Опасная ситуация
Телеграм - Смешно до икоты!
Телеграм - Смешно до икоты!
Уважаемые Пикабушники! Обращаюсь к вам с мольбой о помощи! Завели кота ориентала (щас в комментариях скажут сиам, я, честно, не разбираюсь, пусть хоть сфинкс :D нос кстати горбатый у него), кастрирован. Безумно ласковый, ласковее существа я не встречала. На данный момент ему 9 мес. Взяли его в 4 мес, привезли домой, орал дурниной пару недель, ну, думали, привыкает к обстановке, все ок. Но в последнее время, я не знаю почему, будит нас по ночам, стал кусаться, чтоб обратили на него внимание, орет ПОСТОЯННО и вечером, когда мы с работы оба приходим, и НОЧЬЮ БЛ# НАЧАЛОСЬ. Кота любим, лелеим, в попу дуем, играем, спит он с нами. Исправно ведет себя в остальном, цветы не ест, со стола не ест, ходит в лоток. НЕ орет он только на руках, но в последнее время уже и на руках стал. Ничего не болит, проверились по всем фронтам, заключение ветврача имеется. Это видимо порода такая? Но как же тогда люди живут с такими? Ему, возможно, одиноко дома 10 часов сидеть, но мы, честно говоря, думали он привыкнет, столько времени уже прошло. Написала заводчице, уточнить, может есть контакты зоопсихолога в Москве? Второго не заведем, есть вероятность, что оба хвоста будут орать. Может кто сталкивался с таким? Как найти подход к кошатинке? Прилагаю фото синеглазого.
На днях оказалась на выставке собак и кошек. Купила билет, надела браслет. Начала с кошек. Тех, что понравились, фотографировала. Ничто не предвещало. И вот останавливаюсь в метре от очередного экзота, достаю телефон и уже пытаюсь запечатлеть восседающего на подушке Его Высочество, как камеру заслоняет ладонь хозяйки этого кота, которого она привезла на выставку, чтобы показать. Я правильно понимаю, показать ведь?
Хозяйка говорит мне, что снимать животное нельзя. Спрашиваю, почему? Отвечает – потому. Еще раз переспрашиваю, почему нельзя? Ответ тот же. Интересуюсь, теряет ли она что-то от того, что я его сниму на свой телефон? Отвечает, что да. Спрашиваю, что именно теряет? Ну просто интересно стало. Молчит и смотрит как на инопланетянку. Которая не понимает, почему нельзя сфоткать на телефон кота, которого привезли на выставку, чтобы показать. Без вспышки, кстати. Даже в Лувре разрешают снимать без вспышки. То есть кто-то от этого сильно пострадает. То ли кот, то ли хозяйка.
Если б я к ней в квартиру ломилась со своим телефоном, то гнев владелицы был бы понятен. Но я еще не достигла нужного уровня ангажированности, поэтому просто пришла на выставку. Где вроде все понимают, зачем они тут.
В общем, дальше я в полном недоумении пошла к собакам. Надо сказать, я попала к своим! Псы виляли хвостами, давали лапу и разрешали себя гладить. Про фотографии на телефон решила спросить отдельно. Не у псов, конечно, а у хозяев. Оказалось, можно. В общем, я поняла, что собак я люблю больше. Они вместе со своими хозяевами, ну, какие - то нормальные, что ли...Ливреткам и борзым отдельный привет. Ну и азиатским овчарки с кане-корсо, конечно, тоже.
П.С. Ни один песель при съемке на мобильник не пострадал. С котами тоже все нормально, до сих пор живы. Даже странно.
Фото из интернета, но очень похоже.
Всем привет!
В одном из своих постов я писала, что коллега, когда шла на работу, нашла себе кота. Он стал четвертым, младшеньким котиком в ее большом котосемействе.
Вообще, коты у нее все породистые. Старичок Тихон — британец, зрелый мужчина Ёзеф (он же Ёшка) — голубой тикированный шотландец, молодой и горячий Френк — тоже шотландец, но уже золотая шиншилла.
- Е.В., говорю, ты бы хоть для разнообразия бездомыша себе какого-нибудь взяла, с помойки. И доброе дело сделала, и своих импортных обычным разбавила.
И я даже как-то обрадовалась, когда она этого бездомного блохастика притащила. Ну всё, думаю, добро пожаловать в наши ряды) Теперь будет воспитывать и обычного русского Ваську. То есть Яшку. Яков он.
Ага, щас.
Даже у маленького отчетливо видны породистые британские загогулины на спине. По крайней мере, кто-то из родителей был благородных кровей.
Вот такая женщина) Даже на помойке умудряется себе британцев находить. Для пополнения, так сказать, коллекции.
Кстати, сначала думали, что котенок домашний, но на наши объявления так никто и не откликнулся.
А вот и подросший Яшка. Извиняюсь за качество фото, другого нет.
грустный кот
8 сентября у меня случилась травма с ногой, я хожу на костылях. По этому поводу у меня образовалась депрессия.
13 сентября ко мне в окно приходит взрослый, абсолютно белый и местами чистый кот с разными глазами, глуховатый. В общем с тех пор он периодически ко мне захаживал пожрать и поспать как настоящий мужчина, а потом и вовсе поселился. Очень умный, за мной по пятам ходит. На крыльце ждёт, когда я ухожу.
Я ему окно открываю, там спокойная зелёная зона, нет машин, он там в туалет ходит, гуляет. Ну в общем, вчера он сам ушёл из дома через окно погулять, а вечером соседи говорят, что его то ли машина сбила, то ли еще что, в общем нога сломана. И сами отвезли в клинику. Я была не дома.
А мне ночью с 12 на 13е октября уезжать надо в другой регион, уже договорилась. И так не люблю людей подставлять, когда пообещал поехать. Тем более в это место сама планировала поехать на протяжении последних лет и компания хорошая. И котов я не планировала заводить.
Что делать? Еду и думаю. Знакомые предложили в приют сдать. Но блин это же не правильно в приют животных больных сдавать. Надо вылечить, а потом уже думать, что дальше делать.
Увидела кота, а он такой весь грустный и печальный. Я сейчас живу одна, за ним никто не присмотрит, если и уеду. В общем вдвоём сидим дома: он с ногой, я с ногой. Две хромоножки блин.
Я поняла что это знак никуда не ехать. Хотя очень хочется поехать, и давно в те места планировала, но всё не получалось :(
Ну что за мистика а? Что происходит? Почему такие события происходят в жизни?
Живу я в коммунальной квартире. В моём блоке пять комнат, люди все нормальные, почти. Соседи напротив мать с взрослым сыном периодически бухают, не работают, но не шумят. И вот завели они зачем-то котёнка. У котёнка судя по её воплям беда с лотком случается часто, промахивается. К чему я это всё веду... Пошла я взять метёлку с совком, подмести немного, когда-то купила и поставила о общей комнате аля постирочной. Там у всех соседей что-то лежит. Беру я это метёлочку, а она вся в говне, судя по всему кошачем. Эта мадам почему-то решила моим инвентарём, которое стоит для уборки, убирать говно. Очень хотелось пойти и поругаться, но так не хотелось тратить на это силы, к тому же и метла эта дешёвая. Вобщем я её просто выкинула, чтобы не воняло. Новую уже ставить не буду. Потом посмотрела на свою кошку и постучалась к соседке, отдала для её котёнка две старые игрушки, в которые моя кошка уже не играла. Соседка обрадовалась потому, что игрушек она никаких не покупала (что судя по ней и понятно). Короче как-то грустно.
Друзья, опубликовав предыдущий опус, я не могу не предоставить слово непосредственной его участнице. И это не девушка.
КОШКА ФИШИНДА I:
Дорогие коллеги,
С прискорбием должна сообщить, что обратиться к вам меня заставило его неподобающее поведение Брата Моего Меньшего. Этот человечий самец в своем сладострастии потерял всякую меру. Ему мало выполнять свою работу по глажению Меня, кормлению и опорожнению лотка, он возомнил, что может отсутствовать неделями.
В сущности, я привыкла к его выходкам. К тому, что он вечно сидит за компьютером, или будит соседей ни свет ни заря тем, что он называет «зарядкой». Или к тому, что иногда от него пахнет – подумайте только! – собакой. И наконец, к тому, что он приводит домой человечьих самок, голоногих и отвратительно бесшерстных, равнодушных к сметане и издающих нечленораздельные звуки - самок, которые эксплуатируют его и делают с ним в постели всякое. Коллеги, он их даже не гладит! В сущности, он что-то им куда-то сует, и они составляют животное о двух спинах, прямо как у Рабле, и стонут, и вздыхают, как будто им дали целую миску «Meel Feel». Странные существа эти люди.
И это настолько мелко по сравнению с его призванием! Я каждое утро пытаюсь донести до него – разумеется, на своем древнем языке – что холить и лелеять Меня это гораздо более достойное занятие!
Об этой истории.
Да, я решила проучить его. И подчеркну, я действительно не прокусила эту химически пахнущую штуку, в которой он так нуждался, и уж вовсе не собиралась ее глотать, что я, дура, что ли? Опорожнителю Лотка невдомек, что мое положение не позволяет принимать участие в его низких забавах. Мои предки жили в роскоши. (О моем папашке-дворянине здесь не упоминаю, хотя надо отдать ему должное: именно от него я унаследовала бытовую сметку и жизненную силу). Обязанный Гладить также не может понять того, что ту же самую миссию до него – по отношению к моим предкам – выполняли персидские цари и греческие герои. И кто тут после этого «глупый кот», я спрашиваю?
Я прощаю сладострастнику его приверженность похоти и желание обманываться. Мы живем с ним в любви и согласии. Он не всегда будет таким, рано или поздно его плотские желания сойдут на нет. И тогда он поймет, что его высокая миссия – заботится обо мне, Августейшей Особе. А не совать что-то там в кого-то.
P S: Подозреваю, что его отъезды, вследствие которых, в сущности, и произошел этот инцидент, связаны с тем, что он завел себе на стороне ДРУГУЮ КОШКУ! Если это так, то уж я-то ему глаза повыцарапаю!
Другие рассказы про Фишу и не только - в телеграм-канале "Графиня и Сантехник":
Я люблю свою кошку. Но иногда она отчебучивает такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Пригласил я как-то домой девушку. Понятное дело, этому приглашению предшествовали все необходимые мероприятия: кафе, кино, прогулки в парке. Ну, как это бывает у нас, людей.
И, как это бывает у нас, людей, оказались мы с девушкой в постели.
И вот – важный момент. Девушка лежит навзничь, глядя на меня распахнутыми, чуть испуганными глазами – а я должен позаботиться о безопасном сексе. Надеть презерватив, извините за такую техническую подробность.
Я его приготовил заранее, с клубничным запахом, и был уверен, что ничего не порвется, и вся эта процедура, на которой приличные авторы даже не видят нужды останавливаться, пройдет, как всегда: легко и со смехом.
Кошка же моя мне никогда не мешала, наблюдая за процессом (который, конечно, видела не раз) с равнодушием, как если бы египетский сфинкс жил у вас в квартире и веками наблюдал ваши тайные грехи.
И вот я, значит, надеваю, девушка замирает, чуть прикрывает глаза, в предвкушении (я не забыл о прелюдии), и тут, как назло, презерватив выскальзывает у меня из рук.
Кот, сидящий подозрительно близко, прыгнул, схватил резинку – и вон из комнаты.
Мы оба оторопели. Я очнулся первый и - за ним. Он – от меня!
Злокозненный кот начал носиться по всей квартире, а я преследовал ее, просто не мог остановиться. Он прошмыгнул под ванной. Промчался по кухонному столу, сбивая хвостом стаканы и тарелки. Забрался на верхние ящики кухонного гарнитура, сиганул на подоконник, снова на лоджию, на письменный стол, на шкаф и с него – на гладильную доску и на пол.
Картина была та еще: голый мужик весом под центнер гоняется по квартире за пушистой бестией.
Наконец, я поймал ее.
- Черт! Где резинка?!
Открываю ей пасть, сую туда пальцы.
- У тебя еще есть?
Подруга, наконец, обрела дар речи.
- Еще чего. Я бы и эту-то не завел, если бы не бывшая. Оставила, мать ее! Фиша, открой рот! Открой рот, я тебе говорю! Мне одного кота хватает...
- Я имею в виду – презерватив…
- А, нет.
Не мог же я ей сказать, что они ужасно дорогие, эти презервативы с запахом, и один я использовал для тренировки, а другой – для дегустации этого самого запаха.
- Жаль…
- Ей теперь операцию надо будет делать! У нее теперь будет кишечная непроходимость! Черт, черт, черт!
Кот, между тем, вырвавшись из моих рук, отскочил на безопасное расстояние, и смотрел на нас, как мне показалось, издевательски.
- Слава, я пойду.
- Да. То есть - нет! Фиша… то есть Оля, не уходи! Я что-нибудь придумаю.
- Вот когда придумаешь, тогда и продолжим…
И тут я вижу эту злосчастную резинку, под столом, должно быть, кот выронил ее в пылу погони.
- Подожди, вот же она! - я хватаю ее и внимательно рассматриваю. – Оля, он ее даже не прокусил! Вот умный кот! Фиша, я тебя люблю!
Но моя питомица благоразумно убегает от моих объятий.
- Слава богу! Черт, как же здорово, что она ее не проглотила. И не нужно делать операцию. И – не прокусила, заметь, все в целости и сохранности! Презерватив-то целый, Оля!
- Слава, - моя девушка некоторое время молчит, потом серьезно так говорит: - Слава, теперь я понимаю, кого именно ты любишь.
Но почему - «КОТ»?
Другие рассказы про Фишу и её неутомимого хозяина в телеграм-канале "Графиня и Сантехник":