Пуньк
У девочки Синдром Туррета, показывает как жить и общаться с ним.
Реинкарнация Егора Летова
Правда теперь он куда меньше тусуется.
Технологичное
Бан или не бан за синдром Туретта?
Отправлять оригинал справки или скан подойдёт?
коммент
Синдром Туретта
Случайно нашёл в своих компьютерных ебенях. Перевод и наложение субтитров мои. Обрезано пикабу.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Жизнь с ОКР. Отношение родителей к проблеме.
Внимание! Много текста! История не из веселых!
Здравствуйте! Это продолжение моего предыдущего поста. Вот ссылка: Синдром Туретта, ОКР. Моя история. Что со мной?
Расскажу, почему я до сих пор не обратилась к врачу, и об отношении родителей к тому, что со мной происходит.
Для начала, хочу сказать спасибо всем, кто меня поддержал и поделился своей историей. Пусть это все и в интернете, но когда узнаешь, что не ты один сталкиваешься с подобным, становится не так одиноко. Очень классно получить поддержку, особенно когда в жизни этого нет.
Вам наверное интересно, почему я не обращусь к психологу, психотерапевту и тд. Попробую объяснить. До поступления в универ я жила в ооочень маленьком городишке, где один психиатр на весь город, да и тот алкаш. А в семье со временем стали замечать мою проблему, но о том, чтобы отвести меня к специалисту, даже не думали. Мама до сих пор пребывает в полной уверенности, что я все придумываю, придуряюсь и прочее.. Это пиздец, по другому не назовешь. Я пыталась объяснить, а она в ответ, *ой у меня было похожее* или того лучше *у дочери моей подруги*, *ак чо просто перестань чо шизофреничкой хочешь стать*. А когда ей надоедали мои бубнения нервные, допусти ночью мешало спать, она говорила что то типа *да замолчи уже сколько можно, хочешь в психушке лежать*. От этого было больно на душе, когда просто не хотят замечать, признавать существование проблемы. Моя мама из тех, кто не верит в психические заболевания, максимум в шизофрению. Папе как то пофиг было вообще, он иногда высказывался наподобие *что ты моргаешь все – перестань-ка*. Только однажды со мной сходили к неврологу, но там уже по другим причинам (как-нибудь тоже расскажу), спустя два месяца начала болезни)) видимо не было сил смотреть как я каждый вечер реву от отчаяния и безысходности. Поставили ВСД. Кончилось тем, что мама сказала *лечение, которое тебе выписали из тебя совсем овоща сделает, не будем ниче из этого делать*. Только таблетки купили одни, после которых мне, кстати, стало лучше. Но когда через месяц проблема снова начинала появляться, и я попросила мамы купить те таблетки, она ответила *всю жизнь хочешь на таблетках просидеть? Сама учись справляться*. Напомню, что на тот момент я училась в школе и полностью зависела от родителей, у меня не было личных денег, также я верила в слова мамы и папы.
Когда я поступила в универ(все еще учусь), переехала в другой город. Население здесь полмиллиона, больниц много и тд. Но я по-прежнему зависела, и сейчас, уже в меньшей степени, но также завишу от родителей финансово, морально, и не могла я их обманывать. Мне было совестно, я также боялась что, как по их словам, обращусь в больницу, выпишут мне таблеток, стану дурочкой с глюками из-за них, и потом мне мама скажет *вот видишь, я же тебя предупреждала*. Все это свалилось бы на плечи родителей, волнения из-за меня.
В то время я была скромненькой, закомплексованной, с низкой самооценкой, зажатой, неуверенной в себе, чувствовала вину постоянно, да и вела себя в некоторых ситуациях по-тупому, о чем потом жалела. Не то чтобы сейчас я достигла просветления. У меня по-прежнему есть вышеперечисленные качества, но уже в гораздо меньших объемах.
Год назад я начала рисовать маслом, и поняла, что это то, чем я хочу заниматься по жизни. Учусь я, кстати, далеко не на творческой специальности. Я решила попробовать выкладывать в интернет свои рисунки, на этот же пикабу к примеру, вдруг кому понравится, мб снимать процесс на видео. Думаю, после сессии займусь. На скопленные деньги купила фотик, холсты, мольберт ( у меня как раз был период, когда меня «отпустило»). Меня поджидал пиздец буквально через неделю. Опять начались компульсии, не знаю, как по-другому назвать. Причем с такой силой, что ни дня спокойно. Я все время что-то выкрикивала, бубнила, дергала различными частями тела, то ногой, то рукой, то головой, моргала, ночью вместо того чтобы спать, поправляла подушку, одеяло, простынь. При этом у меня для каждого действия была причина – если я это не сделаю - кто то умрет, и в таком духе. Я понимала, что это все бред, что это не так, умом я понимала, но тревога не отпускала, пока я что-то не сделаю. И ладно бы это было в какое-то другое время, но факт того, что это меня настигло, именно когда я начала заниматься любимым делом, и стало серьезным препятствием, съедал меня изнутри. Я физически не могла рисовать картину. У меня уходило иногда несколько минут, чтоб моя рука сделала мазок кистью – это меня в отчаяние повергло. В итоге я нарисовала всего лишь несколько рисунков. В сентябре я уже поехала на учебу, но меня не отпускало. Примерно месяц назад было уже совсем фигово, плюс у меня не было сил вообще что-либо делать. Я в жопе себя ощущала. Помню один случай: я весело проводила время в кругу хороших людей, смеялась, веселилась, а потом, когда уже вернулась к себе, я села на пол и заревела, так плохо было, словами трудно описать.
Я решила все таки пойти к психиатру, пусть из меня сделают овоща, но так я больше не могу, я смываю свою жизнь в унитаз, или она сама смывается:D.. Выбора куда идти у меня не было, поскольку не было денег, оставалась обычная больница. Все это было в тайне от родителей. Я рассказала только парню и попросила не говорить маме. Но когда он услышал, что на очередной вопрос мамы, как у меня дела, я отвечаю, что все хорошо и тд, он не сдержал себя и рассказал все моей маме. Угадайте какая была реакция. Я попыталась еще раз объяснить все максимально доступно и адекватно про свое состояние и про то, что собираюсь обратиться в больницу, потому что эти нервные тики мешают жить уже не на шутку. Знаете, какой ответ я получила? От папы ничего внятного, но он вроде как не был против врача, а от мамы - истерику. Она начала говорить (еще знаете, с такой как будто усмешкой и улыбкой, путаясь сохранять как будто бы спокойствие, но уже вот-вот на грани срыва), что меня поставят на учет и не возьмут на работу, что я сдурела, совсем от рук отбилась, какую то хрень загоняю, кошу под дуру, выделываюсь, что меня хорошо растили - что тебе еще надо?. Было ощущение, что я разговариваю со стеной. Я сказала маме, что все в порядке, что не пойду никуда и у меня все хорошо на самом деле. Смысла дальше спорить не было. Больше я об этом не начинала разговор на данную тему. Потом опять случился скандал. Я приехала домой, все норм, я улыбаюсь, смеюсь и мама меня спрашивает *ну что у тебя ведь все нормально, да? вон смеешься, улыбаешься, не надо значит ни к какому психиатру ходить, нет ведь никакой проблемы*, причем опять с этой улыбочкой истеричной. И тут у меня что-то переклинило. Я ответила, что нет - не нормально, у меня по прежнему нервные тики, депрессивные состояния и я пойду к врачу, и что мне не настолько плохо, чтоб перестать улыбаться совсем, и пока мне не стало хуже до такой степени, что я совсем перестану улыбаться и повешусь от безысходности, я хочу сходить к врачу, других вариантов нет. Я сказала это спокойным тоном, в надежде, что до мамы дойдет. Зря. У нее началась истерика. Из того что я сказала, она услышала только про «повешусь». Она почему-то решила, что я собралась вешаться, хотя смысл фразы был абсолютно другой.-. Я объяснила снова, и про то, что я не собираюсь кончать с жизнью тоже. Ничего мама не услышала. Она ругала меня, обвиняла в том, что я охренела и тд и тп. Пиздец. Я больше не могла сохранять спокойствие, у мамы не прекращался поток слов. Я была в шоковом состоянии, а потом закричала на весь дом, от отчаяния, наверное, и заперлась в комнате. Маме тоже вся была в расстройстве, вечер испорчен. С того раза я перестала говорить об этом кому-либо из семьи. Это приводило только к ссорам. Мой парень в курсе, но он не знает чем мне помочь, и не понимает как вообще возможно то, что со мной происходит. Поэтому с ним я тоже почти не говорю об этом. Его вопросы: *а как тебе без причины грустно? как это ты не знаешь почему тебе плохо? ты можешь просто взять и перестать делать навящивые действия? Зачем? Смысл?*
Я начала много ходить пешком пару недель назад, и кажется это мне помогает. Я прохожу по 9 км в день в наушниках под любимую музычку. Меня отпустило немного. Необходимость обращаться к врачу пропала, раз все опять налаживается. Страшно идти в больницу с подобным. Особенно, начитавшись историй про нашу медицину, я боюсь, вдруг меня насильно упекут в дурку. Предрассудки? И родители яро против. Мой парень поддерживает меня в решении обратиться к врачу, поэтому, скорее всего в ближайшее время я наберусь смелости.
Я не виню своих родителей, они жили в другое время, тогда о подобных проблемах даже не слышали, у них самих много забот. У моей мамы свои трудности – стресс кругом, боюсь, каб она сама не свихнулась. Неудивительно, что она не хочет в упор замечать, что с ребенком что-то не так, ведь меня действительно хорошо растили, родители не пьют, не курят, вкусно кормят и все дела. Это будет для нее, наверное, значить, что она плохая мать, раз из меня такое выросло. К сожалению, она не может понять, что это болезнь, наверное, какая-то, и не зависит от нее, раз это у меня с раннего детства. И то, что отрицанием она делает только хуже мне, она тоже не понимает.. Папа хоть и видит все, но поскольку он, также как и мама, вообще не в теме подобного рода заболеваний, он видимо считает это чем то не требующим особого внимания.
Спасибо, что уделили мне время!
Вот некоторые мои рисуночки, для разбавления тяжелой атмосферы:)
10х15см
15х20см
18х24см