Маркетинг 80-го уровня
Видимо маркетологи ничего не слышали про закон сохранения массы.
Вот столько сыра они предлагают получить с литра молока. Дурят голову блин
Видимо маркетологи ничего не слышали про закон сохранения массы.
Вот столько сыра они предлагают получить с литра молока. Дурят голову блин
Думаю текст излишен. (этот тоже)
Давайте поговорим сегодня о моем особо любимом классе специалистов — некромаркетологах. Свое прозвище они получили благодаря тому, что их подход находится на стыке маркетингового инструментария и черной магии :)
Некромаркетолог не обязательно бесполезен, зачастую он неплохо разбирается в некоторых инструментах и имеет некие методологии, однако в его работе существует важная отличительная деталь — тотальная бездоказательность.
Из работы с некромаркетологом надо как можно скорее вырастать, как из коротких штанишек. И сегодня мы научимся их выявлять, обсудив несколько наиболее одиозных подвидов:
1. Нейромаркетолог. Дал всему названию вида фенотип. Надевает на людей шлемы. Следит за движениями глаз. Замеряет нейрогальванику. Проводит шаманский обряд... а нет, это уже не он, но отличить почти невозможно :) Нейромаркетолог любит ковыряться в голове, вскрывая Скиннеровский черный ящик. Он уверен, что черный цвет сайта лучше конвертирует ночью, а белый — днем.
Имеет особо опасный подвид — сплит-тестера, который днями и ночами проверяет, как окраска темы письма в рассылке в фиолетовый влияет на открываемость. Особо опасен тем, что сплит-тест мимикрирует под доказательный маркетинг, хотя технически относится к Технологии перебора вариаций, а значит, является слабой научной концепцией.
Вместо увлечения тонкой душевной организацией клиента попробуйте RFM.
2. Человек, который говорит с предметами, или «мастер фишечек». Он поставит на упаковку вашего хлеба изображение чата с приветственными словами в адрес ЦА. Он скажет, что часы должны показывать без десяти два, потому что делает расположение стрелок похожим на улыбку. Этот человек твердо уверен, что некоторые машины издают звук «зум-зум».
Чтобы узнать, как действительно создавать продукты и бренды, попробуйте QFD.
3. Человек, который говорит с несуществующими людьми.
Он скажет, что у вас есть три — прости господи! — байер-персоны: студент Миша, аспирант Наташа и домохозяйка Света. Именно на них вы должны работать, их представлять. Почему? Потому что «развивается эмпатия тех членов команды, которые напрямую не общаются с Клиентом». Наш герой — проводник в мир эмпатии. Его волнует, что клиент слышит, видит, чувствует. Неважно, что это не клиент, а его вымышленный друг.
Есть особенно специфичный подвид — он придумывает себе не только вымышленных друзей, но и вымышленных клиентов. Инстаграм несуществующей АЭС, блог коллегии уборщиков — это его выставочные кейсы, который он делает из любви к искусству.
Вместо работы с ним потренируйтесь в определении JTBD.
4. Человек, который придумывает заклятия — «секретные методики или техники». Назовем его «сотрудник НИИЧАВО». Вместо использования устоявшихся терминов и научных концепций этот человек стремится придумать свои. Ему не нравится СПИН, SOSTAC, QFD. Ему нравятся аббревиатуры, придуманные лично им: секретная методика ДРНГШ, скрытая техника АСТРА и так далее. Поскольку он придумал названия, логично, что только он в них что-то понимает. Это страхует его от необходимости доказывать.
Чтобы понимать, где наука, а где фантазии, начните изучать data driven marketing
5. Магистр. Человек, которому нравится все, что «сверх». Сверхтаргетинг. Безотказные скрипты. Ультраэффективные коммерческие предложения. ТурбоУТП. Гиперпрорыв. Удвоение продаж.
Чтобы понимать, что такое удвоение продаж без сверхусилий, просто посчитайте свой бизнес по маркетингу на основе данных.
6. Создающий предметы из воздуха. Никто не знает, чем этот человек занимается, но у него точно есть дорогая машина, красивый костюм, титул, миллиардная компания по транспортировке чего бы то ни было из Китая, курсы личностного роста и автозагар. Наличие нищего прошлого автоматом прибавляет +5 к Харизме.
Не попадайтесь на уловки этих некромаркетологов. Просто бегите от них :)
--
Сегодня поехали с женой затариваться в Ленту. Увидели скидку на красную икру. О скидке вещает не маленький такой баннер над холодильником с икрой.
Взяли баночку из холодильника. Там они лежат вот в таком порядке
Ценник подтверждает что скидка есть. После оплаты цена икры в чеке оказалась без скидки 279.99руб. Начали выяснять. Оказывается в холодильнике лежит икра двух производителей
Вот та что поменьше, слева, без скидки. Лежат вперемешку. Вес одинаковый, 95грамм, Икра лососевая зернистая. Но со скидкой продают икру Тунгутун, видно на желтом ценнике. Не знаю что это такое. На баннере этого названия нет. Короче, проверяйте чеки в ленте. Лента Саратов.
Увидел вот такой прейскурант на дополнительные услуги к роутеру на сайте "Технопоинт". То ли глупость, то ли хитрожопость?
В одном из магазинов Питера, который называется Призма.
Состав: вода, соль.
Прогулка в магазин) Сначала магазин Polo. Затем порадовал Ашан.(Iphone6Plus) фото мои)