История одного солдата. Глава 7.
ГЛАВА 7. ОТПРАВКА.
Шел май. Мы уже успели привыкнуть к армии и к Чите, но пришло время ехать дальше - в другие части. Опять покупатели. В казарме нас становилось все меньше, а новых духов все нет.
Видимо, наш взводный не очень хотел нас отправлять и по-своему, по-армейски его одолевала тоска. Наш писарь, Близоруков, целыми днями и даже ночами что-то делал в канцелярии. Ложился спать в 2 ночи, просыпался в 6. Взводный все чаще был пьян. За три дня до моей отправки был такой случай:
Пьяный взводный вышел из канцелярии:
-Четвертый взвод, подъем! Строиться в одну шеренгу!
Мы построились. Он пробил каждому фанеру. При этом крича:
-Вы че, совсем уже охуели?!
После такого "массажа" он скомандовал "К снаряду" и смотрел кто сколько раз подтянется.
-Отбой! - и мы снова легли спать.
Через какое-то время снова:
-Четвертый взвод, подъем! Упор лежа принять, быстро!
И дальше на счет мы отжимались пока ему не надоело.
-Отбой.
Позже снова:
-Четвертый взвод, подъем! - никто не встал, - Подъем, я сказал! - мы, ничего не понимая, лежим, смотрим по сторонам.
Тут он, с криком "Команда не ебет?!" опрокинул первую кровать с лежащим внизу солдатом и мы тут-же построились.
-Вы че, команды не слышали? Хуй забили? - И снова всем выписал по фанере.
Потом мы опять отжимались на счет, потом подтягивались. В конце он нас построил в одну колонну:
-Товарищи солдаты, благодарю за службу! - произнес он.
-Служим Российской Федерации! - ответили мы.
-Отбой.
Во время отправок сильно участились случаи воровства. Воровали все. Типа, уеду и никто не найдет.
Младшего сержанта я, кстати, по окончании учебки так и не получил. Не сдал физо. А его у нас принимал командир батареи. Мы его называли "чокнутый спортсмен". На беге 3 км бежал со всеми и прибежал первый.
И вот настал день моей отправки. Сборы по списку. Построение на плацу для проверки наличия того, что должно быть в наличии. Оттуда строем на стадион. Снова построение.
Погрузились в КамАЗы и поехали к эшелону в Антипиху. Путь лежал в в/ч 16871. В пути мы были пять дней. Смотрел в окне Дальний Восток. Очень красивый край. Один раз возле железнодорожной насыпи увидел лису. От неожиданности крикнул сослуживцам : "Смотри, хуйня рыжая!"
Питались то сухпайком, то горячей пищей. В эшелоне был вагон - кухня. Сухпай давали один на троих 3 раз в день, горячим же кормили только 2 раза в день.
И вот, в один прекрасный летний день, мы прибыли на станцию Сибирцево.
Продолжение следует...
Не позволяйте...
Вот такая реклама такси liftago красуется в некоторых заведениях в Праги.
Надпись на английском как гугл дал: "Не позволяйте чтобы вас натянуло такси"
На чешском: "Не позволяйте чтобы вас использовало такси"
Типа реклама
Учебное заведение приглашает граждан России, достигших 18 лет на краткие курсы менеджмента. В процессе обучения студент научится решать следующие задачи:
1) Как проебаться без палева
2) Как спалить тех, кто проябывается
3) Как охуеть и выйти сухим из воды
4) Что делать если работник охуел
5) Как задрочить работника без нарушения законодательства
6) Как не быть задроченным если начальник ебанулся наглухо
7) Что делать если начальник ебанулся наглухо
8) Как затупить так, чтобы виноватым остался начальник
9) Как решить поставленную задачу если работники затупили
Эти и другие навыки управления персоналом можно получить и в жизни без прохождения специального обучения, но это потребует 5-6 лет времени и сопряжено с финансовыми убытками и репутационными рисками. Тогда как учебное заведение МО РФ предоставляет свою учебную базу абсолютно бесплатно! Так же выдается спецодежда, обеспечивается жилье, питание и небольшая стипендия учащимся.
Приходите к нам! Приемные комиссии учебного заведения ждут вас с 1го апреля во всех военкоматах страны!
Жизнь армейская
Решил написать пару забавных(на мой взгляд) случаев из службы.
Служил я в те времена,когда Фельдмебеля как свидетеля судили,а одна всем известная тётенька пела песни про тапочки.
Случай номе раз.Первая половина службы,сидим с сослуживцами на корточках шутим шутки,щелкаем семечки,и тут у одного из рук посыпались эти самые семечки.Что произошло?а он под дикий гогот и пиздёжь умудрился уснуть на корточках.
Случай 2
Служил у нас великовозрастный долбоёб,успевший к моменту службы получить высшее образование.
Стоит дневальным,нужно кричать подъём,но никакого звука нет.Проснулся ответственный офицер(сейчас в обязаловку должен кто то оставаться на ночь.(Офицер,прапорщик,просто ответственный контрабас),проснулся этот ответственный на автомате,потому как " время жрать,а мы не срали",извиняюсь время для приёма пищи,а мы не встали.Как окозалось в итоге,этот дебил не знал как определить время по часам со стрелкой,а сказать(спросить) постеснялся.
Случай 3
Служил я в автобате,и большинство нашей техники(автомобилей) стояло на БРОСах(это боксы(большие гаражи) где стоит техника под завязку набитая всем необходимым(сухпайки,палатки,соляра,бензин,полевые кухни,форма) чтобы в случае войны сразу выехать на передовую полностью затаренными.
Послали одного дурачка посмотреть сколько в баках техники топлива.
Он не придумал ничего лучше как посветить зажигалкой,соответственно в бензиновом зилке пары вспыхнули и загорелась горловина бака,было это при мне.Хватаю первый огнетушитель хуй,второй тоже пустой,третий тоже хуй,все уже выбежали думаю рот я ебал здесь взрываться тоже выбежал.Стоим у бокса ждём когда бабахнет.Минуты 3 стояли ,выходит зачуханец молодой.Мы в ахуе!ты там был???
Ну я чё,я ничё.Залип немного слышу шухер,встал аккуратно вышел посмотреть что за шум,вижу бак горит.Ну я крышку закрыл и вышел узнать чё за шум.
Случай 4
Я описывал его в одном из постов.
Стою дежурным по роте.Дневальный месяца 2 как прошёл кмб.
Знаю что тупой как пробка.
Дверь в казарму закрывается на ночь на замок(у нас был навесной).Но замок не работал,просто вставлялся в петли на двери.
Я-это я
Д- это долбаёб(дневальный)
Я-Вот видишь ластик у меня в руках???
Д- вижу
Я- так вот,это не ластик,а ключ от ебучего не рабочего замка,без этого ластика ты не можешь открыть замок!Ты понял?
Д- понял.
Я- хоть сам путин припиздит и прикажет открыть,без этого ластика ты делать этого не сможешь!Понял!?
Д- Я понял.
И так раза три одно и тоже ему сказал.
Пошёл прилёг.Сплю,вижу во сне мамкины котлеты.
И тут раз,на всю казарму крик дежурного по части,подрываюсь,лечу докладывать.
Лясы трясы,кокого хуя вы товарищь дежурный по роте спите?
В итоге говорю дневальному,ты долбаёб????Я тебе чё сказал????
Ну он сказал открыть я и открыл.
Спасти чужую репутацию
Дело было во время моей службы замполитом на границе нашей необъятной Родины. С другой стороны вечноработающий и нереально строящийся Китай. Между нами только река Уссури, в которую впадают более мелкие речушки как с одной, так и с другой стороны.
В общем, звонок от оперативного дежурного.
- Вы что там, в глаза долбитесь?! У вас катера под носом ходят, а от вас доклада нет. Что за херня у вас там происходит, лейтенант? - ревел голос полковника, грозясь разрушить децибелами трубку телефона.
- Да нет ничего. Ни херни, ни катеров.
- Сынок, ты кого наебать захотел?! Быстро проверить и доложить!
Думаю, мало ли, вдруг и правда наряд проморгал(проспал) катер какой-то. Хотя не должны, бойцы проверенные службу несут, не распиздяи.
Звоню. Бойцы никакого катера не видели. А надо сказать, что один из нарядов на стыке пограничных застав контролирует вход одной речушек, которая добросовестно петляя, доходит потом до Уссури.
Своего дежурного отправил за начальником заставы и попутно докладываю оперативному.
- Товарищ полковник, катера не было.
- Да ты, что, бля?! Я тебе говорю, что катер у вас прошёл! Ищи мне катер, твою дивизию! - трубка плевалась и шипела уже прямо в моей руке. Угрозы я опущу, потому мата в них было больше, чем смысла.
Приходит начальник заставы. Начали узнавать по своим каналам, что катер и какого хера он вообще к нам пошёл. Оказалось, что в нескольких десятках километров на пристани заставы внутренних войск оторвался катер. Может херово его закрепили, может ещё чего, но нам это и не особо интересно было. Ещё и вода большая была, к слову сказать. И понесло эту единицу армейского вооружения в сторону границы. А если быть откровенным, то всё, что попадает к гражданам сопредельного государства, исчезает мгновенно. А на нашем участке границы течение в аккурат под китайский берег уходит. И течение хорошее, сильное. Вынесет катер в Уссури, пиши пропало.
Ко всему, у нас в наличии нет ничего такого, чтобы подобные катера буксировать. Водоизмещение у него гораздо больше, чем у нескольких лодок. Ведь насколько мы поняли, его просто несёт течением, без людей.
Всё это время наш телефон разрывают гневные звонки с обвинениями в наш адрес и масса версий того, чем мы должны и будем заниматься. Но нет катера хоть ты тресни. Может застрял где по пути следования к нашему участку, но виноваты почему-то мы.
Прошло полтора часа и доклад от наряда. Прошёл катер. Людей нет. Несёт течением, средняя скорость такая-то. Прикинули расстояние. Приняли решение. Время есть, должны успеть и спасти коллег из соседнего ведомства. Само собой доложили оперативному. Но ему докладывал уже наш дежурный, поскольку всем свободным личным составом мы уже выдвинулись на берег, где можно хоть что-то сделать. Да и слушать лишний раз каки-то мысли людей, которые за полтора часа ничего не предприняли, тоже не хотелось.
Старшина и замбой(заместитель по боевой подготовке) прыгнули в лодки помчались навстречу этому кораблю-призраку, а мы с начальником заставы готовились к приёму.
Через некоторое время, видим, выносит из поворота катер. Двигатель не заводился(как оказалось, с катера были сняты аккумуляторы). Лодкой даже близко не получалось хоть мало-мальски его буксировать, поэтому закрепили канат, который захватили предусмотрительно заранее и лодкой его(канат) дотянули до нас. Длины хватало, слава Богу. А нас - это около сорока человек на берегу, ГАЗ-66 и УАЗик. Катер хорошо так несло по течению и главной задачей было его остановить и вывести на более спокойную воду. Пока плавательное судно проносилось мимо нас, мы успели закрепить канат на берегу и отошли в сторонку, чтобы не зашибло кого в случае, если канат не выдержит. Слава тебе яйца, выдержал. Тут ещё и начальник заставы внутренних войск прилетел на ещё одной "Шишиге"(она же ГАЗ-66) с людьми и аккумуляторами.
Катер натужно пытался вырваться, но тут уже подключены были силы и средства нашей заставы и потихонечку, мы его всё-таки притянули. До выхода в Уссури оставался один поворот. И выйди катерок в большую реку, никто бы уже не помог.
В итоге, катер был спасён, а благодарности майора внутренних войск не было предела. Извинений, как и благодарности, от своего руководства, мы само собой, хрен дождались за свои действия. Но мы к этому были привычные. За все задержания в течение года нарушителей Госграницы ни одной медали или херовенькой грамоты, а тут какой-то катер спасли. Пустяки, ей Богу.
Но с тем майором мы, кстати, дружим до сих пор. Да и вырос он давно из майора. Вспоминаем этот катер до сих пор.
Записки о Мише Ш. Армейские истории. Миха и черника
Часть 1
Записки о Мише Ш. Часть первая, акт первый. Как меня в армию забирали
Записки о Мише Ш. Армейские истории. Часть первая, акт второй. Как меня в армию забирали
Записки о Мише Ш. Армейские истории. Миха и черника.
Миха был вообще странным парнем. Соц навыки были повыше чем у меня, но только как то странно повернуты. Ростом он был метр восемьдесят пять- девяносто, худой. Шкура тянется как резина на 10-15см, об этом случайно узнали. Хреновое зрение.
Свои очки просрал, выдали армейские в госпитале. Сейчас он был бы самым модным парнем, в таких то очках, ибо они были, как сейчас говорят, хипстерские, но тогда огромные очки в толстой оправе смотрелись, мягко сказать, оригинально. За эти очки получил доп кличку «Профессор».
Жутко вонял. Есть тип людей которые воняют сами по себе. В армии в 2001г., естественно никаких рексонов мэн и т.д. не было, но все пахли по людски. Мылись, умывались, подмывались. Да, пот после чистки снега иль еще какой работы, ядреные запахи, но что ж сделаешь. Мужики ж. Перед сном руки - ноги помыл, под мышками с мылом и норм.
А тут вонял мытый и не мытый. Ноги мыть не любил. Портянки его из сушилки выкидывали вместе с сапогами. Начал мыть и портянки стирать. Полегче стало, но всё равно запах ужасный.
Что-то было у него с пищеварением, скорее всего, от этого и от тела такой запах, но проблемы с кишками выражались в сильном газообразовании. Короче пердел он как слон. Разумеется все от солдатской пищи попёрдывали, всяко ж не прынцесски что не пукают, но сразу предупреждали – «боевой» или «холостой» выхлоп. «холостой» - это невонючий, ну а «боевой», следовательно, вонючий и разбегайся быстрее народ! Дык у Ш. все выхлопы были очередями и «сверхбоевыми». По сравнению с ними – боевые отравляющие газы Первой Мировой, стоят на несколько ступеней ниже. Ежели бы Гитлер попал под выхлоп Ш., а не хлора, возможно и Второй Мировой бы не было, как и Гитлера.
Был «нехватом».
«Нехват», в армейском лексиконе – человек которому не хватает. Который постоянно хочет жрать. Такие люди постоянно бегут за добавкой в столовой, и пофиг на то что дают. Вкусное или нет. Потом набивают карманы хлебом и ходят его постоянно жуют. Про хлеб – это в основном на начало службы, когда организм привыкает к режиму.
Над такими посмеиваются и не шибко любят.
Ш. был классическим «нехватом» на протяжении всего срока службы. Вкусно приготовили, или невкусно, перловка, сечка или греча – всегда первый стоял к раздаче за добавкой.
Джалил, дагестанец, радостно орал ему со своего места:
- Ай Мищька, ай нехват билять! Беги бистрээ!
Миха не курил, единственный из всех. Получал сахар вместо сигарет, покупал вкусняхи и мышатничал в одно рыло.
Тут где-то писали что это типа крысятничесво, но нет, крыса – тот кто ворует у своих. Жестоко порицалось и наказывалось. Хотя Ш. за этим тоже ловили. А мышь – это тот кто хавает в одно жало свои посылки, купленные вкусняхи под чай. Не порицается, все таки его дело, но таких не любят. Сегодня ты поделишься, завтра с тобой, а в целом общение, поддержание и закрепление временных и постоянных союзов, перерастающих в армейскую дружбу. Очень немаловажный фактор жизни на службе. А тот кто ест один, один и остается.
Объяснить данный факт у меня получилось ему значительно позже, после вопроса:
- А чего меня чай пить не зовут, и мало общаются.
- Дык ты сам печенек купил, и ушел их один есть. Никого не позвал, ни пригласил. И тебя никто не зовет, ибо мышей презирают.
Были попытки исправиться, но момент был потерян.
Дагестанец Джалил, как его называли , так и говорил:
- Ай ти Мишька какой, эээй!
И ржал, ибо и Мишка и мышка в одном.
Все это по отдельности не так страшно, но когда это все объединяется в одном человеке - это пиздец, товарищи. Тушите свет...
Лето 2001. Шла доукомплектация дивизиона бойцами, но по народу просадка была еще сильная. Народу не хватало еще больше половины.
В наряды по дивизиону (дневальный, патрульный, КПП), ставились все по очереди. Задалбывались страшно. Наряд сдал солдатам КПС, на следующий день они же тебе его и сдают. Потом снова ты им же.
Про еду.
Еда у нас была не сильно разгуляешься. Жрать можно, но не до разносолов. О качестве мяса говорит штамп на туше коровёнки, за которыми как то пришлось съездить в рифрежератор.
Огромный ангар заваленный тушами коров. Не как в буржуйских фильмах, где туши на крюках висят стройными рядами на металлических вешалках. Тут ангар был завален холмами мяса. Просто всё мясо свалено в кучи. Зав складом, говорит из какого холма сколько брать. Набрали. Смотрю клеймо. 1965 год. Пиздец, эта корова умерла еще когда мой батя ходить не начал. И не факт что не своей смертью. Повар варил это мясо всю ночь, чтоб в кашу покласть.
Естественно еду пытались разнообразить подножным кормом. А что растёт на севере в приличных количествах?
Правильно – ягель!
Но ягель могут хавать только олени, так что нам энто не подходит.
Еще растет очень много грибов и черники. Так же морошка, можжевельник, брусника, голубика. Но в значительно меньших количествах чем черника.
Грибы собирать, скажу я вам, сплошное удовольствие. Идешь и за двадцать метров видишь что и где. Из ягеля торчат шляпки. Грибы все нормальные, не червивые. Только в низинах меж сопками, где и растительность повыше, аж по три метра деревищща вырастают и с руку толщиной. Там грибы попадаются поеденные, а на сопках всё чистое. Собранные грибы сушили и разнообразили ими рацион солдатиков в течении всего году.
Черника.
О, жрали её постоянно. Её растёт там так много, что можно сесть на склон сопки и не сходя с места наестся и еще банку трехлитровую насобирать.
Северна черника крупна, сладка. Все лето круглосуточно солнцем освещается, им же насыщается и вызревает в огромных количествах. Солдаты собирают несколько десятков литров. Из неё варится варенье и так же на сладкое выдается в течении года. Ну что то тырится офицерами до дому.
Ш. и черника.
Послали нас за этой черникой. Сержант младшой, и еще четыре человека, включая меня.
Я вышел пораньше, стрельнул у старлея сигарету с фильтром (что в армии, да на начале службы очень гут, ибо выдаваемую «елецкую» приму курить можно только только от безысходности. Самодельный мундштук очень помогал, кстати).
Ну и пошел я, значиццо, с энтой сигаретой к связисту из КПС. Обитал он в отдельно стоявшем вагончике, в полукилометре от казармы. Сидели они посменно вдвоём на коммутаторе и заведовали всей телефонной связью на дивизионе. Мало того что человек оказался хороший, но еще и был источником всех сплетен и тел. разговоров (мобильных тогда еще не было у большинства).
Как я писал выше, не только совместные чаепития, но и нормальная, вместе под разговор выкуренная сигаретка, да еще и цивильная, винстон, закрепляет соц связи.
Согласно русскому народному поверью «никотин говно толкает», почуйствовал и я приближение. Попрощался со связистом и решил не терять время, бегая в казарму, а облегчится в паре десятков метров от спуска с сопки.
Нуачо? Бумага всегда с собой. Не туалетная правда, газеты у нас были. Вид с сопки замечательный, меня ниоткуда не видать. Сзади карликовая береза, спереди вид шикарный открывается. Комаров нет. Красота! Сижу, значит, в засаде. Дела свои делаю. Смотрю, внизу наши пошли с банками за черникой. Гуськом, по тропинке.
О - думаю – сейчас я как раз догажу, и догоню своих уже свежий и разгруженный! Готовый, так сказать, к сбору ягод и в банку и в себя!
Бойцы скрываются за поворотом сопки, и буквально через 10 секунд я слышу жуткий крик!
- А-А-А-А-А-А-А!
Пилять! Как будто зарезали кого то. Вот если бы не посрал, тут же бы обосрался, до такой степени страшно орали.
Натягивая штаны начинаю спускаться с сопки.
Догоняю народ и вижу такую картину:
На земле валяется Ш. Рот синий, с черникой. Лежит – стонет. Одного сапога нет, вместо ступни ноги - нечто напоминающее мяч для регби, по форме и размеру.
Рядом сидит Джалил, и, передразнивая Ш., хватается за ногу, изображает крик и ржёт. Падает в истерике на землю. Потом та же пантомима и снова ржач. Остальные тоже ржут!
Минуты три пытаюсь выяснить что же таки произошло.
Проржавшись, один из солдат, Вовчик, повествует мне такое дело:
- Идем мы, значит, по тропинке. Ш. замечает на камне, высотой сантиметров сорок, куст черники, забирается на него. Набивает рот черникой и видит что остальные уже достаточно далеко и нужно догонять.
Прыгает с камня и ломает себе ногу! Как, блеать, такое возможно???! Ногу! С камушка ниже колена!
Я подбегаю к нему, Миха валяется, держится за ногу, орёт! Черника изо рта валиться! Я понимаю что не вывих, а похуже и оперативно снимаю с него сапог, ибо потом только срезать с ноги пришлось бы. Нога, буквально на глазах, раздувается в мяч.
Думаем что делать. Остальные ржут. Случись такое с другим, все бы помогали, а тут реально смешно от абсурдности ситуации. А ведь нужно как то его километр тащить до казармы, да еще на сопку на 20 метров поднимать.
Младшой сержант Гера злой от произошедшего. Ибо старший он. Пинает лежащего Ш.:
- Хули лежишь?! Тащить тебя, блядь, теперь! Сам, сука, ползи до казармы!
И сам же ржет.
Ну мы с Вовчиком кое-как взяли под руки потерпевшего и поддерживая повели до казармы. Поднимали на сопку его вообще с трудом.
Сходили, блядь, за ягодами!
Комдив с красным от ярости лицом, выхаживал перед сидящим Ш. и орал! Даже не так, ОРАЛ!!!
Если извлечь из его речи многоуровневые матерные конструкции и оставить только самое необходимое, то выйдет примерно так:
- У меня нет более половины бойцов, в наряды некому ходить, кождый человек на счету! И это не считая того, что нужно скоро на боевое дежурство заступать и готовить технику к нему! А тут что я наблюдаю?! Диверсия! Минус один косарь!
В госпиталь, сука захотел???! Да вот хуй тебе!
Обращаясь к замполиту:
-Т-щ майор. Берете этого уёбка, везете на рентген и гипс и везете назад.
Ш.:
- Будешь, сука, у меня на тумбочке дневального круглосуточно сидеть! Объявлять нахуй, команды подавать ебать тя в рот, на телефонные звонки отвечать в пизду! В госпиталь пизденыш решил уехать, сука! Я те, блять, дам, сука, госпиталь!
В результате так оно и получилось. Пока нога не зажила, Ш. посадили бессменным дневальным, ходил только пожрать, в сортир и поспать.
Офицеры еще подкалывали. Сидит Миха на табуретке. Нога в сторону. Заходит офицер, Ш. его приветствует как положено.
- Гвардии рядовой! Ты что, не знаешь что офицера приветствуют стоя!
-Дык я…
- ХАХАХАХА!
По казарме Миха перемещался как черепаха, с костылями и стонами, но в столовой, держа руками тарелку, бодро постукивая гипсом первый бежал за добавкой! А иногда и не раз!
Засим заканчиваю первую историю про Михаила.
Фото с интернету, текст мой.
Стих
Стихотворение "солдат" которое я написал будучи в армии. За орфографию простите
Эй, солдат, ты охуел?
Ты давно не ходишь в ногу
Может каши мало ел?
Будешь ты наказан строго!
Будешь "очки" драить ночью
Будешь в "полтора" сидеть
Отобью тебе я почки
Что бы ты не мог пиздеть!
Не побритый, не умытый...
Ты конкретный распиздяй
Может ты дурак отбитый
Что в строю всегда пиздят?
Ночью куришь в туалете
Берцы грязные всегда
Не больной и не калека
Всё приплыли, все пизда
От работ филонишь сука
Проебаться хочешь мразь
Армия - это наука
Нехуй хуй на нее класть!