0 просмотренных постов скрыто
«ША !», или колоритный окулист
Прохожу медкомиссию. Стою в очереди к офтальмологу и наблюдаю картину: обычные люди, преимущественно средних лет и пожилого возраста, некоторые слегка уставшие от ожидания, заходят в спокойном или слегка раздраженном расположении духа в порядке своей очереди на прием, а выходят от доктора все поголовно либо довольные, еле сдерживаясь от смеха, либо в смятении или даже возмущении, еле сдерживаясь от поминания Сталина, которого на нас нет (в основном, конечно, заметил это за людьми пожилого возраста). Но равнодушных от посещения среди них нет.
К слову, сам я "пост-студенческого" возраста, так сказать, еще пару лет и уже не самый молодой молодой человек.
И вот я дождался выхода женщины лет сорока, что занимала передо мной:
– Ахаха, ха, хм, и вам всего доброго !
– До новых встреч. – за дверью раздался веселый звучный баритон.
Разумеется, это мужчина. Как и женщине, на вид ему лет сорок. В росте высок, в плечах широк, лицом бородат, взгляд добродушный.
– Так, с чем Вы к нам пришли... – берет направление. – Ага. Присаживайтесь на стул.
Я сажусь в предвкушении. Я уже знаю, что выйду "с щитом или на щите": вдохновленный и бодрый или же пожимая плечами в недоумении.
Закрываю "специальной ложечкой" левый глаз и мы начинаем: «КА», «ЭН», «Ы», «И», «...», – большие, маленькие и совсем крохотные – я вижу их ясно.
Теперь закрываю правый глаз. Указка живо устремляется на букву в верхнем ряду. Слишком просто и я говорю: «ША». Указка скользит несколько ниже. «ША», – cнова повторяю я. Врач хладнокровно указывает на следующую, еще более мелкую «ША». Это обычная психология и я начинаю сомневаться: «ШША ?» Врач не ведет и усом, его рука опускается на ряд, буквы которого различают только люди с действительно хорошим зрением. И крепкими нервами, если мы говорим о нашем докторе. «Опять «ША» ? Оoh ! You kiddin' !? – от напряженного "противостояния" я начал думать на "русском английском". – Да ну нет, вряд ли!»
Начинаю вглядываться и нахожу у «ША» едва различимый хвостик: «Врёёёшь – не возьмёёёшь...» И я утвердительно произношу: «ЩА !»
– «Ммм...» – доктор смотрит на меня и я вижу, как в глазах его зажигаются искры.
Это искры победы: «ША !» – и он обнажает белоснежные зубы словно в рекламном ролике.
Показать полностью
1
Урологи тоже шутят
С просторов
Больничный троллинг 2
Навеяно одноименной историей тут. Валялся в хирургическом отделении, перевели в новую палату. Сосед молодой не маленький такой парень, и сколько я там был, столько медперсонал нему всегда обращался в манере:
- Спецназ, подъем!
- Боец, на обследование!
- Воин, обед!
и т.д.
Ну, думаю, служивый или порезали в драке или тому подобное, спрашивать как-то неудобно. Но любопытство все таки победило, спросил.
- Да я с женой ругался, она меня толкнула, я на лампу на стене и налетел, всю грудь изрезал...
Когда подруга главврач и шутит аккуратно !
Пока ехал по трассе разговаривал с подругой . А она в этой жизни что то определенно знает, но пословицы ..это прям в точку.
Вот так ласково она меня дураком назвала ))
Показать полностью
1
Поясни за анат)
В преддверии учебного года. Рекомендовано для увеселительного прочтения.
Анатомия — символ выебонов особо горделивых первокурсников меда перед всей планетой.
Последнее время подозреваю, что в сети есть практические советы о том, как себя вести после первого занятия по анату:
1. Обязательно по пути домой достань руководство по анатомии (форматом не меньше, чем атлас Сенильникова), раскрой его на странице с органами половой системы, да так, чтоб книга практически лежала на коленях рядом сидящих людей.
2. Перед уходом хорошенько прополощи халат в формалине, чтоб запах распространился на всю ветку метро
3. Между остановками громко заяви: "Ой, там 2 трупа, на обоих мышцы хорошо сохранились".
4. Готово! Теперь все вокруг знают, что ты не только долбаеб, но и ещё каким-то чудом проник в мед.
Оскорблением врачей не считается, сама студент-медик,чистой воды самоирония.)))
Не мое)))
Добрые медики.
Мама в отпуске заведует ремонтом в квартире, отчим в это время очень много работает, устаёт.
М: Я даже не успеваю тебе рассказывать о том, что дома происходит.
О: Ну я же не виноват, что эти дураки себе ноги ломают. Предлагал скорой их с моста выкидывать. Их бы там по течению кто-нибудь вылавливал и привозил в местную больницу. Не соглашаются почему-то...