Коронное блюдо
- Официант, подайте ваше коронное блюдо!
- Ни слова больше!
- Официант, подайте ваше коронное блюдо!
- Ни слова больше!
Котолампа
Тигропрожектор
Пантеролуна
Львозвезда
У кошки в голове роились мечты, запутываясь в стадах каких-то экзотических бабочек. В мечтах она видела себя изящной пушистой пантерой, грациозно выгибающей спину и бесшумно струящейся среди лиан. В жизни это была квинтэссенция угловатости и недоразумений.
"Кошки умеют лечить. А я самая лечебная кошка из всех." - думала она, походкой нетрезвого верблюда подбираясь к больному месту. Топоча копытами лапами она пробиралась к цели и ввинчивала острое колено точно в эпицентр боли. "Я же только добра хотела, неблагодарная!" - она плюхалась на пол и уходила, покачиваясь. "Это не покачивание, это элегантность. Чтоб ты понимала." - бросала она через плечо, презрительно подёргивая спиной.
Она широко распахивала глаза и взмахивала ресницами, изображая томный взгляд перед прыжком на мои плечи. В мечтах. В реальности так смотрят удавы на оцепеневшего кролика перед тем, как начинать его употреблять. Кролики замирают, я спасалась бегством. Я отлично помнила что было, когда прыжок удался - удачным был только полёт, меткость подкачала. Кошка спасалась от падения вниз, загарпунив мне щёку целой лапой изумительно острых когтей. Изысканно матерясь, я одной рукой фиксировала это недоразумение, второй поштучно вытаскивала когти из лица. "Ну, подумаешь, промахнулась чуток." - она уже штурмовала шкаф, свалив с него всё и плюхнувшись на свалившуюся кучу.
Жарким летним вечером, после работы, я обнаружила, что сетку с окна сдуло ветром. Хозяйственные прохожие не дали добру пропасть и сетки у меня больше не было. Щель для проветривания не спасала от духоты, голова начинала кружиться. Открыть окно? За ним наступало подобие вечерней прохлады. Я плотно закрыла дверь в комнату и высунулась в окно. Дышать! Ну, хотя бы пять минут, потом фиг с ним, закрою. На всякий случай я топырилась поперёк окна, не слыша, как сзади исхитрились приоткрыть дверь. Она сидела у меня за спиной, оценивая обстановку. Шансов было не много, времени на раздумья тоже, окно вот-вот закроют.
Разбег, прыжок, и наконец-то это недоразумение попало в цель - небольшая щель между мной и рамой окна. Я с изумлением увидела пролетающую мимо кошку, исчезающую за окном. "К чёрту предрассудки, я умею лететь!" - послышалось мне.
"Седьмой этаж!" - я почувствовала каждый седеющий на моей голове волос - "Я же закрыла дверь в комнату!" Я уже неслась вниз на поиски тела этой помеси Джеймса Бонда и Бэтмена. Кошка сидела у стены дома и смотрела на меня. "Ну вот, а ты не верила." - сказала она.
Я ворвалась в ветеринарную клинику с бессвязными воплями, в которых угадывалось: "Кошка! Седьмой этаж!" Обгрызая ногти до локтей я ждала приговора, взглядом ветеринара можно было прожечь насквозь. "Ваша кошечка слегка ушибла лапу и прикусила язык. Покормите её неделю-две паштетами." - мне вручили моё недоразумение.
Она сидела около миски и с аппетитом наворачивала паштет по цене фуа-гра. "Я же говорила, что я Бэтмен." - она презрительно дёргала спиной, косясь на меня. Облизываясь прикушенным языком, кошка шла штурмовать новые высоты. Я заколачивала окна на всякий случай и снимала всё недобитое со шкафов.
Она ушла на радугу в возрасте двадцати одного года, унеся с собой свои мечты, путающиеся в стае тропических бабочек и неровную походку пьяного верблюда. Думаю, там она наконец-то стала той самой пантерой, которой всегда мечтала быть.
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!