Социальная лестница по-пацански
Было это достаточно давно, в бытность мою обычным уличным пиздюком. Жил у нас во дворе мальчишка, выглядел он забавно, похож был на мышь слегка лицом. Соответственно так его и звали во дворе, вроде кличка как кличка, дети и не такое придумают. Шло время, все текло, все менялось. Однажды сделал он что-то несправедливое в отношении своих друзей, не помню уже что. И изменилось его прозвище, стал он теперь не мышью, а крысой. Проходил так год или два, прошлое подзабылось, плохих поступков он больше не совершал, теперь кличка его во дворе была красивее, на английский манер - Rat. И снова как обычно шло время, парень был нормальный, играл как и все в футбол на улице, гулял с девчонками. Новые знакомые, когда появлялись, не видели в нем больше крысу, да и старые относились благосклонно, поэтому прозвище его эволюционировало, и теперь звали его Red.
Казалось бы вот и все, отличный финал уличной жизни, но вот парень уже в старших классах, уверен в себе, пользуется вниманием девушек и в целом пользуется уважением. Негоже такому молодому человеку ходить с прозвищем Red. Вот и перешел он на последний этап постепенно.
Теперь, когда я общаюсь с кем-то из старых знакомых и вспоминаю прошлое, нет-нет да кто-нибудь скажет: «А помнишь Кредо? Слышал он сейчас в Москву укатил»
Михал Иваныч
Имена
Игнат, Варвара и Гаврила - от них так веет архаизмом.
Недавно встретил я Данилу - ровесника социализма.
После фильма "Брат" имя Данила стало межнациональным и очень популярным. Тем первым послебратовым данилам уже 22 года. А тут Даниле 51 год, да ещё фамилия Ахметгалиев. Татарин.
Сосед у меня Альфир. Жена Хальфия. Дочери Альфия и Алия. Его брат - Рувиль. Жена - Раиля. Дети - Равиль, Рамиль и Румия.
Почили в бозе Зины, Нины, мало Галь, выходят из моды Насти, которых лет 20 назад было завались. Лены редкие. Сейчас изгаляются опять. Ваньками извозчиков раньше звали, а сейчас модно. Как можно нагадить дочери, назвав её Варвара. Бесценный подарок картавому зятю.
В садике меня дразнили Глеба - дай хлеба, а потом к нам в группу пришли Тарас, Эдик и Антон и от меня отстали. Рассказал за столом этот анекдот, сестрица двоюродная не смеётся. Бля, забыл, что сын её - Антоша. Чуть не побили.
Тут один сына Маркетингом назвал. https://www.fontanka.ru/2020/12/02/69594461/
И ждёт дочь Конверсию. Даздрапермы когда-то были. А на их фоне и Конверсия, вроде, ничего.
Ответ MyLilla в «Магия педагогического опыта»
Тут хоть один вариант был.
А вот моя фамилия дала целый каскад прозвищ.
Началось всё с урока французского в школе. Учитель долго выбирал, кто пойдёт к доске, и такой:
- а к доске пойдёт... Сссс... РанкОва.
Так Ранкова, стала Сранковой. Потом я стала Срачок. Срак. Рак.
А потом я купила красные кожаные перчатки и понеслось по новой - Краб, Себастьян (кто помнит диснеевский мультик Русалочка, тот поймёт) и Креветка.
Спасибо Вам, Андрей Геннадьевич, огромное, блять!!
Смешные фамилии, прозвища и танковые войска
На военной кафедре, где мы, студенты, обучались на командиров танкового взвода, начальником был полковник Безырганян, а его заместителем - полковник Шурупов. Сами по себе эти фамилии вовсе не смешные, но нашёлся среди курсантов ехидный перец, который выдумал синтетический образ руководителя кафедры - полковник БезШурупов.
Там же трудился майор Великий. Ну тут и выдумывать нечего было, только слова местами поменять - "великий майор". Кстати, достойный мужик.
В конце обучения в институте вывезли нас на трёхмесячные сборы - пожить в рваных палатках в холоде и голоде, покататься на старых танках и ещё более старых самоходках, побегать по полям. В сентябре случился День танкиста и конечно же все курсанты посчитали своим долгом выпить. В основном в меру, но некоторые в хлам. И вот один такой хламидник разбушевался в палатке, мол, всех тут порву, кто первым в палатку сунется - в рожу дам! Первым сунулся великий майор, он тогда был дежурным и обходил лагерь. Особо ни к кому не привязывался, относился с пониманием, но следил, чтобы до беспредела дело не дошло. Разумеется, такие вопли он не мог оставить без внимания. Заглянул в буйную палатку... и охуевший курсант действительно врезал ему по физиономии. Свидетели рассказывали, что забавно получилось - появляется лицо в фуражке - БАЦ! - лицо исчезает, остаётся только фуражка, которая планирует на пол.
И тут забавы кончились - это нападение пьяного курсанта/студента на дежурного офицера. Дурному студенту вместо диплома о высшем образовании замаячил приговор трибунала и дисбат. Но великий майор раздувать дело не стал. Мужик он был здоровый - зашёл в палатку, быстренько скрутил буяна, прочитал нотацию, наложил относительно небольшое взыскание и всё. Даже в ответку не заехал по рылу, пожалел дурака.
А теперь гвоздь программы - майор Переоридорога с логичным прозвищем ПерепиздиШоссе. Он являл собой классический анекдотический образ советского офицера. Туповатый, но добродушный, матершинник, выпивоха, с вечными дурацкими шуточками-прибауточками.
Однажды он проводил у нас занятия в ангаре, где стояли танки Т-55, а мы на них тренировались. Надобно заметить, что ко всем своим достоинствам майор Периоридорога обладал неважной дикцией. А тут ещё, как на грех, он раздобыл мегафон...
У этого мегафона тоже была отвратительная дикция. Да ещё в ангаре эхо гуляет. В итоге - ваще нихрена непонятно, что там майор орал. Выглядело это так...
Студенты в танковых комбинезонах выстроились поэкипажно у танков и ждут вводную. Майор командует через мегафон:
- Ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва... шинам!
Ага, понятно... Если мы стоим У машин, значит была команда "ПО машинам". Ну, заскочили, включили рации, связались с другими экипажами - мол, чё он сказал-то?! Никто не понял. И даже предположений нет. Ну ладно, сидим по танкам... Проходит несколько минут... Но, наверное, мы должны были что-то такое сделать, что снаружи видно. А мы ж нихрена не делаем...
Но люки открыты, голосовые команды мы слышим. Майор снова хватает мегафон:
- Ва-ва-ва-ва-МАТЬ!-ва-ва-ва-БЛЯ!-ва-ва... шинам!!!
Ага, понятно... Если мы уже В машинах, значит была команда "К машинам". Ну выскочили, выстроились. Переоридорога снова даёт вводную, из которой мы различаем матюки и команду "...шинам!" Снова всё повторяется, снова никто нихрена не понял, снова "...шинам", снова выстроились перед своими танками...
Майор уже нервно бегает перед строем танков, снова орёт в мегафон. Тут меня за язык чёрт потянул (он меня вечно тянул, когда не надо). Поднимаю руку:
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Ва-ва-вайтесь! - рявкнул майор в мегафон.
- Товарищ майор, Вы без мегафона скажите, а то через него нечётко получается.
Он отвёл мегафон от губ и раздражённо, но совершенно вразумительно ответил:
- Вы с мегафоном-то нихуя не понимаете!
И продолжил мегафонное шоу. Так прошло 45 минут. Чего он хотел никто так и не догадался. Зато, потренировались в посадке - высадке. А у майора морда покраснела, но мегафон он не бросил - стойкий офицер.
Конь не валялся
Я работаю на монтаже лифтов, т. е. есть, допустим, старые лифты, мы заменяем их на новые. Так вот. Есть у меня один знакомый монтажник, с которым как-то работал, Палыч.
Веселый мужик, около 50 лет ему. Часто при разговоре использует слово "конь". Ну, допустим, рассказывает какую-нибудь историю про кого-то, и называет его конем). И как-то недавно я задумался, а откуда это?
Спросил у него (мы как раз делали лифты в соседних подъездах), откуда этот конь?
Оказывается, еще давно, на каком-то объекте, он ночевал прямо на работе, в машинном помещении (это где лебедка лифта, станции и т д, под крышей, грубо говоря), ибо до дома ему далеко ездить было.
И в одно утро пришли связисты, связь прокладывать или что-то в этом роде. Только вот Палыч чего-то там недоделал. И вот, Палыч за лебедкой спит, его не видно. Связисты заходят, смотрят, говорят: Да е-мое, ничего не сделано, че мы пришли, тут бл*ть конь не валялся. И тут из-за лебедки поднимается Палыч...
Другой связист: А вот и конь походу) Дальше все ржут.
С тех пор у Палыча прозвище Конь, но мало кто об этом знает.
Ответ BlindFury в «Про клички»
мне на службе сломали челюсть...хорошо так сломали, в 2х местах, со смещением отломков. Ну и, чтоб не ходить 2 с лихуем месяца с этой грёбаной шиной Васильева, мне предложили остеосинтез - фиксации переломов титановыми пластинами 8-ю шурупами. Как меня стали называть в батальоне? Правильно, Титаник