Как выглядит ад #4
http://pikabu.ru/story/kak_vyiglyadit_ad_3_4415596 прошлая часть
Доброго дня, пикабушники и мои 48 подписчиков. Спасибо, что читаете. Поехали.
Итак, прошлая часть закончилась тем, что у меня осталось два варианта. Исключить неврологию, и привет желтый и белый лист, постановка на учет, признание недееспособным и прочие радости жизни психически больного человека в нашей стране. Все это меня не радовало, т.к. надежды жили, что моё высшее юридическое, не просто отняло 5 лет жизни, но и даст мне возможность поработать кем-то кроме самопровозглашенного директора риэлторской компании (со штатом двух работников включая меня). Пообщавшись с врачами, я еще к тому же узнал, что если это все таки не неврология, то органические поражения мозга назад не обратимы, и можно лишь пить таблетки и надеется на то что ухудшений не будет.
Поэтому я выбрал вариант, где мне выписывают Тералиджен с Фенотропилом, а на галлюцинации я не обращаю внимания. К глюкам в целом быстро привыкаешь, и просто мир для тебя становится таким каким ты его видишь. Возможно мне повезло еще, ведь многим людям (в диспансере повстречал всяких), жить они мешают сильно. Выходить же из дома, и мыть голову, помогают заставить себя ноотропы (кстати вот их бы посоветовал всем, кому с утра кофе мало, что бы пойти на работу). С трудоустройством тоже беда, ведь походив на работу больше пары месяцев, она дико начинает раздражать, и начинает хотеться убивать. Поэтому помимо разносчиков газет, я поработал риэлтором, судебным приставом (даже до стажерского оклада не успел, проработать), сисадмином, преподавателям курсов для частных охранников, приемщиком-оценщиком в ломбарде (только для ювелирных изделий), и даже парикмахером (постричь довелось раз 5, потому что когда брали на работу, сказали прямо "о парень с длинными волосами, будешь еблом торговать, стричь не дадим, еще чего клиент недовольный уйдет) и официантом. И не взирая на все невзгоды, приспосабливаешься и к таким условиям.
Спустя год, когда меня уже сложно было удивить чем либо. Мой мозг это смог. Начались новые приступы. Я выпадал из жизни на секунд 10. В этом время я видел другие миры, другие варианты своей жизни и прочую альтернативу. Это длилось так долго, что я забывал по возвращению кто я такой. Как персонаж Кена Ватанабе в "Начало".
Итак первый приступ. Я умер. И попал в ад. Не в православный ад. А скорее в Круговерть пустоты, где меня пытает Саргерас (это самое близкое с чем можно сравнить). И я ничего не слышу, не вижу, есть только мысли и боль. Боль терпеть невозможно, и я просто молю что бы это закончилось. Затем я уже просто просил, что бы я сдох. Но это не прекращалось, и постоянно транслировалась мысль БОЛЬ БОЛЬ БОЛЬ ПЫТКА ПЫТКА ПЫТКА. Когда это закончилось, я минут двадцать лежал на полу, и охуевал. Попытки вспомнить где я, кто я, что это за мир, дали очень мало результатов. Когда меня нашла девушка, я с трудом вспомнил кто она. В течении вечера я все вспомнил, и радовался что могу дышать, а дышать поверьте мне круто. А пить еще приятнее. На следующий день я пришел к врачам и рассказал о "приходе". Они поддакивали, и выписывали те же самые таблетки. Я понимал, что они думают, что я наркоман или выдумщик, но возвращаться к получению справки не хотелось. И я ушел домой не с чем. Выходить из дома без присмотра стало страшно, и я в очередной раз перестал это делать.
Второй приступ. Я на красной планете (не Марс, но похожа). Цивилизация облаков. Общаются телепатически. И во время появления на свет, сразу определяется кем ты станешь. Меня определили преступником, и отправили в тюрьму. Тюрьма не что иное, как планета Земля. Где я бухающий сантехник живущий в Москве. Я родился, пожил и сдох. Интересно только то, что жил я в советском союзе. И до перестройки не дожил благодаря циррозу печени. Так я "вернулся" назад в свое тело. Вспомнить че кого, опять было сложно, но легче чем в прошлый раз.
Третий. Никакого космоса нету, вселенной и планеты Земля тоже. Жизнь это компьютерная игра. И мы в ней самолетики. Кто-то успешный истребитель, кто-то игрушечный, кто-то вообще надувной шарик. Но все самолеты. И была постоянно ночь. В итоге я умер от инсульта двигателя.
Четвертый. А вот уже настоящий Марс. И я это я. Но в будущем. Я выращиватель фиолетовых бизонов. Самый успешный на всей планете. Город, в котором я живу называется Арес, и в нем живут исключительно рускоговорящие жители. Никаких куполов. Воздух создается специальными заводами, и распространяется на территорию всей планеты. У каждого города есть такой завод. У американцев и русских самые большие. У корейцев и японцев поменьше. Китайцы только начали строить свой. Автомобили большие, поэтому улицы в городах ну очень широкие. Педиков и вегатарианцев пол планеты, и как правило это два в одном. Натуралы же почему-то гораздо реже отказываются от мяса. Красный цвет в одежде и т.д. просто табу. Валюта одна это единицы воды, которые считываются с чипа в левой руке. Добывается же вода путём растапливания льда, который глубоко в почве. Кругом компьютеры ими пользоваться можно бесплатно. И они не 16:9, а 9:16. В этот раз почему-то умирать не пришлось, что бы вернутся назад. После этого приступа, я ходил в депрессии дня два.
Пятый. Мир серебряных летающих драконов. Этот неинтересный и недолгий, там я пожить дней двадцать успел от силы.
Собственно все приступы перечислять не имеет смысла. Как правило это жизнь какого-нибудь пройдохи, в бесконечном количестве вариантов, как она может выглядеть.
До новых встреч!
Как выглядит ад #3
http://pikabu.ru/story/kak_vyiglyadit_ad_2_4413548 ч.2
http://pikabu.ru/story/kak_vyiglyadit_ad_4412960 ч.1
Доброго вечера пятницы, пикабушники. Итак, полетели.
Дома я вновь оказался не просто так. Жизненных потрясений хватало (о них я пожалуй не буду, слишком личное, если коротко, то умер друг, и еще в семье проблемы), и все вгоняло в тоску. А все что заставляло грустить, вытекало в новые приступы. На тот момент я почти не с кем не общался, был в ужасных отношениях с родственниками и друзьями. Подходило окончание ВУЗА, на которое как бы мне не хотелось, мне пришлось бы явится. Сессия, госы, защита диплома. Я сопротивляясь себе, по просьбе родителей и с их же помощью все это кое-как дотерпел. Оставалось забрать диплом. Этого я не смог сделать. До сих пор. Но благодаря своим усилиям, и поддержке друга и девушки, я все-таки выходил из дома. Я все-таки что-то мог. И так как я периодически пытался работать, или выполнять еще какую общественно полезную деятельность, я решил устроится разносчиком газет. И меня взяли на пол ставки. Диплом о высшем юридическом не спросили. Странно да?
Суть работы састояла в том, что тебе выдают квартал домов не далеко от твоего дома. Ты с пятницы по субботу должен в каждый из почтовых ящиков положить по газете, маленькой газетке какой-нибудь "Справедливой России", и пару буклетиков "Эльдорадо" или еще какой-нибудь залупы. НО. Ты не можешь просто их сложить отдельно (как объяснил "начальник", если складывать их отдельно, то люди будут забирать газету и выкидывать все остальное, не посмотрев)!!! Тебе нужно перед тем как разносить, все мелкие сложить в ту большую. Это усложняло процесс на несколько действий. А т.к. у тебя где-то 2к газет и по 2к всей остальной хрени. У тебя уходит вечер тупо на сортировку. Следующий день ты пытаешься это все разнести. Не успеваешь, и разносишь еще один день, за что тебя штрафуют, т.к. нужно все разнести до вечера субботы. Так обстояло дело почти у всех. Я же первое время успевал. И меня даже не оштрафовали за первый месяц, и я заработал 2,5к рублей.
И вот в один из таких вечеров (ночей будет точнее, время то уже перевалило за полночь), когда я разносил газетки, меня накрыло по новой. Такое у меня было в первые. Меня начали посещать галлюцинации. Я просто шел от одной хрущевки к другой. И встав лицом к подъезду, я открыл рюкзак, что бы прикинуть на сколько мне хватит газет. Краем глаза я что-то заметил, повернулся посмотреть в ту сторону, а там летит нечто. Описание наверное будет смешным, но я не знаю как его по другому выдать. Для наглядности вставлю картинку.
Каталка докторской колбасы метр в длинну, полметра в ширину, и полметра в высоту. Абсолютно черная, покрытая коротким мехом, равномерно распространненым по всему телу. И вот такая летающая колбаса летит в мою сторону. Я не воспринимал её как летающую колбасу, просто по другому описать не могу. Я воспринимал её как нечто живое, что-то в подсознание мне говорило, это ОЧЕНЬ ОПАСНАЯ ХРЕНЬ. Я отложил великую китайскую стену кирпичей, но пошевелится или еще что сделать не мог. То что я видел, длилось всего три секунды, но для меня они были часами. А она взяла и нырнула, под ближайшую машину. Меня отпустило оцепенение и я побежал. Бежал долго, и безустанно. Когда я не много на ходу стал успокаиваться, я остановился, огляделся, вроде ничего нету. Но увиденное, не могло оставить меня в покое. Я не понимал, что это было. Мне было страшно. Суеверный страх. Через какое-то время я успокоился, и решил вернутся, т.к. мне еще надо было разнести газеты. И тут началась какая-то вакханалия. Котята телепортирующиеся на пару метров. Трупы солдат второй мировой, прозрачные и светящиеся синим (прям как призраки в кино). Все они стали встречаться мне, чуть ли не на каждом углу. Так началась новая часть моей жизни.
Все что я видел, имело кое-какие логические законы. Видения были прицеплены к местам. Они там находились как я понимал постоянно, независимо от того есть я там или нет. Но кроме меня их никто не видит. Реагировать на меня они никак не реагировали. И вообще их природу было сложно мне понять, хоть я и пытался. Они были самые разнообразные. У подъезда, каждый день меня ждала мелкая обезьянка. В подъезде на одной из площадок стоял мужик с петлей на шее. На шестиполосной дороге недалеко валялся мотоциклетный шлем, сквозь который, спокойно проезжали машины. Поначалу меня все это чертовски пугало.
Но потом становилось интересно, ну а затем это стало раздражать. Долгое время, я пытался мирится. Но в конечном итоге мне все надоело, и я пришел "сдаватся", вновь в свой любимый психо-неврологический диспансер. Меня там встретили с пониманием. Никто не спрашивал, почему я перестал ходить. Просто стали спрашивать, что нового и как поживаю. Я рассказал. Их это очень заинтересовало. Стали спрашивать как сон. Сказал, что все так же плохо как всегда. Как головные боли? Без изменений. Начали что-то говорить о моем МРТ который я делал в прошлый раз, и тут я вспомнил, что делал МРТ за три года до прошлого. Ну и когда я его принес, над заключением и снимками стояло 6 психиатров (сколько нашлось в отделении). А я сидел и слушал фразы "органические поражения", "почему же настолько все ухудшилось за три года", "нужно ложить и не на дневное" (я аж удивился, что есть дневное в "психушке", но как оказалось речь была о неврологическом отделении), "срочно наберите Марь Палне Свистопляскиной", и прочее прочее сказанное ими в тоне, что я не жилец. Стало очень грустненько. Меня отправили к психологу. Где мне все заново с самого начало пришлось рассказывать уже бессчетному по порядку врачу. Там я проходил тесты "не идиот ли ты". Где нужно выбирать из шести предложенных предметов лишний. Затем был цветовой тест. Потом мне говорили словосочетание или слово, и я должен был на бумаге изобразить маленький рисунок, благодаря которому через какое-то время, я смог бы вспомнить это слово. При чем каждый рисунок нужно было комментировать. К примеру говорят "вкусный ужин", ты рисуешь шаурму, и объясняешь, почему же именно шаурма (как будто я мать его художник, свиную рульку рисовать). Потом тестов 15 на компьютере, где по итогу вынесли решение, что я не дебил. Снова возвращение к толпе психиатров, которая уже чутка подрассосалась, и их осталось всего трое. Мне поставили предварительный диагноз, выписали нейролептик Тералиджен который потом заменили на Аминазин и затем на Этаперазин (или наоборот я уже и не вспомню), антидепрессант Амитриптилин, и ноотропный препарат Ноопепт, что бы я из дома поживее выбирался (его тоже заменили, на более "вставляющий" Фенотропил). Все подборки нейролептиков не увенчались успехом, с них у меня была одна реакция — я становился овощем. И никакие ноотропы не помогали. По итогу, галюны никуда не делись, но я просто забил на них болт.
Далее, через очередные исследования, анализы и т.д. мне говорят примерно такое, что нужно исследоваться по неврологии, что бы окончательно все исключить, и если её исключают, то уже по полной ложится в больничку, и рассматривать меня как шизофреника. Такая ситуация меня не радовала, и я решил, питаться таблетками и изображать из себя нормального, и ходить в диспансер, за рецептами.
Ну вообщем продолжение следует.
О коллеге-шизофренике и не только...
Итак, друзья, пока все прогрессивные умы человечества затаив дыхания считают дни до создания УберИскусственногоИнтеллекта, который наконец-то утилизирует человечество, совсем рядом с нами живут люди, способные создать технологию, которая уничтожит человечество гораздо быстрее, во всяком случае они сами так о себе думают. И эти люди ближе чем вы думаете, оторвитесь на секунду от чтения этого высера и осмотрите свою комнату, коллег, возможно вы поймаете на себе пронзительный взгляд холодных расчетливых глаз одного из вершителей судеб… Всё началось с сообщения в мессенджере от Желтопуза (имя вымышленное, но красивое), в довольно веселой форме он рассказал о бывшем работнике НИИ, небезызвестным многим сотрудникам МЭ: «В одном небезызвестном НИИ одного небезызвестного города, стоящего на слиянии рек Оки и Волги работал у нас в отделе презабавный персонаж, имени которого я называть не буду, опасаясь за свою жизнь и здоровье. И далее вы поймете почему…» - тут стоит отметить, что Желтопуз обладатель весьма внушительных габаритов, способный смять ладонью одной руки арбуз средних размеров, поэтому его опасения за собственную жизнь должны заставить вас призадуматься, но вернемся к его рассказу:
«В начале несколько слов предыстории.
Когда я только устроился на работу сразу почувствовал за ним что-то неладное. Почувствовал в прямом смысле, ибо несмотря на приличный внешний вид воняло от него как от бомжа, который держит в своей коробке из под холодильника 12 кошек, лотком для которых служит его свитер…» - не могу в данном месте повествования не привести свои собственные наблюдения, по моему скромному мнению Желтопуз использует литературный вымысел, так как я лично не смог разложить запах, исходящий от героя нашего рассказа на такие тонкие оттенки и полутона, ибо, как только я заходил в комнату к герою, носовые рецепторы сразу забивались всепоглощающей вонью и дальше отключались, дабы защитить мое тело от обезвоживание и судорог в следствие непрекращающейся рвоты. Но продолжим:
«При более близком знакомстве он поведал мне, что за ним охотятся спецслужбы различных стран, ФСБ и еще с десяток тайных мировых организаций, включая масонскую ложу, а все потому, что он ведет разработку невероятного или, как нынче модно говорить, "инновационно-нанотехнологичного" проекта под названием "СУПЕРФАНТАСТИКА 5". А чтобы его не отследили по спутнику машину свою он ставил каждую неделю в разных местах.(да-да, у него есть водительское удостоверение)
Смешно, скажете вы, но это было только первое знакомство.
Позже я начал за ним замечать, как он разговаривает сам собой, периодически размахивая руками и тихонечко матерясь. От коллег я узнал, что по весне и осени у него случаются обострения. Как-то он не расслышав слова "здрасти" кинулся на девочку с криком "Это ты меня пидорасом назвала!!!".» - помню, что эта история добавила адреналина и в мою жизнь, так как наш герой, как Цербер сидел на входе логова тогдашнего повелителя МЭ, а я, будучи еще молодым специалистом был вынужден по несколько раз за день проделывать путь мимо его стола к рабочему месту начальника. Узнав про случай со «здрасти» я начал в голове прикидывать стратегию моих ежедневных походов и конкретные тактические ходы для ее реализации. В отличие от Желтопуза я с детства обладал весьма субтильным телосложением, но пытливым и гибким умом и поэтому чётко осознавал, что схватку с разъярённым Никодимом (имя вымышленное, но необходимое, для удобства дальнейшего повествования) я не переживу, мало утешал даже тот факт, что возможно я утяну Никодима с собой в Ад, нанеся множественные проникающие колотые раны своими локтями и коленями. Однако, будучи немного воспитанным человеком, вхождения в комнату без приветствия вызывало в моей душе дискомфорт, поэтому я не придумал ничего лучшего, как каждый раз врываться в комнату с лицом Алексея Пешкова, смотрящего с памятника на площади Горького. Выпучив глаза и задумчиво смотря то вдаль, то на принесенные документы, я устремлялся к столу БСА (пусть вас не удивляет такое вот редкое имя нашего начальника, просто он прибалт), не замечая ничего на своем пути, хотя сам боковым зрением следил за Никодимом, сжимая сфинктер до состояния, когда его можно было бы использовать для вытягивания фекальных нано-трубок и других особо тонких говеных структур. И да, чтобы вы понимали, Никодим, как и типичные киношные психопаты начала 90-х был огромен, как бык, только больше. Но не буду более утомлять вас своим лирическим отступлением, вернемся к главному герою:
«Еще у него был (или есть до сих пор) воображаемый друг "Крыся", который вечно ему пакостил, чем вызывал его глубокое негодование. К примеру Крыся однажды насерил в кабинке туалета, не смыл за собой и свалил все на него, о чем наш герой непременно поспешил сообщить за чаем всему отделу. Этим круг его недоброжелателей не ограничивался, был еще некий педорас из Санкт-Петербурга, который на него вечно наговаривал.
При этом, когда его брали на работу, он показал себя как высококвалифицированный специалист и доблесно оттарабанил положенный испытательный срок.
Отдельного внимания достойна его переписка в аське с коллегами, выдержки из которой я хотел бы вам привести. Все имена изменены, ХХХ - непосредственно герой рассказа.
<ХХХ> Вась, тебе про военную тайну говорили или нет? Я не знаю, можно тебе сказать про неё или нет. Саня может знает можно ли говорить. Он одной ногой там уже. Потихоньку ум прибывает, через несколько лет резко начёт прибывать. Я не имею права рассказывать, может он имеет, не знаю. Я уже в 2008 году двумя ногами там
<ХХХ> Валер, а сделайте так, чтобы мы с "Крысей" поменялись теперь ролями. Теперь я буду следить за ним, а он за мной нет. Все будем говорить ему, что никто не следит за ним, так же вот буду наговаривать на него тем, кто с ним в комнате сидит. Весело так будет, а то чё-то он там совсем обнаглел уже. Из моей работы пока только в программах соображает, ну и маленько ещё в чём-то.
<ХХХ> Валер, слыхал, Шапкин-дурачина какие умные вещи знает? Что инверсия единицы это 0, а потом инверсия 0 - это единица. Он ещё в ННИ вот такие гениальные вещи про инверсии мне рассказывал, как будто это не знает никто. Дур-дом какой-то, вообще пиздец. На "Крысу" вообще внимания не обращаю, тоже как придурок какой-то. Кстати, я перед ними поклялся, что больше сообщений им не буду писать. Это им только, т. е. когда что-то им написал, например, в "Worde", и никуда не отослал. С другими-то я имею право переписываться, мне чё, вообще штоль никому ничего писать нельзя.
<ХХХ> На счёт того, чтобы рассчитать резисторы каскада с общим эмиттером на БП транзисторе, "Крыса" дурак думает, что я домой приезжаю, открываю книжки и читаю. Для меня вообще это детский сад. И вся цифра "Крысы" с микроконтроллером и ОУ тоже детский сад. И если он такой дятел, это не значит, что и я тоже. И то же самое, если они с Шапкиным хотят, чтобы жёны им минет делали, это не значит, что и я тоже хочу свою жену также. Вот почему мне вливают, а "Крысе" ничё. Ему вливали бы, это тогда хоть как-то отдалённо напоминало бы равные условия, а так вообще никак не напоминает. Боятся, что я уеду куда-то там за границу. Я же говорю, что никуда не уеду. Вот пусть только попробую, взяли да убили меня, в чём тут проблема-то не пойму. А то, о чём я говорил, всё равно никто не сделает, причём вообще никто, не у нас, не за рубежом. После меня если только.
<ХХХ> Вы думаете я говорю, что своих девчонок в рот не надо трахать главным образом для того, чтобы от онанизма штоль избавиться? Да вообще просто стрёмно своей в рот член совать. Фу.
<ХХХ> Вам какое-то чучело на меня наговаривает штоль чё? Короче, суперфантастика у меня уже сейчас есть, этот мудила вас с толку хочет сбить. Он ноль, кстати, вообще ничё не понимает. Ёбаный в рот тут при чём-то какой-то (если конечно говорит там чё-то), вообще бы за такие слова. И на счёт суперфантастики это супервоенная тайна, на полном серьёзе говорю, ну-ка этого мудака бестолкового, о военной тайне нельзя заикаться, пошёл он
<ХХХ> Вовк, вон молодой учёный тут следит за мной, у которого в голове компьютер, даже он говорит, что он не может думать как я. А тот пиздабол, который ничего вообще не понимает (если со мной конечно сравнивать) и который обычный человек, у него цель наговорить на меня, посмотреть бы на этого пиздабола. Но он где-то в Санкт-Петербурге
И все бы ничего, но он прошел успешно собеседование и из нашего небогоугодного заведения переехал в первопрестольную, на серьезную фабрику. Знакомые по ВУЗу, работающие там, отзывались о нем примерно в том же ключе. А потом он исчез на два года.
И вдруг написал на почту нашему начальнику письмо, ради текста которого я и написал многобукав выше. Итак.
Дата:13.07.2016
"Александр, привет. Хочу телепортацию осуществить в НИИ. Можно с тобой поговорить об этом? Об устройстве обратно на работу речи нет, только сделать установку для очень очень быстрой телепортации из 1 точки Н.Н. в другую.
С уважением <ХХХ>."
Работа встала минут на сорок и потом весь день только и разговоров было, что о том, что профукали мы ценнейший кадр.»
Вот так вот. Некоторые могут подумать, что не стоит смеяться над такого рода людьми, кто-то может удивиться компетенции медицинских комиссий в нашей стране, кто-то просто посмеется, а меня не покидает мысль, а что если это все правда?
Отдельное спасибо Улукбеку за отличную редакцию специально для Pikabu
Белый и пушистый
Белый и пушистый кролик высунул мордочку из-за угла метрового прохода с выгородкой «Омнибуса» на конце и понюхал воздух смешным маленьким носиком. Неуклюже скользя на линолеуме, он сделал один робкий прыжок и, прижав маленькие ушки к спинке, посмотрел на Мишу чёрными бусинками глазок. Его усики смешно трепетали и дрожь немного топорщила шерсть вдоль хребта.
«Ну пиздец, - подумал Миша, - доигрался хуй на скрипке»
Понимаете, какая штука – каждого человека ведь можно довести до безумия, в принципе. Разница будет только в затраченных усилиях и средствах, ну и труднее всего с теми, кто читал Виктора Франкла, а так – пожалуйста, вот она дверь за которой живёт твоя родная шизофрения, - любуйся. Причём, не сказать даже, что это однозначно плохо, - некоторым ведь то, что они увидят может показаться довольно уютным и они, оттолкнув вас, стремглав бросятся в объятия своего личного Зазеркалья с радостным криком «Так вот что я так долго искал!» Но не все. В основном, люди боятся даже близко подходить к этой двери и поэтому выдумывают разные штуки для занавешивания её в своём подсознании, ну знаете, типа группы Vaya Con Dios или тетриса какого-нибудь.
Как Миша занавешивал эту свою дверь было решительным образом непонятно: родом он был из какой-то среднерусской деревни, не то из Курска, не то из Воронежа, занимался спортом (ну как спортом, железо всякое тягал в спортзале), редко и немного пил и даже чай употреблял без сахара, ну то есть как вот он расслаблялся? При этом при всём, ну абсолютно позитивный человек, вот прямо бесил манил к себе вот той вот своей добротой душевной и улыбчивостью. Вы, наверняка, встречали таких в своей жизни, хотя, в отличии от всяких мудаков, такие люди встречаются нам недопустимо редко, они, как Добрыни Никитичи, если сравнивать их с былинными персонажами, не такие хмурые скалы, как Илья Муромец, но и не суетливые живчики, как Алёша Попович, самое то, в общем. Поэтому, когда Мише тёща подарила автомобиль ВАЗ 2104, мы вздохнули с облегчением, - будет теперь парню куда растрачивать излишнюю нервную энергию, автомобиль-то ведь был новый, прямо с завода и представлял из себя тот ещё агрегат из недоделок, несостыковок и косяков. Опять же, свободного времени для раздумий о своей доле осталось намного меньше, когда Миша не возился с автомобилем, он возил сослуживцев в Мурманск, - ну кто поедет в Мурманск на автобусе с женой, двумя детьми и двенадцатью чемоданами, если есть такой вместительный образчик отечественного автопрома?
А дороги в Заполярье хороши, не своим качеством, конечно, а своей бесконечностью и круговым обзором даже не до горизонта, а до самого звёздного неба, с крупными, как яблоки, звёздами до которых можно дотянуться рукой. Езда по этим дорогам, особенно ночью, уже само по себе лекарство. А ещё Миша любил включать приёмник, - радио там нигде не ловило от слова «совсем», но в темноте зелёное свечение панельки и белый шум эфира были такими загадочными, что даже разговаривать не хотелось, а просто можно было лететь из ночи в ночь и молча думать о своём, непременно, чём-то хорошем. Ведь, понимаете, даже если вы в полной жопе, то всегда есть о чём хорошем подумать, надо только правильно настроиться.
Правда, иногда, машина ломалась. Однажды Миша застрял зимней ночью на трассе Мурманск –Заозёрск. Пятьдесят километров до Мурманска, шестьдесят до Заозёрска, вокруг тундра, снега по макушку, час ночи и тридцать градусов мороза. Романтика, ёптить! Тем более, чего ссать, если жена тебе вот буквально неделю назад подарила шикарнейший комплект инструментов для ремонта автомобиля своими руками! Правда, в эту ночь Миша эмпирическим путём установил, что набор инструментов не помогает, если забыть его дома. Пока пальцы не начали примерзать к элементам двигателя, он подёргал за проводки, постучал по колёсам, пошатал рессоры и поговорил с приборной панелью, - ничего не помогало. Аккумулятор быстро сел, но и тогда у Миши оставались две радужные перспективы: замёрзнуть прямо здесь или по пути в Заозёрск, то есть так, с ходу и не выбрать. Миша высосал жидкость из бачка для омывателя лобового стекла (так как денег у подводников не водилось отродясь, в те времена, то в бачки они заливали корабельное шило, разбавив его водой) и затянул «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг», когда в ночи показался Зил с морпехами.
- Конечно, дотащим, братан! Говно вопрос! Только шкворка у нас длинная, так что сиди и за дорогой следи внимательно в своём ведре!
- Тогда погодьте, я лобовуху почищу! Но не тут-то было, - лобовухе было уютно под корочкой льда и налипшим на неё снегом, чиститься она категорически отказывалась, сколько Миша на неё не хукал, не тёр и не скрёб.
- Ну ладно, - сдался Миша, - голову в форточку высуну, помчались!
Морпехи уважительно покрутили пальцами у висков и помчались с Мишей на прицепе, Миша торчал лицом в мороз с ветром и радостно улыбался, хоть он из-за природной своей красоты и отчаянности не носил даже шапки и мёрз, как красавица в фильме «Морозко», но главное же что, для боевого моряка? Правильно – двигаться! Через час, когда прибыли на место, Миша по-прежнему улыбался. С его волос, ресниц, бровей, носа, ушей и зубов свисали разноцветные сосульки, но если вы думаете, что он после этого заболел и перестал ходить на службу, то вы плохо его знаете, - один денёк на прокол гайморита и боёц снова в строю!
Ну и вот. Корабль двигался в сторону города Северодвинск в надводном положении, когда управленцы Борисыч и Женя позвали Мишу к себе в каюту есть котлеты. А что они делали в каюте, эти самые управленцы, возможно спросят некоторые из вас, - там же сплошные узкости и тревога должна быть объявлена на боевом корабле? Ну да, так всё и было, но для понимания вами ситуации, давайте я вам немного расскажу структуру управления бойцами первого батальона боевой части номер пять на проекте девятьсот сорок один. Командир батальона – ну тут всё понятно, командир он и в Африке командир.
Командиры групп дистанционного управления – их двое и количество людей в обоих группах дистанционного управления тоже ровно два. У них в заведовании есть матчасть, да – это шариковая ручка, которой они заполняют журналы ГЭУ во время вводы/вывода реакторов, сами реакторы в заведовании не у них, да и пульты управления – тоже. По тревоге их место – на пультах управления ГЭУ, - там тепло, уютно, есть чайник, рядом сидит электрик и можно покидаться жёванными бумажками в киповца, который спит за пультом, то есть там ещё и весело.
И вот именно по всем этим причинам (отсутствие личного состава, отсутствие матчасти и головокружительный карьерный рост) все люди, которые учатся на атомных факультетах хотят быть именно урпавленцами, но… Командиры спецтрюмных групп – их тоже двое, в их заведовании находится отсек с ядерным реактором, сам реактор и системы его обслуживающие. У них само-собой в подчинении есть личный состав и место их по тревоге – возле ядерного реактора. Во время ввода- вывода весело: всё шипит, свистит и брызжет ионизирующим излучением, только и успевай уворачиваться, а потом наступает тишина, скука и тягостные раздумья чем бы заняться. Ну час тревоги они пошляются по своему крохотному отсеку, ну два в иллюминатор поглядят, ну на третий час крышку реактора ветошью протрут, ну а потом-то уже вверяют управление отсека в мозолистые руки своих старшин отсеков и потихоньку просачиваются на пульт управления, на котором уже сидят управленцы, электрики и командиры первых двух батальонов, пьют чай, балагурят и кидают жёванные бумажки в киповцев, которые спят за пультом.
- Чот тут народа дохуя, - начинают бухтеть командиры батальонов, - воздух спёртый становится! Управленцы соглашаются и уходят «пописать», спецтрюмные усаживаются управлять реакторами и лелеять мечту о том, что они, будто бы, управленцы.
Командиры турбинных групп - вряд ли кто-то в здравом уме и трезвой памяти мечтает стать турбинистом на проекте 941. В их заведовании находятся турбинные отсеки, сами турбины, испарители и ещё куча мелочи россыпью. На вводе ГЭУ у них парит, свистит, шипит и трещит, как в аду во время аврала, кроме того, в отсеке жарко, влажно и шумно, а уж с испарителями турбинисты ебутся больше, чем Хью Хеффнер ебался за всю свою половую жизнь. Но ввод закончен, - испарители согласились работать, так уж и быть, старшины команд чешут мозолистые лапы в готовности принять управление в них и значит что? Значит турбинисты медленно просачиваются на пульты потому, что там весело, прохладно (по сравнению с турбинными отсеками), можно испить чаю, поиздеваться над электриками и покидаться жёванными бумажками в киповцев, которые спят за пультом. А когда спецтрюмные намечтаются об управленцах и начнут бухтеть командиры батальонов за много народу на пультах, то можно и стержнями компенсирующих групп поиграться.
Командиры групп КИП ГЭУ – в их заведовании находятся все пульты первого дивизиона (я его батальоном здесь называю для солидности вашего восприятия) плюс специальный цанговый захват для замены лампочек и торцевой ключ на двенадцать. У них есть в подчинении даже личный состав, но нет отсека в заведовании и конкретного места по боевой тревоге, поэтому они спят на лежанках из гидрокомбинезонов за пультами ГЭУ и ЭЭС, так как всё работает благодаря их высокому уровню профессиональной выучки.
Теперь повторюсь: ну и вот. Корабль плывёт, спецтрюмные управляют реакторами, турбинисты мнутся за их спинами, киповцы спят, а командиры дивизионов бухтят за мало кислорода, когда на левом пульте ГЭУ звонит телефон: - Михуил! – кричит в трубку Борисыч, старый управленец левого борта, который пол часа назад ушёл пописать, - мне тут Женя (молодой управленец с правого борта, который тоже писает, по легенде) котлеты презентует собственного изготовления, но, так как он не женат, то я котлеты эти есть тушуюсь в одно лицо с ним, не желаешь ли составить компанию в этом рискованном предприятии?
- Отчего бы и не составить! Котлеты я люблю и от запоров не страдаю! Миша отпрашивается как бы пописать, турбинист, радостно похрюкивая, усаживается за пульт и Миша скачет в восьмой отсек.
В восьмом отсеке трюмный мичман Толик, главный по компрессорам, разводит мичмана Петю, исполнительного, но туповатого акустика. Мичман Толя был добрый, не поймите неправильно, но кто же откажется от скуки поиздеваться над люксом на атомной подводной лодке?
- Да вон сидит кролик за переборкой я тебе говорю! Ну в душе не ебу, почему ты его не видишь, ты медкомиссию давно проходил? Может у тебя кукушка уже поехала от невыносимых условий службы, или радиация разлагает твой мозг, я же не доктор, я не знаю этих деталей, но вон – сидит кролик, я же его вижу! Давай вот у офицера спросим. Михайло Юрич, видите вы кролика за переборкой в десятом?
Миша обернулся в отсек из которого он выскочил и нахмурил брови:
- Ну да, вон сидит. Прости, пушистый, чуть не раздавил тебя!
- Какой? Какой кролик сидит? Молчи Толик!
Ну вот кто так формулирует вопросы, скажите мне на милость? Ну какая первая ассоциация всплывёт в вашем мозгу на вопрос «Какой кролик?» - Белый и пушистый, - ответил Миша.
- Ну ! – обрадовался Толик, - а я тебе что говорю!
- Да ну вас на хуй! – мичман Петя заметно нервничал и начал уже даже чесаться.
- Ну хочешь, давай ещё кого спросим? Ну сходи проверь – вон же он!
Но Петя боялся своего безумия, как и любой мало начитанный человек. Он думал, что там, в безумии сыро, холодно и связывают руки, потому, что если за переборкой и правда сидит кролик, а он его не видит, то что – туши свет и сливай масло, вот что!
Миша спустился в каюту к управленцам и, весело уплетая котлеты, рассказал им эту смешную историю со смешным мичманом. Управленцам история понравилась, что старому Борисычу, что молодому Жене. И началось!
За несколько дней история облетела оба борта и все боевые части корабля. Она несколько раз трансформировалась, видоизменялась, обрастала подробностями и метафизическими фактами, она уже начала жить своей жизнью и матросы, которые готовились к дембелю, уже строчили в свои альбомы жуткие истории, про погибшего матроса, труп которого гниёт где-то в пучинах карибского бассейна, а душа белым кроликом скачет по подводным лодкам предвещая неминуемую беду, от которой никому не будет спасения, так и знайте!
Но управленцы не были бы управленцами, если бы бросили дело на самотёк и не довели его до логического конца.
Корабль уже несколько дней простоял в Северодвинске, когда Мишу в очередной раз вызвали в каюту управленцев на чай и поговорить.
- Миша, - с порога спросил его Борисыч, - а ты кролика тут белого не видел?
- Борисыч, ну совсем ты от старости умом тронулся уже? Ну это я же вам, собственным ртом, рассказал этот прикол!
И тут сзади что-то зашуршало…Миша осторожно обернулся.
Белый и пушистый кролик высунул мордочку из-за угла метрового прохода с выгородкой «Омнибуса» на конце и понюхал воздух смешным маленьким носиком. Неуклюже скользя на линолеуме, он сделал один робкий прыжок и, прижав маленькие ушки к спинке, посмотрел на Мишу чёрными бусинками глазок. Его усики смешно трепетали и дрожь немного топорщила шерсть вдоль хребта.
«Ну пиздец, - подумал Миша, - доигрался хуй на скрипке». И если бы управленцы в этот момент собрали свою управленческую волю в кулак и не начали ржать, как умалишённые, то хуй его знает, товарищи следователи, управлял бы сейчас Миша ядерными турбинами под Москвой или нет, но они заржали так, что даже шторы на кроватях чуть не оторвались.
- Ну вы и мудаки, - сказал Миша и взял тёплый комок на руки, - пошто животину-то тираните? И где вы взяли-то его?
Оказалось, что гуляя по Северодвинску, Женя забрёл, не иначе как за какой-то юбкой, на рынок с животными и растениями, а на рынке сидел старенький дедушка и продавал кроликов, не то, чтобы очень дёшево, но, когда у Жени сложилась в голове картина апогея шутки с кроликом, то он, не то, что про юбку забыл, но, наверняка, и душу свою заложил бы прямо там, за эти триста грамм шерсти, ведь нет на флоте ничего более ценного чем хорошо поставленная и сыгранная шутка по укреплению морально- психологического духа товарищей или подъёбке, если сказать по-простому, по рабочее – крестьянскому.
Можете вы себе представить состояние того же мичмана Пети, который шагая на боевой пост, увидел в отсеке этого кролика? Вот и я не могу, - к сожалению, мозг мой устойчив к внешним раздражителям и к двери своего уютного безумия мне никак не удаётся приблизиться.
Отыграв свою роль, кролик жил потом у Жени долгую и счастливую жизнь млекопитающего из семейства зайцевых и умер от старости в назначенный ему срок.
©I legal alien
Ещё о соседях
В догонку ко всем постам, поделюсь и своей историей.
Переехали мы с семьей в новый дом. На 1 этаже жил мужчина, который из-за шторочки аккуратно за всеми наблюдал. Пока ты в домофон набираешь, он обязательно поинтересуется как дела, что нового. Очень умный мужчина и приветливый. Я с ним о книгах беседовала, брат о футболе, мама о цветах, папа о машинах. Со всеми диалог поддержать может, кладезь знаний. Я один раз ночью вернулась, домофон сломан, дома никого, будний день. Пока просчитывала номер квартиры с горящем светом, он уже мне с той стороны дверь открывает со словами: "Подложи камушек, вдруг ещё кто вернётся, а мне выходить сложно" (оказалось, что он на костылях). Поблагодарила, подложила.
Если б на этом был конец истории, то на Пикабу она б не оказалась. Так что фабула. А потом мы узнали, что он шизофреник. Первой выяснила это я, когда меня мой молодой человек провожал до дома. Я аж охуела, когда из знакомого окна на весь двор понеслось:
-Посмотрите блять! Стоят, сосуться! Весну почуяла, прошмандовка? Ходит значит этот хер, провожает. Так бы блять и дать по еблищу и тебе, и пидору твоему!
Оказалось, что раз в месяц стабильно за ним бригада приезжает, забирают на время, потом возвращают опять адекватного. Причем забирают не сразу, он неделю может так орать. Достаётся всем и вся. Так мой папа (работает в ночные смены) стал "ворюгой проклятым, в ночь он значит уезжает, к утру ток возвращается, точно пИздить ездит". Мама "намалевала губищи, куда похуячила-то а? За жрачкой снова? Только блять и знают, что жрать!" А брат "опять наушники нацепил и пошел, точно к друзьям-наркоманам слушать свою наркоманскую музыку".
Но любил его весь дом, потому что в адеквате уж больно хороший он человек был. Так что срывы терпели ради минут просветления. Сегодня обсуждаешь Достоевского, а на следующий день бежишь мимо с мыслью "хоть бы не заметил, хоть бы просмотрел!"
А потом в очередной раз приехала бригада и забрала его. Но на этот раз навсегда.