Вот уж никогда не думал что буду выговариваться на широкую публику, но больше некому. В связи с этим будете страдать вы, уважаемые пикабушники.)
Наверно стоит рассказать небольшую предысторию, для общего понимания.
Сам я из семьи военных, отец боевой офицер. Все детство провел в разъездах и никогда не привязывался ни к городу ни к людям. Под конец военного пути отца осели в небольшом городе Тульской области, в котором я уже закончил школу и как то, как мне казалось, укореннился в круге общения. Потом был институт, из которого меня за раздолбайсьво, вполне заслуженно отчислили, наверно стоило все же учиться...))) Армия настигла меня под самый новый год, который я встретил с жутчайшей температурой, но без обращения в сан.часть, очень уж хотелось после присяги в увольнение, дурак... Армия научила многим интересным моментам в общении с людьми, но так же подарила перелом челюсти и пару потерянных зубов, ну не мог я допустить унижений в мой адрес...
После армии встретил свою будущую жену. Все как у всех, любили, встречались, съехались, женились, родился сын... Всякой хорошей истории приходит конец, вот и эта кончилась. В какой то момент стали просто друзьями, соседями. Хорошо хоть не потеряли уважение друг к другу и сумели разойтись без скандалов и разбитой психики сына. Сам разрыв не сильно ударил по эмоциональному состоянию, больше убивало то что сын уедет из моего дома. Так я стал папой выходного дня...
После развода ушёл в штопор по сайтам знакомств и холодным постелям отелей. Вдаваться в детали не стану, просто хотелось хоть не на долго почувствовать человеческое тепло и "заботу", ведь без любви это же еще не значит что совсем не любя...
И вот я встретил ее... Человека который зарядил меня энергией и дал понимание что я кому-то нужен. Все начиналось не с постели, а с долгих прогулок и разговоров, на столько душевных облегчающих, я не даже не думал что так бывает....
И хотел бы я сказать что это счастье рядом со мной до сих пор, но судьба распорядилась иначе. Череда скандалов, недомолвок, подозрений и обид все это разрушила. Не хочу сказать что виноват кто-то один, но и посыпать голову пеплом рассказывая что сам во всем виноват не стану, в этой истории у всех рожи хороши.
Несколько раз я пытался найти примерение с человеком, попытаться построить что-то более хорошее, светлое и семейное, но все безрезультатно. Не все в этом мире умеют прощать...
Вот уже почти два месяца я нахожусь один. Друзей нет, только приятели, да и те коллеги. Да общаемся не плохо, но очень редко. Они в мск, а я в другом культурном городе)), а переписками общение не заменить.
Пытался найти общение через сайты знакосмтв, но это тот еще бестиарий, кто пользовался, тот думаю поймет)
И вот сейчас сидя в комнате, которую делал для любимого человека, так чтобы мы могли проводить время вместе и рядом даже когда работаем, в голове крутится только одна мысль... А зачем мне это все?
Всегда считал себя человеком который спокойно может жить один, но видимо нет. Чёртовы тишина и одиночество пустой квартиры сжигают все желание что-то делать. А так хочется просто услышать "хочешь чаю?"...

Никогда не думал что стану выговариваться на широкую публику...
Можете минусить, мне просто надо было высказаться не в своей голове.

Меня зовут Оксана, и сегодня – ровно девять с половиной лет как занимаюсь ирландскими танцами. Если вы слышали про Lord of the Dance, Riverdance или про, прости господи, ирландскую чечётку – вы слышали про ирландские танцы. И все эти годы меня безмерно печалит, что многие слышали, но не только лишь все понимают, что это вообще такое

Я плохо помню, как сама оказалась в ирландских танцах. Я тогда была в более чем сознательном возрасте (20 лет), просто период в жизни был так себе, поэтому многое стёрлось из памяти. Помню, что шёл второй семестр первого курса, мне было как-то грустно, и внезапно я подумала, что уже давно не хожу никуда, кроме учёбы. Дальше как в тумане: я полезла в интернет в поисках того, чем можно заняться 20-летней кобыле в Петербурге. Возможно, я искала именно какие-нибудь танцы. Как бы то ни было, я наткнулась в вк на группу своей будущей школы, а там как раз шла запись в новый набор. Первое занятие было на следующий день после моего дня рождения. Я решила, что это однозначно знак судьбы, и записалась. Пришла на первое занятие – мне понравилось. Подумала, что отхожу месяц как минимум, чтобы хорошенько распробовать. Прошёл месяц, второй… И вот я уже участвую в ремонте нового зала, потому что из Красного Треугольника нам пришлось съехать. В общем, довольно быстро я перестала видеть свою жизнь без ирландских танцев в ней, и так прошло уже девять с половиной лет

За эти годы я отчётливо поняла, что у подавляющего большинства людей только приблизительное представление о  том, что такое ирлтанцы на самом деле, какие есть категории, какие там правила… Понятно, что и про балет или гимнастику мы знаем далеко не всё. Но мы же знаем, что в художественной гимнастике есть мяч, лента, булавы и обруч, а также деление на индивидуальные упражнения и групповые, что фигурное катание есть одиночное и парное, ну и так далее. И пока я рассказывала друзьям и другим интересующимся о различных нюансах ирлтанцевального мира, я всё больше – в хорошем смысле – поражалась тому, как много у нас есть внутрякового и как мало видно на поверхности. А мне кажется, многим интересно заглянуть за кулисы. Я так точно обожаю исследовать внутрянку большого спорта, кино, театра и вообще чего угодно

Идея завести блог об ирландских танцах лежала на поверхности. Не счесть, сколько раз я была в шаге от того, чтобы начать писать и снимать. Но всегда было что-то не то. Не было внятной концепции, представления, что именно я хочу рассказывать. Как правило, блог в моей голове представлялся чем-то “для своих”: видео с соревнований, тренировок, какие-то заметки на полях и прочее. Но такого уже относительно полно и, по сути, никак не ведёт к распылению по миру знаний об ирландских танцах. Постепенно у меня сформировалась идея того, о чём действительно стоит писать: обо всём! Обо всём, что за эти годы стало привычным и понятным – для меня. А вот даже для моих друзей – не всегда… Да даже я сама ещё не дошла до уровня носителя. Но я могу делиться тем, что уже знаю. Когда я набросала список тем для постов, вышло около сотни пунктов – и это я ещё наверняка многое упустила

Например, я собираюсь написать о: видах обуви для ирлтанцев; том, как проходят соревнования; категориях на соревнованиях; об уровнях сложности и как быстро их можно пройти; том, как так вышло, что я в своей танцевальной школе и занимаюсь, и преподаю, и сижу на телефоне, и мою полы

Не буду скрывать: я бы очень хотела с помощью своего блога однажды завлечь как можно больше людей в сети ирландских танцев :)

Чтобы у нас была 100%-ная наполняемость групп, чтобы заявки в новые наборы шли лавиной, чтобы телефон разрывался от звонков от желающих записаться… Хотя, это ведь я буду обрабатывать эти звонки, так что лучше налегать на мессенджеры

В общем, завяжите шнурки потуже, начинаем погружение в пучину айриш дэнса

Вот сейчас будет злой пост.
Пинки идейным воннаби "недо-марксистам" и "недо-социалистам", по их стандартным тезисам.
.
1. "Денег ограниченное количество и они распределяются" - в современной экономике, за счет масштаба, вы никогда и ни при каких условиях, исходя из размера и темпа вашего дела, даже имея 3-4% в индустрии (а это трилионное огого!) Не заметите пределов эмитируемой и ротируемой денежной массы. С учетом виртуализации - доступных для распределения денег - бесконечное, точнее более чем достаточное на всех людей и их бизнесы, количество. и ЕСЛИ ваш бизнес, ваше дело, только начало расширятся и вы нашли свою нишу и клиента - ваш приток денег бесконечен в рамках рынка (ниши).
.
2. Рабочий формирует прибавочную стоимость и только она есть доход. - в рамках комплексного труда, труд рабочего (и материальное его производство! себестоимость) лишь малая часть бизнес процессов.
Конечная стоимость комплексного товара, например компьютерной игры, не может быть сложена только из оплаты труда (НАПРИМЕР) художника и программиста. Также, виртуальный товар можно продавать как услугу, много раз, мультиплицируя его доходность и стоимость (Ревеню).
Вывод: правильно сформированный бизнес есть сопровождение товара услугой, что дает бесконечную прибыль минус операционные расходы. Где в прибыли, труд отдельного рабочего и сформированная им ЧАСТЬ прибавочной стоимости - ничтожна.
.
При этом, рабочий вполне может получать справедливую (рыночную вышесреднюю) цену за свой труд и свои вложения. Вопрос только прямой пользы этого труда для организации/бизнеса и, шире, общества, что прямо видно в структуре зарплат и профессий, современного человека.
.
3. Только производящий труд полезен и незаменим - самый слабый тезис в группе, потому что медики, учителя, няни, и танцоры-парикмахеры-певцы, образуют тот контур необходимых сопутствующих услуг, без которого рабочий свой труд воспроизводить не сможет. Без отдыха и присмотра за детьми - много ли таких нужных гвоздей, создаст работник? Вопрос риторический. И да, еда, сон и алкоголь (алкоголь как древнейшая форма снятия стресса) не достаточен для полноценного отдыха. Физически человек может быть и отдохнет - мышечный стресс сбросит в моменте. Психологическая усталость для снятия нуждается в книгах, фильмах, наблюдении за танцем, песней, музыкой и природой (каждый выбирает свое).

Чего боится очень маленький человек? Своей тени, потеряться в толпе, развода родителей, устроить пожар, Бабайку-оборотня и вампиров, очень ласковых незнакомцев, смерти бабушек и дедушек...

Я боялась этого всего и еще кучи вещей, конечно, но особенно того, что может сбыться прямо сейчас. Вот кружка с чаем, горячая, сейчас уроню ее, опрокину, вылью на себя половину. Несу осторожно, а сама будто уже ошпарилась. Уже знаю, как это бывает, очень больно. Так физически четко вспоминается боль, и страх перед ожогом нарастает. Рука предательски вздрагивает на дурацком порожке перед залом, где моя обитель (детская, келья, библиотека, индейские вигвамы, форт в джунглях, пиратский остров и кукольная гостиная сразу), выравниваю чашку настоящим сознательным усилием. Не сегодня, детка. Но ты очень странная. Еще один страх - быть для всех странной... Молчи лучше об этой ерунде из своей головы.

В гостях у суетливой родни визуализирую смелее. Сейчас тетка, единственный персонаж слабой интеллигентности за общим столом, сорвется на терпеливого дядю. У нее такая экспрессия и воля к победе над этими белорубашечниками-белоручечками с их воспитанием и тягой к алкоголизму, что она любого умывает одной репликой. Всегда непредсказуемой, ничем не обещаемой фразой. Дядю - муху, полюбившую паука, - такой напор убивает, а тетку успешно подпитывают реакции тихого осуждения, способствующие ее пищеварению. Да, тут я не в силах предотвратить беду, сама тысячу раз попадала под это деструктивное обаяние. Понимаю дядю: показную классовую ненависть, прячущую мизантропию, легко спутать с саркастичным шармом человека, который умеет жить. Такого отличного от тебя самого, будто биовиды разные.

А вот я гадаю дворовой подружке на спичках, зажигаю и представляю картинку в пламени. Чувствую - не надо этого делать, вообще гадать никому не надо. Тридцать лет спустя из соцсетей узнаю, что всё сбылось. Надо же, я помню, что болтала Наташе Кретовой и что видела в огне, дрожащем на стене подъезда и чересчур горячем для одной плохой спички. Правда, это был единичный яркий эпизод, а всерьез, сосредоточенно я не гадала никогда больше и не разделяю тяги к явлению.

Еще однажды ясно вообразила, как плачет Гришка Бачурин. Лопоухий сорванец с чудесной улыбкой, постоянно обижавший меня в начальной школе. Неприятно обижавший, как-то не по-детски хамовато. Причем плакал он злыми слезами не после встречи с моим папой, которого науськала мама. (И очень глупо поступила, ох уж эти взрослые...) А по какому-то своему поводу. Я-то лишь фантазировала, что Гриша умеет плакать. Но он умел, мне довелось это увидеть и простить его сразу за всё. Ему и без меня проблем хватит, это было очевидно.

В подростковом возрасте ощущения-видения появлялись неконтролируемо и очень насыщенные, агрессивные. Так я, находясь у бабушки, поняла, что дома что-то стряслось. Развод родителей был предначертан и без моей восприимчивости, но тут я попала по всем «тарелочкам»: открытый конфликт, скандалы, отвратительные эмоции вплоть до ненависти... Можно было только плакать от безнадежности. Распущенные образы стали подводить, и я больше боялась, что сбудется то, что вижу, и не успевала отдыхать от своих картинок. Да честно сказать, реальность частенько даже опережала мои «способности».

Страх быть странной не отступал, хотя я оставалась таковой и слышала этот эпитет в свой адрес во всех шепотках от круга знакомых и примечаниях от «людей старше и опытнее». Стараясь представлять меньше всего, скоро перестаралась. И очень крупно ошиблась на пути подавления интуиции.

Видя одного своего ученика в последний раз, побоялась его обнять. Что скажут, что подумают, неприлично, недостойно молодого педагога... А он через полгода погиб под питерской электричкой.

«Встреча» на похоронах до сих пор у меня перед глазами. За свою преступную слабость прошу у тебя, Миш, прощения.

Все же детские страхи, все вынесенные оттуда странности покупаются дорого, но платить за них лучше честно. И самому.