Никто не может ранить больнее родной матери....
Добрый день всем. Пишу сюда чтобы высказаться и послушать ваши истории. И понять в чём я не права. Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Мало счастливых дней я помню.
Игрушки были только по праздникам и за заслуги. Хотя возможность была. Мама работала с 8-5, приходила домой злая и срывала злобу на мне , по мелочам. Не там тарелка стоит, коврик скомкан, кнопка выключателя грязная. Есть еще старшая сестра, но её вечно не было дома.
Била она за любое криво сказанное слово, не так посмотрела на неё во время скандалов, била по лицу, по ногам, и разными предметами.
Еще был случай когда я упала в земляной колодец , только счастливый случай мне помог и я зацепившись руками за края колодца не ушла вся под воду. Она меня вытащила, отлупила крапивой. А потом сказала как-то сестре "Лучше бы она тогда утонула и не было бы сейчас с ней столько проблем..." А проблемы со мной появились их было не избежать при таком отношении.
В школе я училась плохо, из за неуверености в себе я знала что не сдам предмет, однажды учительница меня назвала пустышкой при всём классе, потому что я смотрела на неё, но не слушала , мои мысли были далеко, наверное я была занята немым диалогом с собой мол зачем это всё, все счастливы, а мне сегодня идти домой к матери скандалистке, что она придумает на этот раз? И я таки согласилась с учительницей. Меня не ранили её слова, ведь правда мама тоже говорила что я ни на что не гожусь, я пустышка, дрянь, свинья. В школе ко мне относились плохо, мальчишки издевались и не уважали.
Когда мне кото-то что-то предъявляет, не важно кто, случайный прохожий, коллега, любимый человек, я соглашаюсь и при этом испытываю дикое чувство вины, долго грызу себя за ошибки, хотя может это и не моя ошибка во все, у меня нет границ, они стёрты, я не знаю где заканчивается правота другого человека и начинается откровенная дерзость и хамство и пользовательское отношение. Я "ЕМ" любые упрёки и склоняю повинно голову.
Естественно при таком отношении в 17 лет я захотела уйти из дома, а куда идти? конечно же за муж. Тогда я была молодой привлекательной девушкой, и могла легко понравиться недобросовестным парням в том числе, такие мне и попадались. Мать не одобряла ни одного и всегда избивала меня за встречи с ними. Летом я носила джинсы , потому что ноги были в синяках. Следующий парень был из Израиля, в надежде что он меня заберет к себе в теплую страну и будет любить меня, я набрала кучу кредитов чтобы оплатить ему дорогу в Россию, встретила его , сняла квартиру, в итоге он поживился за мой счёт и уехал сказав прощай на прощание. И я осталась снова одна с кучей кредитов на 100 тысяч.
Мать тогда оттаскала меня за волосы и забрала мою зарплатную карточку чтобы платить за мои кредиты. Два года я работала и не видела денег пока не отработала весь кредит до копейки. Но и потом она не хотела мне отдавать карточку, забрала я её когда нашла следующего кандидата в мужья, переехала к нему лиж бы не жить с ней. Но в мамин стиль жизни не вписывается простое сожительство , нужна была срочно свадьба, иначе я позор семьи. В то время и сестра моя вышла замуж за богатого человека, который дал ей всё. Она ни в чем не нуждалась. Но у нас то денег не было, на свадьбу, и тогда мать сказала не надо денег мы с отцом оплатим вашу свадьбу сами и даже платим свадебное путешествие , только подаренные деньги вы отдаете нам . Это было её условие. Конечно же ни о какой любви со стороны моего жениха не было и речи, я всегда добивалась этой любви, но ничего не получалось и узнав о его многочисленых изменах за моей спиной я не выдержала и ушла.
Страдания и боль были моими спутниками на протяжении года, меня никто не утешал, я лихорадочно искала нового партера чтобы снова уйти из семьи. Тогда побои прекратились, были только унижения по мелочам и вечное чувство вины.
Искала и нашла. В 30 лет , Он был гражданином другой страны, я влюбилась без памяти, родила ему ребенка, но оказалось ему нужно было гражданство и через пару лет он собрал вещи и ушел. Сказал что я не понравилась его маме.
И снова я вынуждена вернуться к родителям. Я устала жить в этом городе, тут ничего не получается и всё напоминает о моей прошлой жизни. И зная что у родителей есть накопления, слезами выпросила квартиру в другом большом городе , чтобы уехать и попробовать жить без тыканий , придирок, попробовать создать свой мир, хоть и одна.
Они кое как согласились, купить там квартиру без права собственности. Чтобы я ни на что не претендовала. И были не против чтобы я отказалась от доли в старом городе. Я это сделала.
И тут выступил зять! Богатый муж сестры. Как вы можете?? сказал он. Вы потратили такие деньги на свою младшую дочь, а старшей ничего?? Спешу заметить что зять обеспечил мою сестру всем. у неё две квартиры в разных городах и машина.
И теперь при каждом удобном случае всегда мне притыкает, тем, что действительно сколько они в меня денег вложили, что зять прав, что я не достойна ни новой квартиры, ни их доброты. Что жаль сестру, ведь о ней так не заботились, ей так не помогали. Я осталась с двух летним ребенком на руках, пошла работать с года. Отдаю заработанные деньги до копейки родителям, чтобы не сидеть на их шее. А сестра на всём готовом досидела свой декрет до конца до 3 -х лет. И сейчас толком не работает. И мать зная всё это всегда меня винит. Что я непутёвая, нахлебница, что они меня вечно тащат. И меня душит дикая обида, мне кажется они меня не любят, устали от меня и вообще чувство одиночества среди близких людей не покидает. Кажется что сестру любят больше. Потому что она покладистая и успешная. Я очень жду когда мы доделаем ремонт в новой квартире и уеду туда. Но всё равно ведь это не моё и мама будет всегда приезжать и с сестрой вместе, с сестрой которую я уже порой ненавижу из-за очевидной разницы отношения к нам матери. Спасибо всем кто прочитал. Жду ваших историй.