Ответ на пост «Хорошая девочка»
С огромным удовольствием прочел пост про "Хорошую девочку", и мне вспомнилась история из моего отрочества, которой очень сильно захотелось поделиться с вами) Постараюсь изложить все так, чтоб вы сумели испытать весь спектр эмоций, который прочувствовал я в тот момент)
Мне было 14 лет, когда меня впервые оставили одного "на подворье", родители вместе с бабушкой уехали погостить к родственникам в деревню, а я остался один дома. Сад, огород, два частных дома в одном дворе. Благодать! Покурить можно выйти в любое время, прятаться не от кого не нужно, даже бутылочку пива можно дома выпить ничего не опасаясь. Мини "рай" для подростка. Первые пару дней прошли хорошо. И я настолько расслабился, что прекратил запирать за собой двери, т.к. я все равно один, да, и жарковато как-то сидеть в непроветриваемом помещении. А надо сказать, что ворота не запирались вовсе, т.е. от улицы меня отделяла лишь та самая дверь в дом, которая была настежь распахнута круглыми сутками.
На третий день я вполне себе обычно сидел за компьютером, на улице вечерело, а я этого момента не заметил, находясь в "пылу рейда" и общаясь в скайпе с друзьями. Когда очередной заход на босса был позади, я откинулся на спинку кресла, стянул наушники, расплываясь в улыбке от предвкушения той заветной сигаретки, что я сейчас как царь-подросток выкурю в своем дворе. И тут... Я услышал детский плачь. Поскуливающий, очень низкий детский плачь, который начал терроризировать мой мозг с пугающей эффективностью. Надо ли говорить, что в течении предыдущих дней мои друзья постоянно подтрунивали меня, что со мной обязательно что-то должно случиться, пока я один дома? Истории и байки про всякую нечисть сопровождали наши скайп-конференции регулярно, но в предыдущие пару дней поток их усилился.
И вот, я один на один с этим нечтом. Теперь мне уже не так смешно. И я решаюсь выйти к источнику звука, чтоб увидеть что там своими глазами. Пройдя гостинную, я попал в кухню. В полумраке плач усилился, и увидев нечто воочию, я чуть было не рухнул на пол. В дальнем углу кухни, прямо перед дверным проемом в прихожую сидела девочка, судя по всему девочка. Она сидела лицом в угол и плакала. Черные волосы лежали на полу, почти полностью закрывая то ли белое платьице, то ли сарафанчик. Она просто плакала. В моей кухне. В полумраке. В углу.
Моё сердце колотилось с невообразимой скоростью, пот полился везде откуда можно. Полился до такой степени сильно, что через несколько секунд я был мокрым весь. Мне не хотелось плакать, но глаза залились слезами, и они не переставали идти, просто ручейками опускались вниз по моему лицу.
Мною было принято волевое решение. Я взял в руку табуретку и занес её вверх настолько, насколько смог. Протянув свободную руку вперед, я решил подойти к ней и пощупать её за плечо. В том случае, если она окажется мертвецки холодной - я ударю её наотмашь табуреткой. План был примерно такой. Эти секунды показались мне вечностью, будто даже планета стала медленнее вращаться, я подбирался к ней, стараясь не издавать каких-либо звуков, и в последние моменты сближения, казалось, будто я вот-вот потеряю сознание.
Я прикоснулся к ней, Господи, она оказалась теплой. ТЕПЛОЙ! И развернувшись ко мне начала что-то сквозь сопли и слезы причитать про свою маму. Я до сих пор не понимаю, как я не ударил её табуретом из-за резкого разворота, но видимо её теплота просто отключила меня.
По итогу оказалось, что эта девочка пришла со своей мамой в пивнуху, которая находилась во дворе частного дома (во дворе наших соседей), с которыми у нас были идентичные ворота. И девочка, выйдя погулять на улицу, просто перепутала ворота. Я отвел туда ребенка, её припадочная мамаша попыталась покричать, что я "украл её ребенка", но дядька-сосед быстро угомонил её новой кружечкой пива, и я ушел восвояси.
Эта история была рассказана мною множество раз друзьям и коллегам на застольях, и сейчас она смешная, да. Бесспорно, вспоминая этот случай, я каждый раз улыбаюсь. Однако, двери я теперь закрываю за собой всегда, даже жарким летом. И всегда проверяю по вечерам запер ли я их. Это останется со мною навсегда, как память о той мысли, что периодически будоражит меня - а что, если бы она оказалось мертвецки холодной, а не теплой?!