Немного о мировой ситуации и шапочках из фольги. многобукв
Вы позволите присесть рядом с вами, сударь? Весьма признателен. Давно ждёте? А номер талончика у вас какой?
Да, это надолго. Не надо так коситься, я понимаю что вид у меня весьма мизерабельный, но я не бомж, не алкаш, просто жертва обстоятельств. А что поделать? Приходишь куда-нибудь устраиваться, первый вопрос «вы кто по профессии», честно отвечаю – учёный. Какой учёный? Также честно отвечаю что секретный. И всё, разговор сворачивается, дескать секретными учеными специальный доктор занимается, гуляйте папаша. А я действительно секретный ученый! Хотя что уж теперь, кому они нужны эти секреты.
Да, оборонка конечно, тот самый ассиметричный ответ, которым мы всех пугаем.
Нет, не атомная. Давайте расскажу, что уж теперь.
Вы когда нибудь задумывались о том, что означает слово Пиздец?
Я не матерюсь, вот когда школьники это слово произносят или барышни гламурные чтобы поинтересничать, вот тогда это матерщина, а у нас Пиздец это совершенно серьезный научный термин означающий резонансную флуктацию негативной казуальности, выходящую за пределы гауссианы. Как бы это попроще объяснить… Вот представьте себе кошку Шредингера в Платоновской пещере.
Нет, Платонов из Мосгордумы тут ни при чем. Ладно, научную часть опустим, в общем наша группа работала над постройкой генератора прямоточного пиздеца и мы его построили!
Нет, это не телевизор! Телевидение конечно мы тоже задействовали, но косвенно, для увеличения проводимости. Ну это как сверхпроводимость в металлах, при низкой температуре сопротивление снижается, здесь почти тот же принцип, это отдельный раздел науки- пиздецкая сверхпроводимость, их спецы рекомендации по организации СМИ выдают с тех пор как Гусинского убрали.
Нет сериалы это не они, это пиздецкая индуктивность при работе генератора, как сетевые наводки, такой самоподзавод… Ну это как когда бабы ссорятся… Отвлекся я что-то.
Так вот, что такое прямоточный пиздец? Для начала давайте рассмотрим пиздец обычный, аналоговый. У него всегда есть двигатель – политическая ситуация, движитель – армия или революционные массы, ну там еще триггеры, драйверы, много разных вполне видимых и материальных компонентов. А прямоточный пиздец работает непосредственно. Вот так посмотришь вокруг – нет революционной ситуации, нет вражеских армий, нет восставшего народа, а между тем совершенно очевидно, что в стране полный пиздец!
Да ну что вы ей богу, никто Воронеж не бомбил и генератор наш не взрывался, если бы он взорвался, мы бы с вами не здесь сидели, а в окопах.
Так вот, теорию пиздеца серьезно начали разрабатывать в 90-е наши совместно с американцами, работы велись у нас, ну место я не буду называть…
Почему у нас? Да потому что у нас естественный фон пиздеца повышенный. Это ж не только у нас, ближний восток, южная америка, африка –там даже повыше будет, но у нас вроде цивилизованная страна считается, научная база сильная.
Откуда фон? Да непонятно, там же идет суперпозиция реликтового пиздеца, геопатогенного, остаточно-пассионарного, еще какого-то. Некоторые пытались с наличием углеводородов связывать, была такая теория, да, кое-кто защитился даже, потом правда не подтвердилось… Эх, было время! Лучшие ученые в нашу группу входили: из Массачусетского технологического, из Церна, из Оксфорда, а какие имена! Хокинг, Саскинд, Перельман, он правда первым ушел и от премии международной отказался, когда нашу установку увидел, но это потом уже.
У нас же намерения были самые лучшие: предотвращение таяния полярных ледников, депопуляция арабов, питерский филиал погоду пытался регулировать, самые добрые были намерения.
Да нет, ничего мы не накосячили, просто технику безопасности надо было некоторым соблюдать…
В общем реальные проблемы появились в 2008, мы тогда пробный залп по ближнему востоку дали, демонстрационный.
Да нет, ничего нам от них не надо было, просто там естественный фон пиздеца совершенно аномальный, выбросы постоянно идут, там после нашего залпа только специалисты поняли бы отчего пиковое значение пиздеца возникло, так что секретность была гарантирована.
Да. Сработало всё штатно, только боковым лепестком Грузию накрыло, но дело не в этом.
Начальство наше к тому времени уже такую дозу пиздецового излучения схватило, что …
Ведь ну понятно же что генератор прямоточного пиздеца это не игрушка! Сама машинка то небольшая, основной объем это защитные экраны, отражатели, поглотители, экранировка, но все равно на активных стендах, на смотровых мостиках, да во всей технической зоне пиздец был полный! Мы то, операторы, наладчики технику безопасности соблюдали, мы ж понимали что к чему. Головные уборы из трехслойной фольги, все заземляющими цепями обмотаны, очки специальные, у нас это как инстинкт было: видишь металлический предмет-заземлись, видишь деревянный предмет – постучи, видишь стеклянный сосуд – немедленно выпей! А иначе никак, фон от генератора такой, что в санузлах сантехника импортозамещалась!
Как? А вот так! С утра на умывальниках шаровые краны стоят, а вечером зайдешь – уже отечественные кран-буксы и текут! С лампочками электрическими еще хуже, только вкрутят импортные энергосберегающие, а через пару часов уже отечественные лампы накаливания моргают. Установка то мощная!
Да. Так вот начальники наши –они видите ли великие ученые, им лишний раз заземлиться лень и каску из фольги надевать статус не позволяет, вот и нахватались.
Пиздец это ж не радиация, его не измеришь. Если человек схватил повышенную дозу пиздеца, то у него в затылочной доле неокортекса образуется что-то вроде полипов, которые перехватывают управление всей психосоматикой, то есть в голове как бы образуется что-то вроде телевизора.
Ну я в этом не спец, просто скажу, что к 2008 году руководители нашей программы уже были слегка не в себе и на пробный залп по арабам пригласили все высшее руководство страны, всяких руководителей фракций, телевизионных начальников, только что журналистов и операторов с камерами не было, ума хватило.
Я так понимаю, вы сударь не технарь? Тогда как бы объяснить… Наш генератор излучает луч высокочастотного пиздеца, вы наверно слышали в молодежном сленге выражение «луч поноса»? Это после того презентационного залпа и появилось это выражение, слишком много народа наши начальники туда притащили. Эх! Так вот, фокусировка этого луча осуществляется мощным соленоидом, который генерирует волну низкочастотного пиздеца, ориентированную по нормали к вектору луча. Подобно коротким радиоволнам, волна низкочастотного пиздеца отражается от ионосферы и огибает всю Землю. Мы этот эффект в расчеты не закладывали, просто на малых мощностях он не проявлялся…
Понятное дело первыми накрыло всех этих приглашенных начальников, а дальше волна прокатилась по всему миру, с затуханием естественно.
Вторичный низкочастотный пиздец он не особенно вредный, так что последствия тогда были минимальные: в России обострился национализм, в Европе –толерантность, а в Америке выбрали Обаму, ерунда, но вот весь этот бомонд в конференц зале накрыло крепко.
Мы особого значения не придали, тем более что после этой демонстрации нам дали такое финансирование, что работы развернулись в полный рост.
Мы тогда сосредоточились на явлении пиздецкого гистерезиса, отрабатывали как обычно на арабах, немножко на телевизоре, за текущими событиями как-то не следили особенно. Когда в Москве какая-то буза началась мы конечно заинтересовались, но там ничего нашего не было абсолютно, поэтому мы очень удивились, когда пришла команда все исследования остановить и сосредоточиться на увеличении мощности генератора.
Эх не тем мы занимались! Видите ли, распространение пиздеца в топологически нелинейных средах – это процесс подчиняющийся квантовым законам неопределенности, что в совокупности с явлением пиздецового гистерезиса… Ладно, теперь это все неважно.
В общем мы уже поняли, что у руководства в головах полный пиздец после тех испытаний в 2008.
Особенно это стало понятно, когда они в 2012 решили пальнуть по США. На малой мощности конечно, но все равно сработало: в маленьких городках негры взбунтовались а еще вышла Виндоуз8. Правда нашу территорию вторичным пиздецом тоже слегка накрыло, но это уже никого не смущало.
Помните я объяснял про полипы в неокортексе?
Когда в 2013 нам сказали готовить залп по Украине мы уже не удивлялись.
Вот я большую часть жизни исследовал Пиздец как научную категорию, казалось бы знаю о нем всё, но вот то что у нас это же просто пиздец в самом матерном смысле, извиняюсь за грубое слово!
Ну как все эти наши разведчики, чекисты и прочие политологи могли не заметить что Украина сама ведет аналогичные разработки! Хорошо конечно что до рабочей модели генератора они так и не дошли, они собрали только что-то вроде «грязной» бомбы, то есть просто маломощный источник немодулированного пиздеца, они даже заглушить его не смогли когда поняли что ничего не получилось. Просто сволокли на базу где-то между Чернобылем и Славутичем и там бросили ресурс дорабатывать.
Ну да, ни при чём, конечно, ох уж это линейное мышление дилетанта! Извините, не хотел вас обидеть. Но метрический тензор в топологической системе пиздецовой среды … Еще раз извините, я продолжу.
Итак в 2013 году наше руководство приняло решение произвести залп по Украине чтобы решить какой-то дурацкий газовый конфликт. Опять притащилось все руководство страны, но мало того, они еще и деятелей культуры с собой приволокли! Вы представляете насколько далеко у них неокортикальный пиздец зашел! Для этого специально новый конференц зал построили, мониторы им туда огромные вывели, чтобы как в финале голливудских фильмов все было, сидят все важные, от перегара аж проводку коротит, тьфу!
А мы что, мы технари. Настроились, сфокусировали что надо и пульнули импульсом в 45 мегажириков.
Украину накрыло знатно, особенно Донецку досталось, но топология чортова, квантовая динамика вблизи концентраторов пиздецовых полей она же совершенно корёжит метрический тензор! Извините, поясню.
Вот из-за той заброшенной и почти неработающей украинской установки получилось что-то вроде рикошета, пошла обратная волна. Донецк накрыло по второму разу и пошло по Расее-матушке.
Всех этих пузанов важных в конференц зале помимо вторичного импульса еще и обраткой накрыло, а потом рикошетной волной от защитных экранов нашей установки…
Ну дальше вы знаете что началось, Крым этот, прочее всякое. Думаете на этом остановились?
Да нет, не кремлевские, наши научники. Они же не в зале сидели, они у нас в операторской были под защитой. Без касок из фольги, без заземления, но все таки заэкранированы слегка. Да что там!
То есть они поняли что происходит конечно, но ничего умнее не придумали чем встречной волной все гасить.
Остановили строительство космодрома Восточный, перетащили туда наш генератор и шарахнули уже по собственной территории, да так что все буряты помчались в Донецк воевать!
Но это уже без меня было, нас к этому времени просто уволили, всю операторскую группу с формулировкой «в связи с ликвидацией организации», а генератор наш передали то ли Министерству Обороны, то ли РПЦ, не знаю.
Вот теперь хожу справки собираю, судиться буду.
Талон 145В вызывают, это не ваш? Ох ты, это ж мой, так, помогите пожалуйста, я тут заземляющий провод к батарее пристегнул, теперь не дотянусь, да спасибо, вот так… Ну я пошел, а вы смотрите, на фольге не экономьте!
... с просторов жж...
У*бывайте в свой двор!
Классика, уверен что баянометр просто сломался. Но видео актуально всегда!
Жизнь с бабкой. Слабоумие и шизофрения
Продолжаю писать свои истории с аккаунта жены.
Будучи студентом, и из не самой богатой семьи, я со своим бывшим одноклассником Стасом, снимал комнату у левого дедушки в центре города. Дедушка был в целом адекватный, кроме того, что верил в черную магию. По всей его комнате были разложены книги «Самоучитель для черных магов», брошюрки «Как навести порчу на человека при помощи дохлой кошки и мышьяка» и т.п.
Естественно жили мы там неофициально, без договора. В конце августа, перед новым учебным годом, он позвонил мне и сказал: «Дмитрий, я больше не буду вам сдавать комнату, я уезжаю к родным в другой город»
Ну ок. Пораньше не мог сказать. В итоге мои родители и мама бывшего одноклассника поехали искать жилье без меня (не помню почему, кстати). Вечером приезжают – мол все ок, нашли, договорились.
Перед 1 сентября мы с другом собрали сумки и на электричке рванули в город. К слову сказать, новую комнату они нашли недалеко от старого жилья, буквально через дом, что нас несказанно обрадовало. Центр города, шикарное место.
Дверь нам открыла бабушка русской внешности и такой слегка квадратной наружности. Ну вы знаете таких, они еще красятся, как 12-летние слепые школьницы. Поздоровавшись, мы пошли распаковывать вещи в свою комнату. Комната была большой и довольно уютной. Две кровати (точнее кровать и диван) в противоположных концах комнаты, шкаф, два стола и советский холодильник, не подключенный к сети. Мы разбирали вещи, а бабка стояла над душой и заглядывала в сумки.
Я начинал злиться: «Вам что-то надо? Что вы все рассматриваете?»
-Тараканов мне не привезли? Вдруг вы наркотики там прячете?
Друг усмехнулся: «Да конечно, целая сумка»
Она наконец вышла из комнаты, мы переглянулись. Жизнь обещала быть интересной.
После того, как мы разобрали вещи в комнате, мы пошли уносить свою посуду на кухню. Бабка сидела за столом и внимательно смотрела на вещи в наших руках.
-Это что? – сказала она, указав на сковородку у меня в руках.
-Как что? Это сковородка, - я начинал терять терпение, но старался разговаривать вежливо.
-Зачем она вам? Я вам буду готовить, вы только покупайте продукты.
Меня это полностью устраивало, я не очень люблю готовить. Друг же категорически отказался есть ее стряпню, разразился скандал. Бабка много и матом верещала, друг не сказал ни единого матерного слова.
После этого бабка попыталась заставить увезти меня алюминиевые столовые приборы – есть с алюминия вредно.
После чего принялась готовить нам макароны. Она взяла сваренные макароны, высыпала их на сковородку и стала жарить, помешивая. Когда макароны приобрели цвет близкий к темно-кофейному, она разложила их всем, включая себе. Ничего отвратительнее я никогда не пробовал, доедать мы это не стали.
Начался учебный год, мы пропадали на учебе, возвращаясь под вечер. Друг всегда неохотно возвращался домой, зная, что там его ожидает пиздец.
Каждый вечер бабка сидела на скамейке с другими бабушками и сплетничала. Она была главной в их компании. Бабка 80-ого левела. Ее поза и манера говорить выдавала лидера и внутренний стальной стержень. Когда мы подходили ближе, она прощалась с бабушками, открывала нам дверь подъезда магнитным ключом и шла с нами домой. Дома она отрывалась по-полной. Ее внутренний стержень идеально сочетался с ее быдло-натурой и крестьянским воспитанием.
Ну вы знаете – «Человека из деревни вывезти можно, а вот деревню из человека – никогда». Раньше жила в деревне, потом каким-то образом обзавелась квартирой в городе, сперва даже жила с дочерью и зятем вместе. Но потом они свалили от нее обратно в деревню.
Она начинала кричать матом, доебывалась на ровном месте. Это продолжалось неделю. Мы не матерились на нее, бабушка же, старались отвечать, но без мата, культурно.
И в один из дней я не вытерпел. Она начала орать матом на меня.
Я ответил: «Заткнись, сука! Пошла на хуй!»
Она замолчала, в глазах было ошеломление. И что самое интересное, с тех пор ее отношение полностью поменялось. Может конечно она и плевала в мой борщ, но до меня больше не доебывалась. Ни единого матерного слова. Она стала относиться ко мне, как к внуку. Серьезно. Она переключилась на Стаса. В два раза больше помоев и мата.
Я советовал другу послать ее, но он отвечал – но она же бабушка, я так не могу. Меня так воспитали.
Друг был очень культурным, да он и сейчас очень порядочный человек. Но он был очень правильным и педантичным. Этим он меня и выбешивал. А его бесила моя распиздяйская натура, мои шутки и то, что я иногда мою руки его мылом :D
Или не руки. Шучу. Руки :D
Т.к. друг-друга мы выбешивали несовпадением своих характеров, то иногда случались драки больше похожие на схватки ниндзя, чтобы не услышала бабка и на дала нам пизды. В очередной раз, мы схватились в своей комнате, он заехал мне по лицу, я уронил его головой об диван (советский, с деревянным основанием). Диван ударился об стену, за которой была комната бабки. Послышались шаги, мы метнулись каждый на свою кровать и сделали вид, что читаем. В комнату зашла бабка с подозрительным лицом: «Вы слышали?»
Мы сделали понимающие физиономии и кивнули: «Да у соседей что-то упало»
Через несколько месяцев в гости к бабке пришла предыдущая съемщица комнаты Оля – девушка лет 30. Бабка как раз отлучилась куда-то, мы сидели на кухне втроем и пили чай. Обсудили бабку, Оля посмеялась и подтвердила, что бабка ебанутая. А затем сказала: «Ребята, а вы в курсе, что бабка вас геями считает?»
Я поперхнулся чаем. Друг заржал.
-Почему?
-Она говорит - диван бьется об стенку постоянно, как будто кого-то жарят.
Мы засмеялись и начали решать кто из нас пассив. Отсмеявшись, мы объяснили Оле ситуацию. А потом задумались, выходит всё это время все бабки подъезда думали, что мы гомосеки. Ну ёбана.
Бабке не стали ничего предъявлять. Пусть думает как хочет, мы уже давно пришли к выводу, что у нее шиза.
Её шиза проявила себя через неделю после чаепития с Олей. Я всегда любил читать и брал книги в библиотеке. Я приносил их домой, ставил их на полку, а после того, как прочитывал – сдавал. Однажды она встретила меня в коридоре со словами: «Так, ты куда дел мои книги?»
Я слегка растерялся: «Какие книги?»
-На полке стояли у вас в комнате.
Я потихоньку начинал понимать: «Так это мои книги, я их с собой из города привез»
-Это мои книги! Ты спиздил мои книги! Они стояли там, 5 штук.
Я ответил: «То есть вы хотите сказать, что вы читаете Лавкрафта и Кинга?»
-Да.
-Докажите.
Бабка удалилась в свою комнату и принесла блокнот: «Вот я даже записала! Вот доказательство»
Посредине абсолютно чистого и пустого блокнота были переписаны названия всех пяти книг. Доказательство так себе, если честно.
-Ничего, что на каждой книге штамп «Городская библиотека»?
-Ты мог подделать печать!
Угу, из картошки вырезал неделю. Бабка начала верещать, я начинал злиться.
Мне в голову пришла гениальная мысль. Я зашел в свою комнату, взял с холодильника начатый рулон туалетной бумаги и сунул под нос бабке.
-Так, я уезжал на выходные домой, рулон был больше в диаметре на сантиметр. Вы что, пиздите нашу бумагу?
Бабка заткнулась и в ахуе смотрела на меня. Вид был испуганный.
Она забормотала: «Нет, это не я, я вообще не пользуюсь туалетной бумагой. Это Стас взял»
Друг засмеялся, он был в комнате и слушал всю нашу перепалку.
-Так, то есть кроме кражи еще и клевету добавим? Сядете надолго – Я разошелся не на шутку: Целый сантиметр туалетной бумаги, десяточка минимум. У Стаса как раз мама в суде работает.
У бабки в глазах был страх. Она вышла из комнаты и больше до книг не докапывалась.
Наступила зима. На улице да и в квартире похолодало. Стас, смеясь, подошел ко мне и предложил зайти в туалет и посмотреть, что отчебучила бабка. Я зашел и увидел, что на стульчак из спрессованных стружек (в виде подковы) натянуто два носка с дырками и не первой свежести. На вопрос «Какого хера?» бабка ответила, что носки чистые и новые.
После сессии мы со Стасом разругались. Не помню, что было причиной, но он съехал, и я остался жить один.
Бабка больше не доёбывала своим идиотизмом. У неё осталось всего две навязчивые идеи:
1) Она хотела купить массажную кровать со мной вскладчину ( с каждого по 50 тыс.руб.) – к слову сказать бабка ее купила, но без меня. Когда я спросил, где кровать, она ответила, что её привезут, когда она рассчитается по кредиту полностью.
2) Она думала, что сосед за стенкой злостный педофил, который ебёт свою дочь – ага, такой же педофил, как и я – гомосек :D все соседи были суками, блядями, наркоманами и педофилами.
Однажды она подошла ко мне и сказала: «Дима, хочешь постричься на халяву?»
-Ну, можно – осторожно ответил я.
И бабка рассказала хитрую схему: «В одной парикмахерской стажеры бесплатно стригут глухонемых. Приходишь туда, притворяешься глухонемым, и тебя стригут бесплатно».
Я спросил: «Вы так уже делали?»
Бабка кивнула: «Я постоянно там стригусь».
Стричься я не пошел, но история навсегда отложилась в голове, как самая необычная любовь к халяве, что я встречал.
С другом мы помирились, от бабки я съехал. После неё меня уже было сложно чем-то удивить.
Отчёт одного шизофреника
Сорян штоле.
Вообщем начнём...
На дворе был май, я ждал принцессу из Москвы.
Она обещала приехать 5 июня.
Познакомился с ней благодаря моим предыдущим постам.
Курение бошек, распитие контрафактного рома и вискаря,
ускоряли мое ожидание принцессы и моей параннои.
Как оказалось что я снова попал в этот ад.Ведь я считал что вылечился и больше меня не накроет.
Просто я наивный дурачёк,который думал что шизу можно вылечить, но хуй там, её можно купировать, вылечить нет.
Вам наверно интересны описание моих ощущений, глюков и голосов.
ОК, поехали)
Я опять поговорил с мертвецами.
Сижу на лавочке после дождя, представляю дикий развратный секс с барышней московской, смотрю на радугу, и слышу голос моего умершего друга, который там тусуется, в радуге, внутри этих красок. Он говорит что счастлив, что там ахуенно, говорит давай пиздуй на наши высотки спрыгивай и попадешь к нам.
У многих параноиков голоса приказные, с которыми не поспоришь и они не могут с ними бороться и делают что им говорят.
На больничке чуваки с голосами сами просят чтобы их привязали, их хуярят на вязки пока голоса не пройдут.Не привяжешь такого вовремя ,начинается пиздос, разбитые стекла, ебала других пациентов.Персонал больницы уже привык к этому и очень эффективно и быстренько справляется с этим.Так что за два месяца я только один раз глянул комедию с таким пиздецом.
На прогулке один чувачек, начал заниматься кунг-фу, реально начал отрабатывать удары, крики КИЯ, никого не удивили, санитар поулыбался и не остановил нашего джеки чана.
Мол пускай ребятишка позанимается, кости разомнет.
Но чувачек не просто так занимался, он задумал побег.
Разбежавшись хуйнул за забор.
Точнее у него не получилось перепрыгнуть, он запутался в колючей проволоке.
В общем видеть это было забавно и интересно.Обломал он нашу прогулочку, привязали его к санитару и всех загнали обратно в казиматы.
Продолжим о моих голосах.
Договорился я с Ванькой что прыгну с высотки, после встречи с принцессой московской.Кароч мне повезло, что я могу договариваться с моими голосами.
Пришел я домой, счастливый радостный.
Вот жизнь наладилась, девушка приедет думаю, жесткий секс с ней и к Ваньке на радугу. Но засыпая, точнее уже не засыпая а бредя в полусне, слышу голоса мертвецов, точнее ужасные крики в темноте, слышу страдания.Голоса говорят что хуй тебе а не радуга, попадешь к нам в черноту после прыжка.
Я чёт начал сомневаться, начал звать Ваньку, чтобы он мне поподробней рассказал, правила попадания на радугу эту, начал кричать "Вань мне тут из черного квадрата пиздосс обещают после самоубийства".
Не докричался я до него тогда.Зато до мамы докричался, она оперативно вызвала скорую и сдала меня на профилактику.
Про больничку писать не буду, писал в предыдущих постах.
Грустненько там, очень грустненько, врагу не пожелаю попасть туда.
Пойду поем,яишку пиздану.
Я кстати на больнице поправился на 8 кило, стал вообще секси.
Девочки пишите на емайл, кому ебанутый нужен?
Я чет устал от одиночества.
Марфавасильевна привет, приезжай с москвы своей к нам, забей на бойфренда своего.
История одного шизофреника ^****
В этом посте будет охвачен больший период жизы моей.
Заканчиваем)
После выписки в конце лета 2009 г.
Была обычная жизнь, жизнь районного работающего гопника.Работал в разных частных строительных конторах, долго не задерживаясь там, потому что, кто помнит был очередной нехуевый кризис и деньги за твою работу платили не все.Интересное в этом периоде было то, что я "наконец" познакомился с героином.Я не сидел на нем конкретно, т.е. у меня не было мыслей с утра, где же мне вымутить на чек.
Возможно я в последствии и поконкретней подсел бы.Но меня спасло то, что я передознулся, прямо у барыги на хате.
Они меня вместе со своей женой, тоже хмурой наркоманкой, попытались привести в чувства.Путем поливания мне крутого кипятка на правую ногу, у ступни.Шрам до сих остался.
В себя я не пришел и они меня закинули в ванну с холодной водой, где я оклимался и впоследствии решил, что герыч не для меня.Не разу не кололся после того случая, слава лмм, что отвел.
Зима прошла, прошло лето(самое жаркое на моей памяти).
Наступил сентябрь, мой отчим, работавший тогда на "Красном Октябре" в Спб, предложил и мне работу, сказав что оттуда он увольняется и нашел место на Кировском заводе, где есть еще лишние вакансии.Я прыгая от счастья тут же согласился.Ведь Питер, тогда, да и сейчас был моим любимым городом.
Приехав, устроившись и заселившись в съемную квартиру.Начались рабочие будни днем и мои вечерние прогулки с отвисшей челюстью по Спб вечером.
Люди родившееся там, наверно никогда до конца не поймут, насколько красив их город.
Но, через непродолжительное время, я признаю еще и тот факт, что Питер не только культурная столица, но еще и столица дешевого драга.
Жили мы на Ветеранах (ст.м. Проспект Ветеранов), кто знает тот поймет, что это начало ЮЗЫ.Там с наркотиками проблем не возникало, тогда, надеюсь сейчас копы навели хотя бы небольшой порядок.
Я знал определенных людей там, еще со времен ШМОНьки(мореходки).И вымутить фена,твердого или дисков проблем не составляло.
Было весело, пздц как весело.Работа днем, пивас по дороге вечером и замуты перед сном.
По выходным ездил к шлюхам на садовую, точнее одной.
Темнокожей Сандре.
Sandra hi)))) (в курсе что не прочитает, она и по русски то не говорит)
Все было довольно таки по красоте.
Но продолжалось это не долго, в конце октября меня опять начало хлабучить.
Нового сказать здесь нечего, те же мысли о преследовании.Смотря из окна дома на ул.Дачной на поток машин, мне казалось что они специально притормаживают чтобы сфоткать меня.И тому подобное.Общественный транспорт в котором обсуждали мою персону, работа, где в курилке говорили обо мне.Все по схеме кароч.
Почему пишу про Питерский трип?
Потому что приехав домой, уволенный за прогулы, потому что какая нахуй работа, когда вся северная столица о тебе судачит.
Меня конкретно накрыло и накрыло так, что остались видео доказательства.
Видео я скину в следующем посте.
По нему меня уже можно вычислить, потому что, звуковой ряд мне делал один талантливый, инет товарищ.(рекламка проскочила)).За символическую сумму, наложил мне текст песенки одной.
Вообще это видео мне показали, мои друзья уже после выписки.Там тоже было креативненько сделано все под "модерн токин"))).
Ну потом больница, пол года лечения и самая непродолжительная ремиссия, продержался я всего чуть побольше около полугода.
В конце августа попав обратно, уже как заправский псих, мне врач предложил своеобразную трудотерапию, ходить за пищей в столовую.
Столовая у нас находилась в другом здании, от нас требовалось приносить бачки с едой и потом уносить их обратно.
После месяца лечения, мне это все поднадоело.
И однажды в тапках и клетчатой бордовой робе, я оставив пустые бачки на кухне, ебнул в побег.
Выбежал на трассу и двинулся вперед к дому.
Там у нас частный массив и по дороге, я встретил одного чувака, который грузил кабачки в свою ниву.
Поговорив с ним, он согласился меня подвезти!!
Правду люди говорят, что дуракам везет, приехав на мой район я позвонил домой и мне опять же повезло, потому что дома был мой младший брат.
Я взял помню свою карточку и проехавшись с этим парнем до сбербанкомата снял ему пятихат и со словами благодарности отдал.
Мама приходит вечером домой и видя эту картину, естественно в впадает в ступор.Я честно рассказываю ей эту историю, она звонит на больницу.Порешали тогда что меня можно выписать!!
Через пару дней я приехал за паспортом и одеждой, в дурку.
Помню видел тогда охуевшие лица пациентов, которые не могли понять, как это нахуй он убежал и его еще выписывают.
Встретился помню с одной мед.сестрой случайно, не так давно.Она говорила что я стал на некоторое время легендой)) даже прогулки тогда отменили, надолго.
Последнее мое попадание было в 2012 г. в г.Серпухов.
Там ничего интересного и нового, я описать не могу.
Единственное это вязки, около 4х ебанных суток.
Оттуда меня забрал также мой отчим, на машине и сейчас я веду более менее нормальный образ жизни.
В общем всем спасибо, все свободны.
Следущий пост с видяхой моего обострения, после еды.
Хочу пожелать милым дамам что бы их каллории, откладывались, в нужных местах.
А ребятам, что бы их жирок, перекачивался в мышцы.
Чмоки в щеки.Всем пока ;)
История одного шизофреника ^***
Продолжаем)
Первый раз в больничке я пролежал вроде 21 день, врачи ошиблись с серьезностью моего состояния.
Рецидив у меня произошел буквально через неделю, что могу вспомнить...
Я разговаривал со своим умершим другом, он умер в возрасте 16 лет, замерзнув в деревне.Его могли бы спасти, но сельский фельдшер придя на вызов, когда моего друга принесли обмороженного домой.Обложил его полторашками с горячей водой, кожа у него пошла пузырями, сердце не выдержало и он скончался.До сих хочется раскроить этому фельдшеру ебало.
Разговор у нас состоялся такого плана, он мне говорил:
-Что то холодно мне братан.
-Я ему в ответ, ща устроим потеплее.
Мне четко казалось, что он воспринимает свои ощущения через меня, ну тип как бы вселился в меня.
Я тогда забрался в горячею ванну, он мне сказал, что потеплее.
Я его спрашивал как там ваще? Видел кого?
Он был огромным фанатом группы "Кино", помню спросил видел ли он Виктора.Он сказал что нет и вообще это все пиздеж за загробную жизнь.А все мертвые люди вселяются в таких как я, что нас очень мало и блаблабла, береги себя братишка.Мы слушали вместе записи с альбомов и подпевали.Нормально вообщем тогда пообщались.
Также помню как очень много ходил, крича в небо всякую хуетень.Кому я только не кричал, ведь я был уверен что меня снимают со спутников.Перечислять этих людей смысла нет, так как, я до них так и не докричался))))
Ну и видя все это, моя мама, отдала меня обратно "специалистам".
Второй раз меня уже подольше продержали, дней 50/60.
После этого была ремиссия в год.
Следующей весной, это была середина апреля 2009 г.Мы с моим другом едем в Мск на работу.Работа была разноплановая, на месте где мы жили был также цех, по изготовлению кованых заборов, для толстосумов.Также фирма занималась озеленением и отделкой фасадов и установкой этих самых заборов, на самих объектах.Проработал я там до конца мая, пока меня опять не ебануло.
Бегал по югозападу Мск искал ответы на вопрос, почему меня все еще снимают и признаваться никто не хочет.Так же ощущал себя опять каким то магом, мне казалось что люди идущие за мной по улице приподнимаются над землей, силой моей мысли.
Помню еще что купил розу в переходе и подарил какой то девушке на входе в метро.
Барышня высылайте мне сотку рублей обратно, я был не в адэквате.))))))
Не припоминаете? чувак в зеленой спецовке, вы еще спросили
-А за что?
А я вам.
-Да просто так.
Ну в общем, все увидели, что я того.
Отдали мне и моему другу, какие то деньги,которые мы заработали и отправили меня с ним на малую.
Мы приехали на 3 вокзала и так получилось, что сбежал я от него тогда.Гулять по "резиновой".
Дойдя помню тогда до серпуховской станции метро, я спустился по ней и стоя в ожидании поезда, был уверен что на следующей станции меня ждут все ответы, на мои вопросы.
Кстати потом еще я лежал на больнице в г.Серпухов и тоже по обострюхе проводил аналогии, с этой историей.
Ну так вот.Стою я, жду.приближается электричка и мне то ли голос, толи моя "логика" говорит, не садись в нее, всю контору попалишь.После того как метроха отъехала, я прыгаю вниз на рельсы и пиздую по шпалам, уверенный в том что на выходе из тоннеля, мне на все вопросы ответят.Пробежал я довольно таки далеко, пока меня не догнали милиционеры и не сопроводили в участок на станции.
Потом уже, я искал видяхи, где люди прыгают на рельсы в метро, надеясь найти себя на одной из них.
Ну в общем сотрудники быстро поняли, какого рода я артист и сдали меня, куда надо.
Не знаю что за больница была, ни номера не адреса мне конечно же не говорили.
В ней я пролежал 10 дней, потом 2 парня из медперсонала, отвезли меня в поезде на родину.В купэйном вагоне кстати.
На малой родине меня приняли наши санитары и отвезли меня на продолжение лечения уже в местную больницу.То лето было довольно таки грустненьким для меня.Я его провел на дурке.
Мск трип все, следующим запилю Спб трип и по мелочи, про мой удачный побег из нашей дурки и Серпухов, последняя больница где я побывал.
Всем приятного, сейчас обед, пойду поем...
Предложение одного шизофреника
Многие после этого моего предложения, решат что я в край ебанутый.
Я сам сомневаюсь надо ли мне это печатать, но уже подписался, так что строчу.
Суть такова, на Пикабу я пятый день, официально) и набил себе неплохой рейтинг.Я уверен что есть люди, которые и за день набивали себе такие цифры.Но все же я считаю, что это неплохой результат.
И тут я подумал, как несправедливо и странно, что дурак с постами пишущий про свои бывшие с ним болячки, популярнее постов с просьбой о помощи.
И в голове родилась одна идея, бредовая, но все же идея.
Я постоянно езжу работать вахтовым методом, неофициально, по городам нашей необъятной.В основном это стройки, или работы на заводе через аутсортинговые фирмы.
Я подумал, а почему бы мне поехать в этот раз не в Мск или Спб как обычно, а куда нибудь в другой город, где нужны рабочие руки днем и полезны 4312 подписчиков для того кому нужна реальная помощь,вечером.
В общем сама суть этой бредовой затеи---> Я приезжаю в какой нибудь город, где нужна помощь по работе, в чем угодно.Большой опыт по строительству, от нулевого уровня до крыши, с внутрянкой поменьше.На заводе-работал слесарем, стропальщиком, обрубщиком(зачистник).
Днем я бы работал на стройке/заводе, а вот уже вечером писал заметки об этом городе и ища объявления и посты в соц.сетях о помощи,принимая на мыло просьбы людей из этого города.Удостоверяясь что их просьбы это не фейк, при встрече или по скайпу, рассказывал бы вам.Многие хотят обратить внимание на свою проблему, в основном она всегда заключается в нехватке бабла, но уверен что есть и другие.
Я знаю что 4к человек это ниочем, но магия пикабу, как мне кажется может создавать не только мэмы про дядю Федора и ничоси, но и приносить реальную пользу людям, да хотя бы показывать эти проблемы небольшому, но магическому сундучку, под названием Пикабу.
Как вы уже наверно поняли, если еще не заскриролили мой пост, я хочу в реале сделать это самое "шоу трумана", но только чтобы трумэн, был в курсе)
Я не гонюсь за деньгами, я давно уже понял что мне их не догнать.Но сделать свою жизнь интересной очень хочется, так что конечно это корыстности пост.
В этой "игре", как пел всеми наш любимый, самородок из китая гуф, земля ему пухом.Должны быть правила.
На счет них, я еще не думал, если кому то хоть на секунду эта идея покажется здравой, пишите предложения.
Я понимаю, что меня должны хотя бы увидеть и поговорить со мной в цвет.Если тема зайдет. Емэйл мой есть, в "синеносом" посте с видяхой.Можете мне отписаться, я дам свой скайп и там мы сможем поговорить, вы посмотрите, до какой степени я "ебанут".
И почему то тянет сказать цитату из телеги одних Ростовских ребят.
"Так много эмси, хотели стать эмси, но не все поняли суть своей миссии"