В прошлом месяце у меня умер дедушка, от инсульта и на следующей неделе будет 40 дней.
Он умер на моих глазах, я до сих помню как он кашлянул, у него когда падало давление, он был в коме, и склонив голову на левую сторону, перестал дышать. Я помню как он лежал в гробу в комнате целую ночь, я стоял возле гроба и смотрел на него я никак не мог поверить. Я помню когда видел его в последний раз, 14 февраля, день влюбленных, утром его хоронили и когда развязывали узелок с его рук и уже забивали крышку гроба, я видел каким он был весь синий..
Первые дни я сильно горевал, особенно было больно смотреть, да и сейчас, на пустую кровать, где дедушка спал и где он и умер. Я был можно сказать подавлен.
Я очень сильно был дружен с дедушкой, и хоть у меня есть отец, я не говорю что он плохой, но дедушка для меня был роднее и ближе, отец постоянно пропадал на работе, а мы с дедушкой вместе и новости смотрели, и футбол, сколько раз он ко мне в школу приходил когда я подвергался буллингу, он же мне купил и мой первый компьютер.
Но как и все молодые люди, особенно нашего поколения, сейчас мне 26, я не был идеальным внуком.
Я бывало и грубил дедушке, и когда игру играл и дед просил помочь ему по хозяйству, я отлынивал и когда дедушка в первый раз узнал что я покуриваю травку, это вообще его расстроило но он всегда говорил что верит мне и что я завяжу с этим делом.
Я не был идеальным внуком, и за те дни все эти воспоминания приходили в голову и терзали мою душу.
Я и плакал и был в депрессии, но теперь я решил отключиться, чтоб не зависать на этом, ибо клянусь мне больно.
Я иду на работу пораньше, прихожу чуть позднее, чтоб лишний раз дома не быть дольше, на работе в свободное время смотрю сериалы и слушаю музыку, как приду с работы перед сном забиваю косяк и упариваюсь, а по воскресеньям курю по 3-4 косяка в течение дня и иду гулять по городу, слушая музыку или тупо сижу на скамейке и смотрю на велосипедистов или тех кто на скейтборде катаются.
Вот так я пытаюсь отвлечься, и это помогало, я сильно уставал на работе или в воскресенье обкуренный с утра до вечера, не думал об утрате.
Но сегодня ночью я увидел во сне дедушку и опять, впервые с прошлого месяца я начинаю испытывать депрессию.
Может я неправильно поступаю, это всё цинично с моей стороны? Но я пытаюсь отвлечься, мой дедушка умер и его уже не вернуть, а я не ценил его нормально при жизни, хотя он столько для меня сделал и всё равно любил меня, каким бы я не был, и всё это меня съедает изнутри!