Как я рад, как я рад, что приехал в Ленинград
Мне часто вспоминается эпизод из моей запоздалой юности, когда я собрав в рюкзак нехитрые пожитки, уложив в карман одну тысячу рублей (2001 год) и три тульских пряника, повесив на спину гитару, загрузился на паровоз и под стук колес сквозь температурный (+39) бред прибыл в северную столицу, город герой Ленинград. Зависнув у дружбана на раскладушке на кухне (привет, Андрюха!), я пошатался несколько дней по ленинграду, затем заглянул в ларек союзпечаль, купил газету "Шабашки Для Понаехавших" для дальнейшего ознакомлежа с рынком труда достославного города. Ну и уже на следующий день я, напялив для пущего солидолу дружбанский костюм в виде пинжака с карманАми, отправился на собеседование. Ну да, тогда я был молодой и красивый (щас - просто красивый) и планета крутилась только потому-что я об нее стаптывал ботинки...
Объявление обещало мне работу экспедитором, ну и трясясь в джихад-арбе по направлению к метро я представлял, как я ловко выскакиваю с правой чашки газели, отточенным движением вынимаю из портхвеля сопроводительные документы обмениваюсь любезностями с молоденькой товароведшей, параллельно покрикивая на нерасторопных грузчиков.
Выйдя на поверхность планеты на лиговском, перешел дорогу и еще долго трясся в трамвае по направлению к волковскому кладбищу... Уже потом, через время, лиговка будет стойко ассоциироваться у меня с тремя сырками за 10 рублей с лотка и коллегой Володей, который пил свой утренний кофе следующим образом: покупал у бабок-лотошниц пакетик кофе, открывал его и высыпал в пасть. Соответственно, пол-дороги до конторы ехал молча, потому-что во рту его происходило таинство приготовления живительного напитка (порошок кофе три в одном вступал в адскую реакцию с результатами его слюновыделения, результаты реакции он, соответственно, глотал. Ну да не о нем речь, рилическое отступление. Вернемся к первому дню.
Морозное тёмное утро приняло меня, выпавшего на нужной остановке из трамвая, двери закрылись и я оказался в некоем месте, которое, скорее всего и являлось официальной жопой мира на глобусе петрограда: через дорогу - промзона, через трамвайные пути - вековые деревья, как видимо, кладбищенские. Вдалеке виднелись огоньки каких-то построек. Это сейчас там открыли станцию Волковская, а в те времена приходилось добираться туда по незатейливому маршруту: пешком 10 минут до остановки, авторынок на Энергетиков Т-шка до ст.м. Ладожская - ст.м. Лиговский, (три сырка) - минут 15 на трамвайчике, минут 10 пешком.
Наконец найдено искомое здание. Шозахер? Ветлечебница какая-то. Сверяемся с бумажкой, на которую девушка надиктовывала маршрут движения, да, оно. Поднимаюсь на второй этаж, нахожу искомый кабинет, прохожу мимо закрытой двери, откуда доносятся приглушенные ладонные хлопки и непонятные вскрики. Кабинет директора. Секретаршо. Приглашает на собеседование. Традиционное собеседование - Кто таков, с какого района, чо такой дерзкий, кого из пацанов знаю. В общем, ну нормально. На мой вопрос - "эээээээ а чо ваще делать-то ннада-то а?" следует размытая формулировка "сегодня первый день стажером поработаешь - сам всё увидишь".
Болт с вами. Заходит в кабинет пацанчик моего возраста. Пенджак, галстук.
-Здрасьти.
-Угу, забор покрасьти.
-Как звать-то тебя, горемычный? -
-Димо меня кличут.
-Тезка значит.
-Ну тезка так тезка. Поехали.
Выходим из ветлечебницы, Тезка тащит какую-то коробку, такую же коробку вручили мне. Грузим коробки в багажник пепелаца, водила везет нас куда-то в неведомые дали неведомыми тропами. Купчино называется сия страна чудес... Заходим в какой-то магазин, Тезка раскладывает столик, достает из коробки какие-то коробки, протягивает переноску, вынимает из коробки какую-то неведомую хрень, втыкает ее в розетку и начинает докапываться до проходящих мимо тетенек и дяденек с предложением проследовать на ознакомлёж с неведомой на российском рынке новинкой нанотехнологий (тогда не было такого слова еще) выполненой на оборонно-космическом заводе по чертежам, найденным на упавшем неподалеку корабле пришельцев. И мы такие представители, которые только один день ознакамлёвываем людей, а завтра нас ждут города и веси, Архангельск, Саратов, Игарка и чертпобери Петропавловск-Камчатский... Далее следовало перебирание различных названий болячек из медицинского справочника, которые лечит этот чудо-агрегат, после чего пойманный ознакомлежник усаживался на стул и демоприбором ему проводилась короткая процедура, сопровождаемя выкриками: "вот! чувствуете, как тепло проникает вам в сустав? А вот эта сторона - (лампочки, закрытые красным отражателем) это инфракрасное излучение, насморк лечит только в путь! Карочи вибромассажер "Коралл". Выглядит так: пластмассовая колобаха с ручкой. В башке - моторчик с эксцентриком, придающий этому чудо-прибору эффект целительного вибромассажа, там же металлическая пластинко с подогревом, прогревает всё, что можно и нельзя. С другой стороны - вышеописанные лампочки - волшебный ультрафиолёт!
Ну и в общем вот. Так прошел день. Кто-то отмахивался, кто-то задерживался. Кто-то доставал лопатник и отстегивал 800 рублей за данный бытовой прибор... Ближе к концу дня Тезка разгрузил полностью 2 привезенные коробки, положив в нагрудный карман 19200 рублей. По приезду в офис, он сдал деньги боссу, тот отстегнул ему наличкой по 200 рублей за каждый прибор, итого - 4800 рублей. За день спичевания. Я за комнату (в коммуналке на Садовой, в которую съехал через несколько дней работы) платил 3000. В месяц. Естественно, на следующий день, я в пол-седьмого уже как штык тусовался перед офисом и попал таки за ту самую закрытую дверку. Да, со стороны - это полный дурдом: взрослые дядьки собираются в кружок: кто мы? носороги! открываем шкафчик, достаем костюм носорога, достаем шлем носорога, достаем большой напильник, точим большой рог, достаем маленький напильник, точим маленький рог. теперь нам пофиг всё, мы носороги. хоп-хоп-хопхопхоп! хопхопхоп! коралл!!
гыыы ))) иногда в день я зарабатывал половину месячной зарплаты среднестатистического инженегра. за комнату у меня было проплачено за три месяца вперед, у меня было отложено денег на книжке на несколько месяцев безбедной жизни. Я был в разных глухих деревнях, я видел умирающих стариков, к которым никто уже не заходил по несколько дней, приносил им воды, топил печку. Меня кусали собаки. Гонял по квартирам. Спичевал на производствах.
Дык вот. Мне не стыдно. Я ездил по ленобласти и дарил людям надежду и веру. А они сами трансформировали эту надежду в собственно исцеление, одаривая меня вознаграждением в денежном эквиваленте.
Я разведал одну аптечку в Колпино и периодически, будучи уже самостоятельным продаваном, периодически вставал туда на два-три дня. Как-то через месяцок появилась бабулька, которой я в один из первых дней отпустил аппарат. Она зашла в аптечку, спалила меня, молча развернулась и вышла. Появилась минут через двадцать. Принесла мне какого-то варенья, еще чего-то. У бабульки начали сгибаться пальцы, пораженные наглухо артрозом.
Это я к чему?
Если бы не маркетинг - представители человечества до сих пор бы жидко серили в деревянное очко и ездили на лошадках в лаптях.
Массажер Xiaomi
Портативный электромассажер от Xiaomi. 5 режимов работы и в каждом интенсивность выбирается от 1 до 10. Сеанс длится 15 минут, после чего массажер выключается. Одной зарядки хватает на 2.5 часа. В комплекте две пластинки для фиксации на теле. Одной хватает на 50 использований (по инструкции) и они продаются отдельно. По факту если перестала приклеиваться, то достаточно смочить водой. Нельзя использовать на шее и на сердце.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Бяк-бяк-бяк-бяк
![Бяк-бяк-бяк-бяк Вибрация, Массажер, Щеки, Дети, Тряска, Таиланд, Несколько гифок, Азиаты, Гифка](https://cs7.pikabu.ru/post_img/2017/12/15/9/1513347591171738368.jpg)
![Бяк-бяк-бяк-бяк Вибрация, Массажер, Щеки, Дети, Тряска, Таиланд, Несколько гифок, Азиаты, Гифка](https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/12/15/9/1513347626192564570.jpg)
![Бяк-бяк-бяк-бяк Вибрация, Массажер, Щеки, Дети, Тряска, Таиланд, Несколько гифок, Азиаты, Гифка](https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/12/15/9/1513347617142427342.jpg)