Доброго дня.
Оговорюсь - сыр, молочку и прочее не ем - не усваиваю молочку. Закупаем я чисто по работе, не более того.
Смоленск, в местной сети магазинов Пятёрочка купили для изготовление соусов сие чудо.
Ну как бы всё понимаю. Но стоит он как простой развесной, но такой наглости ещё поискать.
В конце декабря я специально поехала в Медведково за сыром калининградским, пару раз брала там, очень вкусный, дороговат, но дешевле чем из Европы настоящие пармезаны всякие. На НГ хотела себя побаловать. Мои все почему то к сырам равнодушны)). Продавец всегда была доброжелательна, давала пробовать. В тот раз там сидела другая. Захожу, осматриваю прилавок. Она сидит за стеклянным шкафом, жует что-то и параллельно по телефону трындит. Ни "здрасти", ни "чего желаете?". Ну ладно, бог с этим. Нашла я свой сыр, за которым шла. Называется у них "примадонна", из твердых сыров ранее покупаемых самый ароматный и нежный. На большой круглой головке сыра лежит сверху маленький кусочек. Ценник прикреплен к большой головке. 1500р с копейками. Я ее прошу взвесить мне грамм 350 и еще восторгаюсь, что и раньше брала, очень уж вкусный. Она берет маленький кусочек и говорит, что тут не будет 300г. Я говорю, отрежьте от большого куска, тем более что это было полголовки уже. На что слышу офигительный ответ "во первых тот большой кусок уже по 1650, а во вторых она его продавать не будет, пока этот до конца не продаст. " 🙄 я в легком офигении переваривала какое-то время. Снова спрашиваю, "зачем тогда на витрине лежит сыр, который вы продавать не собираетесь да еще и с другой ценой, о которой нигде не написано". Продавец, в сердцах так уже, вытаскивает большой кусок сыра с витрины, убирает его и говорит, "все, сыра нет, так вас устроит?" На мои попытки мои выяснить почему она так разговаривает и заинтересованна ли вообще в клиентах, был ответ "нет не заинтересована, и сыра нет вообще!" Тут зашел следующий покупатель и она демонстративно переключилась на него. Ну, я с нервным смешком, сказав "дурдом, я такое первый раз вижу" вышла под удивленный взгдяд вошедшего и минут 5 в психозе каком-то сама пребывала. Один плюс, наткнулась на другую точку с сыром в гораздо большем ассортименте и таки себя порадовала))) но вот что это было?Дома муж прифигел, говорит "даже в книгу жалоб не написала ничего? ", а я про нее (книгу) и не вспомнила... Подруги поржали про "сыра нет" и успокоили "наверное ты просто любовницу мужа ей напомнила", ну, будем считать так.
Пару дней горело (как-то не приходилось еще с таким откровенным хамством сталкиваться), потом перегорело)))
Сейчас вдруг вспомнила, самой теперь смешно)))
Была недавно в магните, увидела в тележке кучку свежерасфасованного сыра, и взгляд зацепился за "этикетки". Может, у них закончилась лента стикеров, или сломался аппарат, но мне кажется, это ни разу не нормально, когда бумажка с названием сыра находится ПОД пищевой плёнкой, а название написано от руки. Естественно, даты фасовки нет. А ещё и бумажка какая-то грязная, что окончательно отбивает аппетит.
Сыр в этом магазине не покупаю принципиально - он всегда с каким-то явным запахом и привкусом мыла или стирального порошка (его даже меняют без обычных скандалов, видимо, продавцы сами в курсе, чем он пахнет), но это как-то уж совсем на мой взгляд. Прежде такого я не видела, и вроде как с того дня этикетки вернулись в норму. Но всё-таки такое отношение к пищевым продуктам настораживает - особенно к тем, что как правило не подлежат мытью перед едой.
Зашел вчера купить сыра:
В магазине сказали, срок до 9-ого, значит норм, хотя одну пачку унесли кому-то на экспертную оценку.
Человек любит озадачивать себя вопросами. Вопросы возникают разные и начинают мучить его с раннего детства: Где живёт Дед Мороз? Откуда берутся дети? Что будет, если засунуть в рот лампочку? Если кит схватится со слоном, то кто победит? Где взять денег на ипотеку и еду? В чём смысл жизни и есть ли жизнь на Марсе?
Привязался ко мне недавно один из таких же мелких и назойливых вопросов: Как умеют работники сетевых магазинов «N-cкой» сети так невероятно точно рассчитать количество кусков сыра, самостоятельно расфасованного магазином в пищевую плёнку, что при двенадцатичасовом сроке его хранения, назначаемым после фасовки, не бывает его нехватки на полках, равно как не бывает и сырных гор в мусорных контейнерах? Закралась естественная, но нехорошая мысль – а уж не перефасовывают ли работники магазина в начале следующего дня вчерашний сыр заново и не заново ли его маркируют? Нет, этого не может быть. Просто, как-то странно видеть, что целая полка аппетитных сырных секторов, ещё вечером лежащих с этикетками со сроком годности «До сегодня», ночью исчезает, а утром появляется на полке уже «свежий» сыр со свежими этикетками «До сегодня». Сырная фея? Вероятней всего.
День меня этот вопрос мучил, второй. Разумеется, как говорят юристы, доказывание вины лежит на стороне обвинения. Но КАК доказать? И вспомнилась мне книжка из детства (была раньше такая забава – книги читать) про Роберта Вильямса Вуда - талантливого, яркого и юморного ученого-физика. Был там описан такой момент из жизни ученого.
В университетском пансионе уже давно среди жильцов-студентов ходило страшное подозрение, что утреннее жаркое приготовляется из остатков вчерашнего обеда, собранных с тарелок. Подозрение было очень естественное, так как жареное мясо на завтрак всегда следовало за бифштексом в предыдущий день. Но как доказать это? Вуд почесал в затылке и сказал: "Я думаю, что мне удастся это доказать при помощи бунзеновской горелки и спектроскопа". Он знал, что хлористый литий - совершенно безопасное вещество, вполне похожее на обыкновенную соль и видом и вкусом. Он также знал, что спектроскоп дает возможность открыть мельчайшие следы лития в любом материале, если его сжечь в бесцветном пламени. Литий дает известную красную спектральную линию. Когда на следующий день студентам был подан на обед бифштекс, Роб оставил на своей тарелке несколько больших и заманчивых обрезков, посыпанных хлористым литием. На следующее утро частички завтрака были спрятаны в карман, отнесены в лабораторию и подвергнуты сожжению перед щелью спектроскопа. Предательская красная линия лития появилась - слабая, но ясно видимая. Обман был раскрыт.
Но вернёмся к нашим сырам. Метод Вуда мне явно не подходил. Я сделал проще. Незадолго до закрытия магазина я подошёл к интересующей меня полке взял в руки один из кусков, убедился, что срок годности истекает сегодня вечером и положил его на прежнее место. А утром следующего дня, войдя в магазин прямо с его открытием, я в течение нескольких секунд нашел свой вчерашний кусок и, достоверно убедившись, что это именно он, купил его. Сыр опять был «сегодняшним». Вы спросите, как же я смог ДОСТОВЕРНО убедиться? А всё очень просто: накануне вечером я лезвием канцелярского ножа молниеносно сделал аккуратный незаметный прокол и ввёл в кусок сыра маленький неодимовый МАГНИТ.
На следующее утро, при помощи обычного старенького пионерского компаса, полуспрятанного в ладони, мне не составило труда, беря сыр в руки, буквально со второй попытки найти именно тот кусок, который я запомнил и пометил вечером. Дома я убедился в обоснованности своих подозрений окончательно.
Риск того, что кто-то из покупателей сломает зуб о магнит был минимальным, так промежуток времени между закладкой и изъятием закладки было минимальным. Лезвие и магнит предварительно стерилизованы спиртом.
