Анекдот
Сегодня в общем не будет новости про рестлинг, но позднее они продолжатся
Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Потому что если ключ подходит ко всем замкам, то это хорошо. А если все ключи подходят к одному замку, то это плохо.
По этому поводу расскажу одну китайскую мудрость, не помню, где ее услышал, но звучала примерно так
Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка
И спросила она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах, не долго думая, ответил, видишь стоят чайники с чаем?
Изменится ли вкус чая, если наливать чай в разные чашки? Нет.
А изменится ли вкус чая если в одну чашку наливать из разных чайников?
Если один ключ можно налить в несколько чашек, то это хороший ключ.
А если чайник открывает много замков, то это хуевый чайник.
Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал монах.
- А если я выпью их в одно жало, а тебе посохом по башке настучу - это нормально?
Ученик всё понял и обрёл просветление.
Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал:
- Если у нас есть ключ, который подходит к любому замку - это хорошо?
- Да, учитель.
- А если у нас есть ученик с хуёвой памятью, который мне постоянно задаёт один и тот же вопрос - это хорошо?! - закричал гуру и принялся пиздить ученика посохом.
Если 6 человек заходят в автобус, то это нормально,
А КОГДА 6 АВТОБУСОВ ЗАХОДЯТ В ЧЕЛОВЕКА ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО
Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"
Девушка пришла к старому монаху и отсосала, потом дала в рот, съела сперму, трахнула собаку монаха, а потом говорит:
-Бля а что я спросить то хотела?
Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка.
И спросила она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах не долго думая ответил: "ПОШЛА НАХУЙ ШЛЮХА"
Девушка пожала плечами и ушла, а монах заплакал и открыл китайский Сосач.
Однажды мудрец пришёл к девушке и спросил: "Почему ты шлюха, но не даёшь мне?" а та ему отвечает: "Чтобы открыть даже самый хуёвый замок, ключ всё-таки должен быть твёрдым"
Однажды к монаху причто то спросить. А он ей:
- Пошла нахуй, шлюха! Пока я тебе ключ, который подходит ко множеству замков, не вставил кое-куда.
Однажды ученик пришел к Учителю и спросил:
- Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель ответил:
- Видишь, стоят чайники с чаем? Если из одного чайника налить чай в разные чашки - это нормально?
- Нет, - ответил ученик, - нормальные пацаны пьют пиво Балтика 7. А чай - это пусть ебаные в сраку китаёзы пьют.
И уебал Учителя ногой по кумполу. Нассал ему под дверью и побежал к аэропорту - туристическая путевка в Пекин заканчивалась и пора было возвращаться в Культурную столицу.
Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему секс парня с девушкой считается нормальным, парня с парнем осуждается, а парня с лолей преследуется по закону?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника перельем чай в другой, заранее наполненный, что получится?
- Хуйня какая-то, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в маленькие хрустальные рюмочки, что получится?
- Хрустальные рюмочки треснут от кипятка, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в унитаз или на картинку в порножурнале?
- Впустую изведем напиток, - отвечал ученик.
- А если мы прикуем чайник к кухонной плите наручниками, к чашке привяжем плетку и будем хлестать чайник, пока он не перевернется набок, а там резко подставим чашку под струю?
- Хуй его знает, - отвечал ученик.
- А если мы обмажем чайник говном и будем щелкать газовой горелкой? Включать кипячение, выключать. Что получится?
- Не знаю, - отвечал ученик.
- А если мы отрежем чайнику носик, разукрасим под чашку и поставим на стол, что получится?
- Уродство получится, - отвечал ученик.
- А если мы нальем в чайник суп, сфотографируем и отправим фотку на сосач, что получится?
- Я не знаю, что такое сосач, - отвечал ученик.
- А если в чайнике замусорится носик, мы будем пытаться налить горячий чай в чашку, а не капли не выльется? Что получится?
- Заебал, - ответил ученик, достал кольт и отстреллил учителю мозги.
Fool and wise
мудрость дураков учит умных.
Ты Дурак пока учишься на своих ошибках.
Мудрый ты когда уже видишь ошибки наперед.
Ты Умный типа знаешь дохера, но только в теории которой с тобой поделился мудрый или ты научился на ошибках дурака.
Мудрец это выживший Дурак.
Я вот Трикстер. Амбидекстр тоже Я. Сказал бы что я мудрый. Так как люблю дурачится. Но и на грабли снова разные наступаю значит дурак.
Я ему ответил; не умничай. Ты просто ебанулся и тебе лечится надо. Дай еще зажигалку. Не говна не ложки с собой нет….
Из воспоминаний Нарзана Ахмедова:
Как же я презираю это уебанское явление, под названием гетеросексуальный СЕКС. Бывает, передёрнешь утром, да тебе всё не в кайф: всё тебе не нравится! Два часа безудержного труда, а для чего? Неужели для того, чтобы спустить малафью в унитаз, а следом забыть, что ты вообще дрочил? Ахуенно! Просто Заебись!
Мало того, я просто не могу бросить это бесполезное времяпровождение со своим удавом. Объебись ты этим метом, и то лучше будет. Перед кем я обязуюсь надрачивать? Кому я обязан, блять?! Да отпустит меня реклама ебучего двача со своими секастыми, в меру объемными девичьими сраками. Треклятый омут разврата, этот ваш интернет со своими соцсетями!!! Уйду от них нахуй в тайгу и выброшу мобильник! КАК ЖЕ ГОРИТ МОЯ ЗАДНИЦА!!!
Ваша «masturbate» не что иное, как спайс без удовольствия – животное ебание в мозг!!! Очнись, Один!!! Нахуя ты нас клеймил спермобаком?! Не для того ли, чтобы рождались такие же тупорылые подростки, которые продолжут проводить ♂rip the skin♂ со своим бигбеном? Один, ты еблан, я в тебе разочарован…
Каждый ебучий выходной, как проклятьем встаёт хуй, И ОПЯТЬ ПРИХОДИТСЯ ЕБАТЬ МАТРАС!!! ДО САМОЙ СТАРОСТИ МЕНЯ ТАК БУДЕТ ХУЯРИТЬ?! Нет спасения от этой хуйни. Сколько не держись ты без дрочки, сколько ты не суй себе палки в жопу – ничего не помогает… А может…
Возможно, есть способ: единственное, чего не пробовал ни один хикка, сидящий за вордом или мусорными играми – это настоящий СЕКС.
Мне пришлось обойти не мало препятствий, проехать далёкого пути, расспросить кучу людей, чтобы найти человека, увидевшего много, знающего на краю земли. Мудрый старец, имени которого никто так и не узнал. Я долго поднимался по ступенькам, заебался потом. А старик, посмотрел на меня, не отрывая своей жопы от уютной коморки, и сказал:
- На, попей. – он указал на лазурное, блестящее озеро. – В него ссал сам Зевс! Выпив из него, у тебя прибавится сил, на лице твоём посвежеет, а хуй будет стоять, как у быка!
- Да ты что, дед, думал я на такую хуйню поведусь? Ты же сам туда сливаешь!
- И то верно, смышлёный малой попался. Хули нада?
И тут я обратился к нему за помощью.
- О, мудрый, я озабочен прекрасными девами, блудными педиками! Не одно рукоблудие не давало такого блаженства. О, знающий всея Алматы, как мне найти мясо для ебли?
Мудрец почесал голову, потом бороду, потом жопу, потом мудья, потом своего кота, кот убежал. Он озадаченно посмотрел на мой пах:
- М… Э… эх Хмэ ммм эээ… ыхыхыхы ахахыхых… ХММММ мммм эээээээ. Дружок… побрей сначала яйца свои.
- А как, всезнающий?
- Да я ебу что ли? В гугле посмотри!
Охуеть. Мне, кроме матери, никто больше таких полезных советов в жизни не давал. После сделанного я пошёл обратно к старцу, сидящему в деревянном толчке, с разъёбанной дверью, а ещё он читал плей бой.
- Я побрил, мудрейший, что теперь?
- Ну, во-первых, дай мне посрать. А во-вторых, видишь моё пастбище? Да вон оно блять пасётся… Да. Коровы очень любят сбрасываться с горы нахуй. Присмотри за ними. А, вот ещё что: за каждую подохшую корову лишний месяц обязательных работ. Всё, пиздуй.
Я охуел ещё больше, не толи от зудящей побритой мошонки, не толи от того, что с ледяного склона ебанулась первая корова. Я быстро опомнился, взял бамбуковую тростинку и побежал, как угорелый, к стаду. Зычным матом я их гонял как сучек на бдсме. Всех коров беспощадно пиздил этой палкой. И все, как на зло, стояли прямо у обрыва горы!!! У МЕНЯ БЛЯТЬ НИХУЯ НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ. СБРОСИЛОСЬ ЕЩЁ ПЯТЬ АААААА ДА БЛЯТЬ!!! Я решил их прогнать ближе к озеру, и вроде, получилось! Ура!!! А потом на моих глазах они утонули в нём нахуй… Пиздец.
Я сидел на лугу, взявшись за голову руками, ждал посравшего деда из ветхого толчка. И думал: ну всё, настал мне секс. Сейчас будет ебать в мои извилины. Дед вышел, порвал ближайший лопух, вытер жопу, и хромым ходом пошёл на меня. Поднявшись на холм, на котором я сидел, сгорая от стыда, перед мудрецом виднелись сплошные луга, без единой коровы. Сначала дед не понял… А потом КАК ПОНЯЛ, БЛЯТЬ!!! Он смотрел на пустой луг с таким ебальником, как будто ему булавой поковыряли очко. Старец как угорелый бежал повсюду, в надежде найти хотя-бы телёнка, но не нашёл. Дед поднялся ко мне обратно, что-то ворча себе под нос, а потом начал считать на пальцах:
- Девять, десять… тридцать… (Ой бля-я-ять….) сорок восемь… * неловкая пауза* сорок девять…
Старец, как аутист, смотрел на свои пальцы, потом сморщил свой ебальник и взялся сдирать волосы со своей бороды:
- ДА ТЫ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ?!! Я, БЛЯТЬ НА ТОЛЧКЕ СИДЕЛ ВСЕГО ТО ДЕСЯТЬ МИНУТ! ДЕСЯТЬ, СУКА!!! Неужели так сложно?! Они стоят нихуя не делают!!! Ты зачем их палкой ебашил у обрыва?!! ДА Я ТЕБЯ НЕ ОСТАВЛЮ – Я ТЕБЯ УБЬЮ НАХУЙ!!!
Дрищавый старик набросился на меня с кулаками. Я пытался успокоить его, но завязалась большая драка. Потом дед взял тяпку и начал ею махать в мою сторону. В общем, мы оба остались без целых ебальников.
Дедуля, скрестив руки, сидел у чайного столика, на который я положил, быстро заваренный мною чай. Он не одобрил его:
- Мелисса?
-Да.
- Терпеть, блять, не могу мелиссу.
Мы молча сидели где-то минуты две. Старик смотрел на меня кислотными глазами. Потом, подняв голову вверх, призадумался:
- Блять! Сорох девять… Что мне жрать прикажешь, дерьма своего?! - потом он обратился ко мне-
Да ты хоть знаешь, как тяжело мне было тащить скотину наверх?! По этим лестницам ебучим, А??! Как долго я их пёзды крестил блять, понимаешь?! Короче, четыре с лишним года ты будешь тут ебашить, пока руки твои, блять, без кожи не останутся. И похуй мне на твою семью, твоих жён, любовниц – похуй абсолютно! Ты будешь здесь батрачить, пока меня всё не устроит.
Меня терзало чувство вины: отказаться я не мог.
По началу старик давал мне лёгкую работёнку, но и от неё я уже заебался через неделю. Завёл дневник «Дни самодержания», где не написано ни слова о дрочке, потому что у меня не было времени даже на поссать, не то, что передёрнуть на овцу. Среди гор и простого старика я нашёл себе призвание, где секс и фистинг – миф.
Логично
Возможно баян,но я до сих пор хрюкаю
Облом
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.
Мудрец и глупец
Что купить, чтобы заниматься спортом на улице
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Для тех, кто привык заниматься один
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Для активных занятий вдвоем
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Для большой компании
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Для совмещения приятного и полезного
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Экипировка
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Защита от солнца и перегрева
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
Мудрец на горе...
Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet