Очередная синяя история
Сейчас будет жизненная история
Много букв, приготовьтесь читать
Зашел я вчера на факультет значит на старую работу. Да, я раньше работал лаборантом на одной кафедре в университете
В 10 случаях из 10 это заканчивается адовой синькой ( однажды я даже обоссал ларек хачевский со словами моя страна большая, где хочу, там и ссу)
Ок
Алкобасили, алкобасили, и тут я думаю
Надо бы и домой двигаться, пока я еще могу
Сначала хотел двигать домой, к девушке, но вспомнил, когда последний раз приехал пьяненький домой, то она меня отпиздила (она боксом занимается - мы иногда реально спарринги устраиваем, пиздимся так нещадно). Решил , к родителям поеду, с батей может еще бухну , о жизни поговорю
Время час ночи, завтра на работу, но я полон сил для продолжения бухича, но в спокойной домашней обстановке. Я ж как начну синячить, то не остановлюсь, прям как Камаз, который едет с горки , у которого тормоза отказали
Вызвал такси, приехала лада- веста
Думаю, первый раз в жизни в ней поеду
Даже волнительно стало, прям также как когда пиво первый раз покупал
Едем , базарим с таксистом о машине, он грит- говно купил за 600к полнейшее, не бери
Едем, едем, херак, она глохнет и не заводится
Не доехали буквально пару остановок до дома
Таксист грит- давай это дерьмо к обочине оттолкаем, я тут недалеко просто живу, завтра с утра разберусь
Ок, толкали, толкали, замучались, капец
Я ему говорю, го в ларек, пиваса возьмем, посидим
Он такой, го , за мой счет , типа компенсация за то, что не довез до адреса
Ну взяли по две полторахи, посидели, побазарили о жизни, обо всем, я домой пошел
Вот так
Хз, что с вестой случилось, может , движок выпал или что, русская машина она такая загадочная
Пришел домой, похавал ( 2 ночи было), завел будильник на 6.30, там умыться, побриться, похавать, мемасики посмотреть. Заебался слегка так, думаю , ну его нафиг, посиделки с батей, надо спать ложиться.
Лег спать, сплю, сон клевый такой, как я с упругих сисечек 4го размера пивас слизываю
И тут меня батя будит "Вставай, пивной бачок,7.20 утра, епта, пиздуй на работу"
Думаю, все, пизда, без мемасиков остался, надо собираться.
Что же с будильником на моей соньке?
А он, мать его на пятницу завелся!!!
То есть, по логике японских инженеров, человек в 3 утра не может будильник завести на 6.30 это же дня
А что будет, если сказать этим инженерам, что в студенчестве я из клуба в 5.40 возвращался в говнище полное, а 6.00 надо было уже из дома выходить, чтобы к первой паре идти???
Вот такая вот история, спасибо, кто потратил свои минуты, читая ее.
Кололи дядьки кабана
Рассказали так.
Мужик кабанчика купил,подрастил его,время резать. А он не умеет. Посоветовали ему спеца, какого то
дядю Сашу,он мол этих свиней сто тыщь переколол.
Приехал мужик до дяди Саши. А тот бухой в сопли. По какому такому вопросу? Мужик отвечает,кабанчика мол кольнуть да я гляжу вы не в форме. Дядя Саша оскорбился,я грит ,мастер дела своего и кабанчика для меня заколоть проще чем тебе два пальца.
Ну пошли колоть раз мастер.
Дома у мужика еще хряпнули за кабанчика,дядя Саша пику свою взял и учит. Щас мол кабанчику помоев дашь,он возрадуется и жрать начнет тут ты его за заднюю ногу я за переднюю на три четыре,резко дергаем,он падает на бок и я его пикой в сердце,одним ударом,я так тыщу раз делал.
Так и сделали все. Да ток и ружо раз в год осечку дает и мастер может ошибиться. Видать куда то не туда дядя Саша пику свою ткнул. Кабан заместо умереть обдав мучителей струей кровищи йобнул хозяина с ноги как Ванн Дамм ,вскочил на ноги,сшиб дядю Сашу отчего тот выполнил красивый кульбит в воздухе и рванул в открытую калитку громко матерясь по поросячи.
Мужик пришел в себя почти сразу ,услышав как дядя Саша кроет матом кабана,оценил обстановку и рванул в погоню за салом. Дядя Саша подхватив пику побежал за мужиком.
В это время соседская бабушка убирала навоз в коровнике и вышла на шум,интересно же чего кричат то.
Свин пробежал ранее и бабушка его не видала. Зато увидала соседа с разбитой мордой и всего в крови что летел стремглав едва земли касаясь метеором пронесшегося мимо охуевшей бабушки. А потом со двора выскочил пьяный и не менее окровавленый дядя Саша с огромным ножом в руке,с глазами сумасшедшими и с криком " убью сука!"погнался за соседом. Бабушка поняла что это горячка белая и как только догонит дядя Саша мужичка то тут же и зарежет насмерть,отрежет голову и в глазницу изнасильничает а потому когда дядя Саша пробегал мимо со всех сил уебала дядю Сашу по морде лопатой которой убирала навоз.
Итог. У хозяина сломан нос. У дяди Саши сломана челюсть ,нос и тяжелое сотрясение. Бабушка не пострадала,так,давление слегка поднялось.
А кабанчика потом в овражке нашли,сам скончался.
Защечку хорошему человеку
Было мне лет 17-18. Загулял до 2-3 часов ночи. Стою на остановке уехать с райончика домой. Автобусов нет вовсе, даже машины редко. Останавливается Ваз "девятка". Водила лет 50, с виду обычный, говорит:
- Давно стоишь?
- Да, уже час.
- Наверное невесту трахал до ночи? (смеется)- Та нет, не трахал.
- Так что ж, она неёбаная спать лягла?
*Улыбаюсь - Ага.
- Ну а защечку хоть дал?
- Нет.
- Ну а хорошему человеку мог бы защечку дать?
- Оо эээ, нееет....
- Ну ясно, пока.
И уехал. Такие они, хорошие люди.
Когда не освоил парадокс Монти Холла
шальная полуанимационная фантазия
Трешак.
ВНИМАНИЕ! Я НЕ НАХОДИЛСЯ ПОД ВЕЩЕСТВАМИ, КОГДА ПИСАЛ ЭТО! ЖАНР: ТРЕШАК. ЗА ВЫНОС МОЗГА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НЕ НЕСУ!
Хачер и Арцах
Хачер: Приём, Крома-Прайм. Вызывает космический пилот "Спайс Программ".
Арцах: Ты охренел? Опять решил за наркотой слетать?
Хачер: Да. На Атрак-Халар. Там самая дешёвая травка.
Арцах: Нафига?
Хачер: Надо.
Арцах: Ты уже задолбал со своей наркотой
Так, дай посмотрю по интернету расстояние до Атрак-Халара...
*спустя 2 минуты*
Арцах: Хм, расстояние до него 1000 св. лет.
Хачер: Едрить...
Арцах: Можно 10 кг урана-238 и дейтерия поиспользовать, если у тебя есть.
Хачер: Щас помотрю, есть ли у меня чё там...
*спустя 10 минут*
Хачер: Мой сарай может за раз перемещаться на расстояние 2000 св.лет, при этом расходуя мало топлива.
Арцах: Тем более, это если в один конец.
Хачер: Блин.
Ща заправлю этим дерьмом и отправлюсь.
Арцах: Это если разумно использовать.
*спустя 30 минут*
Хачер: Вроде всё есть, щас за травой отправимся.
По полной загрузим.
*Хачер отправляет фотку своего корабля. Он размером с Ладу Седан*
Арцах: Долбан.
Ты на этом мелком тазике летать собрался?
И ты это сараем называешь?
Хачер: Слышь, там пассажиров нет
Можно всё там травкой запихать
Арцах: Дебил, у них трава пахучая, раз нюхнешь - уже под кайфом.
Хачер: Насрать.
*спустя 8 минут*
Хачер: Еее орбитааааа
Арцах: Ты меня за**ал мемасами. Небось уже успел принять герыча?
Хачер: Не урчи. Ща запилим гипердрайв(1)
Арцах: Пили.
*спустя 3 минуты*
Хачер: Так, засрал 1/8 топлива.
Арцах: Там ещё загрузка будет.
А там ещё топлива придётся использовать.
Хачер: Окай.
*связь прерывается*
*спустя 12 часов*
Хачер: Арцаааах?
Арцах: Хм?
Хачер: Тут такаая травааа
Сразу накрываееет
Кааайф
Арцах: Сколько загрузил-то?
Хачер: Мля, мои глаза разбегаются
Вроде 5 кг.
*просчитывает траекторию полёта*
Дерьмо!
Арцах: А на этот раз что?
Хачер: Топлива не хватит
Арцах: Я тебе говорил - ты используешь топливо неразумно. Да ещё и 5 кг... СКОЛЬКО?! 5 КГ?! ТЫ Е**Н?!
Хачер: А чё такое?
Арцах: ТЕБЯ МУСОРА СГНОЯТ!
МОЖНО ЗА РАЗ ТОЛЬКО ПО 100 ГРАММ
А ТЫ 5 КГ
Хачер: Та мне насрать на наших КГБ-шников. Да хоть я предстану перед народным трибуналом.
Травааа...Отпусти меня травааа...
Арцах: Мда
Типичное состояние кроманьонца, нерасчитавшего дозу наркотиков. Я же говорил - или ты до полёта
принял Герыч, или принял спирт 95%.
Хачер: Не делай мне мозги.
Арцах: Какое ещё топливо можно использовать на твоём пепелаце?
Хачер: А?
Вроде можно тритий+уран-235...
Арцах: Сколько у тебя этого топлива?
Хачер: Нету...
Арцах: Надо 1250 г каждого.
Лети короче в космпорт и заправляйся
Хватит, если ты только не будешь неразумно тратить топливо.
Хачер: Трав...
Арцах: ЗА**АЛ!
Хачер: Ладно, не урчи.
Ты меня тоже зат***л.
Чё, щас...
БЛЯ! ГЕИ НА ХВОСТЕ!
Арцах: Ты под травой, тебе мерещиться.
Хачер: Не, там ряльно геи за мной летят.
Я, кажется, забыл расплатиться.
Арцах: Что?
Какая ещё плата?
Хачер: Ну, ты понимаешь? Там я им спецом не доплатил бабла, чтобы на топливо хватило.
Арцах: Молодец.
Они тебя теперь будут анально карать.
Хачер: Хрен с ними.
Щас на космопорт залечу, заправлю на остатки бабла.
* ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ *
__________________________________________
1-означает направить вектор движения на цель в состоянии работы гипердвигателя