Полезные советы
Совет первый: встав с утра и пытаясь уснуть снова, поймите, что вы голодный. Так ваше утро будет испорчено тем, что вам нужно найти, что пожевать, и вы сонный должны с этим ебаться
Совет второй: посмотрите в холодос и поймите, что у вас нет ничего, что можно было бы затачить прямо сейчас, разочаруйтесь в том, что ваш сон откладывается на час готовки и приёма пищи
Совет третий: посмотрите в раковину и расстройтесь из-за того, что вся ваша посуда для готовки находится в раковине, поэтому её нужно мыть. Сна вам не видать)
Совет четвёртый: из-за того, что посуда в раковине ебано сложена, пролейте блядскую мерзкую воду на стол и пол, советую начать мытье с какой-нибудь мерзкой кастрюли с остатками макарон и сыра
Совет пятый: решите сварить перловку. Поставьте молоко на плиту и насыпьте перловку в стакан. Разозлитесь из-за того, что часть перловки высыпалась нахуй
Совет шестой: посмотрите в стакан, перловки не хватит и на половину стакана, засыпьте все обратно в коробку. Разозлитесь из-за того, что снова просыпали перловку на пол, а к тому же и в раковину
Совет седьмой: Примите решение сварить манку. Помешайте вскипевшее молоко. Осознаете, что пригорание каши начинается на стадии закипания молока. Разозлитесь
Совет восьмой: добавьте манку и помешивайте. Разозлитесь из-за того, что она сбилась в комки, а факт того, что манку нужно засыпать струёй, блять, никем не оговаривается и озвучен только в интернете на сайте по типу "секрет домохозяйки" или "лайфхак.сру", хотя это ебучее знание должно звучать на каждом углу и быть таким же очевидным, как то, что нужно жопу бумагой вытирать
Совет девятый: на горячую голову, в сердцах и на эмоциях продумайте пути отступления, например смыть кашу в туалет и вымыть посуду, чтобы никто не узнал о вашем кулинарном фиаско.
Совет десятый: остыньте. Выковыряйте комки из каши и спрячьте их в недра мусорки. Поставьте кашу обратно и добавьте ещё манки ( теперь как надо!!!)
Совет одиннадцатый: поймите, что вы давно растеряли чувство голода (примерно где-то на этапе грязной посуды) и в рот ебали эту кашу
Совет двенадцатый: попробуйте блядскую кашу с учётом того факта, что вы не один её будете есть. Нравится? Мне тоже нет. Ебаните сахара, да, так ± норм
Совет тринадцатый: снимайте её нахуй с плиты, закрывайте и идите спать. Не такой уж вы и голодный
Совет четырнадцатый: лёжа в кровати, дайте себе обещание ни к чему в этот поганый день не прикасаться, чтобы не принести себе ещё больше расстройств.
Совет пятнадцатый: поделитесь своим опытом с миром, например, накатайте пост на пикабу.
Совет шестнадцатый: засыпайте.
Вот и все, ваш испорченный день готов. Приятного аппетита
Не смотря на то, что я Иван...
Telegram - Mem's_Bakery
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Спят! Голые!»
Ох уж эти арендодатели или как я устроил геноцид
Давненько уже было в 2013 году. Работал я в Москве, а моей зп хватало только на аренду жилья в Подмосковье.
На старте все было чинно-красиво, семейная пара сдаёт квартиру, где в одной комнате их вещи, а остальное пространство мое.
Плюс еще и «кинотеатр вот вот построят прям у дома», и ведь даже каркас уже стоял, а там и перекусить и отдохнуть как говорится. ( к слову, проезжая в этом городе 2018 году «кинотеатр» так и не был построен)
Ну так вот:
Первые три дня видимо, ко мне присматривались и никого не было. Но на 4-й день местные жители в виде тараканов всех мастей и размеров полезли из всех щелей, даже в ванной во время душа они могли упасть случайно на тебя.
Денег съехать не было, деньги отказались возвращать. Мол не нравится съезжай.
Но это были цветочки, ягодки были впереди.
Дождавшись зп, я понял, что все же хочу жить один и решил устроить лютый геноцид.
Пошел в магазин и купил отравы разных сортов, и мелков и ловушек и мазей и всего всего. Всю последующую неделю я обнаруживал на кухне горы трупов, но меня это не смущало, я просто тихо их подметал.
Как итог, жил я теперь уже точно один.
И было славно, но в один не очень прекрасный день сломался холодильник (который по виду уже пережил не одну войну). Я позвонил арендодателям и сказал, что холодильник сломан и давайте я вызову диагноста и он скажет сколько ремонт, а далее оплатим пополам. На что муж-арендодатель согласился. Я вызвал диагноста, он пришел проверил, сказал что хладаген вышел так как что-то там прохудилось, ну а если кратко то холодильник просто старье, легче купить новый ну или заплатить за ремонт тысяч 8. Он мне оставил бумагу где официально все расписал что случилось.
Но самое интересное началось дальше, при звонке арендодателю, ответила его жена и сообщив ей что с них 500 р за диагности и ремонт 4 тыс., она начала орать, что ничего они платить не будут и, что холодильник сломался из-за того, что я ставил туда горячую кастрюлю. На мои аргументы, что причина не в этом. Она орала, что их 20-летний холодильник новый, во всем виновата моя горячая кастрюля и ни копейки они не заплатят. И вообще я им должен 8 тыс или новый холодильник.
На что я предложил расторгнуть договор, если они не вернут мне залог, то суд и они скорее всего налоги не платят и вообще у меня есть подтверждение, что не я сломал.
Она продолжала орать и крыть меня всеми карами.
Через час перезвонил муж и сказал, что залог вернут, все ок.
Ну и когда я съезжал, «вишенка на торте» с меня хотели еще дернуть 5 тыс. за уборку квартиры, так как я оставил пыль за шкафом который не отодвигался очень много лет, но при мне его отодвинули и указали на многовековую пыль. Напомнив про суд, скрипя сердцем мне таки отдали залог и я съехал от этих еб*натов.
Ответ qwinter в «Спят! Голые!»
О да, это больная тема. Студентами решили снимать со знакомым квартиру, чтобы не сидеть в задрыпанном общежитии. В какой-то момент нашли на сайте квартиру за 17 тысяч, в частном доме. Уже подумали, вау, какая красота, у нас не будет шумных соседей! Я приехал смотреть квартиру.
Оказалось, что дом вроде бы и частный, но не совсем). Он поделен на 4 части: в первой живут сами хозяева дома, во второй должна была жить сестра арендодательницы, а остальные две они сдавали... И все это в общем дворе. Старая квартира, 18 кв метров (боже, вдвоём там даже развернуться негде), мебель советских времен. Время поджимало, учёба уже начиналась, а жить где-то надо было, поэтому мы решили снять эту квартиру и больше не искать. Зря)...
Из-за того что арендодательнице надо было пройти 10 шагов до нашей двери, она стучалась к нам КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Просто спросить. Порой самую бестолковую и ненужную херню на свете. То она приходила и спрашивала, а пользуемся ли мы одеялами, которые она положила в шкаф, просила их забрать. Потом забрала у нас телевизор. Но ЗАЧЕМ тогда это все надо было оставлять в квартире, если по итогу это забиралось — загадка. Наверное для вида. Однажды она принесла мне детскую футболку с машинками и спросила, не наше ли это. В квартире живут 2 здоровых лба, сама, дура, подумай, наше ли это? Было такое чувство, что это была проверка, дома ли мы, чтобы узнать наше расписание. Потому что когда арендодательница стучалась в двери, а ей не отвечали, она открывала своими ключами и заходила внутрь. А потом удивлялась, чё это мы ей не открываем. Да потому что покоя хочется, емае!!!!
Это ещё не все. В нашей части дома стоял котёл с горячей водой, который нужно было включать по расписанию на два часа. Горячая вода по расписанию как в тюрьме, да-да. Конечно, она говорила, если вы хотите искупаться, то включайте котёл когда вам удобно :))) экономила она знатно, так что это было полным пиздежом.
Как только нами включался котёл, ровно через 30 минут она прибегала и приказывала ВЫКЛЮЧИТЬ, потому что котел свет-газ мотает!!! И вообще, за эти 30 минут можно было и в холодненькой блять искупаться. Так я однажды мылся в душе. Видимо, эта мадама не смогла до меня дозвониться и достучаться, поэтому она просто вошла в квартиру и выключила котёл, пока я, мать его, находился в ванной. Ибо я очень долго держал котёл включённым, а ей, видите ли, денежка капает!!! И похер, что мы платим по счетам, отношение было такое, будто мы нахлебники и живём здесь бесплатно.
Когда мы уезжали на каникулы, то были обязаны драить всю квартиру подчистую, включая потолок!!!! Потому что она обязательно заходила в квартиру пока нас нет и потом звонила со мной поругаться, ибо у нас наверху шкафа скопилась пыль как у свиней. Кстати, отчитываться об отсутствии и присутствии мы должны были каждый день. Я ахуевал от её допросов "А когда ты уходишь на учёбу? А когда приходишь? А сейчас куда ушёл? Почему вчера ты уходил в 7 утра, а сегодня уходишь в час дня?" Когда мы говорили "мадам, не ваше блядское дело, куда мы уходим" начиналась истерика и угрозы вызвать полицию. За что?.. за то что мы не разрешаем вам рыться в нашем белье? Пиздец.
Съехали мы от неё в итоге после очередной истерики. Потому что сломали ей кран и он теперь течёт, пылесос теперь не сосёт так как сосал до этого, а на полках холодильника появились трещины. Блять, я говорил два раза, что у нас капает кран, а она кричала, что раз мы сломали, то сами и чините, хотя я сейчас понимаю, что починить технику было в задачах арендодательницы, а не в наших, нахер. Остальное было обычными доебками на ровном месте. И за все это она вычла у нас весь залог в 10 тысяч. Ну не пиздец?) Это было последней каплей и мы в срочном порядке съехали на другую квартиру. А нового арендодателя мы не видели никогда, только списывались, блаженство. Замечательная женщина)))
Это был мой первый опыт по съему квартиры и такой ошибки я больше не повторю никогда. Слава богу спустя столько лет научился скандалить и орать, а то долбоебы иначе не понимают.
Ответ qwinter в «Спят! Голые!»
Была тоже история. Сдали квартиру со стоящим на балконе великом. По виду не самый дешёвый. И вот проходит год, я выхожу на балкон, погода хорошая, солнышко светит и велика нет.
У меня паника. Бросаюсь проверять, что ещё пропало, строю версии. Звоню хозяевам сообщить о том что нас обнесли.
И те на голубом глазу говорят, что бывшему мужу дочки дали ключ, чтобы он забрал велик.
Там ноут на столе, кольцо золотое лежит. Пофиг. Чужой по факту чел приехал за великом и имеет ключ от квартиры...
В общем, рады были, когда съехали. Кстати, про это писал историю, если интересно - найду свой старый пост на Пикабу.
Ответ qwinter в «Спят! Голые!»
не все заключают официально договор, это верно.. но все равно ведь видно адекватность )
Вот я, например, на заикание, что дескать, могу прийти и проверить, давайте договоримся о процедуре.. сказал, что в любое время с 9-00 до 18-00, можно без звонка даже
До - могу спать и не хотелось бы вставать, а После - могу быть не один и голый.
ни разу не приходила хозяйка )
зафрендились в соцсетях, иногда переписываемся, шлю скрины счетчиков.. Адекватность 100%, что и видно изначально было.
Ну.. видите неадеквата или сомнения есть - рассмотрите другой вариант сразу.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ qwinter в «Спят! Голые!»
Снимали квартиру в далёком 2015 году. Квартира сталинка, ремонт видел самого Сталина по телевизору или слушал по радио. Ну такое себе, но мы после тараканов в гостике были рады совковой двушке за небольшие деньги.
Самый смак начался через n-количество времени, когда пару раз хозяйка пришла сверить счётчики не предупредив нас. Хотя каждый месяц мы вместе с ней ходили в "Прогресс" платить по квитанции (он находился на соседней улице и возможность зайти с инспекцией по согласию была не раз).
Но вишенкой на торте оказалось одно субботнее утро. Когда мы позавтракав, валялись голые (мы молодые, чего нам ещё делать в выходной). В двери кто-то начал ковырять ключом, прям настырно, не то, чтобы перепутал, а вот знал "мне сюда"...
Открыли дверь, там какие-то люди в шоке смотрят на нас.
Оказалось, что хозяйка уже длительное время продаёт квартиру... Потенциальные покупатели просто обнаглевше прошли и посмотрели, что-то пытались у нас спрашивать, на что были выставлены за дверь, а хозяйка потом сказала :
" и что тут такого? Выехали бы, как нашла покупателей, что вам бы пару дней не хватило?"
А после этого, попросила показывать и рассказывать про её квартиру покупателям...
Много неудобств она потом нам принесла...