рассосется. От такой постановки вопроса я несколько охренела. Перспектива неопределенный срок пользоваться ведром или кустиками, и мыться в тазу, таская воду из подвала, меня совсем не грела. Поэтому я раскопала томагавк войны взяла прораба в охапку и пошла к соседу. На удивление, он мне открыл. Сказал, что у него свежий ремонт, спит дитя, новые трубы и поэтому я должна идти лесом. Я попыталась возразить, анонсировав, что сейчас прораб расскажет, почему сосед дудло и что так делать нельзя и надо пустить работяг, но прораб оказался бесполезен, молча стоял на порожке потупив глазки и теребил рукав на кофте.
Спустившись вниз, он сказал, что мой сосед – полное Г, и что он бы такого не стерпел, и что он сожалеет, но натягивать сову на глобус накручивать пластик на чугун они не будут. К этому времени трубы были срезаны на всех этажах.
Время близилось к обеду. Послонявшись по окрестностям, вернулся прораб и привел сварщика. Сварщик начал варить и сказал, что выходит херня. Чугунная труба вся ржавая. «Я ее варю, а она проваливается» -- говорит. Я попросила сварщика пойти со мной к соседу. Сварщик согласился.
Сосед, на удивление, снова открыл, хоть и был недоволен. Я стала объяснять соседу, что всех нас ждет фекальный дождь если он не пустит работников и что весь стояк сидит без канализации из-за него. На что сосед обратился к сварщику и сказал: «Объясни этой вот, только не очень сложно, чтобы она поняла, что у меня все НАР-МАЛЬ-НА». После чего я была послана, а дверь захлопнулась перед моим носом. Сварщик все это время молча стоял за моей спиной. Когда мы вернулись ко мне, он сказал, что мой сосед – полное Г, и что он бы такого не стерпел.
Время шло, а проблема почти не решалась. В полвосьмого вечера с работы вернулся муж. В маленькой прихожей стояла толпа мужиков, валялся инструмент и были разбросаны какие-то тряпки, одежда и куски труб. Из открытой входной двери веяло холодом. Газетка, положенная на пол, чтобы не натоптали, превратилась в грязные ошметки. Я сидела на диване в маленькой комнате с отсутствующим выражением лица и котом подмышкой. Оценив обстановку и проведя опрос среди толпившихся, муж предпринял еще две попытки воззвать к соседу, на что оба раза был послан через закрытую дверь, с обещанием выбить ему зубы.
Кое-как, к десяти вечера, с огромной порцией матерщины работягам таки удалось сваять некое подобие канализационной трубы, после чего пошла наладка. Канализация оказалась упрямой конструкцией, никак не удавалось добиться герметичности. Пока работяги «киркой и какой-то матерью» латали дыры, прошел еще час. В 11 вечера мастера покинули наши пенаты.
Воцарилась тишина. Мы осмотрелись. Складывалось впечатление, что мы стоим в эпицентре взорвавшейся бомбы из г*вна. Хата была задристана по потолочный плинтус. На некогда белоснежной плитке красовались царапины и следы от сварки. Обои были порядочно заляпаны. На полу в ванной валялся вырванный из стены сифон. В довершение всего, горячую воду обещали дать только завтра. В холодной квартире, уставшие, голодные и злые мы замерзшими пальцами терли стены и полы, чтобы можно было худо-бедно помыться и забыться тревожным сном.
На следующий день было продолжение балета, но уже не такое эпичное. Скажу лишь, что в итоге мы остались с огрызками гнилых труб, торчащих из потолка. Та же ситуация и у соседей через этаж. Нас обрадовали, что в течение пары лет всю эту хрень прорвет и нас накроет сраным водопадом…
4. Тихая неприязнь
Надо ли говорить, что эта ситуация не растопила лед между нами с соседом. Утвердилась молчаливая неприязнь. Муж писал жалобы во все инстанции, сосед регулярно их «решал», а нам приходили отписки. Так прошло какое-то время. У соседа летом родился второй ребенок, в целом он стал вести себя гораздо тише, лишь изредка понося свою сожительницу последними словами все тем же зычным голосом. Пока неделю назад он не слетел с катушек.
Тихое субботнее утро огласили раскаты отборной матерщины. Сосед костерил свою женщину на чем свет стоит, причем, использовал такие слова, что можно было вызывать специалистов по русской словесности. Не всякая портовая продажная дама услышит в свой адрес такую отборную ругань, как эта мать его детей. Прошел час. Вопли не прекращались. Мы не могли больше терпеть. Трясущимися руками мы схватили ложки и поварешки и стали молотить ими по батареям, требуя от соседа, чтобы он заткнулся наконец. Что он и сделал вскоре. Но обиду затаил.
5. Маленькая мстя
Обычно, когда мы пересекаемся на улице, мы делаем вид, что не замечаем друг друга. Но не вчера. В эту субботу муж выходил из дома. В это же время сосед парковался где обычно, на пожарной площадке. Но в последний момент передумал, решил пристроить свой зад поближе к подъезду, чтобы идти на полтора шага меньше, поэтому втопил газ и задом чуть не задел мужа, который не ожидал этого маневра. Оттормозившись, наш герой открыл окно своей тачки, а затем и свою хлеборезку и не стеснялся в выражениях. Мой муж – человек очень спокойный, поэтому сосед был послан, но без фанатизма. Соседа не устроило такое развитие событий, и он снова начал залупаться... Любому терпению есть предел и на мужа накатило, так что могла бы случиться драка, но сосед слился.
Я вышла почти сразу после мужа, потому что мы хотели погулять. Но поскольку настроение было испорчено, мы немного проехались и вернулись домой. Муж отправился в магазин, а я решилась на страшную мстю, о которой уже писала вчера.
6. Вместо эпилога
На утро после состоявшейся мсти я вышла на улицу. Сосед был там. Он собирался ехать куда-то с бабой и дитями, но не торопился. Я знала, что он прочел мою нетленку. Он понял, что афтор – я. Мы встретились взглядом. Я улыбнулась уголками губ. На его моське отразились потуги мыслительной деятельности. Я ожидала, что он родит что-то дельное или потренируется перед зеркалом. Но вместо этого он сказал: «Давай я тебе детей сделаю, чтоб ты уже успокоилась. И вообще, у тебя ошибки там, ты б хоть проверяла. Неграмотная. Бросай своего кудряшку, уходи ко мне, нормальному мужику». Мать его детей была свидетелем.
Выводов нет, просто графомания.
Когда сосед окончательно достал!
Наш сосед нас очень достал: хам, грубиян, задира, шумит, дрель при нем. Вот, наболело. Пойду привяжу этот кастомный воздушный шарик к его бэхе. И пусть он меня потом уж бьет, мне все равно :-(
P.S. У него еще есть задняя часть
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.